Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

Venerdì sera siamo andati a vedere il pettinatissimo e prestigiosissimo ALBUM RELEASE PARTY dei The Secret allo SGA di Arese dove tutti avevano le camicie a quadretti e quei tatuaggi schifosi che ti fan sembrare comunista e pederasta, tranne noi. A parte questo la birra costava poco e una (una) tipa buona c'era quindi la serata non si può certo dichiarare un fallimento dal punto di vista delle relazioni sociali.

Dal punto di vista della musica invece i The Secret dovrebbero legittimamente diventare il disco che quella vecchia grassona di vostra madre vi dice di togliere dallo stereo perchè sembra un carnaio insopportabile come cazzo fai ad ascoltare 'sta roba gesù cristo toglielo subito perchè sennò chiamo la polizia ma questi che fanno ammazzano i bambini e chitarrate e poi quanto cazzo strilla quel tipo.

Quindi The Secret gruppo della vita e speriamo che Stephen O'Malley e quell'altro capellone di Greg Anderson li chiamino a suonare al Roadburn così finalmente quando strilliamo "Gesù ti Amoooooooooo" fra un pezzo e l’altro qualcuno coglie l'implicita contraddizione e l’ironia del tutto.
Ah ci stavamo dimenticando che effettivamente tutto questo è successo perchè la SOUTHERN LORD (= Gayna) ha appena pubblicato SOLVE ET COAGULA, un disco col Dimonio Dentro!
Qui ne ascoltate un po' ma tanto se non lo comprate siete veramente dei poveri coglioni. Pensate che si siamo addirittura comprati la PRIMA MAGLIETTA BIANCA DI SEMPRE. Non siam più i ghepardi de 'na vorta.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

Perchè è la musica di Belzebub.

E per questo:

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana

Sicuramente "Speak of the Devil" di Ozzy Osbourne che è stato il primo LP che mi ha regalato mio padre quando ero ancora alle elementari. E'un disco live di Ozzy che fa cover dei Black Sabbath. Poi "Season in the Abyss" degli Slayer che è stato il primo disco con cui mi sono approcciato alla musica estrema. Poi probabilmente ti direi "Pure Holocaust" degli Immortal perchè è stato il primo disco davvero marcio, mal suonato e registrato che ho comprato e che mi ha reso conscio del fatto che anche la musica che fa schifo può essere bellissima, basta che sia davvero malvagia.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

La migliore probabilmente è una maglietta dei Black Sabbath con la copertina di Headless Cross (il loro quattordicesimo disco con Tony Martin alla voce). Non è imbarazzante ma è la migliore perchè un giorno mio nonno, che in quel periodo era diventato una sorta di guaritore-pranoterapeuta, venne a trovarmi e cercò di farmi passare il mal di testa con l'imposizione delle mani. Mi chiese di togliermi la maglietta perchè era blasfema. Avevo 9 anni, temo la cosa mi abbia segnato molto. Il mal di testa non passò.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Quasi tutte le mie relazioni sono finite in buona parte perchè sono ossessionato dalla musica del demonio e perchè suonare mi ha sempre reso nervoso e a volte insopportabile.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Ho perso la verginità in un canotto gonfiato nel garage di amici ascoltando "Vulgar display of Power".

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.

Sepultura a Pordenone, 05.12.1996. Mi ricordo che quando sono andato al concerto avevo 15 anni, sono arrivato al palazzetto ed era pieno di tipi con barbe e capelli stralunghi e magliette di gruppi death metal che mi facevano paura. Quella sensazione di paura quando anddavi ai concerti era troppo figa, penso non esista più.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?'"

Ho il privilegio di essere figlio di hard rockers quindi la tolleranza è sempre stata alta. Una volta però mia madre ha tagliato la spina dello stereo con le forbici mentre ascoltavo "Heartwork" dei Carcass. Non ho detto niente, ho messo la cassetta nel walkman e ho continuato ad ascoltare giocando a Sensible Soccer con l'Amiga.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Includerci le persone che la/li frequentano.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. 

In questi giorni mi stanno particolarmente sui coglioni il papa Ratzinger che nel 2010 fa finta di essere sopreso dalla storia dei preti pedofili, mi sta se possibile ancora più sul cazzo di prima Berlusconi dopo la visita di quel cazzone del suo amico Gheddafi e comincia ad infastidirmi anche Pino Scotto che parla male di Guns and Roses, che magari adesso fanno ridere ma hanno scritto Apettite For Destruction = uno dei migliori dischi di sempre, e poi fa le canzoni con Caparezza. , sei un figo. Ah mi stanno sul cazzo i death metallers di 18 anni che fanno gli estremisti di destra per fare i cattivoni con la mamma che a casa gli stira le longsleeves prese sul catalogo Negative.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

non è quello che credi

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Non serve dire altro.

