QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (LUNGHI)
special edition

SM1:

facciamo un 'quando avevamo i capelli lunghi'?
SM2:
ci vuole una roba super pettine
SM1:
dimenticata
SM2:
che se la vedi dici 'cazzo è verooooo' e poi cominci a piangere sui cocci della tua giovinezza
che ti fa perdere più lacrime che capelli
SM1:
che ti fa scorrere davanti agli occhi gli anni in cui eri metallaro emarginato grasso scherzato vergine con tenerezza e nostalgia
SM2:
che ti fa pensare 'cazzo li ho visti la prima volta nel '96 con...' e ti fa alzare il telefono per sentire quel tizio che non senti dal giorno dopo il concerto perchè avevate scazzato perchè eri ubriaco come una merda e scopri che tu ieri sera eri ubriaco come una merda mentre il tizio è vice presidente della NASA
SM1:
'oh mamma ma il mio chiodo è ancora nell'armadio a casa tua? magari provo a mettermelo tanto ero già grasso' e tric l'umiliazione di scoprire di essere ancora più grasso.

SM2:

FACCIAMOLO

Top Ten classici del Gothic Metal anni '90

Parte 1 roba frocetta e/o leggerina

10 - Theatre Of Tragedy - A Hamlet For A Slothful Vassal - 1995

9 - SENTENCED - Noose- 1996


8 -  The Gathering - Strange Machines - 1995

<

 

 7 - Amorphis - My Kantele - 1996

 

6 - Dark tranquillity  - Punish My Heaven - 1995

 

fine prima parte...

 CE LA TIRIAMO

Qualche mese fa, prima del Roadburn, l'appuntamento principe dell'anno, l'unica cosa per la quale valga la pena di vivere, la pettienria più pettinata che Satana abbia mandato in terra, SoloMacello1 partecipò a un concorso per giovani talenti.

Non X-Factor e neanche Amici: no, le sue ambizioni non potevano essere ridotte a questo.

SoloMacello1 ha partecipato al concorso per disegnare il poster del tour europeo degli SHRINEBUILDER. Non solo "Mica cazzi!". Ben di più. Ovviamente SoloMacello1 essendo un pettinato HA VINTO. Malgrado lo svantaggio di non essere più un giovane talento da un bel pezzo.

Senonchè ci s'è messo di mezzo il fottuto vulcano Vadaviailkjull e il tour è stato cancellato.

Ora che il tour è di nuovo fra noi (Venerdì a Ravenna ma siccome è in meridione non andiamo e SABATO AL BLOOM che siamo già sbronzi solo a pensarci) il poster riciccia fuori, e ve lo facciamo vedere in anteprima mondiale qui sotto:

Potrete comprarlo, stampato in mega-fanta-giga-lito-fito-nitro-macello-grafia direttamente al banchetto del merchandise.

Noi non ci guadagniamo una sega: ma la Gayna si.

Adotta un poster di SoloMacello.

E per chi non è un cacasotto CI VEDIAMO SABATO!

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

GLI ARDIMENTOSI DI OGGI:

RAMESSES

L'altra settimana QUI abbiamo un po' infamato gli Electric Wizard: chè insomma va bene tutto però un po' ci hanno rotto li cojoni. Dicevamo in quell'occasione che i due più pregiati degli Electric Wizard se ne sono andati a fare i Ramesses qualche anno fa. Ora con una mossa assolutamente non esclusiva abbiamo sottoposto i Ramesses al CENSIMETAL, certi che la salvezza del mondo metal passi anche da loro.

 cell'hai un euro? dobbiamo prendere il treno per tornare a casa

 

 1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

E' così e basta. Certe cose non sono in discussione.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana.

Uhm... nessuno. Satana è uno scherzo esattamente come Dio.
Comunque: il primo dei Black Sabbath, Relentless dei Pentagram e Mental Funeral degli Autopsy.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

Cazzo quanto fanno schifo 'ste domande.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Ha spaventato la maggior parte delle ragazze - lasciando solo quelle con le quali valeva la pena passare un po' di tempo. Un buon piano.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A casa di mia madre.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.

Ho visto centinaia di concerti ma i Black Sabbath all'Astoria vincono di default.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

I Bolt Thrower.

 Non è un fotomontaggio. Nei Bolt Thrower c'è DAVVERO una tipa.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Inutile pianificare. Se non ti viene naturale lascia perdere.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

Perchè non fate qualche domanda intelligente, così magari a qualcuno viene voglia di rispondere?

