Rise Above dead - Stellar Filth

 ovvero: Meglio VOIVOD che mai

Mascherando la nostra bieca pigrizia con una glassata di gentilezza mal direzionata e una spruzzata negli occhi di goffa modestia diremo che non abbiamo parlato del 'nuovo' disco dei Rise Above Dead fino ad oggi perchè qualcuno meno indolente più bravo di noi l'ha già fatto. IMPOSSIBILE direte voi.

SCIOPERATI BASTARDI dicono i Rise Above Dead

La verità è che il 26 giugno, giorno di uscita, abbiamo calcolato che i secondi di fosco pesantume moltiplicati per il coefficiente di oppressività pischedelica del disco produce una successione di Fibonacci di pettineria che ci porta a parlarne oggi perchè coup de théâtre velamettiamoinculoatutti i Rise suoneranno sabato 20 ottobre con i VOIVOD QUI
 
Cioè... suonano con i Voivod, hai capito? E' come andare a mignotte con il proprio padre.

E i ragazzi se lo meritano, Stellar Filth è un gran bel discone che butta un post qui, un post lì delle belle manate di sludge doom psichedelico.
Riffoni monolitici di un pesantume immenso reggono sulle spalle momenti di psichedelia colossale e allucinogena. Atmosfere fosche e disperate, sporca brutalité e melodie astrali tipo che alla fine ti sembra di aver corso la mezza maratona solo per cercare di far cadere Linus su una merda di faccia e ti senti stanco ma adranalinico. Ne stiamo parlando per sentito dire.
Una bella maturazione. I creazionisti direbbero CULTOFLUNANEUROSISAMENRABLABLABLA ma chisseneincula per noi di farina nel loro sacco ce n'è molta.
Bravi bagaj il disco è una bombazza  implacabile.

QUI te lo ascolti in streaming

Venite a sentirli che dal vivo sono sempre molto pettinati!
E POI CI SONO ANCHE I VOIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOD

TESTAMENT: la nuova promessa del metal

 Il Sindaco del Metal torna nervoso dalla rehab per grassoni con la fame dell'Africa 

 Ho in mano, sì ok un po' in ritardo, ma sono sempre il Sindaco e mi è permesso tutto come ai parlamentari, il nuovo disco dei Testament "Dark Roots Of Earth". Atteso, attesissimo dal sottoscritto, perché la band di Chuck Billy in TUTTA la sua storia non ha MAI deluso. L'hanno sempre beccata e hanno sempre vinto: una spanna sopra gli altri. Ho notato, nel corso degli anni, che sono sempre stati troppo sottovalutati, trattati come un gruppetto di serie B da second stage al Wacken. Quando invece meritano di essere HEADLINER e di andare su tutte le pagine degli spettacoli di tutti i quotidiani nazionali italiani.

1:22:03 di Chuck Billy che la becca sempre.

Detto ciò, se facciamo un salto indietro ci rendiamo conto di come dischi del calibro di "The Ritual", "New World Order", "The Gathering", insomma praticamente la loro INTERA discografia sia assolutamente la cosa più METAL di sempre. I TESTAMENT SONO METAL FINO ALL'OSSO. SIA NELLE FOTO DEL BOOKLET CHE NEGLI ATTEGGIAMENTI SUL PALCO. I loro riff superano tutte le gayne possibili (i Metallica fanno caso a parte) e non smetterò mai di ascoltarli.

I Testament sono il lato hardcore del metal, quello puro, selvaggio, della VERA Bay Area. E' sufficiente ascoltare i primi brani di Dark Roots Of The Earth per accorgersene. Non sto qui a spiegarvi tutti i pezzi perché non ho tempo né voglia: compratelo e schiaffatelo su quel cazzo di stereo a CANNONE.

Se vogliamo dirla tutta...vogliamo dirla tutta? Vuoto il sacco? Bene: IN QUESTA SEDE IL SOTTOSCRITTO SINDACO DEL METAL SOSTIENE CHE AL POSTO DEGLI ANTHRAX, AL BIG 4, AVREBBE PREFERITO VEDERE I TESTAMENT. E NON SOLO: GLI ANTHRAX FANNO CACARE. ASCOLTARE GLI ANTHRAX E' COME LIMONARE CON UNA TIPA CON L'APPARECCHIO AI DENTI DOPO AVER BEVUTO UN BICCHIERE DI SANGUINELLA a una festa di sfigati.

I TESTAMENT, INVECE, SONO LA CAVALCATA SELVAGGIA DELLE 4 DI NOTTE DOPO UNA SERATA DI BAGORDI.

Mi chiedo perché, infatti, l'ORGANIZZAZIONE MONDIALE DEL BIG 4 ci abbia dato questo zuccherino chiamato Anthrax. Diocane, io volevo vedere i Testament. Prima di fare BILL e ROSTER così azzardati, CHIEDETEMI IL PAREREEEEEEEE CHIEDETEMELOOOO!!! Non sono qui a pettinare le bambole, se dico/scrivo certe cose è perché sono convinto che il Mondo del Metal abbia bisogno di me. Adesso scrivo all'ONU e vediamo chi dei due si caca sotto.