IMPALED NAZARENE

LATEX CULT - Osmose 1996

Sovrastimati lettori di SoloMacello,

oggi mettiamo da parte il fatto di essere i più pettinati dell'universo e ci rivolgiamo a voi.

Perchè oggi SoloMacello compie

cinque anni.

Cinque anni di bassi e bassissimi, cinque anni di Gayna spropositata, cinque anni di tutto quello che gli altri sono troppo intelligenti per dire.

Ci siamo fatti molto, ma non ci siamo fatti da soli.

E quindi grazie a:

   Stocazzo, il Perito Moreno, l'arbitro Moreno e i suoi 6 kg di gioia, Claudia di Rock FM ma soprattutto le sue tette anche se Rock FM non esiste più, la Madonna Nera di Częstochowa, la Madonna rabdomante di cazzi, la Bresaola, la Slinzega, Gianni Dell'Albero Padre Spirituale, Marion Cotillard, la cotica del Sindaco, i Cripple Bastards suonati al contario, Gesù un attimo prima di salire sulla croce, la scena della Via Crucis di Amici Miei, il Capo quando aveva i capelli alla Micheal J. Fox, Micheal J. Fox, gli skate volanti, Micheal Burzum Jackson, Christopher Lloyd, Pametal, Nosferatu, La Nosferatu Records e il vecchio terrone che rispondeva al telefono, il MiOdi, le tipe che vengono al MiOdi, Vitonga, lo zio Alfio - a cavallo siamo!-, il Vecci e la tipa del Vecci, l'ex-tipa del Girolami, Il Presidente e il suo carico ormonale, tutti gli assessori del Municipio del Metal, il portiere del Municipio del Metal, il fuoco, i bolas che ci accendiamo con il fuoco, Fight Fire With Fire dei Metallica, la bara dei Metallica babbata suprema, il buttero di James Hetfield, i riccioli omosessuali di Kirk Hammet, il nano nazi e il negro dei Metallica, le Ninfe, Il Triplete, Gesù Scalzo nella valle dei chiodi, sua madre a Buhopillonzi, Pizza Margherita, il bassista dei Marlene Kuntz che era quello che non c'entrava un cazzo e chissà che due coglioni si faceva, Geoff Tate, Operation Mindcrime, Sister Mary e i soffoconi, tutti i ciccioni, i soffoconi fatti ai ciccioni - un lavoro ad alto rischio che provoca molte morti sul lavoro -, l'Uomo ragno, la mia foto con il costume da Uomo ragno, Sam Raimi, tutte le Case e le Armate delle Tenebre, gli scheletri combattenti, Ray Harryhausen, gli effetti speciali che ci fanno sembrare più belli quando ci intervistano in televisione, le BBC Session del Sindaco, John Peel, il Pilu, gli Inchivatu, Oystein, Wonder Woman, il buio, il Binario Zero e i tubi che gocciolavano Gayna, tutti i baristi e le bariste del Magnolia, la pista delle Polistyl più grande di Vercelli, il Gorilla del Crodino, il Gorilla del Porcodio, i Gorilla ma non i Gorillaz, il cinese che cammina al contrario in Piazza Aspromonte, il cibo cinese, il power metal per averci fatto capire cos'è merda e cos'è cioccolato, Burial così Girolami s'offende, Dave Witte, Seth Putnam, il Black Man a Oleggio dove andavamo a vedere il Metal negli anni '90 e le rotonde dove Toppi s'incastrava con la Punto bianca, il tipo che urlava 'A dying wiiiiiiiiiiiiiiiish' a ogni concerto, gli Anathema il secondo amore non si scorda mai anche se adesso sono dei 35enni lessaculo, Toppi per aver fatto incontrare la Sacra Rota del Metal, il concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow, la foto che ci siamo fatti con BellaLee Dorrianal concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow e che non troveremo mai più maledetto Toppi, il Telefono Rosso di Batman, i Kvelertak, MSN, Facialbook, le scarpe col velcro così zero sbatte, Yoko Ano, Firehouse, le saponette nella doccia, ogni singolo secondo del Roadburn, le frikadellen del Roadburn, la Grass Company di Tilburg, Walter il Leonardo DaVinci della Gayna che ha inventato il Roadburn, tutti i gruppi del Roadburn passati prensenti e futuri, Corrado e quel cofano di capelli che ha in testa che noi ce lo sognamo, Cerati maestro di Gayna, Ciccio Romilar, Idiotaignorante, lo sbattezzo,

 il Sindaco arrestato durante i festeggiamenti per disturbo alla magrezza pubblica

