Se una mucca avesse l'opportunità mangerebbe te e tutti quelli che ti stanno a cuore

Si sa che gli stili di vita sono come il buco del culo: fanno schifo e puzzano.
E ognuno ne possiede uno, a parte Giuliano Ferrara che ne ha due.

Perchè non si può semplicemente stare a casa, ascoltare Storm Of The Light's Bane ed evitare di scegliere chi votare, cosa mangiare, cosa indossare, dove andare, con chi farsi vedere in giro?

Seriamente, cos'altro serve a un uomo per dirsi tale se non un album dei Dissection?

vero uomo

Veniamo però all'aggancio di attualità.

Uno degli stili di vita in assoluto più esecrabili è il vegetarianesimo. Nessuno dovrebbe essere vegetariano. Essere vegetariani è MALE. Ai vegani non rivolgiamo neanche la parola, poi. Figurarsi.

Ci sono molte teorie che i supporterz del mangiare carne hanno usato negli anni.

Dalla conformazione dentale degli esseri umani, alla dieta, all'ordine naturale delle cose (come se un'idea di dio fosse buona per definizione), alla struttura della catena alimentare ecc.ecc.

Tutte puttanate.

LA CARNE SI MANGIA PERCHE' E' BUONA.

BUTTA SU UN ALTRA DOZZINA DI CHEESEBURGER, DONNA!

Chiunque ti dica dell'altro ti sta coglionando.

Leggiamo in giro che Morrissey, l'attempato cantante di quella roba brutta che furono gli Smiths, ha accettato di tenere un concerto a Los Angeles a condizione che, all'interno del complesso che ospiterà quell'oretta di lagna, tutto il cibo venduto sia vegetariano. Chiudere i McDonalds, niente porchetta, no hambuger, tacos senza lomo.

BENISSIMO.

GRAZIE MORRISSEY.

HAI CREATO UN PRECEDENTE CHE SFRUTTEREMO A NOSTRO VANTAGGIO.

Nasce oggi l'Agenzia di Consulenza Per Concerti Black Metal SOLOMACELLO.

Non organizziamo concerti, perchè non ci piace avere a che fare con la gente.

Non li promuoviamo, perchè a un GRAN BEL CONCERTO BLACK METAL non ci dev'essere nessuno.

No, caro musicista Black Metal.

Hai fissato una data?

Non sopporti che ci siano dei cristiani dei paraggi?

Chiama l'Agenzia di Consulenza Per Concerti Black Metal SOLOMACELLO.

Penseremo a tutto noi.

Pattuglieremo la zona con delle gigantesche croci rovesciate intonando litanie di bestemmie per tener lontano quei dannati rovinafeste dei cristiani.

Non dovrai preoccuparti di novene, rosari, preghiere, segni della croce.

Sarà tutto perfettamente Christian-free.

Contattaci per un preventivo gratuito.

That Joke Isn't Funny Anymore

PS: Pensavi, lettore prevenuto, che a un certo punto avremmo fatto battuta sulla uomosessualità di Morrissey, eh? E invece no. Perchè prenderla e darla nel culo è diritto di tutti, sfrangerci i coglioni mentre mangiamo il lampredotto invece no.