Noi andiamo.

Chi non viene sbaglia. Il miglior festival del mondo.
Coashella? Bonnarù? Emmabroda? Sucare.
Ci si vede Lunedì.
Vi lasciamo con un testo che rispecchia esattamente il modo in cui ci sentiamo ingaynati ora.


Feast On Dismembered Carnage

Bodies dismembered, corpses desecrated
Carcasses liquidized and minced with hatred
Brains are splattered, strewn limbs and heads
Blood has been spurted as the arteries were shredded

Eyes have been impaled, flayed skin in strips
Intestines and guts from the body have been ripped
Stench of sweet blood, bones have been crunched
Festering gore is eaten for lunch

Parasitic carnivorous carrion, your gastrointestinal tract,
your prey's cremator
Bloody neo-cannibalistic, bloodfeed masticator
Rigor sanguined fleshfeast, gourging on festered entrails and warm meat
Devouring cold offal, necro-sentient mortis feed

Mutilated organs, the meat-cleaver is raised
Falls to mash the head and rip up the face
Throats slit with vengeance, flesh stripped to the bone
Your death is terrible, painful and slow

Drooling palate
Terrible odorous mess
The repulsive stench
Of roasting flesh

Sterile carnage, dried sanguined personae desecration
Scooping out the entrails, violent entrail emancipation
The taste of violent gorge hot on your breath
Digesting the succulent corpse in your succous death

Minchia non ci siamo per un cazzo.
Ma non ci siamo veramente per uno stracazzo.
E' un casino una fottuta tragedia è come quando si son sciolti i Carcass però almeno loro adesso si sono riformati.

Sarà che è la settimana che porta al Gods Of Metal e quindi siamo particolarmente sensibili e ingaynati, ma 'sta merdata di Panorama non ci va giù.

Quale minchiata? QUESTA MINCHIATA (clicca per ingrandire coglione)

Che sarebbe a dire? Sarebbe a dire che Panorama, settimanale che ALMENO una volta metteva della figa in copertina, a partire da ieri mette nelle edicole, settimana per settimana, due CD degli IRON MAIDEN alla volta. Tra l'altro in ordine cronologico quindi partendo dalle robe più pettinate con Paul Di Anno fino ad arrivare ai secchi di diarrea dei dischi con Blaze Bailey e chiudendo con l'ultimo paio, che almeno c'è Bruce Dickinson anche se ogni pezzo dura come un album dei Locust (oh pettinati i Locust) e spacca i coglioni.

Panorama, in caso siate Michele K e quindi poco avvezzi a capire le cose, è di proprietà del fottuto Nano Col Panama e diretto da quel mascellone screanzato di Maurizio Bel.. Maurizio Belp.... orco dio non riesco neanche a scriverlo. Vabbeh, questo:


Siccome prevenire è meglio che pigliare a mazzate, e fa caldo e l'estate ci fa cacare, vi preveniamo: in particolare dato che ultimamente qui è pieno di stronzi mettiamo in chiaro una serie di cose:

-NO. NON SIAMO CONTENTI CHE UNA PUBBLICAZIONE POPOLARE E DIFFUSA COME PANORAMA RICONOSCA LA GRANDEZZA DEGLI IRON MAIDEN.

-NON CE NE FREGA UN CAZZO, PIU' PRECISAMENTE.

-NON SIAMO APERTI DI VEDUTE E MAI LO SAREMO.

-IL METAL E' UNA NICCHIA. IL METAL E' UN'ELITE. ENTRANO SOLO I PEGGIORI SE SEI UN PETTINATO PUOI ANDARTENE AL CACORICO'.

Ora voi penserete che ci siano delle ragioni politiche dietro tutto questo.

No. La politica la lasciamo a chi ha voglia di perdere tempo per vedere cosa (o chi) c'è sotto la sottana di Rosy Bindi e per chi è convinto che la Carfagna sia qualcosa di diverso dalla fluffer di Silvio: infatti se entra la storia che bisogna usare entrambe le mani per votare in Parlamento 10 a 1 che la Carfregna la mandano a casa.

Le ragioni sono molto più gravi di quelle politiche, boicotta il biscione ecc. ecc. ecc.

