L'urlo di Pino terrorizza anche il Meridione

A quel vecchio cojone di Pino Scotto - o a chi gli pulisce il culo - evidentemente non è bastata l'infamata che gli abbiamo lanciato un po' di tempo fa QUI.

immenso fenomeno meridionale culturale

Riceviamo e pubblichiamo senza cambiare una virgola.
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Bari, 04 dicembre 2012.

COMUNICATO STAMPA

Gent.Ma Redazione,

Con la presente Vi invitiamo a prendere nota e a divulgare mediante i Vostri mezzi le seguenti notizie relative alla nostra attività.

PINO SCOTTO TORNA AD URLARE AL SUD ITALIA!

Il nostro rocker nazionale torna nel Meridione per una serie di date al fulmicotone!

Pino Scotto è un artista che ormai non ha certo più bisogno di presentazioni. Dai più ritenuto l’unico rocker vero e genuino rimasto nella nostra penisola, non si tira mai indietro ad un invito dei suoi fan che continuano a richiederlo in ogni angolo del Bel Paese. In oltre 30 anni di onorata carriera ha tenuto centinaia di concerti, inveito contro le ingiustizie a suon di hard rock e persino sposato a pieno cause sociali facendo tantissima beneficienza nei confronti dei popoli più bisognosi. Grazie a questo suo grande cuore, alla sua sincerità nuda e cruda, e, soprattutto, al suo irrefrenabile temperamento, Pino è ormai un vero eroe per tutti coloro che vedono ancora nella musica rock più dura e graffiante quell’immortale grido di ribellione che l’ha resa un immenso fenomeno culturale. Ebbene Pino Scotto è certamente tra i più lampanti rappresentanti italiani di questo grande fenomeno secolare.

Il prossimo Gennaio, tra i suoi tanti impegni, Scotto non mancherà di dedicare quattro date del suo quasi infinito tour ai suoi fan meridionali, in onore anche alle sue origini (Pino è di sangue partenopeo!). Il suo show esplosivo toccherà le province di Bari, Cosenza, Catanzaro e Catania rispettivamente nei giorni 9, 10, 11 e 12 gennaio prossimi venturi. Come sempre accompagnato dalla sua fedele e preparatissima band, il rocker cantautore italiano non mancherà certo di rispolverare i suoi migliori successi musicali estratti tra vecchi classici della sua prima band (i Vanadium) e i più recenti brani della sua carriera solista fino a proporre alcuni estratti del suo recente lavoro discografico “Codici Kappaò” che vede al suo fianco anche collaboratori illustri quali Edoardo Bennato, Kee Marcello, Mike Terrana e Club Dogo.

                                                                    

Di seguito i dettagli delle quattro date di Pino Scotto nel Sud Italia:

9 gennaio 2013

Città: Modugno, Bari

Location: Demodè Club

Special Guest: Twilight Gate

Ticket: 10 euro

Start: h. 21:00

10 gennaio 2013

Città: Cosenza

Location: B-Side Club

Special Guest: T.B.A.

Ticket: T.B.A.

Start: T.B.A.

11 gennaio 2013

Città: Catanzaro

Location: T.B.A.

Special Guest: T.B.A.

Ticket: T.B.A.      

Start: T.B.A.

12 gennaio 2013

Città: Catania

Location: Barbara Disco Lab.

Special Guest: Hypersonic + Epistheme

Ticket: 10 euro   

Start: 21:30

Utopie e Piccoli Concorsi

Domani sera, in caso non vi avessimo ancora rotto a sufficienza le palle, alla prima (saremo in giacca e cravatta) di questa stagione di Macello Magnolia ci sono gli Ufomammut e BOLOGNA VIOLENTA.
                                                           

QUI c'è l'evento

In combutta con quel farabutto di Nicola Manzan / Bologna Violenta abbiamo deciso di regalare a qualcuno una copia in vinile (la vedete sotto) di Utopie E Piccole Soddisfazioni.

slurp!

Come la si vince?
Andate QUI, aggiungete un commento e a supremo insindacabile giudizio del medesimo Nicola il commento più divertente/metal/bervista è quello che trionfa.
Tolto il Metal che trionfa sempre.
Il disco si ritira ovviamente domani direttamente al merchandise.

Se poi vuoi anche offrirci una birra per stavolta non ci offenderemo

DOMANI SERA

GIOVEDI' 29 NOVEMBRE

LA FINE DEL MONDO!