Oggi quanti Anthrax ti sei mangiato a pranzo Chuck?

dai dicci la verità... oh poi non ti lamentare se ti vanno a finire tutti sul culo... quanti?

Coi Testament, per favore, non commettete mai più errori di valutazione. E' il primo avviso. Poi non dite che non ve l'avevo detto.

Ciao, vado da Eric Peterson a mangiare un burrito e poi da Chuck Billy a mangiare una Fiesta.

Il vostro Sindaco preferito. DISCIPLES...OF THE WAAAAATCHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

bonus: un video che non è Disciples of the Watch

Meglio grassi che male accompagnati - il nuovo singolo dei Deftones

SM1:
pezzo nuovo dei deftones
SM2:
 l'ho sentito ieri sera
 mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
 'nzomma
SM1:
 zio coi deftones sono come il Sindaco coi metallica SAPPILO
SM2::
 ma ti pare? deftonesgruppodellavit ma qui siamo non dico ad un st. anger ma al primo ascolto mi pare un death magnetic
sarà che è di nuovo magro zio
 il buon chino è più ispirato quando è grasso come lars quando aveva non era pelato e usava la fascia per reggersi i capelli, invece che solo i soldi come fa adesso

 'Chino è ora dei burritos delle 11, dai'

SM1:
 No ZIO
 scusa ma su deftoneslive247.net ho visto un documentario sul fatto che per Diamond Eyes era GIA' magro
SM2:
 magro per noi o per i normali?
SM1:
 facevano vedere gli spezzoni in studio del disco precedente che erano girati in 16:9 per farcelo stare e poi han fatto il morphing e le session di Diamond Eyes erano in 4:3 regolare quindi E' SICURO
 Magro come al concerto al quale andammo APPENA PRIMA DI PARTIRE PER LA PATAGONIA
SM2:
 orcodio, va beeeeneeeeeeeee
ma poi diocane, l'hai sentito o no?
SM1:
 si e mi piace di ebstia ahahahaha
SM2:
 pffffffffffffffffffff
 di bestia addirittura?
SM1:
 OVVIAMENTE
SM2:
 non è la figa è un pezzo dei deftones eh
SM1:
 cioè non è uno dei pezzi top della vita dei Deftones
 qualsiasi pezzo dei Deftones è pettinato come la figa
 non saremmo qui a parlarne altrimentio
SM2:
 sicuramente abbiamo avuto nella nostra vita più pezzi dei deftones che figa
SM1:
 addirittura più pezzi brutti dei Deftones che brutte fighe, toh
oh ma poi il disco come cazzo si chiama?
 Yoko Ono Dyokan?
 ma ti sembra un titolo?
SM2:
 forse kakai su diokanai
 boh non mi sono preoccupare di capire cosa vuol dire
SM1:
 chi cazzo l'ha deciso, paul mccartney?
 volevo dire
TI AMO CHINO TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
SM2:
ricchiooooooneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

SUPERSIDRO AU GO GO GO GO GO GO

Scassiamo sempre così tanto il cazzo sul Roadburn che alla fine ci stavamo dimenticando di segnalarvi qual è il terzo festival più pettinato d'Europa (il primo lo sapete qual è)

E' il SUPERSONIC

Sta a Birmingham

Che è come dire che la più gnocca che tu abbia mai conosciuto sta a Joppolo Giancaxio in provincia di Terronia

PERO A BIRMINGHAM E' NATO IL METAL.

Quindi vedi un po' chi cazzo ha ragione.

Il Supersonic è solo in parte metal. 

(che sia per questo che...?)

Ma noi al Supersonic ci siamo andati

E la Gayna che abbiam fatto non è di quelle che si scordano facilmente.

Non sembra ma è un accoppiamento

Quell'anno c'erano gli Zu, c'erano i Sunn O))), c'erano i fottuti vecchiacci meravigliosamente in forma Goblin, i giappi scontrosi Corrupted, quella mega-topa-spaziale di Runhild che "cantava" coi Thorr's Hammer, Jarboe con gli Esoteric, gli Skullflower che ci han fatto uscire il cervello dal culo, i Monotonix che è sempre un rischio, Scorn che ci ha fatto scappare la cacca coi bassi, Caribou che non è metal ma è figo e anche gli Head Of David, che però fecero un po' cacare. Vincitori del tutto furono Master Musicians Of Bukkake. Anche Venetian Snares scoperchiò tipe come se fossero panettoni gastronomici.

Runhild, ci manchi. Fatti viva.

Quest'anno di amici del metal ci sono Merzbow, JK Flesh (che però ogni tanto lessa il culo), Zeni Geva, Bohren & Der Club Of Gore che non sembra ma son più metal di tua madre, gli Oxbox con l'Orchestra che non abbiam mica capito ma o sarà una cacata o sarà una roba immensa. Ci sono i Rangda per farsi le canne, i Carlton Melton per farsi le canne, Sir Richard Bishop per farsi le canne, Jarboe per farsi le seghe e Six Organs Of Admittance per farsi altre canne, ancora. Poi c'è anche Kim Gordon, la madre di tutte le Milf (una meta-Milf, insomma). 