l'iPod di Capitan Sbatta (continua così), i vinili di Capitan Sbatta, le sbatte di Capitan Sbatta, i poster metal di Capitan Sbatta sia quelli appesi in garage che quelli in ufficio (quando non glieli babbano) gli Impaled Nazarene, la tipa dei Black Mountain che alla fine... guarda..., gli Ulver alla Maihaugsalen di Lillehammer il 30 Maggio 2009, le maschere di Beavis & Butt-head, le Stavkirke bruciate e non, l'Engansgrill invenzione del millennio, il Vigeland, la Norvegia, le norvegesi, i fiordi, l'Helvete (rip), Bergen, i Motorpsycho gruppo della vita, tutte le decine di posti dove abbiamo visto i Motorpsycho, il Fralla e il suo testone gigante che sembra un moai dell'Isola di Pasqua e Eli, il Camogli freddo dentro bruciato fuori, Fenriz e le gite in tenda per le foreste Norvegesi, Comodoro Rivadavia, Comodoro Rivadavia (Il Culo), la patente internazionale, Nocturno Culto, Cedric Im Brooks, Shaft, Gerry Scotti, la prima stagione di Casalinghe Deflorate (poi si capisce come va a finire), Susan Sarandon che sarà una topa fino all'ultimo secondo della sua vita, tutte le Milf, le border-Gilf, noi che diventeremo dei Dilf, Over come Overkill che a quest'ora sarà nel paradiso dei Metallari, i sudamercani che ai concerti Metal fanno una Gayna del dioboia, i Sepultura quando non c'era il negro, gli Alice in Chains quando non c'era il negro, i Suffocation anche con il negro, i Livin Colour quella volta che hanno fatto 'Back in black', Malcom Young il nano più pettinato della Storia del Rock, il nostro amico Nano, gli Anthrax gli hoompa loompa del Metal, Willy Wonka e la fabbrica del cioccolato, il brufolo deturpante che mi è spuntato quella volta volta della festa di laurea della Cyoliny e le foto che testimoniano quanto era grosso, la Cyolins (che è l'UNICA che vuole bene al Sindaco) e quel magro rugoso del Gyuntyny, il super super super sexy Cianfry, le sue sopracciglia, il suo pollice verde e la sua eterna botta cosmica, i funghi, “rahazzi” e la figa, la nutrizionista del Sindaco e le 4 cazzo di mandorle di merda dello spuntino mattutino, il lampredotto, il chiosco dove mangiamo il lampredotto che ci siamo andati talmente tante volte che girano in mercedes, i Mars Volta ma anche no, le VHS da 7 ore con le Notti Di Zio Tibia, la cassoeula, il Grizzly e il tenero Silver, Caspano, la Gayna che facciamo a Caspano, Hamilton e Norwood, la classificazione dell' alopecia androgenetica, i pelati perchè ci fanno riflettere su quello che ci attende, i ricchioni perchè ci fanno ridere, gli albini perchè ci fanno ridere, i gobbi perchè ci fanno ridere, i carlini perchè ci fanno ridere, i tipi del chiosco dove mangiamo il lampredotto (di nuovo) che ormai ci riconoscono ed è superpettinato avere uno che a 400km di distanza ti riconosce e sa cosa vuoi, quella volta che a Caspano abbiamo fatto il calco alle chiappe del Ciccio ma non è venuto bene, il neotemplarismo, Vincenzo Prezzo a Hollywood e i suoi film post-apocalittici all'italiana, l'Orologiaio Metal, il gatti Ozzy I, Ozzy II e Ozzy III, il Cinghiale, il tipo che ha scelto uno di noi come Anticristo, le tagliatelle con le costolette di porco che prima magni le tagliatelle e poi le costolette, le polpette di mia nonna, i siti di vibratori di mia madre, Johnny Mox e il Toro Meccanico, i NurseNurseNurse eroi del primo Miodi, Nicola dei NurseNurseNurse che scrocca le zaghe, il Miodi il festival più pettinato dell'emisfero boreale, l'emisfero australe dove andremo a fare il viaggio della vita mentre voi sarete qui ad adorare il figlio di un falegname cornuto, il bue e l'asinello come sistema di riscaldamento ecosostenibile, il letame del Nord, la neve, la grappa, il Braulio, la fabbrica del Braulio, la fabbrica della Duff, la Duff anche se sembra Nastro Azzuro e quindi merda, lo scherzo con la merda ce abbiamo fatto al Sindaco mentre noi eravamo a Caspano e lui a casa sotto, le ciucce da grassone, la striscia di sudore che si forma sotto le ciucce da grassone, la spacca del culo che ci esce dai pantaloni, le mutande dell'Uomoragno che mi son state portate dalla Mongolia, le mutande di Star Wars che mi son state regalate per il compleanno, basta regalarmi mutande grazie, ilPresidente e il suo carico ormonale,  quel frocio del Giacca, il Messiè ma non tutti i negri che salva, la tipa del Messiè che non abbiamo mai visto ma sarà sicuramente una bella bresaola, 