In ogni caso stiamo pensando di venire in Italia nel 2011. Ricordatevelo.

 

www.myspace.com/ramesses666

www.hcp-industries.demon.co.uk/ramesses

Cronaca Vera - Il Cantico delle Creature

 

Laudato si', mi Signore, per frate Caballo,

ello è bello et iocundo et robustoso et forte

Amen

BLACK BREATH + RISE ABOVE DEAD

+ SoloMacello undjset

Stasera dalle 21.30 al Magnolia

e con 5 eurosacchi birra+maglietta di MacelloMagnolia!

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

Urina Skopalova scrive:
Mario Mario Mario! Senti come chiama disco nuovo di Enslaved Perizoma Etica Odina! Che titilo divertenza!

Urina Skopalova:
 Vado subito a negozio e compra che a te ariva solo dischi di merda da recensisce


Mario Luzzato Fenriz:
 perizoma? non è che ce sta un perizoma in regalo nell'edizione diggipack, vero? che poi te 'o metti

Urina Skopalova:
 Eheh Mario a me Enslaved sta sempre simpatici di quella volta che ho visto video di loro rubare a pecora! Si dice così vero?

Mario Luzzato Fenriz :
 quella volta che Grutle pija a schiaffi er Sindaco della Norvegggia, dici?

Urina Skopalova:
 Si quelo! Unica cosa che non capito è perchè gente per strada grida di andare a pecora anche a me ma scherzo era divertente

Urina Skopalova:
 Tu sai Mario che io fato tour europeo con Enslaved una volta? Io vendeva le magliette durante di concerto e poi teneva caldo grupo perchè anche se loro di Norvegia tour era di inverno e faceva molto fredo
 Facevamo anche gioco simile a poker perchè loro diceva che io brava a fluffare! Nella cucetta di tour bus tutti streti streti

Mario Luzzato Fenriz:
 Si che 'o sò Uri, ho visto le foto de te ar banchetto. Con quelle calze a rete me sembravi n'arosto
 un me ce fà penà che sei tramente grassa che tuo padre invece che all'anagrafe sta iscritto ar catasto

Urina Skopalova:
 Disco comincia bene comunque tu non crede Mario? Ma tu stai ascolta mario? Io stupita perchè dopo Isa e Monumension secondo me combo norvgese infilato un paio di dischi demmerda. Unica cosa buona che loro fare è concerto con Shining tuti insieme a Roadburn. Quando loro suona da soli secondo me viene di fuori che come grupo metal sono petinati ma apena si spinge fuori da territori black metal qualcosa mancare

Mario Luzzato Fenriz:
 ce stanno teritori fuori dar black metal?
 che stai 'a ddì Urì?

Urina Skopalova:
 Io crede che a certo punto dopo avere fato capolavori di black metal Enslaved ha pensato che forse era buona idea rinovare e aprire a suoni più pisschedelici e cercare di incorpora elementi post-rock e di pura pisciodelica. Solo che necesitare di gusto per fare esperimentazioni mentre Enslaved a conti fati so' ancora metallari fino a midolo

Mario Luzzato Fenriz:
 mi sta 'a dì che so' diventati froci?
 stretti stretti sur tour bus a faì cchè? a farvi le treccine sotto le ascelle?

Urina Skopalova:
 No no mario no froci infati cantante mi ha mandato mesagio ieri su telefonino con foto di suo papagalo!
Io dice solo Perizoma Etica Burina sembra disco più onesto e meno di veleitario dove elementi estraniei di metal come voce pulita sono mesi a servizio di scritura di canzoni e non spechieto per alodole che fa te crede che grupo si è emancipato ma poi ala fine sempre stessa merda è.

Urina Skopalova:
 In altre di parole Enslaved qualche ano fa ha fato cacata fuori di vaseto e ora invece fato paso indietro con cautela e moderazione

Mario Luzzato Fenriz:
 gira che ti rigira sto branco de' pecoroni grassoni norveggesi una roba sanno fare e quella fanno. Come te Urì: me minacci du volte alla settimana de farmela pagà ma quanno mai me l'hai data aggratise?

Urina Skopalova:
 QUELA DI PROVA ERA GRATIS MARIO!

