QUANDO E' GORDO E' GORDO

Giovedì gnocchi/a!
Ma soprattutto un guest post dal Sindaco Del Metal, nientemeno. Stavolta con un messaggio di pubblica utilità.
Lo pubblichiamo senza cambiare una virgola (anche perchè non la sa usare, la punteggiatura)

***

Ciao ragazzi, tutto bene? Complimenti L'altro giorno non sapevo che cazzo fare, persino la mia tipa immaginaria s'era presa la serata libera.
Allora ho pensato di uscire a bere qualcosa, magari vedere un concerto, lumare un po' di tipe altrui.
Nel locale sotto casa c'era questo gruppo che si chiamava SindacoMerda e ho pensato "che strano nome, cosa gli avrà mai fatto quel delicato colore azzurrino", non ci ho pensato e sono entrato, mi son preso una birra e nel cambiopalco ho guardato il merchandise: c'era un grassone con della roba infilata su per il didietro e delle scritte sulla panza che dicevano "maiale". A quel punto m'è passato per la testa che forse ma forse la storia dell'indaco l'avevo interpretata male. 
Sono andato al cesso, ho pisciato e vedevo che la gente mi guardava male, ma poi mi sono accorto che avevo mezzo culo di fuori e ho pensato fosse per quello.
Quando è cominciato il concerto l'atmosfera è un po' cambiata. Io mi bevevo il mio bel Mars Milkshake corretto Bailey's al bancone quando il tizio sul palco ha cominciato a insultarmi con questa canzone che diceva così:

"Grassone di merda figlio di un cretino
Fai schifo anche a tua madre
Non ti toccherei neanche con un bastone per vedere se sei morto
Ma in realtà desidero ardentemente ucciderti"

Non è che mi son preso tanto bene. Io volevo solo fare una serata fuori tranquillo.

I'm sexy and I know it / Kill for Jesus (medley)

"Fai schifo più di un cane obeso
Ho anche il sospetto che tu possa essere meridionale
Ci vuole di più a girarti intorno che a passarti sopra
Da sdraiato ti si vede su Google Maps"

Forse qualche problemino di peso posso anche ammettere di avercelo, ma così mi sembra un po' troppo

"L'altro giorno son venuto a prenderti in macchina
Ho fatto fuori mezzo serbatoio solo per fare manovra e farti salire
Mi hai scassato il semiasse
Quand'è l'ultima volta che ti sei visto i piediiiii????"

A questo punto mi sono incazzato, ho buttato con sdegno il mio Mars Milkshake corretto Bailey's verso il palco e sono andato a casa a piangere da solo.

Non è stata una bella serata.
Ciao, state bene
Il Sindaco Del Metal

***

La morale della favola è:

Ora, seriamente, ma davvero... pensavate che un messicano che si chiama Jesus a un concerto dei Deicide potesse mettersela in tasca?

C'è un limite a tutto!
(anche ai burrito che ti magni però, Senor Ortega)

Per i meno metal, la notizia è qui

BONUS/MALUS

In questo video fan-made di DEATH TO JESUS c'è almeno un'immagine (quella di Ratzinger pittato) babbata da SoloMacello ma l'avatar del profilo che l'ha caricato mostra una tipa quindi lasciamo correre

Fates Warning - Darkness In A Different Light

La redazione di SoloMacello è per la trasparenza. Per questo motivo mangiamo solo grassi saturi.

Noi i panni sporchi li laviamo in piazza, quando li laviamo: ci facciamo fare la lavatrice solo nelle notti di solstizio. Ed è per questo che vi riveleremo la scottante verità: la redazione da anni è spaccata da una faida fratricida - non sappiamo cosa voglia dire, ma suona molto black metal. Il problema è che a una parte (quella meno pettinata) della redazione fa cagare il prog. Tutto. Senza esclusione. Alla parte più pettinata invece gruppi come i Rush fanno spruzzare gayna da ogni orifizio.