Cazzo dici? 21 Dicembre? Movacaghèr

La fine del mondo è domani e la causa sono UFOMAMMUT e BOLOGNA VIOLENTA

Poi cantiamo in playback i pezzi dei Judas Priest

Volevo dire "DJ set"

Si apre alle 2130

Si suona alle 2230

Se non vieni è perchè alle Primarie hai votato Fred Durst

Where Aquilus Dare

SM1:
senti questo, one man band

SM2:
il nome è terrificante ashahahaah
SM1:
eeeeeeh a prima usmata sembra una lessata terrificante tipo quei gruppi che ascoltavamo in gioventù e che adesso ci vergognamo anche solo a sentirli nominare.
SM2:
hhaahhah ELEEEEEEEEEEEEEND
SM1:
non così tantooooo porcodioooooooooooooooooooooooooooooo
gli Elend la roba più epica che han fatto è stato depilarsi le sopracciglia.
Questo è mega pettine, qui dentro c'è la guerra!
SM2:
E IL PUBE
SM1:
si ma senza guardare che se no si imbarazzavano
e poi l'unica roba black che avevano gli Elend era il negro dietro.
Questa invece è tipo un'opera black/folk/primi Opeth quando erano ancora pettinati/ETERO ma bisogna avere cazzi di sentirla che è super sinfonica.
SM2:
boia che inizio à la SERENADES ahahah
SM1:
haahah daaaiiiii a tratti è una novantonata spettacolare ma non così appezzi e poi il tipo ha ancora dei capelli

                                                       Faccio tutto da solo. Tuttotutto

SM2:
beh l'inizio è figo, anche quando entra il Metal dico
SM1:
si ma non ce n'è poi così tanto di Metal
SM2:
...
ah no?
SM1:
eh...no...
SM2:
 ...
ah
SM1:
Lupi?
SM2:
meglio
...



non si sbaglia mai

MAX PEZZALI NON CE LA RACCONTI GIUSTA

Scusate l'assenza.

Stavamo coprendo le tracce di una roba che abbiam fatto in Norvegia, che non possiamo ancora svelarvi, e c'è voluto più tempo del previsto.

Il post di oggi è particolarmente importante: ci sta a quore perchè per una volta abbiamo deciso di abbandonare lo spirito leggero e un pochino dissacrante che adottiamo di solito perchè è il caso di puntare il dito contro una situazione ormai fuori controllo.

Vi ricorderete, credo, dei numerosi processi a carico di metallari ritenuti -solo perchè tali- degli assassini obnubilati dall'ascolto ripetuto di canzoni ASSOLUTAMENTE INNOCUE come Skin Her Alive, Justifiable Homicide o Stripped, Raped And Strangled. Tipo i West Memphis Tree, quella roba lì.

Che poi se io fossi un giudice e Henry Rollins mi chiedesse di liberar qualcuno io andrei ad aprire la porta della cella personalmente prima che mi sfili la colonna vertebrale dal buco giusto (si fa per dire) e la reinserisca in quello sbagliato (si fa per dire).

Glen, odio dovertelo dire ma sei sporco qui

Insomma ci siamo puppati per anni propaganda cristiana che sosteneva che noialtri del lato oscuro fossimo dei bastardi subdoli che infilavano messaggi nascosti nelle canzoni per fare il lavaggio del cervello alla gioventù mondiale e costringerla a fare cose che altrimenti non avrebbero fatto. 

MA QUESTA NOTTE ABBIAMO AVUTO UNA RIVELAZIONE! UN'ILLUMINAZIONE!
O COME SI CHIAMA

(probabilmente facilitata dal cinghiale al forno con la sugna che se semo scassati ieri)

NON SONO SOLO I METALLARI A ESSERE SUBDOLI!

ANZI!

Seriamente: ti pare che uno con una croce rovesciata marchiata a fuoco in fronte sia SUBDOLO?

Non capisco, cos'è? Pomodoro?

NO!

NOI METALLARI PARLIAMO COME MANGIAMO E COME CANTIAMO: RUTTANDO.

SE DICIAMO "VIVA SATANA!" QUELLO CHE INTENDIAMO E' "VIVA SATANA!"

I bastardi si annidano dove meno te l'aspetti, e con questi insignificanti 19 anni di ritardo abbiamo realizzato  che uno dei più grossi e pericolosi attentati alla libertà personale è lì, in bella vista, sotto gli occhi di tutti, e che addirittura UN MILIONE E QUATTROCENTOMILA PERSONE IGNARE hanno pagato per farsi indottrinare subliminalmente, senza poter sapere che i loro soldi stavano per finire nelle tasche di un malandrino.

MAX PEZZALI NON NASCONDERE LA TESTA NELLA SABBIA

CE L'ABBIAMO CON TE!

Se il Diavolo si nasconde nei dettagli, il Tuo Signore Gesù Cristo si nasconde in bella mostra sulla copertina dei dischi.

Guardatela bene:

L'avete visto?

L'AVETE VISTO?

CERTO CHE NO.

Perchè non c'è nessun simbolo religioso disegnato

Non c'è una croce, una sindone, un gesùcristo abbozzato, non c'è un cazzo.