Mario Luzzato Fenriz:
 ecchiamala gratise... pe' scalà quer monte frappe che chiami culo me' so' sdrumato tutto che neanche Stallone in Cliffhanger s'è sbattuto tanto

Urina Skopalova:
 MARIO IO NON PIU' COSI' GIOVANE! Se volevo giovane io ti aveva deto che poteva fare oferta speciale con mia figlia RUBINA!

Urina Skopalova:
 No piace quando dici queste cose Mario io ora va in camera e ascolta Enslaved Perizomica Maggica Cosmica e per favone lasciami di stare. Questa volta hai esagera! Comunque disco petinato, daje Otto!

Mario Luzzato Fenriz:
 e damoje 8 attè te metto 'n dito in bocca, uno ar culo e te sciacquo come una dammigggiana

Urina Skopalova:
 Eh Mario tu sai sempre come farmi pasare di broncio!

Mario Luzzato Fenriz:
e anche sta settimana la copertina sembra un bucio de culo. Stavorta arossato però

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Enslaved-Axioma Ethica Odini

SM1:

 http://www.metalsucks.net/2010/11/09/new-nachtmystium-video-is-indeed-very-very-fucked-up 

SM2:

l'ho visto

mah… fucked up è fucked up

però minchia è  troooooooooppo esplicito

SM1:

non c'è benedetta parodi che fa la faccia contritaaaaaaaa

SM2:

ahahahaha no è che alla fine i metallari mancano come sempre di mezze misure

SM1:

 o tobe hooper strafatto di marshmallow che tenta di esorcizzare il trauma infantile di quando era scherzato all'asilo perchè giocava con le barbie o sta roba qua

SM2:

tipo, si

non lo so non c'è un cazzo che fa paura o schifo davvero

SM1:

 beh Blake Judd sembra lo zio fester che si è messo la parrucca da kurt cobain per la festa di halloween

Nachtmystium - "Every Last Drop" Video (Stereogum Premiere)




 

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

GLI ARDIMENTOSI DI OGGI SONO I

MORKOBOT

Che sarebbero poi tre babbèi con lo scatolone in testa che a noialtri ci fanno sballare di Gayna perchè quando ci fumiamo le sigarette dopate poi abbiamo le visioni cosmiche e mistiche e ci viene voglia di infilare la testa in uno scatolone per sentire l'odore della sabbietta del gatto di Schrodinger.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Lin: non saprei, certi dogmi non si discutono.
Lan: Così ha deciso Dio, prima che il male lo portasse via.
Len: voglio un computer.


2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Lin: Pantera - Vulgar Display of Power, Pantera - Far Beyond Driven, Pantera - The Great Southern Trendkill
Lan: Zona "EIT", Torture Garden "Patchwork", In.Si.Dia "Guarda Dentro te". Tra l'altro quel cornuto deve ancora darmi i soldi.
Len: voglio un computer.


3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Lin: sono un acquirente attento e una persona poco imbarazzabile, sicuramente la più brutta era una maglietta dei Sepultura ideata da mio fratello.
Lan: una maglia dei MetallicA che sul retro aveva scritto "cuck". Hey, un momento! ...ma i MetallicA non sono metal!
Len: voglio un computer.


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Lin: il metal non contempla sentimenti.
Lan: rapporti sentimentali?!? Credo tu stia abusando di termini assai obsoleti.
Len: voglio un computer.


5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Lin: il metal mi astrae dai luoghi, posseggo inoltre una memoria davvero scadente.
Lan: alle porte del Valhalla, insieme a Odino Cazares.
Len: voglio un computer.



6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Lin: Certe performance grind sul furgone dei MoRkObOt.
Lan: la temibile Gara delle Batterie Elettroniche.
Len: voglio un computer.


66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Lin: l'espressione con cui son solito ascoltare i dischi metal terrorizzava mia madre a tal punto da toglierle la parola.
Lan: Questo è il pre mix, poi suonerà meglio.
Len: voglio un computer.



666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Lin: la mia presenza al suo interno.
Lan: inglutire la chiesa/moschea/sinagoga, vomitarla ai piedi della croce più alta del cimitero. Dopodiché ricoprire il risultato di questa mancata digestione con la sostanza organica della domanda 666bis. A questo punto attendere l'arrivo dei funghi.
Len: voglio un computer.


666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Lin: no, ho troppo rispetto per la merda. 
Lan: SoloMacello fa domande divertenti, ma spesso inutili.
Len: voglio un computer.