è che

CHI NON CAPISCE DI METAL
DEVE TENERE GIU' LE MANI!!!!!!

Alcuni lampanti dimostrazioni che Belp... Belp... a Panorama non capiscono un cazzo di niente di metal:

1.











Al Piano?????????????
? Ho capito che è un espediente per "presentare il piano editoriale" ma cosa cazzo c'entra il piano con gli Iron Maiden? Già i gruppi con le tastiere a parte gli Emperor e i Faith No More fanno cacare... ma gli Iron proprio no. Incompetenti.


2.






















Uso di terminologia metal in maniera insensata. Incompetenti.

3.























Uso di iconografia metal fuori contesto. Incompetenti.
"Quelle dita te le spacco" (cit.)

RIASSUMENDO:

Non comprate i CD degli Iron Maiden in allegato a Panorama!
Non date soldi a chi si fa bello col metal ma non conosce la vera essenza brutale e distruttiva e pettinata e misantropica e spakkakuli e bellalì e vaccadìo del VERO METALLO PESANTE!
Non create un pericoloso precedente!
Non fatevi le seghe sulle foto della Carfagna! Guarda quanto l'è buona Doro Pesch!

UN REGALO

Cliccate QUI per scaricare, in ordine d'esecuzione, la scaletta del tour dei CARCASS.

Quello che passa SABATO da Bologna. QUESTO SABATO.

Però PRIMA.

Così potete impararla a memoria prima di venire al concerto.
Noi l'abbiam fatto.

Ognuno evidentemente ha i lettori che si merita.

COME DICEVANO I
BURN THE PRIEST...
"PREACHING TO THE CONVERTED!"
alias: FOTTITI PRETE FRATE!

Questa volta vogliamo parlare di un fenomeno che i più accolgono con il sorriso sulle grandi labbra, facendoci una risata sopra e prendendolo come una goliardata. Se siete stati al Gods Of Metal (e speriamo per voi che ci siate stati altrimenti mettete fine alla vostra vita di merda) avrete visto che molto spesso, prima che il primo gruppo suoni, c'è un prete frate di merda che zampetta sul palco col suo saio color diarrea (solo i Sunn O))) possono mettersi il saio) e dice "EH GIOVANI NON DROGATEVI! GESU' E' UN FIGO!" e poi magari per sentirsi più a contatto coi gggiovani metallari dice anche parolacce tipo "SE TI DROGHI SEI STRONZO!" così riesce a connettere col suo pubblico e il babbo con la maglietta di Blind Guardian sotto il palco pensa una roba tipo "Ehi ma se il prete frate dice le parolacce allora è uno di noi quindi quasi sicuramente non mi drogherò e addirittura potrei anche pensare di farmi prete frate al termine della manifestazione heawy metal alla quale sto prendendo parte!"

Caro prete frate di merda, SoloMacello voleva dirti che NON TI STIMA.

A te potrà anche non fregartene un cazzo perchè tanto sei tutt'uno con Gesù, hai visto la luce, pratichi povertà e castità (questa anche i metallari) e siamo persino inclini a credere che non molesti i bambini... ma questa che ti stiamo per dire è una cosa seria, che se i media nazionali avessero un po' di cervello avrebbero già capito.
E invece il lavoro sporco, al solito, dobbiam farlo noi.
Ci sono due opzioni, caro prete frate di merda. Due e SOLO DUE. Scegli tu.


OPZIONE UNO:
Non capisci un cazzo.
Non capisci un cazzo perchè con tutte le sottoculture giovanili che si pigliano un culo di droghe e che si scopano quasi qualsiasi cosa sia morta da abbastanza poco per poterci infilare il cazzo tu che fai? Decidi di venire a predicare davanti ai metallari.
Che notoriamente:

1. Essendo finiti gli anni '80 non sanno più manco cos'è una spada se non quelli che ascoltano viking & pagan, e comunque eran solo quei coglioni dei Motley Crue e l'altro scemo chiomato frontman dei Megadeth a spruzzarsi.

2. Non prendono MDMA o cocaina perchè tanto son fuori come delle bestie dal primo secondo in cui Kerry King attacca con un riff o Tom Araya dice "Auschwitz! The Meaning Of Pain!"