Girate... e daje girate...

Solo i Queensrcyhe mettono tutti d'accordo, ma evitiamo di discutere dei dischi che non siano Operation Mindcrime o Promised Land per evitare di accoltellarci.

Si dà il caso che alla parte più pettinata i Fates Warning procurino un livello di polluzione (anche questo non sappiamo cosa significhi, ma fa molto death metal) pari ai Rush. Quindi dopo lunghe sfide a birra e salsicce e a tira il dito, si è deciso per procedere con una DOPPIA recensione di Darkness In A Different Light.

E' più probabile che uno shampoo all'estratto di chiappe di dodo ci faccia ricrescere tutti i capelli piuttosto che ricapiti di nuovo.

La recensione della parte 'pettinata' della cumpa

Ora: i Fates Warning fanno un disco con la stessa frequenza con cui noi facciamo la lavatrice. Quando ne esce uno è un evento da segnare sul calendario. Si dà anche il caso che gli ultimi lavori fossero di ottimo livello, anche se distanti dai capolavoroni totali globbali del passato, quando facevano dischi talmente  avanti che hanno fatto in tempo a fare il giro, ripassare dal via e ritirare le 20mila lire. Adesso che hanno cambiato il batterista e ripreso il vecchio chitarraio la paura che potessero sfornare qualcosa di buono per giocarci a frisbee era alta.

E invece invece invece i vecchi capelloni hanno ancora delle cartucce da sparare. Se proprio vogliamo dirla tutta sono un po' troppo presi bene - a noi piace il darkness di Enthrone Darkness Triumphant e di 'light' proprio non ci piace niente, in tutti i sensi.

INTERVALLO (n.d. parte meno pettinata)

E qua di darkness ce n'è pochino. Rendiamoci conto, c'è anche un pezzo da menestrello in 'Yet It Moves'. Roba che se non foste chi siete, cari i miei Fates, saremmo già venuti a prendervi e piantarvi un paletto nel cuore prima che ci diventiate i Blackmore's Night.

Poi però il pezzo si dipana, prende quel sapore (pettinatissimo) prog che se non lo fate i fan vi vengono a prendere sotto casa e tira fuori una melodia che lèvati, come ogni ultima di traccia di ogni loro disco (nonabbiamocazzi di andare a controllare, quindi facciamo che è vero). E poi ci sono quei pezzoni malinconiconi che a 15 anni ci facevano pensare alle tipe troppo pettinate che non ci saremmo mai fatti - e 20 anni dopo anche, ma solo dopo aver bruciato una chiesa. Oh poi non è che la becchino proprio sempre sempre: diversi pezzi sono molto di maniera, pur valendo da soli metà discografia dei Dream Theater. Ma restano dei pettinati. E andiamo pure a vederceli domenica a Brescia, che prima che ripassino di nuovo dovranno passare non so quante lavatrici.

VOTO: 7, come i capelli che sono rimasti in testa a Jory Vera

La recensione della parte ' meno pettinata' della cumpa

VOTO: par bleu ma l'è maron

TUONO SCONTO

QUESTA VOLTA SERVE UN DISCLAIMER

Voi siete abituati a venire su SoloMacello per sentir parlare di genocidio e stupri di massa, o mal che vada una chiesa arrosto, un prete trafitto, una gara di rutti.
E fin qui tutto bene.
Però negli anni '90 noi c'avevamo certi ormoni grossi così con cui fare i conti e quindi all'inizio facevamo finta di amare il grunge e poi è finito per piacerci sul serio, soprattutto da quando a Kurt Cobain gli ha dato di volta il cervello. E comunque Alice In Chains Sempre.
Insomma dài lo diciamo apertamente: siamo fan sfegatati dei Pearl Jam. ALMENO fino a Yield, con qualcosa di Binaural e Riot Act (l'Avocado lasciamolo stare) e siamo tornati a ingaynarci con Backspacer che male proprio non era.