I messaggeri di MoRkObOt abbandonando l'approccio classico ai metodi di fisica della materia condensata e chimica quantistica dimostrano i teoremi di Hohenberg e Kohn tramite onde sonore

il principio di sovrapposizione spiegato ai non illuminati

Qui la validità scientifica della teoria delle stringhe

3D ANIMATION RAVAGES GAY METAL

Joey DeMaio puppaaaaaaaaaaaaa

LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO

A SATYR

Satyr nella sua celebre imitazione dell' Hypnotoad

Caro Satyr,

Sappi che ti abbiamo stimato per un sacco di tempo. Ricordo ancora delle felici polluzioni notturne al ritmo di MOTHER NORTH, un pomeriggio durissimo prima di un compito in classe di mate che DARK MEDIEVAL TIMES rese decisamente migliore. Addirittura una quasi-limonata che a momenti ci scappava con Forhekset.

 Ah, gli anni '90...

Sappi che non ti abbiamo voltato le spalle con NOW, DIABOLICAL e neanche con THE AGE OF NERO: con entrambi i dischi tu e il batterista con le lenti a contatto da serpente siete riusciti a rinnovare un certo tipo di black metal in qualcosa di meno estremo ma sempre pettinato.

Però ora ci siamo offesi perchè abbiamo scoperto che sei un doppiogiochista. Da una parte infami l'Italia, dall'altra la esalti. Noi, persone di Grande Senso Patriottico, non ci stiamo.

Giusto l'altro giorno riguardavamo il vostro DVD ROADKILL EXTRAVAGANZA (che al Libraccio ho comprato a 2 euro perchè c'era la confezione un po' rotta) e c'è tutto 'sta parte in cui infami l'Italia dando dei mafiosi a tutti. E vabbeh, sai che ti dico Satyr? C'hai anche un po' ragione. L'Italia non è pettinata come la Norvegia: grazie al cazzo. Lo sapevamo già.

Ora, tu puoi anche venire qui in Italia e dire che siam tutti mafiosi: da una certo parallelo in giù è anche abbastanza vero.

Però poi arrivi al concerto e spruzzi a volontà su quant'è bella CEFALU' e quant'è unico andarci in vacanza. Pensa: possiamo anche darti ragione. Le alici di Cefalù sono uniche e il posto ci piace. Pensa che sforzo per noi ammettere una cosa del genere.

Però mo' hai cacato fuori dal vasetto.

QUI

O fai il norvegese che si commuove solo con l'Aurora Boreale, o lo ammetti una volta per tutte che vorresti essere italiano e la pianti lì. Basta che poi non fai uscire una roba tipo MOTHER SOUTH che allora ti corchiamo di legnate.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

Un sosia non autorizzato del Sindaco interpreta un grande classico del Metal

 Il grande classico del Metal

WHEN YOU GOTTA GO

YOU GOTTA GO DOOM

(oggi si salta sul carro dei 'vincitori')

A chi assomigliano:

Un esuberante artiodattilo che si accompagna alla polenta

non c'è altro da aggiungere

La moglie milf di Las Vegas di Homer

 'machedavero è sposata?' cit.

Un pelato famoso (questa è veramente troppo facile)

 se un calabrone può volare, un pelato può scrivere una bibbia

Ketih Richards quando fa il capitano pirata

ma con la lista della spesa scritta in faccia

mmmm che mangio a pranzo? una bistecchina?

a chi? come a chi?

Electric Wizard! ELEEEEEEEEEEEEEEEE-CTRIC WIZARD!

Come un cazzo? Eh, una volta eran più pettinati eh? Vabbeh comunque pure 'sto disco nuovo qui sotto non è un cazzo male.
Le cose vanno così: se sei un grassone spaventoso che ambisce per i propri 40 anni ad avere un proprio campo gravitazionale, suoni metal della peggior risma e a un certo punto rimorchi una bella topa che suona metal della peggior risma, pure lei. Diciamo che se già prima eri una fottuta vasca di lardo e poi rimorchi... lasciarsi un po' andare coi kebab e l'haggis non è poi un passo così remoto.
Poi succede anche che due dei pettinati che ti aiutavano a salire sul furgone col predellino di titanio se ne vanno e formano un gruppo che allo stato attuale delle cose è meglio del tuo (i Ramesses).
Insomma, prendersi male ci starebbe pure.
Invece Jus "Moby" Osborne non lascia che il pranzo-colazione-cena gli vada di traverso, caca un altro disco e vedi mai che venga anche a suonare, se non è fissato ancora col farsi pagare in porchetta e dobloni d'oro.
L'unico problema (lo vedete da voi) è che la formazione attuale, a parte la chitarrista-MILF, è composta solo da uomini brutti. Come fai a scalare le classifiche di vendita con gente di questo aspetto? Oddio. Riformulo: come fai a scalare i tre gradini del McDonald con questa gente così orrenda in formazione? Sembrano anche gracilini: i due tipi dei Ramesses almeno puntellavano.