 un vip intervenuto alla festa

 Nelson Mandela quella volta che ci ha invitato a vedere la finale dei mondiali a casa sua, la figlia di Laurence Fishburne, il branzino che ha dato in testa a Sam a Istanbul, Sam e Chier, Sam quella volta che stava per steccare per lo sforzo fuori dalla Self, Pier, il Raindogs ma non Zibba anche se sembra la matrioska di Cico, Cico e le bretelle che si mette con la cintura, le cinture con le borchie, i polsini con le borchie, gli stivali con le borchie, il face painting, tutti i componenti passati presenti e futuri dei Liquido di Morte, la biografia non autorizzata dei Liquido di Morte che il Sindaco ha venduto ad un noto colosso dell'editoria, le groupie umide dei Liquido di Morte, Andrea Rock il giorno che muore, Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, Pino Scotto il giorno che muore dentro Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, la Fiera dell'Ovest che l'Est non ci piace, i cowboys, i Sasquatch , il risiko, tutti quelli che giocano bene a risiko (quindi sei tagliato fuori Capitan Sbatta), i carrarmatini neri, la Jacuzia, la jacuzi quella volta della festa con Heff, le tette, il pompelmo e gin, gli Orange Sunshine quella volta che ci volevano portare in tour con loro, Godzilla quando distrugge Tokyo - il Vaticano mai, eh?-, Bubba Ho Tep, Hap e Leonard, Dio quello morto non quello vendicativo che che ti manderà all'inferno con Dio, Cthulhu e tutte le abominevoli creature aliene che si insediarono sulla Terra quando ancora la vita era agli inizi, Klaatu barada nikto, i Puffi usati come placebo del viagra, la Menabrea, Sun Ra, La Mercedes dell'Albero, Karzai, il Burin Kazan, Four Tet e la cover dei Black Sabbath, chiunque abbia mai fatto una cover dei Black Sabbath, le lezioni di Pilates di Cronos, il sindaco di Comodoro Rivadavia che lui non sa ancora perchè ma noi si, il pony Cianfry, l'inventore delle zaghe, il vodka sour corretto Campari, tutti quelli che sono venuti ai due MiOdi, Terrorizer, il Papa appeso alla croce al contrario, Live After Death,

 Siamo sempre pieni di figa, invidiosi, eh?

i Kvelertak, sempre e solo Wolves In The Throne Room che se solo fossero norvegesi ci saremmo già trasferiti, l'architetto del Palazzo dell'Opera di Oslo, la Skoda, il super-mega-grassone che avevo seduto di fianco a Lillehammer al concerto degli Ulver che porcamadonna faceva più casino lui di un trattore, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, downset, gli anni 90 e i pantaloni larghi che se ti piegavi ti si vedeva la Y del chiulo, korn, metallica, pantera, slayer, le montagne del disco dei joy division, i chiure, saltare sul palco a gambe unite (e di traverso) come i Machine Fuckin Head,  le torte, la cioccolata, la cioccolata vanigliata, la cioccolata nocciolata, la cioccolata zuccherata fruttata, la torta sacher, il tiramisù, il bancone dolci della coop, la seconda tipa, il sindaco di Firenze, il Giglietto che crepasse stanotte, il Girolami per averci rivelato che Beck è il suo idolo e che il rockandroll ce l’ha sotto le scarpe, letypedifacebook, letypedimaispais, l’oretta scarsa di concerto dei Black Angels, Good Morning Vietnam, Mr.Bald hey Mr.Bald...ailoviu!, la regione toscana che ci deve puppare la fava, l’aquilotto trentino che regna sovrano sulle nostre coscienze, il nasshole per aver cagato il lesso agli Anacroma dieci anni fa, gli Anacroma, Gian degli Anacroma, Mario degli Anacroma, Pego degli Anacroma, le seghe sotto il tavolo di nascosto, “amicizia in attesa di conferma”, “ti mollo per una zaga”, fumare la zaga spenta, barcollare per le scale e poi svenire in macchina (nonsicherzapiù? fottiti!), Pronti al Peggio, Peggio al Pronto, il caciucco livornese, Pisa Merda, i cofanetti con TUTTA la discografia dentro,  i gatti del Sigàl, toccare con le mani sporche di formiche i cd del Sigàl, Los Angeles e il fatto che qualcuno ci è rimasto sotto, l’hip hop che in fondo al Sindaco non dispiace (NEGRO!), prendo mezza giornata così torno a Trento per cena, ad un certo punto la gayna finisce, hai esagerato anche stavolta, la battuta più pesante mai sentita finora, le buche fuori dall'Alcatraz, i medici canadesi che si sono prestati al DOCUMENTARIO Il Quarto Tipo, il governo canadese, Fela Kuti e tutti i negri pettinati, il Sindaco per avercela fatta con i ringraziamenti, l'Iberia Airlines, Francisco De Asis "Paco" Fernandez, le chiappone, Macho Dancer, i pinguini, il pinguino DeLonghi che in estate salva la vita a molti grassoni, le scorregge fiammeggianti, i Gandhi's Gunn, i Fine Before You Came, Mongo Ninja, il Nonno, il Lucone, Tigno, le stagiste, ma soprattutto Justizia e Antor eroe dei due mondi nostro fan numero 1.