3. Si fan qualche cannetta qui e là, e poi comunque non tante.

4. Ok, si sbronzano a bestia e poi bestemmiano ma CHI NON LO FA????

5. Adorano Satana poco e male, alla fine dei conti.

6. Non scopano COSI' TANTO.

I raver si pigliano pasticconi tagliati con la merda, collassano e vomitano sul cane e ogni tanto qualcuno ci tira le cuoia (bellalì), i discotecari si tiran su col naso metà della cocaina prodotta dalla municipalità di Medellin e poi ci bevon sopra ottanta coca&rum e poi si schiantano contro un fottuto platano (bellalì)... E tu che minchia fai? Vieni a predicar stronzate ai concerti metal dove tutti si tiran pacche sulle spalle, si ingaynano a vicenda, non guardano le tipe degli altri facendo risse perchè non ci sono tipe. E sono tutti uniti nella fede metallica, mica si scannano per dove parcheggiare il fottuto Cayenne, dato che son venuti in treno o con la R4 con le casse sfondate. E' evidente che sei stupido. E se non sei stupido, lo fai apposta, e quindi procedi al punto due.


OPZIONE DUE: Sei un fottuto paraculo. E ti spieghiamo anche perchè.

In sostanza ti comporti come uno statale: sei stato assunto da Dio e nessuno può più licenziarti, come se fossi un maledetto bidello del paradiso o roba del genere.

Come uno statale non ti preoccupi del risultato del tuo lavoro, ma solamente di farti vedere impegnato quando c'è qualcuno che guarda. E allora ZAC! davanti alle folle rimbambite dal fatto di essere a un festival metal alle 11 del mattino è buono anche il cadavere di mia nonna di fare il mattatore del cazzo nel nome di Gesù.

Così le alte sfere del paradiso possono anche pensare che tu ti stia sbattendo per salvare delle anime, per raddrizzare degli arbusti spezzati o per andare a riprendere delle pecorelle smarrite. Poi però quando hai recuperato le pecorella ci fai gli arrosticini, ipocrita.

La facciata è salva: Ruini o chinuque sia il capo dei preti frati vede che tu ti sbracci in nome di Cristo davanti a 'sta gente che, effettivamente, tanto devota non sembra, e che in più sociologicamente è facile da far passare come bestiame. Nessuno ha da dubitare di te e sei apposto. MA NON ANDRAI IN PENSIONE A NOSTRE SPESE!!!!

SCEGLI, PRETE FRATE!
E COMUNQUE INCULATI!
AL GODS OF METAL NON SEI IL BENVENUTO!

PS: in tutto questo sei anche un bell'esibizionista del cazzo. Non crediamo che Gesù approverebbe.

SIGHTINGS
+
SoloMacello DJ ("D" sta per Death buahahahah) SET.

E' passata una sola settimana dall'ultima pettinata che vi abbiamo dato ma siamo già pronti a sfoderare il meglio del metal e del rumore mentre con l'altra mano ci si gratta il culo!

Stasera SIGHTINGS da New York su LOAD Records, garanzia di macello a volontà.

Una volta un nostro amico (anche noi abbiamo amici, ovvero "gente che non odiamo ancora") che siccome è un pettinato allora era andato al 10° anniversario degli Oneida tipo a casa degli Oneida a New York e prima degli Oneida suonavano appunto i Sightings.

Allora mentre suonavano i Sightings (che sono solo in tre) han cominciato a fare un bordello tale che tutti quelli che c'erano alla festa, hanno smesso di parlare e si sono presi male di bestia e hanno cominciato ad alzare il medio ai Sightings in segno di rispetto (nel mètal si fa così, fichette) perchè veramente stavano rovinando la festa.

QUINDI, pensate (ci potete arrivare anche voi), se gente che è andata al compleanno degli Oneida s'è fatta venire lo strizzone al culo per i Sightings, allora forse veramente fanno un casino fuori dal comune.
E' come, cazzonesò, se un cristiano va in Chiesa e il fottuto Papa dice un'Ave Maria che lascia a bocca aperta il cristiano perchè è l'Ave Maria più pettinata che abbia mai sentito. Rende?