Scendilo se sei povero

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (LUNGHI)

Qualche tempo fa, uno dei cicisbei preferiti da SOLOMACELLO, mi ha scritto la seguente missiva:

Vorrei sottoporre all'attenzione del dottor Freud un fenomeno potenzialmente interessante. Ovvero, molti insospettabili metallari si stanno rallegrando dell'uscita del nuovo album dei Pooh, felici che sia un ritorno alle atmosfere progressive di una volta. Posto che i Pooh di qualunque periodo facciano cagare, posto che avere atmosfere progressive sia un difetto visto che il progressive è roba per sfigati privi di senso dell'umorismo, come si pone il dott. Freud di fronte all'argomento?

La questione è piuttosto interessante in quanto varie volte il metal ha avuto a che fare con il progressive. Si pensi, per esempio, a uno dei capolavori dei Black Sabbath prima maniera (quelli col primo Ozzy, per intenderci), Vol. IV (CLICCANDO QUI potete scaricarvelo), che ha alcuni passaggi che potrebbero essere definiti ‘progressive’. Il problema del questo termine è la sua polisemia, ovvero ha così tanti significati che è difficile definirlo in modo preciso e rigoroso. Nel caso del succitato disco dei Black Sabbath, ‘progressive’ sta a indicare il semplice fatto che il suono dei Maestri di Birmingham diventava più variegato e i pezzi assumevano una struttura più articolata che nei primi tre capolavori. Credo che il nostro cicisbeo toscano, nella sua missiva, faccia riferimento a un altro significato di ‘progressive’, che vuole dire ‘molto ricercato’, ‘suonato con estrema perizia tecnica’, ‘con cambi di tempo anche quando non sono necessari’ o ‘evitante il 4/4 e altri ritmi troppo poco difficili da suonare’: tutte cose estremamente noiose e inutili che il metal tende, giustamente, a rifuggire e irridere. In questo senso, il ‘progressive’ non esiste come sottogenere del metal. Per intenderci, non è come il ‘grunge’, che può essere definito come una forma di metal un po’ più depressa (ma con un suo livello di quella che voi giovani chiamate ‘Gayna’) e suonata da 4/5 gruppi a Seattle negli anni novanta.

Il problema è che esiste una sacca di popolazione auto-proclamante se stessa come metallara che ad aspetti come la tecnica, la struttura articolata delle canzoni, etc. da molta importanza e che dunque va a impinguare il conto in banca dei vari Rush, (misteriosamente apprezzati dal nostro cicisbeo del Granducato di Toscana, peraltro) Dream Theater e di altre band noiosissime che NULLA hanno a che spartire con il metal. Questa sacca di popolazione è proprio quella a cui fa riferimento il nostro amico Idiota&Ignorante e presenta le seguenti caratteristiche:

1. E’ localizzata in specifiche aree del nord Italia, prevalentemente nelle province di Bergamo, Brescia, Trento, Treviso, Trieste e Varese.
2. Ascolta occasionalmente qualche gruppo metal famoso (Metallica e Iron Maiden su tutti) ma perlopiù predilige i Rush e i Dream Theater e il peggio del rock italiano (Vasco, Ligabue, Le Vibrazioni).
3. Vede nella perizia tecnica il fine ultimo della musica, non un’eventuale mezzo (non strettamente necessario, peraltro. Prendete Lemmy o Tony Iommi, solo per citare due dei Re della Musica).

Da quanto si può vedere, il punto (c) è quello direttamente legato al ‘progressive’ inteso nel senso del nostro amico toscano. Ovviamente, tale sacca di popolazione para-metallara non ha mai sentito mezza nota dei Pooh dei primi dischi, come d’altronde la maggior parte del genere umano. Il fatto è che, a partire dagli anni ottanta, nelle zone citate in (a) sono nate delle leggende sui Pooh che hanno attecchito tanto e portato a ritenerli un gruppo ‘progressive’. Tali leggende possono essere riassunte nelle seguenti asserzioni dalla forma logica dato che…allora:

• Dato che Donato Battaglia (il chitarrista) ha una chitarra di livello, allora è molto tecnico (progressive).
• Dato che Stefano D’Orazio (il batterista) suona con la doppia cassa, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Camillo Ferdinando Facchinetti (il tastierista e il cantante) ha un diploma in composizione classica, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Bruno Canzian (il bassista) suona anche il violoncello elettrico, allora è tecnico (progressive).

