I LAMB OF GOD AMANO IL CALYPPO

SoloMacello è celebre, oltre che per la figa biotta che gira in redazione, per la propria integrità. Nessuno di noi ha mai preso una lira per scrivere una recensione positiva. Una volta se non ricordo male ci hanno mandato delle birre per scrivere una recensione negativa, ma abbiamo dedotto che fossero dei rivali.

Quindi prendete le nostre parole per oro colato:

AI LAMB OF GOD PIACE COCCOLARSI A VICENDA DAVANTI AL CAMINO

Non so bene per quale motivo abbiamo scaricato ILLEGALMENTE il nuovo album Resolution o Revolution, FORSE con l'intento di capire come sarà porchiddìo mai che torme di metallari, fra i quali anche qualcuno senza testa nel culo, li venera come se avessero salvato il metal.
Ecco quindi alcune brevi considerazioni:

1. Eravate più pettinati quando vi chiamavate Burn The Priest
2. Diocane che copertina di merda
3. Il vostro cantante sta cercando di fare il logorroico come Phil Anselmo, l'uomo pervaso dal buon senso come Severgnini e il ribelle come il Mio Mini Pony. Rompe il cazzo in tutte e tre ma almeno il MiniPony fa ridere
4. Dio E cane
5. Il giorno che ce la fate a scrivere un pezzo che non sia rubato metà agli Slayer e metà ai Pantera mandateci una mail
6. BAAAAAAAAAAASTA CON STI TRIGGER il disco suona di plastica come le tipe dei video dei Poison. Si bello peso per carità ma copincollatevi stocazzo
7. Gli americani li babbate, da noi dove regna il Vero Metal siete buoni per gli emo.
8. Chi fa il duro coi Lamb Of God è patetico
9. Chi cazzo è l'anziano?!?!

VOTO: Banda sprecata e FREE il grassone di MegaUpload che almeno 'sta sbatta è stata gratis.

MENO SEVERGNINI
PIU' SEVERE TORTURE

(non sappiamo se si capisce subito il gioco di parole perchè "severe" e "torture" sono anche due parole italiane ma la questione è che i Severe Torture sono un gruppo brutal death veramente pettinato e voi tutti dovete saperlo. Poi il gioco di parole è pettinato Sever-Gnini - Sever-Tòrciur - capito? E porco dio bisogna spiegarvi tutto cazzo siete handicappati?)

Il metal certamente ha fra i propri fondamenti l'ignoranza. Ignoranza certamente intesa come celebrazione del disimpegno, come invito a non prendersi troppo sul serio e a calpestare le barriere sociali, a ribellarsi a quella vecchia puttana del piano di sopra che ti dice di abbassare mentre stai ascoltando gli Slayer. Io non abbasso, vecchia troia! NON ABBASSO HAI CAPITO???? HAI CAPITOOOO????? ORA VENGO SU E TI FACCIO FARE LE FINE DI QUEL PEDERASTA DI TUO MARITO CHE MI AVEVA ROTTO I COGLIONI UNA VOLTA DI TROPPO!

Sarebbe sbagliato e sinanche fuorviante pensare a "ignoranza" intesa in senso etimologico. Il metal ci ha insegnato tutto quello che sappiamo, e non è poco. Noi siamo gente che legge (Metal Hammer), che va a vedere musei (quello della Tortura e quello dei Serial Killer), che va al cinema (Freddy Vs. Jason era pettinato e poi recentemente anche il film sui Metallica), che ha interessi, insomma. Da una parte essere considerati una massa di stupidi illetterati analfabeti ha i propri vantaggi: nessuno ci teme, nessuno pensa che un giorno usciremo a fiotti dalle fogne per andarci a riprendere ciò che un tempo era nostro. Dall'altra parte, specie se sei Metal, non essere temuti è un bello scazzo. Che cosa cazzo ci siamo fatti crescere i capelli, spuntare i tatuaggi e cadere il cavallo dei pantaloni a fare allora?