Quindi ringalluzziti dall'aver ritrovato un gruppo della nostra giovinezza ed essere nel frattempo saliti sulla scala sociale cosicchè non dobbiamo più ascoltarlo solo per impressionare le tipe ci siamo approcciati al nuovo album Lightning Bolt. Eravamo talmente presi bene che l'avremmo ascoltato anche se non si fosse chiamato come un altro gruppo megapettinato (certo, quando pubblicheranno "Cannibal Corpse" avremo aspettative più alte).

Il problema ora è che l'abbiamo ascoltato e il risultato è come se la tipa più gnocca del liceo che hai ritrovato single due anni fa fosse corsa mezza nuda e tutta eccitata verso di te cadendo in un tombino e morendo male a due metri dall'amplesso della (tua) vita.

Quindi, signori e signori, ecco il nostro track by track basato ESCLUSIVAMENTE su UN SINGOLO ASCOLTO. Siamo sicuri che con quelli successivi la nostra opinione peggiorerà.

A sinistra: un disco solo di poco peggiore

GETAWAY
Madonna che suono di chitarra di merda. Poi c'è quella strofa telefonatissima che più che strofa m'è scrofa.
E' possibile che sia il peggior pezzo d'apertura di un disco dei Pearl Jam di sempre. Se la gioca serenamente con Life Wasted. Per dire: l'effetto sulla voce al break a 1.30 è un giochetto da terza liceo e il ritornello si salva per un pelo. Ahi.

MIND YOUR MANNERS
Sapevamo già che era un pezzo completamente insignificante con il gruppo che si dà gli spintoni per caricarsi e sentirsi dei duri e poi si dimentica di Eddie Vedder e ce lo incolla sopra il giorno dopo.
Cameron è sempre un piacere da sentire ma se la paragoni a Spin The Black Circle te ne vai affanculo.

MY FATHER'S SON
Che un pezzo minore di Binaural possa essere al momento il primo barlume di speranza non ci fa proprio prendere bene

SIRENS
Vorrei tornare al momento prima di schiacciare play ma non per riascoltarla. Per non farlo mai. Dico solo: SCORPIONS. E' sotto le orecchie di tutti.

LIGHTNING BOLT
DIO LAZZARONE L'INIZIO CON EDDIE PIACIONE NO VI PREGO
Il resto del pezzo è meglio. Poco, ma meglio.
Ucci ucci sento odor di avocaducci.

INFALLIBLE
Finalmente qualcosa che inizia in maniera diversa da quel che dice il bigino del rock americano.
Sobbalza un po' come non dispiacerebbe a Tom Waits e poi rovina quasi tutto con un andamento mezzo carnevalesco che fa ben cacare.

PENDULUM
Finalmente qualcosa di bello vero. Quella roba soffusa che han sempre fatto meglio di chiunque altro. Dai che sul lato B si ripiglia.

Giusto così

SWALLOWED WHOLE
No. Ci eravamo sbagliati.

LET THE RECORDS PLAY
Oggesù anche la parte allegrona con l'handclapping che cazzo ho fatto di male 'sto pezzo fa sembrare Martedì Lunedì. Tra l'altro premio "Assolo di merda 2013" senza neanche iscriversi alla gara.

SLEEPING BY MYSELF
In effetti avando scaricato il disco a babbo morto ci sta che sia un pezzo di qualche band bluegrass che ha finito il lambrusco invece di un pezzo degli effettivi Pearl Jam.
Però il tipo fa l'imitazione di Eddie Vedder veramente bene.

YELLOW MOON
Ecco quindici anni fa i Pearl Jam questo pezzo te lo piantavano dritto nel cuore. Ora sembra una cover fatta bene. Anche molto bene. Ma da qui a bastare.