Kim Gordon > Tua Madre

Ma cè una cosa IMPERDIBILE che il Supersonic ha e nessun altro può avere (dei festival ai quali può eventualmente interessarci andare):
IL SIDRO PIU' FOTTUTAMENTE BUONO DEL PIANETA.

(anche il Fish & Chips fra il locale e il centro è lordo mica male).

Voi, ignoranti sottosviluppati che ancora state lì con le Faxe da un litro,
EVOLVETEVI!
SVILUPPATE I VOSTRI GUSTI!

Non vi bevete però la merda da supermercato.

Andate al Supersonic e avrete l'imbarazzo dell'ascella con i sidri alla spina che ti buttano dritto in testa e poi non capisci più un cazzo e persino Jarboe con gli Esoteric ti sembra pettinata. Magari The Accused no, ma Jarboe con gli Esoteric si, lei si.

Comunque quest'anno è a fine Ottobre, qui vedete scritto quel cazzo che dovete sapere.

Magari ci vediamo anche là.

OGGI CE LA PPRRRRRRRRENDIAMO CON... BRUCE SPRINGSTEEN

AH ECCOLO QUI UN ALTRO CHE HA VERAMENTE SFRANTO IL CAZZO!IL BOSS

 Sloth love Chuuuuuuunk!

A PARTE CHE: Boss di che?
Ma scusa... tutti uguali tutti insieme supereremo insieme le difficoltà della working class ammeregana blahlbahblah e poi ti fai chiamare IL CAPO? A me sembra che ti stai contraddicendo, Boss.

Comunque il punto non è neanche tanto che la musica del BOSS non ci piace. In tutta onestà non ce ne frega un cazzo. La cosa più vicina al metal che ha fatto è farsi coverizzare dai Rage Against The Machine, fa' te.
Il problema sono i fan del Boss, che assomigliano più che altro ai fan del Bossi.
Il BOSS non si tocca.
Il BOSS non si discute.
Il BOSS ce l'ha più lungo di te (il concerto) e lo lascia intendere da quel rigonfiamento nei pantaloni.

e va pure in vacanza in salento

MA SOPRATTUTTO
L'INSOPPORTABILE CRONOMETRARE I CONCERTI DI 'STO CAZZO DI BOSS
AVETE ROTTO IL CAZZO

Chè poi uno dice... ma scusa... i metallari sono sfigati, ok. Ma almeno quando sono usciti dal concerto parlano di quella seconda strofa rifatta con l'accordatura abbassata di un tono con il bridge che invece di entrare direttamente nel coro fa una mega-uber-pentatonica carpiata per lasciare spazio a un armonico in parallasse con lo shredding. E vabbeh, son seghe mentali. Ma almeno RIGUARDANO L'ESECUZIONE. LA MUSICA. LE CANZONI. LE EMO-ZIONI.

Diteci, fan del Boss, DA QUANDO CAZZO LA PETTINERIA DI UN CONCERTO SI MISURA NELLA DURATA?
Dai, per una volta la domanda è seria.
Una volta i Motorpsycho a Pisa han suonato quasi 4 ore e mezza e alla fine del concerto è passata alla storia quella versione di quasi un'ora di Un Chien D'Espace, mica le 4 ore e fischia.

A 'STO PUNTO VENDIAMO I DISCHI A PESO!
NON HA ALTRETTANTO SENSO?

MA SOPRATTUTTO
Lo sapevate che durante un concerto di TRE ORE del Boss potete ascoltare QUASI SETTE VOLTE "Reign In Blood"?

 

Non è una domanda che si risponde da sola?
Traete voi le vostre conclusioni.

Le nostre sono sempre le solite.
Fan del boss, CACATEVI ADDOSSO

E comunque per il Sindaco l'unico vero boss è lui

MADONNA BARBUTA SEMPRE PIACIUTA!

Siamo tornati dalle vaccanze.

E cosa abbiamo trovato? Tutta una pletora di rompicazzo che si lamentano che l'Estate è finita e che arriva l'Inverno.

ah gli amori estivi...

 

MA BRUTTE TESTE DI MERDA

A parte il poter vedere delle tipe poco vestite in maniera legale, ci spieghereste qual è il pregio dell'Estate?!

Volete veramente farci credere che il topless di quella bruttona tedesca che avete lumato in spiaggia a Loano vi basta per tutto l'inverno? Dai, su.

Poi comunque l'Estate fa cacare forte: le tipe la danno ancora di più agli altri e ancora di meno a te, la birra si scalda subito, la neve non c'è, sui fiordi arrivano dei turisti che ci rovinano la meditazione, senti ripetere QUELLA CAZZO DI PAROLA SCHIFOSA CHE RAPPRESENTA TUTTO IL MALE DEL MONDO OVVERO "SALENTO" in continuazione.