Ma ora fateci caso

Il titolo del disco

Nord = su

Sud = giù

Ovest = sinistra

Est = destra

Su --> Giù --> Sinistra --> Destra...

IL FOTTUTO SEGNO DELLA CROCE!

Quindi se i Deicide mettono un Cristaccio squartato in copertina (gliel'avran ben fatta l'autopsia no?) arriva il Moige o il PMRC (Can suck on this) o qualche altro baciapile scassacazzo e gli fa mettere su il lenzuolo.

Se invece un pelato sovrappeso con l'allevamento di struzzi nato 9000km a est da dove je sarebbe piaciuto ti sbatte in faccia IL SEGNO DELLA CROCE allora tuttapposto eh?

E ALLORA VOGLIAMO PARLARE DEGLI EFFETTI COLLATERALI DI QUESTO?

-Giovani che hanno perso la verginità dieci anni dopo il normale!

-Seminari che si riempiono e bambini costretti a traslocare dall'area perchè non sono al sicuro!

-Donne insoddisfatte sexualmente!

-Oratori imballati di gente che si beve tutta la mia Spumador e poi vado al bar della Casa Del Popolo ed è rimasta solo orzata!

-Gente ai concerti o in discuteca che inneggia INCONSAPEVOLMENTE a una religione che ha ucciso più gente di Hitler!

-FORMIGONI! CAAAAAAAZZZO FORMIGONIIIIIIIIIIIIIIII

SOLOMACELLO CHIEDE:

1) Che tutte le copie ancora nei negozi del disco vengano ritirate e ristampate. Sarà ritenuta accettabile una versione ritoccata della copertina a patto che il titolo del disco venga cambiato in SUD NORD EST OVEST a guisa di CROCE ROVESCIATA

2) Che Max Pezzali faccia pubblica ammerda ammenda e dichiari pubicamente di NON SVPPORTARE LA CHIESA CATTOLICA IN NESSUNA MANIERA

3) Che Johnny Dorelli Claudio Cecchetto si rapi a zero

4) Che il disco ONCE UPON THE CROSS del gruppo DEICIDE, ingiustamente censurato all'uscita venga ristampato dall'etichetta degli 883 E DISTRIBUITO GRATUITAMENTE IN OCCASIONE DELLA BENEDIZIONE DI NATALE DELLE CASE PORTA A PORTA a tutta la cittadinanza italiana.

In alternativa l'intera redazione di SoloMacello, ivi compresi stagisti, puttane e il tipo che fa le pulizie si impegna a intraprendere una dieta ESCLUSIVAMENTE A BASE DI CARNE DI STRUZZO fino a che le richieste non saranno state soddisfatte.

Lo vedi Max? Questo era Johnny. Una volta correva libero. Ora non più.

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.1

QUI Graad vi ha dimostrato di essere un gran pettinato.
Abbastanza da concedergli la nostra stima e il permesso di andare in giro a dire che è amico del Sindaco del Metal per sbeccare le tipe.
In cambio gli abbiamo solo chiesto di venderci l'anima un favore.

Inauguriamo oggi una rubrica nuova di pacca.
Per farla breve, chiederemo a chi reputiamo degno di farci delle compilation per il bene del Metal.
Il prescelto può fare quel cazzo che vuole senza limitazioni (più black metal). Se poi dentro ci trovi Gianni Drudi non prendertela con noi, l'ispirazione non si sa mai da che buco esce.
Ti venisse PER CASO da pensare "...questa l'avete totalmente babbata a Cvlt Nation 'ASTRONZI " hai proprio ragione.
W l'Italia, un crimine senza vittime:  il nostro rispetto è senza prezzo, tu ti ascolti della buona musica a babbo, noi non ci dobbiamo alzare dal divano e non ci si scalda la birra. Vincono tutti.
Del Caprone non si butta via niente quindi abbiamo chiesto al nostro nuovo migliore amico Graad di essere il primo a farsi la sbatta e, incredibile, ha accettato. E, incredibile, non è tutto black metal.
Ci stiamo ancora chiedendo perchè.

Grazie Cvlt Nation per l'idea Graad.
Magari capiterà che qualcun altro abbia cazzi di farci la sbatta.
Probabilmente no.


Pronti?
GO!

SoloMacello vol.I curated by Graad from SoloMacello on 8tracks Radio.