FUTURE DAYS
Cazzo Backspacer deve aver venduto proprio poco se i Pearl Jam sono così poveri da dover rubare il piano a Richard Clayderman per l'intro. Il resto del pezzo è solo merda con la chitarra di Alex Britti. (E comunque se fotti un titolo ai Can premurati di essere all'altezza)

*****

IN SINTESI: Hanno ascoltato troppo Tom Petty? Sono invecchiati e imborghesiti? Sono totalmente rincoglioniti? Chi può dirlo. Di sicuro non parlano più con noi.
Godeteveli, alla Residenza Anni Azzurri.
Sono ragazzi educati e basta dirglielo che abbassano.

VOTO: Speriamo che vengano presto a suonare e piazzino i pezzi di 'sta robaccia nelle pause birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio.

LCD Sepulturasystem

Tra le cose che Iggor Cavalera sa fare bene ci sono: suonare la batteria, farsi crescere il doppio mento e prendere fischi per fiaschi.
Ok saranno i chilometri che 'magari' l'hanno un po' annebbiato ma è tipo dal '98 che non la becca più.

TIPO:
- Ciao mi chiamo Derrick Green, sono negro QUINDI canto bene.
- Bellazzio.

- Ciao sono tuo fratello Max Cavalera, ti ricordi quando spaccavamo il culo al mondo con i Sepultura?
Facciamolo di nuovo che con i Soulfly mi sto lessando il culo. Mettiamo su un gruppo e lo chiamiamo Cavalera Conspiracy. Sicuro al 100% che sarà un successone. Che ne dici?'
- Grande idea.

- Ciao sono tua moglie Laima Leyton, non so fare un cazzo ma voglio dire alle mie amiche dal parrucchiere che sono un'artista.
- Cos'hai in mente?
- Vorrei fare roba elettronica che tanto non serve saper suonare. Hai presente i Kraftwerk?
- Se lo fanno quelli delle sottilette posso farlo anch'io.

Poi l'altro giorno appare QUESTA notizia.

E' evidente a tutti che è una puttanata galattica ma Iggor riesce a tirare dentro suo fratello facendogli pesare che non va mai a trovarli, che è ora che si lavi i capelli e che avrebbe chiamato James Murphy ad aiutarli.

'Tranquillo, lo chiamo io'

 Ecco come sono andate le cose

-Buongiorno signora Murphy, sono Iggor, c'è James?
-COME? SONO UN PO' SORDA
-C'E' JAMES?
-Un attimo che è fuori a giocare
-Aspetto, grazie. Tutto bene lei, signora?
-Massì i soliti acciacchi dell'età, la pensione e quelle cose lì. Ti chiamo James. Come hai detto che ti chiami?
-Iggor, signora
-Con quante G?
-Che anno è, signora?
-Il 2013
-Allora due, l'ho aggiunta nel 2007

JAAAAAAAAMES C'E' IL TUO AMICO IGGGGGOR AL TELEFONOOOO
-Arrivo mamma!