Arriva quel coglione del tuo collega ed è stato in Salento

Arriva quella puttana della tua vicina di casa ed è stata  in Salento

Il tuo fruttivendolo (compriamo solo banane da tirare ai Living Colour) è andato in Salento

Indovina il tuo medico della mutua (dobbiam fare degli esami del sangue dopo il SoloMacello Fest) dov'è stato? In Salento.

In ogni caso tutto quello che dovevamo dire sull'argomento l'abbiam detto qui tanto tempo fa ormai. Post leggermente PROFETICO tra l'altro. Ma non "profeta" come Maometto (un altro che guarda ci dà un nervoso), "profeta" come "L'ABBIAMO BECCATA ANCORA".

DICEVAMO

CHISSENEFOTTE SE L'ESTATE E' FINITA

E' UNA BUONA NOTIZIA

MA L'ALTRA BUONA NOTIZIA E' CHE E' USCITO IL NUOVO DISCO DEGLI ZZ TOP

Qui sotto puoi ascoltarti il singolo nuovo.

E visto che già parlavamo di quando abbiamo idee geniali, volevamo dirvi che abbiamo ragione una volta in più.

Lo avevamo detto in occasione di quel concerto al Magnolia dove ci fecero tanto bagnare, e lo ripetiamo adesso, sicuri più che mai della nostra posizione: i CLUTCH sono gli ZZ TOP della nostra generazione. Teniamoceli stretti. Tant'è che quelli originali mo' je copiano le canzoni

Se non siete d'accordo dopo aver sentito 'sto pezzo potete anche andare a ripararvi nel culo di Formigoni. Sarete in buona compagnia.

Formigoni salta in una vasca di cazzi

Il Metal non va mai in vacanza

Lunedì siamo qui a fare gli ubriachi molesti, a lumare le tipe, a fare gli enemies of the sun ma soprattutto a sentire del gran Metal. 

Boicotta anche tu l'estate QUI

(e forse che forse che forse se vieni ti puoi anche portare a casa 'sta pettineria di poster che abbiamo fatto per l'occasione. Ma forse no)

PITCHFORK C'HA LA MAMMA MAIALA

CI TOCCA LANCIARE UN'ALTRA FAT-WA!

Noi metallari siamo al di sopra di ogni cosa.

Non ce ne frega molto della politica, non ce ne frega molto dell'inquinamento (a meno che non sia da piombo), non ce ne frega molto dell'uguaglianza sociale, da quando si sono sciolti i Downset. Non ce ne frega neanche così tanto della figa, a voler ben guardare. La sterminata disponibilità di pornografia gratuita online basta e avanza per tenerci vuoti e felici.

Di una sola cosa ci frega: DISTRUGGERE A BASTONATE CHI OSA TOCCARE IL METAL E NON HA DIRITTO DI FARLO.

Di gente come questa ce ne battiamo il belino:

Josh Penisuck alla Fiera Del Dildo Rotante di Portland, Giugno 2012

Povero rimbambiti, non capiscono che la merda che ascoltano ha la data di scadenza scritta in fronte, che nessuno si ricorderà di questo guano del cazzo fra 5 anni, mentre capolavori come Breaking The Law o I Cum Blood rimarranno immobili, indisturbati, inviolati a guardare dall'alto in basso questi patetici tentativi di  fare della musica, solo per poter dire "faccio musica", tra l'altro. Senza mai dire un cazzo.

Che brutte scene. Immaginatevelo un mondo così, dai, avanti, provateci.

Uomini dal pene breve che cercano di infilarsi dentro donne senza tette che fingono di bagnarsi al pensiero di Ryan Gosling ma vorrebbero solo fare da capanna per l'inverno a tutti gli All Blacks (sarà una coincidenza il colore? Noi crediamo di no). Donne senza tette che godono dall'essere maldestramente rimorchiate e sverginate nel contesto di festival frigidi da uomini che fingono di bagnarsi al pensiero di Ryan Gosling ma vorrebbero solo fare da capanna per l'inverno a tutti gli All Blacks.

E' QUESTO IL MONDO CHE VOLETE PER I VOSTRI FIGLI?

Noi di figli non ne avremo. Servono le tipe e le tipe non ci piacciono.

Ma se li avessimo, la prima cosa che faremmo appena imparano a leggere è mandarli a leggere questa recensione di Bitchfork in cui un povero coglione blatera puttanate che ha letto nel posto sbagliato sugli OM, infamando uno dei pochi dischi veramente sensati di quest'anno perchè deve fare lo snob del cazzo, che lui gli OM proprio non li capisce, tutta 'sta serietà, tutte 'ste cose sulla morte, che noia, è Estate, io non capisco, questa musica mi disturba, ma cos'è, ma dai Al Cisneros, ridi un po', su che ti fa bene. Addirittura li trova "involontariamente comici", il piccolo inutile idiota.