Ovviamente, nessuna delle precedenti asserzione è vera, eccetto le premesse di quelle riguardanti il batterista e il bassista (ma che, di per sé, non sono condizioni né necessarie né sufficienti per invalidare le conclusioni).

Tornando al punto (c), qualcuno si potrebbe domandare perché queste sacca di popolazione del Nord Italia (che lavora e che produce) sia così preso dalla tecnica. La risposta è semplice: sono convinti che, più si è tecnici a suonare, maggiore sarà la probabilità di riuscire a conquistare le grazie di qualche entità di sesso femminile. In altri termini, è il Carico Ormonale che convince a trovare un collegamento tra abilità tecnica e conquista di esseri di sesso femminile. Tale convinzione, ovviamente, è erronea: infatti, non risulta che i Dream Theatre (che hanno più di una comunanza con i Pooh, peraltro) e i Rush (il cui cantante ha una sola cosa di livello nel suo curriculum: essere stato a scuola con Rick Moranis) abbiano stuoli di ‘groupies’ ad aspettarli dopo i concerti.

Un caro saluto.

dott. Celtic Freud

Il Censimetal - Devoggol

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

Questi qui la maggior parte di voi non li hanno manco mai sentiti, quindi anche se vi diciamo ceh c'è gente di Stoner Kebab e By The Grief ve ne batte il belino comunque. Ma il dovere di una TESTATA GIORNALISTICA come SoloMacello è anche -o soprattutto- quello di cercare di migliorare i vostri gusti musicali da sfigati. Quindi ora porgete orecchio agli ardimentosi di oggi e considerate che se vi sembra allettante una roba tipo 1/3 Motorhead 1/3 Slayer 1/3 Doom sarà anche il caso che andiate a vedere un loro concerto e a tirare le birre sul palco, chè tanto poi ve le tirano indietro.
I Devoggol sono un vero gruppo PER LAUREATI: corre voce che i testi del disco siano stati scritti dal cuggino del batterista perchè tutti quelli che suonano nel gruppo sono analfabeti. Se non vi basta questo, terrone vi colga.

Rullo di terroni...

gli Ardimentosi di oggi

Cominciamo!

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

NO!!!!!! il miglior genere mai creato dall'uomo è il neo-melodico napoletano, punto e basta!!!!!

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana

Obituary - Slowly we rot
Death - Human
Queen - Queen live killers
 

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

La più "imbarazzante" a ripensarci a 30 anni è stata fuck me jesus dei marduk (sai com'è? paese di 8000 abitanti!!!!!)  la migliore chaos ad (felpa SENZA cappuccio)

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Forze dell'ordine, avvocati, portaborse e presidenti del consiglio tutti ad appoggiare lei!!!!!

Ottima!!!

 

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Sulla lavatrice!!!!!! 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?

Forse entombed + brutal truth,
Però anche i tool nel tour di lateralus........anche se gli ulver a ravenna in teatro tanta roba, col senno di poi.
No No, sarò banale ma senza dubbio i Motorhead!!!!!!

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

Le ricordavo che quando mio padre ascoltava i Black Sabbath, gli Uriah Heep e gli Yes io ero in salotto con lui, a 3 anni.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Togliere il guinzaglio a Burzum!!!! 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

VI DO 50 EURO + 2 BEVUTE A TESTA! E magari chi te lo propone due settimane dopo te ne chiede 250. RIPIGLIATI!!!!!
C'è uno sforzo mentale nonchè fisico in quello che facciamo, è tempo dedicato al mantenersi di una scena che consiste anche nell'underground dell'underground!!!!!
PS: non credo in dio e in satana, ho smesso intorno ai 18 anni, e questa gente (chiesa) non si merita la minima considerazione. se sono li è solo perchè nel 1200 c'era il 98% di analfabetismo. il problema è che sono li.
state bene!!!!

 Gayna bonus

 

se vedi un pelato che strilla non impressionarti, è un effetto speciale

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(era vacanza per tutti)