-Pronto?
-James! Bello mio! Come stai?
-Chi parla?
-Sono Igggor!
-Chi?
-IGGGGOR!
-... Ah ciao scusa non t'avevo riconosciuto ma missà che non ci siamo mai parlati prima al telefono
-Eh no in effetti ci beccavamo sempre a Tampa con  Jim e Tom, ma non ci telefonavamo mai...
-Tom?
-Vabbeh Tom non c'era quasi mai...
-Comunque, dimmi...
-Senti noi volevamo tornare un po' alle origini, fare una roba pesa, io e il mio fratellone
-Peso tipo?
-Non so... le origini...
-E vorreste che vi producessi io?
-Beh insomma tu di roba di successo ne hai prodotta... però di cose come quelle che vorremmo fare noi mai
-E cosa volete fare voi?
-Tornare alle origini zio cioè minchia roba pesa io e mio fratello
-Ma origini tipo?
-Eh zio minchia non lo so devi chiederlo a mio fratello io pesto le cose e basta ma lui ha le dita tozze e non riesce a telefonare quindi ti ho chiamato io
-Se ne può parlare, immagino. Ma io non costo poco.
-In che senso?
-Nel senso che sono un produttore di fama mondiale, non è che vengo via per due birre
-Minchia zio quattro?
-No neanche per quattro birre
-Oh ma scusa con tutti i soldi che hai dovuto spendere... non sei un po' al verde?
-Al verde? Io? Sei scemo?
-Minchia ma quella cosa là... insomma quella roba che t'era successa...
-...?
-Dai zio non mi mettere in imbarazzo non farmelo dire mi vergogno...
-Giuro che non so di cosa parli
-Dai il tumore... le cure... la chemioterapia... è roba che costa quella
-?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!? Che cazzo stai dicendo?
-Ma era su tutti i giornali!
-Mi stai facendo girare i coglioni. Chi cazzo saresti tu?
-Ma sono Iggggggor! Igggggggor Cavalera! Ma non ti ricordi tutti quei tour insieme... noi, voi, i Deicide, i Cannibal... cazzo mi piaceva persino il disco dei Disincarnate!
-Testa di merda di un brasiliano, hai sbagliato James Murphy.
-Czzz....zzczcz...hch... scusa sono...czczcz...in galleria... ti ri...czczc..chiamo dopoczzzzzzzzzzzzzzzzz

Essendo i più pettinati a nord di Casalpusterlengo (paesello in provincia di Lodi che viene citato nell'Atlante Mondiale del Metal perchè una volta ci abbiamo visto gli Oneida) già DUE ANNI FA abbiamo portato all'attenzione dell'opinione pubblica questo assurdo caso di omonima QUI.

Di James Murphy ne resterà solo uno.
(Probabimente quello sbagliato)

Il Metal si fa in tanti

Se stai leggendo queste righe forse sai già che SoloMacello ama più il faceto del serio e che di solito ha più parole di critica e scherno che di incoraggiamento e positivitè.
D'altronde se non sei completamente scemo/a sai bene che al mondo c'è più roba della quale prendersi gioco che roba alla quale dare le pacche sulle spalle.

Con questo post, e soprattutto con il video che trovate al suo interno, non vogliamo dare pacche sulle spalle (non è ancora il momento, ma speriamo che arrivi presto), ma spendere la nostra Laurea in Metal e la nostra influenza presso il ParlaMetal (l'assemblea democraticamente eletta che dirige il Metal a livello planetario) per aiutare qualcuno che il Metal l'ha aiutato, ovvero il Circolo Magnolia.
D'altronde se ogni anno ci sopportano con il SoloMacello Fest il minimo che possiamo fare è aiutarli ad arrivare con successo alla fine di questa campagna di crowdfunding:

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Per farla breve: il Circolo Magnolia sta facendo lavoro molto costosi che lo faranno diventare un circolo praticamente a Impatto Zero (se quando ci andiamo ci facessimo prima la doccia lo sarebbe davvero) con grande attenzione per l'ecologia e per il risparmio energetico. Ci saranno inoltre lavori che miglioreranno in maniera importante la resa acustica (= sentire il Metal a tuono) e altri che lo renderanno più bello.

Al link sopra trovate un breve video che vi spiega per filo e per segno quello che stanno facendo.

Qui sotto invece trovate un video che abbiamo fatto noi, IN PRIMA PERSONA PLURALE, per spiegare perchè la Gente Del Metal, come voi, dovrebbe fare una donazione -ognuno per quel che può: ogni euro aiuta- per raggiungere questo importante obiettivo Metal.

'Buona' visione.

Note di produzione 

prezzo del teschio in VERO polistirolo: €5.99

numero di persone coinvolte che non ascoltano Metal: 2

età media dei componenti di SoloMacello: 36,66 

numero di capelli presenti nei titoli di coda: 0