ANDATE A CACARE

MA CACATEVI ADDOSSO

SAPPIAMO DOVE ABITATE

E NON ABBIAMO UN CAZZO DA FARE

EHG -l- GRIME -l- FUOCO FATUO 28 luglio 2012

Satana ti vuole QUI

non puoi evitarlo

SoloMacello, Hard Staff e Circolo Magnolia presentano in maniera molto orgogliosa

SOLOMACELLO FEST
Il festival precedentemente conosciuto come MiOdi
Martedì 26 Giugno 2012

Ore 19.00

Circolo Magnolia - Segrate (MI)

Ingresso: 15 euro

(non serve la tessera ARCI)

Il MiOdi non c'è più: al suo posto SoloMacello Fest. La musica rimane quella, ovvero il meglio di tutto ciò che è pesante in Italia e all'estero. E anche il posto non cambia: sempre al Circolo Magnolia di Segrate (MI).

Questi i nomi definitivi confermati per Martedì 26 Giugno:

Napalm Death (UK) , Unsane (USA), Big Business (USA)

Squadra Omega, Bologna Violenta, Mombu

Gandhi's Gunn, Ornaments, Johnny Mox

Rise Above Dead , Dead Neanderthals (NL)

Tons, O, Grime, Maso

Come sempre ci saranno stand vari con dischi, magliette e poster delle migliori distribuzioni italiane, oltre al consueto servizio di ristorazione per sfondarvi di pizza e hamburger. E poi il solito milione di birre per festeggiare gli amici che rivedi dopo tanto o poco tempo. E le proiezioni curate da Bloodbuster. E poi, e poi.

English details

Vuoi dirci qualcosa o portare il banchetto? miodi666@gmail.com
http://www.facebook.com/solomacello666

Evento su facebook:  http://www.facebook.com/events/240112612761622/
Twitter: http://twitter.com/#!/SoloMacello // @SoloMacello 

Appendimi 'sto Festival

L’ultima delle chicche di quest’anno (ma non è ancora detto) è il poster realizzato con la grazia di un mastodonte da Steuso: lo puoi vedere qui sotto in tutta la sua meraviglia e lo potrai acquistare domani direttamente dalle sue (non)sante manine. Poi lo potrai incorniciare, appendere al muro della cameretta fra il poster di Dimebag con R.I.P. scritto con l’UniPosca, quello di Live After Death e il biglietto di quel concerto degli Immortal di tanti anni fa che faceva un freddo del cristo ma ti sei divertito tantissimo a sputare il liquido dello Zippo e dargli fuoco.

Il Censimetal - Grime

Missà che a Triste ti mettono la paranoia nell’acqua. Dopo il rituale massacrante di The Secret l’anno scorso, un altro gruppo triestino viene a scaricare una tonnellata di disagio al Magnolia. Sono i Grime e sono i figli bastardi (con enfasi su “bastardi”) degli Eyehategod, degli Iron Monkey, di tutte quelle brutte persone lì che a noi piacciono. Marci come denti mai lavati. Grassi come tua madre dopo che ha scodellato te e il tuo gemello malvagio.

  In alto siede l'Onnipotente così lontano che è sempre assente,  il Diavolo suo fratello lo trovi anche al cancello.

Minchia che presammale

 

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

Perché crediamo almeno noi che senza il Metal tutto faccia piu' schifo!

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana 

Eyehategod - take as needed for pain,

Sepultura-chaos a.d

-16-drop out

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato? 

fuck me jesus (marduk) oppure cripple bastard-almost human.

che malessere
oh però se cerchi 'croci rovesciate nel culo' in Google indovina chi esce come primo risultato?

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali? 

a volte disastrosa ragazzi!

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal? 

credo sia stato in un oratorio da ragazzino!

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siete mai stati? 

credo Sepultura tour di roots.

che disagio

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?
vaffanculo mamma a me piace.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
benzina????????

666bis. You Suffer? But Why?Perché che la vita fa schifo!

GRIM(e) QUI
FROSTBITTEN QUI

Il Censimetal - MASO

Questi invece hanno vinto quest'anno: il Popolo Bue Supremo ha decretato che le loro JAMZ psicodeliche erano er mejo der mejo di tutto quel popò che è arrivato da sentire. Sono in tre, ce n'è uno che ha già suonato al Gods Of Metal MiOdi coi Nurse il primo anno, un altro ancora che se vi diciamo chi è non ci potevate credere, e poi ce n'è anche un altro altro ancora che all'apparenza non ha nulla di speciale ma possiede il SuperPotere della Gayna. Soprattutto se li hai votati non puoi perderli.

Sono i primi a cominciare, alle 19.10

Chi prima arriva meglio metal.

Pero: batteria / Fischio: chitarra / Fonte: basso

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

Pero: Perchè ha la barba, i capelli lunghi, è peloso, puzza e si gode la vita pur odiandola
Fischio: Perché sì, FINE!
Fonte: perché ne decreterà la sopravvivenza in un futuro apocalittico che la discografia metal ha già largamente previsto.  

2. I 3 dischi metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana?

Pero: Lateralus - Tool, A Sun That never Sets - Neurosis, Destroy Erase Improve - Meshuggah, più altri 663...
Fischio: Paranoid - Black Sabbath, Korn - Korn, Houdini - Melvins
Fonte: Nothingface - Voivod, Torture Garden - Naked City, Disco Volante - Mr Bungle 

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?