01 Coldworld - Dream of a Dead Sun
02 Dark Castle - Into the Past
03 Atriarch - Downfall
04 Deathspell Omega - Hetoimasia
05 Xasthur - Dehumanizing Procession
06 Haggatha - Undersand
07 Thou - Burning Black Coals and Dark Memories
08 16 - Throw in the Towel
09 Cavity - Last of the Final Goodbyes
10 Gorilla - Coxsackie
11 Truck FIghters - Desert Cruiser
12 Slint - Carol
13 Ulan Bator - Lumiere Blanche
14 Sonic Youth - Brother James
15 Einstuerzende Neubauten - Die Explosion Im Festspielhaus
16 Extinction Algorithm -  Embalming A Stuffed Anecdote
17 Swans - Helpless Child



Supporta Graad in ogni sua forma e dimensione FB I Bandcamp

Graad / Kepsah - Split, un'anteprima universale di SoloMacello

SoloMacello in diretta dal bar della sede del Pulitzer vi molla uno scoop come non se ne vedevano dalla storia di Assange che si schiacciava i chierichetti ecuadoregni (ci pare fosse così).

In assoluta ANTEPRIMA UNIVERSALE E ANCHE MONDIALE vi presentiamo il nuovo split fra GRAAD e KEPSAH, ovvero due dei gruppi che più ci fanno inumidire recentemente.

Recensione megatecnica:

Lo split si compone di due pezzi megalunghi, entrambi dedicati a infamare il Signore, quello dei Graad di più perchè è black metal, quello dei Kepsah un pelo meno ma sempre una gran figata. Vorremmo asciugarvi con l'esaltazione unilaterale (anzi bilaterale dato che esce in vinile) su quanto cazzo sia pettinato 'sto split, con i Graad che sembrano gli Om Black Metal e i Kepsah che sono un post-tutto a cazzo dritto pennellato di nero. Però guarda, è già un'asciugata stare al mondo.

Compratevelo, procuratevelo e se non vi piace vi ridiamo i soldi noi*.

Lo splittone sta per uscire in edizione limitata 10" di 300 copie delle quali 50 con serigrafia a cura di Laterraurla.

Producono Annoying Records, Fat Boy Don't Cry Records e Strom Records.

Recensione meno tecnica:

PORCO IDDIO VAI A FREGARE LE OFFERTE IN CHIESA, PICCHIA TUA NONNA, METTI LA TUA VERGINITA' SU EBAY MA COMPRATELO IMMEDIATAMENTE

ma prima te lo facciamo sentire in mega anteprima così poi non hai più scuse

                                                                               III

                                                                               III

                                                                               III 

                                                                               III 

                                                                               III

                                                                       IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

                                                                               III

                                                                               III

                                                                 Graad  III  Kepsah

* Ma manco per il cazzo

è colpa sua

Rise Above dead - Stellar Filth

 ovvero: Meglio VOIVOD che mai

Mascherando la nostra bieca pigrizia con una glassata di gentilezza mal direzionata e una spruzzata negli occhi di goffa modestia diremo che non abbiamo parlato del 'nuovo' disco dei Rise Above Dead fino ad oggi perchè qualcuno meno indolente più bravo di noi l'ha già fatto. IMPOSSIBILE direte voi.

SCIOPERATI BASTARDI dicono i Rise Above Dead

La verità è che il 26 giugno, giorno di uscita, abbiamo calcolato che i secondi di fosco pesantume moltiplicati per il coefficiente di oppressività pischedelica del disco produce una successione di Fibonacci di pettineria che ci porta a parlarne oggi perchè coup de théâtre velamettiamoinculoatutti i Rise suoneranno sabato 20 ottobre con i VOIVOD QUI
 
Cioè... suonano con i Voivod, hai capito? E' come andare a mignotte con il proprio padre.

E i ragazzi se lo meritano, Stellar Filth è un gran bel discone che butta un post qui, un post lì delle belle manate di sludge doom psichedelico.
Riffoni monolitici di un pesantume immenso reggono sulle spalle momenti di psichedelia colossale e allucinogena. Atmosfere fosche e disperate, sporca brutalité e melodie astrali tipo che alla fine ti sembra di aver corso la mezza maratona solo per cercare di far cadere Linus su una merda di faccia e ti senti stanco ma adranalinico. Ne stiamo parlando per sentito dire.
Una bella maturazione. I creazionisti direbbero CULTOFLUNANEUROSISAMENRABLABLABLA ma chisseneincula per noi di farina nel loro sacco ce n'è molta.
Bravi bagaj il disco è una bombazza  implacabile.

QUI te lo ascolti in streaming

Venite a sentirli che dal vivo sono sempre molto pettinati!
E POI CI SONO ANCHE I VOIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOD

TESTAMENT: la nuova promessa del metal

 Il Sindaco del Metal torna nervoso dalla rehab per grassoni con la fame dell'Africa 

 Ho in mano, sì ok un po' in ritardo, ma sono sempre il Sindaco e mi è permesso tutto come ai parlamentari, il nuovo disco dei Testament "Dark Roots Of Earth". Atteso, attesissimo dal sottoscritto, perché la band di Chuck Billy in TUTTA la sua storia non ha MAI deluso. L'hanno sempre beccata e hanno sempre vinto: una spanna sopra gli altri. Ho notato, nel corso degli anni, che sono sempre stati troppo sottovalutati, trattati come un gruppetto di serie B da second stage al Wacken. Quando invece meritano di essere HEADLINER e di andare su tutte le pagine degli spettacoli di tutti i quotidiani nazionali italiani.