Per concludere, vorremmo ringraziare il METAL in quasi ogni sua forma per averci reso le persone che siamo, e soprattutto, contestualmente a questo processo, per averci risparmiato l'onta di essere come quasi tutti gli altri metallari. E' meglio regnare all'Inferno che servire in Paradiso. Grazie al cazzo.

Un ringraziamento particolare a te, sovrastimato lettore che ti sei succhiato sto torrone

C'E' SEMPRE UNA NUOVA GAYNA ALL'ORIZZONTE

I The Secret si piazzano sul divano della Southern Lord e invece di starsene a giocare con la play e a bere refosco bullandosi con gli amici si mettono a scavare nel giardino dietro casa di Greg Anderson invitando anche Kurt 'Uno e Trino' Ballou. E dalla fossa dissotterrano una lercia bara nera sigillata da dodici chiodi, Solve et Coagula.

 

Andate a sentirli, non ve ne pentirete.

VENERDI' 8 OTTOBRE ORE 21:30

THE SECRET

+ HIEROPHANT + RISE ABOVE DEAD + BEYOND REGRET

S.G.A.

via privata Alfa Romeo
Arese

linkone di facialbook

Lo sappiamo che il vostro attention deficit è piuttosto grave.

Lo sappiamo che blah blah blah

Arròtolatene una e schiacciate il triangolino con la punta verso destra.

powers of ten :: charles and ray eames from bacteriasleep on Vimeo.

 

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

L'ARDIMENTOSO DI OGGI 

BRUNO DORELLA

mi piace la fi... sicità del bauhaus

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?  

Sbagli, infedele. Il Metal è stato creato dalla Scintilla primordiale, e il primo MI stoppato della storia ha dato origine all'Universo. 

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana?
Sbagli, infedele. L'anima a Satana si dona. Dovrò essere sincero, ed ammettere che i dischi decisivi erano dischi "leggerini".
Napalm Death "Scum" (a pari merito con Metallica "Kill'em All")
Neurosis "Souls At Zero"
Iron Maiden "Live After Death"

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Sbagli, infedele. Il metal si indossa con orgoglio anche quando, dietro quella maglietta degli AC/DC comprata al Monsters of Rock, capitava ci fosse scritto "Black Crowes" e "Queensryche"... Cazzo, ora che ci penso credo di aver avuto una maglietta degli Helloween... Non conosco la vergogna.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Catartica nei disastri d'amore. Chi non ha mai ascoltato un disco metal a volume 10 con le finestre aperte dopo essere stato mollato?
Estatica nelle gioie del sentimento e della carne. Provate a fare l'amore con i Venom, è diabolico. Evitate i Meshuggah però, se non siete esperti...

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A un incontro di pugilato clandestino.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica. 

Vedere i Kyuss (apertura) umiliare i Soundgarden (headliners) non è stato male... Ma certamente i migliori sono stati i primi... Metallica che aprivano per AC/DC, Anthrax + Testament, i Sepultura in una pizzeria a San Colombano al Lambro, i DRI in un ristorante cinese a Los Angeles, ho pippato con Dino Cazares fuori da un concerto dei Deicide, alla fine del quale il cantante ha tirato fuori la pistola per avere una delle magliette tarocche vendute dagli ambulanti ... 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?" 

Le facevo fare stage diving dalla finestra.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

L'allagamento. Così i morti e tutto ciò che è sepolto vengono lentamente a galla, è uno spettacolo meraviglioso, quando la manina esce dalla terra sembra veramente chiedere aiuto. Invece i corpi dei vivi si ingrossano, diventano gonfi e blu. Dopo un po' mi dà fastidio e me ne vado. Sono ripugnanti.

 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. 

Di solito la gente è molto brava a spalarsi la merda addosso da sola, non ho bisogno di sporcarmi le mani.    

  

 

IL LUNEDI' NERO DELLA GAYNA

"Stephen J. Cannell, the indefatigable writer-creator-producer who was among TV's most prolific suppliers of primetime programming, died Thursday of melanoma at his home in Pasadena. He was 69."

Leggi.

Stephen, noi non ti conoscevamo ma la nostra vita è quello che è (una merda) un po' anche grazie a te.

Hai fatto parlare i dinosauri, e mentre si fumavano il sigaro (Hannibal Smith).

Hai ridefinito il concetto di tamarro e di mullet in un sol colpo (Renegade).

Hai creato il primo nerd pettinato (Riptide).

Ma soprattutto hai babbato un sacco di volte quel Big Negro di P.A. Baracus.

Un altro pezzettino della nostra infanzia se n'è andato oggi.

E' ora di camminare con le nostre gambe.