Torniamo al tema principale: non siamo degli analfabeti. Manco per il cazzo. E ora lo dimostriamo. Inauguriamo una nuova rubrica, che con tutta probabilità farà la fine di tutte quelle prima cioè giù per la tazza del cesso. Una volta ogni quanto cazzo ci pare apriamo il dizionario e impariamo una parola! Cioè proprio andiamo a LEGGERE IL SIGNIFICATO DI QUELLA PAROLA NEL DIZIONARIO, per capire COME usarla, QUANDO usarla, PERCHE' usarla. Incominciamo da una parola che molti cacasotto ancora spaventa, ma che in realtà non dovrebbe fare tutta questa paura, a meno che siate dei ciellini di merda e in quel caso andate via se non volete delle bastonate.



PS: Perchè sono pettinati i Severe Torture? Primo perchè suonano Brutal Death, il che già di suo è una roba strapettinata. E secondo perchè hanno un pezzo che si chiama FECES FOR JESUS, che è la versione Brutal Death di "Cacca Al Diavolo Fiori A gesù": ovviamente la secchiata di merda a 'sto giro se la prende quel cretino di cristo. Forse qui si riesce ad ascoltarla. Qui il loro MySpace. Supportate i Severe Torture. Un giorno li insegneranno a squola!

INIZIATIVA DI SOLOMACELLO
FATE QUELLO CHE DICIAMO TESTE DI CAZZO

Allora: gli americani han fatto una minchiata. Han spedito un orbita un satellite ipertecnologico che contiene benzina, kerosene, materiale radioattivo, negri, le schede elettorali usate da Bush per incularsi la presidenza, la scatola nera dei due aerei che si sono inchiappettati le torri gemelle, un pezzo di cranio di Kennedy con la prova che è stato Castro, un CD con le telefonate dei negri che volevano soccorso per Katrina con conseguenti risate dei bianchi che rispondevano al telefono, i capezzoli di LaToya Jackson, ah no era Janet, una copia originale della costituzione in cui si parla di diritti per i froci (dove "diritti" è da intendersi come "pali appuntiti"), qualche altro negro per far sì che non si rompesse la cristalleria (prima li han menati così eran belli gonfi e tenevan fermo tutto), Kim Novak, l'imene della principessa Leila, la ricetta dalla cocacola, quella della cocaina, una copia di Back In Black, una copia di Back In Black in vinile, un CDR con Back In Black rippato in mp3, Amy Winehouse, protesi per tette al gusto vaniglia, due vampiri omosessuali, lo scroto di Ian Curtis, Paul Di Anno, Joey Belladonna, il Bomber originale dei Motorhead, Thom Yorke, le bobina censurate di Animal House il cui titolo originale era An(im)al House e il cui protagonista era il cardinale Marcinkus, la carta d'identità di Roberto Calvi, Beppe Severgnini e la sua zazzera brizzolata del cazzo, il ginocchio di Ronaldo, l'altro ginocchio di Ronaldo, una statua di cera di Marilyn Monroe con dentro un cane, un cane con dentro una statuetta a forma di Marilyn Monroe, un DVD di "Cazzi Neri Grossi" e per finire Valentino Rossi e le lauree honoris causa date al cadavere di Bongiorno.

Capirete anche voi che tutta questa roba, se torna sulla terra, fa danno.

Ora il prbolema è che, come tutte le più grosse testate mondiali riportano, 'sto cazzo di satellite s'è imbizzarrito e sta per piombare nel culo di qualcuno che potresti essere TU.

Questo ovviamente a voler guardare le cose da un punto di vista pessimista.

SoloMacello ci vede invece una grande, enorme, pettinatissima opportunità. Dovete fare una cosa semplice, economica e che, se eseguirete come diciamo, vi darà grandi soddisfazioni.

1. Comprate un magnete. Piccolo perchè dev'essere mimetizzabile.

2. Andate a Roma, meglio se per un concerto metal.

3. Recatevi in Vaticano

4. Nascondete il magnete in qualche posto

5. Aspettate

6. Organizzate un giro di scommesse: il Papa schiatta o no?

7. Ringraziateci per la brillante idea

SoloMacello passa e chiude.