1:22:03 di Chuck Billy che la becca sempre.

Detto ciò, se facciamo un salto indietro ci rendiamo conto di come dischi del calibro di "The Ritual", "New World Order", "The Gathering", insomma praticamente la loro INTERA discografia sia assolutamente la cosa più METAL di sempre. I TESTAMENT SONO METAL FINO ALL'OSSO. SIA NELLE FOTO DEL BOOKLET CHE NEGLI ATTEGGIAMENTI SUL PALCO. I loro riff superano tutte le gayne possibili (i Metallica fanno caso a parte) e non smetterò mai di ascoltarli.

I Testament sono il lato hardcore del metal, quello puro, selvaggio, della VERA Bay Area. E' sufficiente ascoltare i primi brani di Dark Roots Of The Earth per accorgersene. Non sto qui a spiegarvi tutti i pezzi perché non ho tempo né voglia: compratelo e schiaffatelo su quel cazzo di stereo a CANNONE.

Se vogliamo dirla tutta...vogliamo dirla tutta? Vuoto il sacco? Bene: IN QUESTA SEDE IL SOTTOSCRITTO SINDACO DEL METAL SOSTIENE CHE AL POSTO DEGLI ANTHRAX, AL BIG 4, AVREBBE PREFERITO VEDERE I TESTAMENT. E NON SOLO: GLI ANTHRAX FANNO CACARE. ASCOLTARE GLI ANTHRAX E' COME LIMONARE CON UNA TIPA CON L'APPARECCHIO AI DENTI DOPO AVER BEVUTO UN BICCHIERE DI SANGUINELLA a una festa di sfigati.

I TESTAMENT, INVECE, SONO LA CAVALCATA SELVAGGIA DELLE 4 DI NOTTE DOPO UNA SERATA DI BAGORDI.

Mi chiedo perché, infatti, l'ORGANIZZAZIONE MONDIALE DEL BIG 4 ci abbia dato questo zuccherino chiamato Anthrax. Diocane, io volevo vedere i Testament. Prima di fare BILL e ROSTER così azzardati, CHIEDETEMI IL PAREREEEEEEEE CHIEDETEMELOOOO!!! Non sono qui a pettinare le bambole, se dico/scrivo certe cose è perché sono convinto che il Mondo del Metal abbia bisogno di me. Adesso scrivo all'ONU e vediamo chi dei due si caca sotto.

Oggi quanti Anthrax ti sei mangiato a pranzo Chuck?

dai dicci la verità... oh poi non ti lamentare se ti vanno a finire tutti sul culo... quanti?

Coi Testament, per favore, non commettete mai più errori di valutazione. E' il primo avviso. Poi non dite che non ve l'avevo detto.

Ciao, vado da Eric Peterson a mangiare un burrito e poi da Chuck Billy a mangiare una Fiesta.

Il vostro Sindaco preferito. DISCIPLES...OF THE WAAAAATCHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

bonus: un video che non è Disciples of the Watch

Meglio grassi che male accompagnati - il nuovo singolo dei Deftones

SM1:
pezzo nuovo dei deftones
SM2:
 l'ho sentito ieri sera
 mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
 'nzomma
SM1:
 zio coi deftones sono come il Sindaco coi metallica SAPPILO
SM2::
 ma ti pare? deftonesgruppodellavit ma qui siamo non dico ad un st. anger ma al primo ascolto mi pare un death magnetic
sarà che è di nuovo magro zio
 il buon chino è più ispirato quando è grasso come lars quando aveva non era pelato e usava la fascia per reggersi i capelli, invece che solo i soldi come fa adesso

 'Chino è ora dei burritos delle 11, dai'