Pero: Mai comprato magliette di gruppi grossi... apparte dei Deep Purple di un tour nel 2006 (credo faccia tanti punti imbarazzo questa!) la mia migliore comunque è quella di Bob Log III...
Fischio: Non ho mai posseduto magliette di gruppi metal famosi, la più imbarazzante comunque rimane quella dei Nirvana.
Fonte: mi ricordo che feci l'esame di maturità con la maglietta dei Living Colour.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Pero: Mai avuto tipe metal... ma la felicità che mi trasmetteva la musica mi ha sempre reso un compagno sensibile e affettuoso
Fischio: Tutto il conforto del quale avevo bisogno.
Fonte: l'ho sempre tenuto nascosto, alle tipe dico che mi piacciono i System of a Down, Il Teatro degli Orrori e Manu Chao.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Pero: Credo in macchina di mio nonno, una cassettina pirata degli IronMaiden!!
Fischio: In salotto di casa dei miei, messo su da mio padre... Paranoid dei Black Sabbath, per l'appunto. Mia madre non c'era...
Fonte: i Meshuggah nelle cuffiette al confine tra Cina e Birmania, mentre un soldato doganiere armato di kalashnikov mi intimava di spegnere. 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?

Pero: Slayer a München. Comunque credevo che i bavaresi sapessero pogare più peso... un pò deluso da loro...
Fischio: Credo di aver visto gli Onslaught... Bah devo smettere di dimenticare quando bevo...
Fonte: Rage Against The Machine in un semivuoto club Zimba a Milano nel '93, ho conservato il biglietto, c'è scritto: "race against the machine"; nulla fu più come prima, per me, dopo quel concerto.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

Pero: Vasco mamma, questa merda è Vasco. te l'ho detto mille volte diocane.
Fischio: "Six, six six the number of the beast!!"
Fonte: Urla più forte! non ti sento! 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Pero: SLAAAYER (cit.)
Fischio: Farci suonare i Sunn O)))
Fonte: Un'invasione di puffi satanici pronti ad immolarsi per la causa

666bis. You Suffer? But Why?

Pero: Because the volume is too low
Fischio: The suffering doesn't exist, it's just another way to call the METAL
Fonte: I'm not suffering. I'm playing the part of the sufferer for convenience.

 

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Il Censimetal - Rise Above Dead

I Rise Above Dead vennero eletti a furor di popolo il gruppo che doveva assolutamente suonare al Gods Of Metal fu MiOdi e squadra che vince non si cambia: sono cresciuti tantissimo dall'anno scorso e Martedì presenteranno il nuovo album Stellar Filth che esce per Shove... Martedì. Quindi in sostanza quel giorno lì, Martedì, è il primo giorno in cui i comuni mortali (cioè non noi) potranno finalmente mettere le mani sporche di cioccolata sul nuovo album. Noi che l'abbiam sentito vi diciamo che è estremamente pettinato. E che se non venite compriamo noi tutte le copie così restate a bocca asciutta. Poi non venite a piangere

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Pare che a Satana sia piaciuto più degli altri.

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
Venom - "Welcome To Hell"
Mercyful Fate "Melissa"
Abruptum - "Obscuritatem Advoco Amplectere Me"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Forest of Equilibrium dei Cathedral

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali?
penso abbia allontanato molte vagine.

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
Ad un funerale.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siete mai stati?
Black Sabbath 1998, beh anche Dark Tranquillity al transilvania a Milano 02/03

66. Cosa rispondevi a vostra madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Io mi preoccuperei più per i cantanti che ascolti tu che a quanto pare la merda preferiscono mangiarla.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero.
il miglior modo è farlo quando c'è più gente possibile all'interno
E fare in modo che poi Nicholas Cage ci pisci sopra.

666bis.YOU SUFFER! But why?
Because i'm poor bagai.

 oh da MARTEDI' 26 giugno 2012, eh

Rise above facebook QUI

Rise above solomacello QUI

La musica è finita? gli amici se ne vanno? il bello comincia adesso

David Guetta, Tiesto, Fatboy Slim, Skrillex: potete pupparcelo, ma tantissimo. Appena scoccata la mezzanotte e mezza, quando i Napalm Death avranno finito di farvi del male, la festa non sarà finita, ma le bottiglie di champagne esploderanno, le donne cominceranno a mugolare di piacere, agli uomini cresceranno muscoli incredibili, e il tipo appezzi addormentato nell’angolo alzerà la testa giusto quel momento prima di vomitarsi addosso. Perché? PERCHE’ TUTTO QUESTO?
Perché la musica di DJ CHRISTIAN LANZI, mettidischi in uno dei locali più sbronzi di Milano, si diffonderà nell’aria, leggera come una ruspa, fresca come un pecorino di grotta, innovativa come il Commodore64!

il bello

 
1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perchè è potente, cattivo, ma sopratutto IGNORANTE!

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere l' anima a Satana
Cannibal Corpse - Tomb of the Mutilated
Emperor - In the nightside Eclipse
Black Sabbath - Paranoid (ok, non è proprio Metal, ma è Satan Approved!)

