Chi più ne ha, più ne Metal

QUER PASTICCIACCIO BBRUTTO FRA LA QUINTA E LA TERZA.

SUCCESSE L'11 SETTEMBRE. E STA SUCCEDENDO DI NUOVO.

Il Sindaco è a New York. O meglio, fino a ieri lo era. Felice, barzotto, soddisfatto di come stava andando la missione. Oggi, 11 Settembre 2007, nel (66)6° anniversario dall'accartocciamento delle Twin Towers Of Power, il Sindaco del Metal ha smesso di lasciare tracce. Come un novello Vitello Plissken si sarà staccato da solo il transponder per far perdere le proprie tracce? Il deltapl-ano sarà ancora al suo posto? Riuscirà a decollare?

La questione è la seguente: mascherato da turista inetto e col cartello appeso al collo "Sono il più facile da babbare - prendete me, prendete me!", il Sindaco Del Metal in realtà è una perfetta macchina da guerra. Sotto l'aspetto bonario e innocuo c'è una scorza di metallo inossidabile. Una specie di Robocop, ma col monclèr. Qui a SoloMacello sappiamo bene che le redini del metal mondiale sono saldamente nelle nostre mani. Sappiamo che la vera essenza dell'unica musica degna di essere ascoltata ormai la conosciamo solo noi. Ma ahinoi, la cripta per quanto buia qualche bolletta da pagare la dà ugualmente: il frigo per le birre, il congelatore per i cadaveri, queste cose qui. E quindi abbiamo dei problemi di soldi. I soldi sono una cosa terrena, e il metal di solito se ne infischia. Gli inferi sono il suo regno, e negli inferi i soldi non esistono: tutti ci devono tutto. Laggiù siamo i padrini totali. Passiamo, e ci danno i cannoli freschi, le latte d'olio, le burrate. Agli inferi c'è anche un sacco di figa, perchè la brave ragazze vanno in paradiso, e le cattive ragazze vengon giù a darci dentro con noialtri. Tutto a posto quindi? No, purtroppo.

All'inferno non ci sono indie: essendo asessuati non fornicano. E quindi noi ci annoiamo a morte. A chi tiriamo il culo? Chi torturiamo? Chi ci resta da infamare e da far girare nella ruota ascoltando i Bestial Mockery e i Dekapitator?
Nessuno, perchè all'inferno non ci sono neanche cristiani. O meglio, ci sono ovviamente con tutti i bambini che molestanio e gli aborti clandestini, ma sono riusciti a lobbizzare anche la zona qui intorno e hanno delle specie di bungalow con aria condizionata inaccessibili anche per noi. Fottuti cristiani del cazzo. Un giorno vi inchioderemo alla croce come il coglione che venerate.

Dicevamo: come i giapponesi in via Montanapoleone, il Sindaco Del Metal è stato mandato a NY in una missione di spionaggio industriale.
Il metal europeo è sempre stato meglio (Motorhead Iron Maiden Black Sabbath Iron Monkey Mayhem Emperor Impaled Nazarene), ma gli americani hanno imparato a fare più soldi e meglio. Il metal europeo resiste, fly the flag, bellalì, respect, underground till you're underground e ri-bellalì, ma le troie le dobbiam pagare tutti. E quindi perchè non andare a dare una bella sbirciata e carpire i segreti di come cazzo si fa a vendere una troiata come gli As I Lay Dying a tonnellate di stronzi emo frangiati che credono di essere metal? Visto che tanto il vero metal è elitario - ma comunque un po' di pubblicità fa sempre bene... vendiamo pure merda pressata ma facciamo blaterare tutti sul fatto che "il metal è tornato". Il metal non è ancora tornato perchè non abbiamo NOI cazzi di farlo tornare, ma quando torna ve ne accorgerete per bene. Ma intanto aumentiamo il market share del metal, e poi si vedrà. Il senso di tutto è: abbiamo bisogno di soldi per mantenere il nostro stile di vita al di sopra delle nostre possibilità. Di guadagnarli onestamente non se ne parla, troviamo una scorciatoia.

Qualcosa dev'essere andato storto però. Del Sindaco Del Metal non abbiamo notizie da ieri ormai, e il sinistro rintoccare del seicentosessantaseiesimo anniversario della pettinerìa delle Twin Tower non contribuisce a farci dormire incubi tranquilli. C'è qualcosa che non va. O sarà un colpo di genio del Sindaco Del Metal che si è sottratto da ogni radar perchè ha qualcosa che scotta per le mani? Vi terremo aggiornati ma ogni segnalazione può essere fondamentale: mandate una mail a hovistoilsindaco@solomacello.it o chiamate il numero 1-666-SoloMacello per segnalazioni anche anonime (ma in quel caso siete dei cacasotto).