SM1:
 No ZIO
 scusa ma su deftoneslive247.net ho visto un documentario sul fatto che per Diamond Eyes era GIA' magro
SM2:
 magro per noi o per i normali?
SM1:
 facevano vedere gli spezzoni in studio del disco precedente che erano girati in 16:9 per farcelo stare e poi han fatto il morphing e le session di Diamond Eyes erano in 4:3 regolare quindi E' SICURO
 Magro come al concerto al quale andammo APPENA PRIMA DI PARTIRE PER LA PATAGONIA
SM2:
 orcodio, va beeeeneeeeeeeee
ma poi diocane, l'hai sentito o no?
SM1:
 si e mi piace di ebstia ahahahaha
SM2:
 pffffffffffffffffffff
 di bestia addirittura?
SM1:
 OVVIAMENTE
SM2:
 non è la figa è un pezzo dei deftones eh
SM1:
 cioè non è uno dei pezzi top della vita dei Deftones
 qualsiasi pezzo dei Deftones è pettinato come la figa
 non saremmo qui a parlarne altrimentio
SM2:
 sicuramente abbiamo avuto nella nostra vita più pezzi dei deftones che figa
SM1:
 addirittura più pezzi brutti dei Deftones che brutte fighe, toh
oh ma poi il disco come cazzo si chiama?
 Yoko Ono Dyokan?
 ma ti sembra un titolo?
SM2:
 forse kakai su diokanai
 boh non mi sono preoccupare di capire cosa vuol dire
SM1:
 chi cazzo l'ha deciso, paul mccartney?
 volevo dire
TI AMO CHINO TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
SM2:
ricchiooooooneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

SUPERSIDRO AU GO GO GO GO GO GO

Scassiamo sempre così tanto il cazzo sul Roadburn che alla fine ci stavamo dimenticando di segnalarvi qual è il terzo festival più pettinato d'Europa (il primo lo sapete qual è)

E' il SUPERSONIC

Sta a Birmingham

Che è come dire che la più gnocca che tu abbia mai conosciuto sta a Joppolo Giancaxio in provincia di Terronia

PERO A BIRMINGHAM E' NATO IL METAL.

Quindi vedi un po' chi cazzo ha ragione.

Il Supersonic è solo in parte metal. 

(che sia per questo che...?)

Ma noi al Supersonic ci siamo andati

E la Gayna che abbiam fatto non è di quelle che si scordano facilmente.

Non sembra ma è un accoppiamento

Quell'anno c'erano gli Zu, c'erano i Sunn O))), c'erano i fottuti vecchiacci meravigliosamente in forma Goblin, i giappi scontrosi Corrupted, quella mega-topa-spaziale di Runhild che "cantava" coi Thorr's Hammer, Jarboe con gli Esoteric, gli Skullflower che ci han fatto uscire il cervello dal culo, i Monotonix che è sempre un rischio, Scorn che ci ha fatto scappare la cacca coi bassi, Caribou che non è metal ma è figo e anche gli Head Of David, che però fecero un po' cacare. Vincitori del tutto furono Master Musicians Of Bukkake. Anche Venetian Snares scoperchiò tipe come se fossero panettoni gastronomici.

Runhild, ci manchi. Fatti viva.

Quest'anno di amici del metal ci sono Merzbow, JK Flesh (che però ogni tanto lessa il culo), Zeni Geva, Bohren & Der Club Of Gore che non sembra ma son più metal di tua madre, gli Oxbox con l'Orchestra che non abbiam mica capito ma o sarà una cacata o sarà una roba immensa. Ci sono i Rangda per farsi le canne, i Carlton Melton per farsi le canne, Sir Richard Bishop per farsi le canne, Jarboe per farsi le seghe e Six Organs Of Admittance per farsi altre canne, ancora. Poi c'è anche Kim Gordon, la madre di tutte le Milf (una meta-Milf, insomma). 

Kim Gordon > Tua Madre

Ma cè una cosa IMPERDIBILE che il Supersonic ha e nessun altro può avere (dei festival ai quali può eventualmente interessarci andare):
IL SIDRO PIU' FOTTUTAMENTE BUONO DEL PIANETA.

(anche il Fish & Chips fra il locale e il centro è lordo mica male).

Voi, ignoranti sottosviluppati che ancora state lì con le Faxe da un litro,
EVOLVETEVI!
SVILUPPATE I VOSTRI GUSTI!

Non vi bevete però la merda da supermercato.

Andate al Supersonic e avrete l'imbarazzo dell'ascella con i sidri alla spina che ti buttano dritto in testa e poi non capisci più un cazzo e persino Jarboe con gli Esoteric ti sembra pettinata. Magari The Accused no, ma Jarboe con gli Esoteric si, lei si.

Comunque quest'anno è a fine Ottobre, qui vedete scritto quel cazzo che dovete sapere.

Magari ci vediamo anche là.

OGGI CE LA PPRRRRRRRRENDIAMO CON... BRUCE SPRINGSTEEN

AH ECCOLO QUI UN ALTRO CHE HA VERAMENTE SFRANTO IL CAZZO!IL BOSS

 Sloth love Chuuuuuuunk!

A PARTE CHE: Boss di che?
Ma scusa... tutti uguali tutti insieme supereremo insieme le difficoltà della working class ammeregana blahlbahblah e poi ti fai chiamare IL CAPO? A me sembra che ti stai contraddicendo, Boss.