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Electric Wizard - Come My Fanatics

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Mi ha allontanato da tutte le tipe più fighe, perchè loro ascoltano solo i Motley Crue!

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
In chiesa, durante la cresima di mio cugino. Il prete fa: "Scambiamoci un segno di pace." - ed ecco che mi vola via tutto il walkman, le batterie schizzano fuori e si disperdono per il pavimento... niente più Metallo per tutta la cerimonia!

6. Qual è il concerto metal migliore al quale sei mai stato?
Roadburn 2012 - Sleep in concerto! Ho sentito l'anima staccarsi dal corpo, andarsene al coffee shop e tornarsene indietro tutta fatta!

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
"E' Metallo! Non ti piace? Torna ad ascoltarti Don Backy!"

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero
In Italia non ci sono molte chiese di legno, non brucerebbero bene. La soluzione migliore è l'esplosivo... o meglio i Sunn O)))

666bis.YOU SUFFER! But why?
'cause I want the music LOUDEEEEEEEER!


PS: Ci spiace che il DJ del SoloMacello fest si chiami Christian: abbiamo provato a fargli cambiar nome ma non c’erano i tempi burocratici

Il Censimetal - MOMBU

AMMAPPATEAHO'! Quanto siamo contenti di riavere Luca Mai (Zu) al festival! Con lui c'è Antonio Zitarelli dei Neo e i Mombu suonano il genere musicale col nome più fico di sempre, ovvero VOODOOM. Seriamente, se trovate un nome migliore, allora suonate l'anno prossimo sul palco principale alle 23.00 e vi compriamo anche la droga, le puttane e un abbonamento a Libero.

Tra l'altro in occasione del SoloMacello Festival Non Itinerante Delle Arti Metalliche porteranno anche degli scatoloni contenenti la nuova versione del loro disco con un pezzo in più, in vinile colorato e ospiti da quattro soldi, incapaci e anche brutti come Mike Watt, Giulio The Bastard, Lef (Obake), Cinghio (Buffalo Grillz) e Mbar Ndyaie (Sunu Africa - Tamburi di Gorè).

Oh, più Gayna di così noi non sappiam farla.

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Innanzi tutto dobbiamo sottolineare che il Metal non è stato inventato dall'uomo in senso generico, ma da Tony Iommi, quindi da un uomo di origini italiane con i baffi, dita mozzate, stivaloni e il capezzone al collo. Queste sono state le caratteristiche necessarie e fondamentali per la nascita del Metal, poi è diventato il genere più importante perchè chi ascoltava il Metal lo ascoltava principalmente o sull 'Alfa Sud o sull'Alfetta o Alfa 75 a volte sulla Ritmo Abarth, ma questa simbiosi trail suono che fa un' Alfa e il Metal ha fatto si che in ogni dove il Metal predominasse in maniera imperiale e divenisse il genere più importante mai creato dall'uomo .
Quando con la mia Alfa 75 corro sull'autostrada e ho gli Slayer sull'autoradio faccio fatica a distinguere il riff ad esempio di "Angel of death " con un cambio di marcia dalla seconda alla terza .

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Back in Black AC/DC ( si, è hard rock, ma è stato il disco con cui ho sottoscritto una clausola con Satanaper farmi promuovere alle medie) Reign in Blood degli Slayer e Ride the Lighting degli ormai tristemente noti Metallica.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Una che in realtà mi ero fatto io : maglietta bianca con scritto con l'aerografo " Heavy Metal "

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Bisogna dire che il Metal è l'antitesi del sentimento cioè se ami il Metal, e chi lo ascolta deve solo che amarlo ed esserne devoto, non puoi amare una donna, è una legge di natura .
Se abbiamo di fronte una donna che inopportunamente ci dichiara il suo amore, il Dio del Metallo prontamente ci soccorrerà ci infondendoci subito nel corpo e nella mente il riff di Hammer smashed face o la più prosaica Fucked with a knife dei Cannibal Corpse, anticorpi necessari al sentimento più inopportuno di una donna, o uomo, visto che mi è giunta voce che una frangia di SoloMacello è iscritta ai circoli inneggianti Rob Halford. Fare l'equazione rapporti sentimentali metal darà come risultato l'entropia .

la redazione prende le distanze dalle ingiuriose calunnie che la vedrebbero connivente a personaggi dalle dubbie preferenze e passioni degenerate, fanatici dello 'storico' gruppo Heavy Metal autore di Breaking the Law e con forza attesta che i JUDAS CI HANNO SEMPRE FATTO CACARE. Vogliamo per tanto tranquillizzare i nostri affezionati lettori e dedicare loro un grande classico del VERO Metal

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
Davanti al muro del pianto in Israele .