Mamma, pranzo fuori.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Su imbeccata del buon Giorgioroth lo scaricone di questa settimana è dedicato ad un gruppo controverso. Gente che apprezziamo, sia chiaro, con cui più volte ci siamo fatti birrette e sigarette col ciuffo. E al Roadburn hanno pure spaccato il culo, quindi massima stima forever end ever. Giusto per fare un po' i ricchioncelli.

come resistere a questi occhioni?

I Nachtmystium, ancora ragazzini, partono dall'Illinois zainetto in spalla e paghetta in tasca e decidono di farsi un interrail in Norvegia. Le prime bevute, le prime limonate, i primi concerti black perchè in Illinois non è che ci sia tutta sta roba da fare. Com'è come non è per Natale si fanno regalare gli strumenti e cominciano a far gayna. Evidentemente la vita di strada nel ghetto di Bergen deve averli segnati più di quanto le loro mamme sperassero. Se ne escono con un primo disco di puro Black Metal old school (Instinct: Decay) e cominciano a girare col furgone tirando su un bel po' di gente che comincia a seguirli. Poi la tragedia.

Foto della tragedia. Ci sono dei pelati.

In sostanza i nostri hanno scoperto la droga o la musica psichedelica o tutteddue e con Assasins: Black Meddle Pt 1 cominciano ad aggiungere roba divindendo i fan. I più barricaderi da un lato strabuzzano le orecchie dibattendo con pregevoli commenti del tipo: 'cazzo è stammerda?', dall'altro gli illuminati come noi che apprezzano i progressi psicotropici e le contaminazioni (non tra razze) che dalla scena black americana non si fanno babbare ma apprezzano assai (Lupi gruppo della vita). Con Black Meddle Part II non ne parliamo. C'è chi ha lapidato la nonna quando le ha beccato 'sto disco nell'I-pod. Con buona pace di Sarkozy.

Dentro c'è un bel po' di roba: svisate anni '70, tastiere (anche se non sono gli Emperor glielo si perdona), psichedelia portaci via, viaggioni cosmici, anche un bel pezzone 'romantico' per infiocchettare la pettineria.

E' meglio smarrir la strada con la buona fortuna, che star sempre al bivio e far gayna.

Nachtmystium - Addicts - Black Meddle Part II

Nachtmystium Assassins- Black Meddle Part I

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Non ci si può neanche distrarre un attimo per ascoltare tutta la discografia dei Nacthmystium e ingurgitare un pinnipide o due che track! ti giocano tre turni di campionato sotto il naso. Eccheccazzo. Per fortuna non è successo niente di particolare da segnalare: Inter prima, gli altri pedalare. In realtà queste prime giornate sono semplicemente servite come preparazione all’evento uber-giga-totale del campionato italiano, ovvero Inter-Juve. Per dirla come i giornalisti pettinati, una partita che ormai dura da 4 anni (ovvero da quando hanno ingabbiato il Gran Maestro dei Gobbi: capito ora da dove arriva l’ispirazione per il decreto intercettazioni? Neanche un suo esimio collega era riuscito a pensarla questa) e che ogni tanto si gioca anche in campo. Tipo domenica. A noi non interessano le diatribe futili sugli scudetti rubati-da non assegnare-torti subiti: siamo sempre dalla parte della magistratura del calcio e siamo i primi a riconoscere che il Gran Maestro dei Gobbi di calcio ci capiva al di là dell’essersi fatto beccare con le mani nella marmellata. Concentriamoci sul calcio giocato e analizziamo la partita basandoci su fatti scientifici, reali, comprovati.

18 agosto 2010: Bari – Juventus 1:0

23 settembre 2010: Inter – Bari 4:0

19 settembre 2010: Palermo – Inter 1-2

23 settembre 2010: Juventus – Palermo 1-3

Mi pare sia tutto per quanto riguarda il campionato.

Vorrei quindi passare ad un argomento serio, che sta a cuore a tutta la redazione di SoloMacello. L’esimio dott. Celtic Freud ha sollevato nei giorni scorsi una questione spinosa, che merita di essere approfondita e anche il vostro amatissimo Giorgioroth Tostatefrost ha deciso di scendere in campo dare il suo contributo alla ricerca scientifica. Portando nuovi dati di un certo rilievo e per di più di respiro internazionale. Prendiamo quindi la Champions League e analizziamone i risvolti legati alla questione meridionale. Ci basta portare un esempio relativo al materiale che esportiamo a livello europeo.

Federico Macheda, attaccante del Manchester United (sì, ho detto MANCHESTER UNITED, non Associazione Calcistica Torre Annunziata). Sentitelo:

 

Lascio al dott. Celtic Freud il compito di tirare le conclusioni del caso.

Chi assomiglia a chi? 

LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!! 

separati alla nascita:
I GEMELLI KNEENG

INTELLIGENZA E

‘QUESTIONE MERIDIONALE’

In questo post vorrei tornare su una questione che SOLOMACELLO ha trattato qualche tempo fa e che ha provocato non poche controversie, ovvero il rapporto tra il Nord e il Sud. Lo spunto mi viene da un articolo pubblicato di recente* dal mio esimio collega Richard Lynn. Richard è uno scienziato serissimo e un ricercatore di grandissimo spessore che ha la passione per le tematiche controverse e atte a suscitare feroci polemiche. Inoltre, egli è anche un carissimo amico con cui condivido molte passioni extra-scientifiche tra cui la caccia alla volpe e le serate presso l’appartamento della signorina Charlotte in via Acacia 22 a Leyton (Londra). Molto brevemente, nell’articolo di cui sopra accennavo (pubblicato su Intelligence, una rivista che già dal nome è indice di serietà e competenza) il buon Richard riporta un dato empirico, ovvero che i quozienti di intelligenza (calcolati attraverso scale Wechsler e Binet) del Nord Italia [che viene giustamente definito “(…) prosperoso come i paesi dell’Europa del centro e del nord (…)” (p. 93)] sono significativamente più alti di quelli del Sud [così arretrato che, negli anni 70, il trasporto delle merci veniva fatto utilizzando gli asini (sempre p. 93)]. Fin qui, siamo a un dato statistico, che viene riportato per quello che è (si veda anche la tabella 1 sottostante, p. 94).

 

A mio giudizio, il ricercatore di livello non lo si vede nell’uso della metodologia di ricerca e della raccolta dei dati, bensì quando deve interpretarli. E qui il mio amico Richard rivela tutta la sua abilità e il suo coraggio. Si può dire che, in tale ambito, Richard (se mi passa il termine) è un ricercatore davvero di razza. Infatti, come spiega le differenze nei quozienti di intelligenza tra Nord e Sud? In questo modo molto originale e innovativo (p. 98): “una possibile spiegazione è che le popolazioni del Nord e del Sud sono differenti geneticamente e tali diversità genetiche sono connesse a differenze nell’intelligenza.” Più specificatamente, il fatto che, nel corso dei secoli, ci sia stata una (p. 99) “diffusione di geni dal Medio Oriente e dal Nord Africa spiegherebbe perché le popolazioni del Sud Italia hanno un livello medio di intelligenza tra 89 e 92, ovvero intermedio tra quello del Nord Italia e del Nord Europa (che si assesta sul 100) e quello del Medio Oriente e del Nord Africa (che è compreso in un range tra 80 e 84).” In altri termini (per chi non lo avesse ancora capito), il motivo per cui i meridionali sono meno intelligenti dei settentrionali è il fatto che hanno subito una dominazione da popolazioni africane e medio-orientali. Come dicevo prima, tale conclusione ha suscitato forti polemiche e ha portato vari meridionali ad associarsi contro il povero Richard (che è sempre stato persona ragiuonevole e pacata).

Vorrei ora discutere criticamente l’articolo del mio amico Richard di modo da potere apportare dei miglioramenti al lavoro (è così funziona la scienza, bellezza, e tu non ci puoi fare niente). Muoverò tre critiche, le prime due metodologiche e la terza riguardante l’interpretazione dei dati.

1. 
   Richard sembra non tenere conto (infatti ne accenna molto brevemente solo a p. 98) del fatto che il Nord Italia (che lavora e che produce) ha subito e subisce tuttora una massiccia immigrazione dal Sud Italia (che non lavora e che non produce). Questo è provato dall’esistenza di associazioni di meridionali residenti al Nord come il S.A.T.A.N., l’A.N.O. (Associazione Napoletani Organizzati) o il G.E.S.U. (Gruppo Eversivo Sud Unito), quest’ultimo accogliente le frange più estremiste (quelle, per intenderci, che non si perdono un concerto dei 99 Posse e Luca 'O Zulù e che rifiutano di mangiare la pizza al di fuori del centro storico di Napoli). Tali associazioni sono radicate sul territorio del Nord molto più della Lega e vantano milioni di soci. Dunque, caro Richard, è altamente probabile che, quando hai fatto compilare i questionari dei test di intelligenza al Nord, tu abbia testato molte di queste persone. Questo potrebbe avere inficiato alla base la tua ricerca.
2. Ammettiamo tuttavia che la ricerca di Richard non abbia il problema metodologico individuato in (A). Dunque, concediamo che Richard sia riuscito a cogliere le reali differenze nell’intelligenza tra Nord e Sud. Alla luce di questo, risulta piuttosto difficile da spiegare come mai la Campania abbia dei risultati superiori (dalla Tabella 1, Mean Education = 439; Quoziente di Intelligenza = 90) rispetto alla Sicilia (Mean Education = 427; Quoziente di Intelligenza = 89). Questo risulta molto controverso specialmente se rapportato ai risultati di uno studio che il sottoscritto e lo statistico di fama internazionale, il Professor Renato Mannhellhammer, abbiamo pubblicato di recente^**, dove mostriamo molto chiaramente come l’intelligenza (e dunque la produttività) in Campania *** sia molto inferiore rispetto alle altre regioni del Sud. Ritengo che, in tal caso, caro Richard, la selezione del campione e l’analisi dei dati che hai svolto risentano di qualche grave carenza.
3. Richard afferma che l’inferiorità intellettiva dei meridionali rispetto ai settentrionali è dovuta all’influenza negativa delle popolazioni del Nord Africa e del Medio Oriente, notoriamente poco intelligenti. Tuttavia, tale interpretazione mi pare abbastanza controversa. Infatti, prendiamo in considerazione uno specifico artefatto culturale come la musica: risulta chiaro che le popolazioni originarie dell’Africa abbiano portato un grandissimo contributo in questo senso (cito solo pochi esempi a caso: Stevie Wonder, Miles Davis, John Coltrane. Jimi Hendrix). Tuttavia, tale contributo non è stato per nulla raccolto dalle popolazioni del Sud Italia, che continuano anche ora a produrre musica di pessima qualità (cito solo pochi esempi a caso: Pino Daniele, Gigi D’Alessio, i succitati 99 Posse, gli Almamegretta, Raiz). Ciò a mio parere dimostra come l’argomento dell’influenza (genetica o culturale) delle popolazioni del Nord Africa e del Medio Oriente non sia così esplicativo del fenomeno dell’inferiorità intellettiva dei meridionali come Richard suggerisce e debba dunque andare incontro a un ridimensionamento sostanziale.
   