Comunque il punto non è neanche tanto che la musica del BOSS non ci piace. In tutta onestà non ce ne frega un cazzo. La cosa più vicina al metal che ha fatto è farsi coverizzare dai Rage Against The Machine, fa' te.
Il problema sono i fan del Boss, che assomigliano più che altro ai fan del Bossi.
Il BOSS non si tocca.
Il BOSS non si discute.
Il BOSS ce l'ha più lungo di te (il concerto) e lo lascia intendere da quel rigonfiamento nei pantaloni.

e va pure in vacanza in salento

MA SOPRATTUTTO
L'INSOPPORTABILE CRONOMETRARE I CONCERTI DI 'STO CAZZO DI BOSS
AVETE ROTTO IL CAZZO

Chè poi uno dice... ma scusa... i metallari sono sfigati, ok. Ma almeno quando sono usciti dal concerto parlano di quella seconda strofa rifatta con l'accordatura abbassata di un tono con il bridge che invece di entrare direttamente nel coro fa una mega-uber-pentatonica carpiata per lasciare spazio a un armonico in parallasse con lo shredding. E vabbeh, son seghe mentali. Ma almeno RIGUARDANO L'ESECUZIONE. LA MUSICA. LE CANZONI. LE EMO-ZIONI.

Diteci, fan del Boss, DA QUANDO CAZZO LA PETTINERIA DI UN CONCERTO SI MISURA NELLA DURATA?
Dai, per una volta la domanda è seria.
Una volta i Motorpsycho a Pisa han suonato quasi 4 ore e mezza e alla fine del concerto è passata alla storia quella versione di quasi un'ora di Un Chien D'Espace, mica le 4 ore e fischia.

A 'STO PUNTO VENDIAMO I DISCHI A PESO!
NON HA ALTRETTANTO SENSO?

MA SOPRATTUTTO
Lo sapevate che durante un concerto di TRE ORE del Boss potete ascoltare QUASI SETTE VOLTE "Reign In Blood"?

 

Non è una domanda che si risponde da sola?
Traete voi le vostre conclusioni.

Le nostre sono sempre le solite.
Fan del boss, CACATEVI ADDOSSO

E comunque per il Sindaco l'unico vero boss è lui

MADONNA BARBUTA SEMPRE PIACIUTA!

Siamo tornati dalle vaccanze.

E cosa abbiamo trovato? Tutta una pletora di rompicazzo che si lamentano che l'Estate è finita e che arriva l'Inverno.

ah gli amori estivi...

 

MA BRUTTE TESTE DI MERDA

A parte il poter vedere delle tipe poco vestite in maniera legale, ci spieghereste qual è il pregio dell'Estate?!

Volete veramente farci credere che il topless di quella bruttona tedesca che avete lumato in spiaggia a Loano vi basta per tutto l'inverno? Dai, su.

Poi comunque l'Estate fa cacare forte: le tipe la danno ancora di più agli altri e ancora di meno a te, la birra si scalda subito, la neve non c'è, sui fiordi arrivano dei turisti che ci rovinano la meditazione, senti ripetere QUELLA CAZZO DI PAROLA SCHIFOSA CHE RAPPRESENTA TUTTO IL MALE DEL MONDO OVVERO "SALENTO" in continuazione.

Arriva quel coglione del tuo collega ed è stato in Salento

Arriva quella puttana della tua vicina di casa ed è stata  in Salento

Il tuo fruttivendolo (compriamo solo banane da tirare ai Living Colour) è andato in Salento

Indovina il tuo medico della mutua (dobbiam fare degli esami del sangue dopo il SoloMacello Fest) dov'è stato? In Salento.

In ogni caso tutto quello che dovevamo dire sull'argomento l'abbiam detto qui tanto tempo fa ormai. Post leggermente PROFETICO tra l'altro. Ma non "profeta" come Maometto (un altro che guarda ci dà un nervoso), "profeta" come "L'ABBIAMO BECCATA ANCORA".

DICEVAMO

CHISSENEFOTTE SE L'ESTATE E' FINITA

E' UNA BUONA NOTIZIA

MA L'ALTRA BUONA NOTIZIA E' CHE E' USCITO IL NUOVO DISCO DEGLI ZZ TOP

Qui sotto puoi ascoltarti il singolo nuovo.

E visto che già parlavamo di quando abbiamo idee geniali, volevamo dirvi che abbiamo ragione una volta in più.

Lo avevamo detto in occasione di quel concerto al Magnolia dove ci fecero tanto bagnare, e lo ripetiamo adesso, sicuri più che mai della nostra posizione: i CLUTCH sono gli ZZ TOP della nostra generazione. Teniamoceli stretti. Tant'è che quelli originali mo' je copiano le canzoni

Se non siete d'accordo dopo aver sentito 'sto pezzo potete anche andare a ripararvi nel culo di Formigoni. Sarete in buona compagnia.