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siete mai stato?
Al concerto dei Motorhead. Appena è entrato Lemmy sul palco e non aveva ancora imbracciato il basso, già si pogava selvaggiamente. Poi Napalm Death all'Uonna Club di Roma, un clubetto in periferia, eravamo in una cinquantina, facemmo una rissa con i buttafuori che non facevano fare stage dive e Barney era biondo.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Varie risposte, una volta le ho detto: " Quando morirai non troverai Jhavè ad aspettarti, ma (Ronnie James) Dio che ti giudicherà per quante volte hai offeso il Metal ...." Frase profetica perchè poi er poro Ronnie è morto e pure io in un 'incidente con l'alfa 75, solo per pochi minuti, ma ho attraversato un tunnel dove alla fine c'era una luce incredibile e Ronnie James Dio che mi ha accolto e mi ha dett : " allora che faccio, aspetto tua madre?" Mi sono risvegliato all'ospedale con mia madre vicino, ma non le ho detto nulla.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Entrare nel luogo prescelto da distruggere e ripetere sommessamente e reiteratamente "Lacuna Coil ". I primi effetti saranno su di voi, avrete delle nausee e giramenti di capo nonché di coglioni, ma se avete pazienza comincerete a vedere delle crepe sui muri .

666bis. You Suffer! but why ?
Perché mi si sono bucati gli stivali .








Sincretismo QUI
Macellismo QUI

SoloMacello Fest - gli orari

Intervistaci 'sto Festival

Impatto Sonoro e l'impavido Fabio La Donna ci hanno fatto qualche domanda sul Festival.
Da veri imprenditori di noi stessi abbiamo invece parlato di cocktail martini, octoberfest, di quanto facciamo cacare quando facciamo i diggei e il budello di Lauren Harris.
Oh però abbiamo 'citato' gli Slayer.
Ma non ti vogliamo rovinare niente, QUI trovi tutto.

Da notare che il Sindaco, come sempre, aveva di meglio da fare.

Grazie e Fabio e a Impatto Sonoro anche per il coraggio dimostrato dandoci carta bianca

SQUADRA OMEGA E BASTA

Gli Squadra Omega sono il gruppo che abbiamo più Gayna di avere al SoloMacello Fest quest'anno. Ecco, l'abbiam detto. Non guardateci così: certo che siamo tutti barzotti per i Napalm Death, gli Unsane, e tutti gli altri. Ma gli Squadra Omega ci avevamo già provato, ad averli, ma per questo o quell'altro motivo non ce l'avevamo mai fatta. Gli Squadra Omega sono una delle cose delle quali dovremmo andare più fieri, ragionando da un punto di vista territorial/patriottico. Davvero è difficile trovare freak di questo tipo che sbattono Sun Ra e gli Hawkwind uno contro l'altro come se fosse la cosa più naturale del mondo. E' anche per questo che invece della consueta mezzora abbiamo deciso di farli suonare per 45 minuti. Vedrete che abbiamo fatto bene.
A uso e consumo del povero sprovveduto che non sa cosa sta per perdersi, ecco gli ultimi due lavori degli Squadra Omega da scaricare a babbo morto (e legalmente! Dai non fare quella faccia) per arrivare preparati. Poi dopo magari improvvisano 45 minuti sul tema di The Mission e non è servito a un cazzo, ma non sarà ascoltare un po' di buona musica a rovinarvi la giornata.

Qui scarichi Tenebroso

Qui scarichi Rennes le Château

Questo è Music From The Third Eye


A questo punto dovreste essere tutti convinti.

Ce l'hanno un facebook? SI
Ce l'hanno un sito? SI
Dov'è che suoneranno? QUI
maddai?

O - Beati gli ultimi (quasi) perchè saranno i primi (quasi)

 Ovvero: quelle poche volte che promettiamo, manteniamo







Salve, sono Troy McSatan e forse vi ricorderete di me per manifestazioni musicali a carattere metal come "Vuoi suonare Al MiOdi 2011? Chiedimi come".
Se, come spero, vi ricordate di me vi ricorderete anche degli O, che l'anno scorso ottennero una prestigiosa seconda piazza nel suddetto concorso. Promettemmo solennemente che se il totale dei voti avesse raggiunto la simbolica cifra di 666, quest'anno avremmo invitato i secondi classificati.
Eccoli qua e se non l'avevate capito è un...

Partiamo abbombazza con il Metal e bellali

 

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perchè l'uomo fa schifo.

2. I 3 dischi metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana?
Jane doe - Converge
Misantropo a senso unico - Cripple Bastards
Panzer division marduk - Marduk  

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Meglio fare un'elenco. Una degli 883 con Max Pezzali semileucemico che finge di cantare.

Una dei Running Wild con la copertina (bruttissima) di "The Rivarlry" ed una tristissima di festival metal poverissimo con un'aquila che sembra un piccione malato.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Una ciminiera di seghe e sfiga

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Vestito come un montanaro che si fa spaccare il culo da suo padre ascoltando "Live after death" degli Iron Maiden con il walkman in una discoteca ultrasquallida

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
I Righeira in piazza del sociale a Biella.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Dio Cane.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Scopando Pino Scotto da in piedi. Con la maionese.

666bis. You Suffer? But Why?
Senza sofferenza non c'è vita. (a volte) soffriamo perchè siamo vivi, fa parte del gioco!

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