   
   
   
   *Lynn, R 2010, ‘In Italy, north–south differences in IQ predict differences in income, education, infant mortality, stature, and literacy’, Intelligence, Volume 38, Issue 1, pp. 93-100.
   
   
   ** Freud, C & Mannhellhammer, R 2009, ‘Terronia is not all the same. Significant differences in intelligence among South-italian regions’, Journal of Statistical Methods for Metal Psychology, Vol. 666, pp. 13-17.
   
   
   *** Specialmente nel triangolo Napoli-Caserta-Scampia.
   
   
   
   Spero che tali punti critici servano al mio amico Richard a riformulare la sua ricerca e a proseguire la sua luminosa carriera. Ne approfitto per mandargli due mp3 che mi aveva chiesto qualche tempo fa a una conferenza (e che metto a disposizione dei lettori):
   
   
   Don’t Call Me Nigger, Whitey 
   di Sly & the Family Stones
   
   
   
   
   
   
   
    e The World is a Ghetto
    degli War
   
   
   
   
   
   magari poi scopri che il black ti piace
   
   
   Un caro saluto a Richard e ai lettori!
   
   
   dott. Celtic Freud

il Censimetal - SETH PUTNAM

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

REGGETEVI LE MUTANDE

L'ARDIMENTOSO DI OGGI

E'

PIU' GRASSO DI GESU'

PIU' CAPELLONE DI BRUCE WILLIS

PIU' VIVO DI ELVIS

PIU' BIANCO DI OBAMA

E'

 (rullo di tamburi...)
 

SETH PUTNAM

Adoro l'odore del napalm di mattina

Hey idioti, ecco le risposte alle vostre domande del cazzo
Seth

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo? 

E’ una cosa sessista da dire. Come fai a sapere che non è stato inventato da una stupida figa?

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana? 

Cruisin' dei Village People, The Meadowlark Lemon Solo Album, il Best Of of Liberace. 

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Una dei Fine Young Cannibal Corpse con una spilletta di Klaus Nomi 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali? 

Mi ha fatto capire che le donne sono delle stupide fregne e gli uomini sono dei froci omosessuali, oltre a essere gay. 

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? 

A un concerto dei Six Feet Under 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.   

Un concerto dei Chicago insieme ad Hall & Oates. Ho avuto la pessima idea di portare otto siringhe di cocaina e due di eroina. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"   

“Jon Anastas si è fatto ridurre il naso” 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

Chiesa = Andare a messa
Moschea = Che cazzo è una moschea?
Sinagoga = Farsi le seghe sulle foto di banche
Cimitero =  Scrivere “Bob White” su ogni lapide 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.  

Siete dei fottuti maiali del cazzo, e pure stupidi.

Grazie Seth, ad maiora!

quella volta del servizio fotografico con Terry Richardson

...li facevamo a brandelli con una mitragliatrice, poi gli davamo un cerotto.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

LO SCARICONE DEL VENERDI'

CACATEVI SOTTO

Autopsy - The Tomb Within

Orrore! Raccapriccio!

Da uno che negli anni '80 ha mandato affanculo Chuck Schuldiner (sempre sia lodato) perchè considerava i Death un gruppo per finocchi, cosa ti aspetti?

5 fucilate death metal che ti sbucciano le chiappe come fossero una banana?

Bravo.

Gayna bonus: 

se non ti sei cacato sotto a sufficienza scenditi il capolavoro

Autopsy: Mental Funeral