Formigoni salta in una vasca di cazzi

Il Metal non va mai in vacanza

Lunedì siamo qui a fare gli ubriachi molesti, a lumare le tipe, a fare gli enemies of the sun ma soprattutto a sentire del gran Metal. 

Boicotta anche tu l'estate QUI

(e forse che forse che forse se vieni ti puoi anche portare a casa 'sta pettineria di poster che abbiamo fatto per l'occasione. Ma forse no)

PITCHFORK C'HA LA MAMMA MAIALA

CI TOCCA LANCIARE UN'ALTRA FAT-WA!

Noi metallari siamo al di sopra di ogni cosa.

Non ce ne frega molto della politica, non ce ne frega molto dell'inquinamento (a meno che non sia da piombo), non ce ne frega molto dell'uguaglianza sociale, da quando si sono sciolti i Downset. Non ce ne frega neanche così tanto della figa, a voler ben guardare. La sterminata disponibilità di pornografia gratuita online basta e avanza per tenerci vuoti e felici.

Di una sola cosa ci frega: DISTRUGGERE A BASTONATE CHI OSA TOCCARE IL METAL E NON HA DIRITTO DI FARLO.

Di gente come questa ce ne battiamo il belino:

Josh Penisuck alla Fiera Del Dildo Rotante di Portland, Giugno 2012

Povero rimbambiti, non capiscono che la merda che ascoltano ha la data di scadenza scritta in fronte, che nessuno si ricorderà di questo guano del cazzo fra 5 anni, mentre capolavori come Breaking The Law o I Cum Blood rimarranno immobili, indisturbati, inviolati a guardare dall'alto in basso questi patetici tentativi di  fare della musica, solo per poter dire "faccio musica", tra l'altro. Senza mai dire un cazzo.

Che brutte scene. Immaginatevelo un mondo così, dai, avanti, provateci.

Uomini dal pene breve che cercano di infilarsi dentro donne senza tette che fingono di bagnarsi al pensiero di Ryan Gosling ma vorrebbero solo fare da capanna per l'inverno a tutti gli All Blacks (sarà una coincidenza il colore? Noi crediamo di no). Donne senza tette che godono dall'essere maldestramente rimorchiate e sverginate nel contesto di festival frigidi da uomini che fingono di bagnarsi al pensiero di Ryan Gosling ma vorrebbero solo fare da capanna per l'inverno a tutti gli All Blacks.

E' QUESTO IL MONDO CHE VOLETE PER I VOSTRI FIGLI?

Noi di figli non ne avremo. Servono le tipe e le tipe non ci piacciono.

Ma se li avessimo, la prima cosa che faremmo appena imparano a leggere è mandarli a leggere questa recensione di Bitchfork in cui un povero coglione blatera puttanate che ha letto nel posto sbagliato sugli OM, infamando uno dei pochi dischi veramente sensati di quest'anno perchè deve fare lo snob del cazzo, che lui gli OM proprio non li capisce, tutta 'sta serietà, tutte 'ste cose sulla morte, che noia, è Estate, io non capisco, questa musica mi disturba, ma cos'è, ma dai Al Cisneros, ridi un po', su che ti fa bene. Addirittura li trova "involontariamente comici", il piccolo inutile idiota.

ANDATE A CACARE

MA CACATEVI ADDOSSO

SAPPIAMO DOVE ABITATE

E NON ABBIAMO UN CAZZO DA FARE

EHG -l- GRIME -l- FUOCO FATUO 28 luglio 2012

Satana ti vuole QUI

non puoi evitarlo

SoloMacello, Hard Staff e Circolo Magnolia presentano in maniera molto orgogliosa

SOLOMACELLO FEST
Il festival precedentemente conosciuto come MiOdi
Martedì 26 Giugno 2012

Ore 19.00

Circolo Magnolia - Segrate (MI)

Ingresso: 15 euro

(non serve la tessera ARCI)

Il MiOdi non c'è più: al suo posto SoloMacello Fest. La musica rimane quella, ovvero il meglio di tutto ciò che è pesante in Italia e all'estero. E anche il posto non cambia: sempre al Circolo Magnolia di Segrate (MI).

Questi i nomi definitivi confermati per Martedì 26 Giugno:

Napalm Death (UK) , Unsane (USA), Big Business (USA)

Squadra Omega, Bologna Violenta, Mombu

Gandhi's Gunn, Ornaments, Johnny Mox

Rise Above Dead , Dead Neanderthals (NL)

Tons, O, Grime, Maso

Come sempre ci saranno stand vari con dischi, magliette e poster delle migliori distribuzioni italiane, oltre al consueto servizio di ristorazione per sfondarvi di pizza e hamburger. E poi il solito milione di birre per festeggiare gli amici che rivedi dopo tanto o poco tempo. E le proiezioni curate da Bloodbuster. E poi, e poi.

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