Quindi se appartenete alle seguenti categorie:
1. Rimastoni 35enni/40enni degli Einsturzende Neubauten
2. Metallari
3. Non-negri
4. Non-rumeni
5. Punto pretestuoso per poter arrivare al prossimo e scrivere 666.
666. Persone del tipo che "se è di New York dev'essere figo"

VENITE!
E potrete vederci in azione in poche ossa e molta carne schiacciare "play" con qualche secondo di ritardo fra un pezzo e l'altro.
Dal black metal agli holy fuck... se lo volete ce l'abbiamo. Però lo mettiamo "alle nostre condizioni".

TOMORROW IS THE DAY!
che suonano i
TODAY IS THE DAY!

andove?
Ovviamente alla prestigiosa serata
MACELLO MAGNOLIA
al MAGNOLIA
con SOLOMACELLO
così capite anche voi idioti.

Con loro ci sono i JUCIFER che non sono male e c'è anche una tipa, più COMPLETE FAILURE e FOUR QUESTION MARKS che non sappiamo bene come sono ma sembran belli metal quindi pettinati.

Al solito musica pettinata e tendenzialmente mètal selezionata dai padroni indiscussi del mètal mondiale ovveroi noi.

Chi non conosce i TODAY IS THE DAY vale poco o un cazzo.
Se non siete convinti di venire potete guardare per convincervi il video sotto per la loro hit radiofonica del 2005 "This Machine Kills Fascists"

Certe parole vengono alla ribalta solo quando vengono associate a certi personaggi, particolarmente popolari. Ma il metal è fatto di altro, non si basa sulla moda del momento, sul cambiar del vento, sul piatto della giorno. E una semplice parola può nascondere un significato molto più alto e profondo.

Una delle parole che hanno colpito l'attenzione della redazione ultimamente è IMPETIGO perchè a quanto pare quella baldracca strafatta di Amy Winehouse se l'è presa, o forse se l'è fatta venire perchè ha deciso di smetterla di lavarsi facendo gara a chi cazzo fa più rattrappire la pelle del cazzo con l'altro coglione che si scopa, quelli dei BabyTampons.

L'Impetigine è una malattia che ti viene quando non ti lavi. L'Impetigo trasforma la tua faccia in culo, e se già la faccia ce l'avevi come il culo allora la tua faccia diventa un BRUTTO CULO CADENTE.

Guardate quanto è a pezzi:













TUTTO QUESTO NON LO POSSIAMO SOPPORTARE.
Tutti "Impetigo di qui! Impetigo di là!"

IMPETIGO UN CAZZO BABBEI DI MERDA.

Adesso che la troia se l'è preso tutti a riempirsi la bocca di Impetigo di su e di giù.

Ma noi GLI IMPETIGO li ascoltiamo da anni e sono tra l'altro una pettineria del dio boia.

Gli Impetigo suonavano grindcore con le carcasse, i cadaveri, i cannibali, e sono stati fra i primi ad avere l'idea più geniale in tutta la storia dell'arte del diciassettesimo, diciottesimo, diciannovesimo, ventesimo e ventunesimo secolo, ovvero utilizzare campionamenti di film horror come intro delle canzoni. Cioè onestamente Orgoglio E Pregiudizio, Metropolis, La Corazzata Potemkin e L'Ultimo Bacio possono anche tranquillamente andare a farsene dare in culo perchè l'idea degli Impetigo è la più pettinata di tutte, un vero fil noir che unisce un genere ispirato dai film horror... ai film horror! Se non è un'idea perfetta questa figuriamoci quella di vostra madre di cacarvi al mondo.

QUINDI EVVIVA GLI IMPETIGO!
ASCOLTATE GLI IMPETIGO!
VISITATE IL SITO DEGLI IMPETIGO!
SCARICATE GLI MP3 DEGLI IMPETIGO!

NON SOCCOERRETE AMY WINEHOUSE SE LA VEDETE PER STRADA CHE STA PER TIRARE LE CUOIA PERCHE' L'IMPETIGO E' UNA MALATTIA CONTAGIOSA!

E GUARDATE CHE PETTINATE LE LORO COPERTINE

WWW.MISSIONMETALLICA.COM: PETIZIONE IMPORTANTE!!!!

Cari e vecchi stronzi del porcaccioddio, qui è il Sindaco che torna a scrivere e vi assicuro che in questo periodo di assenza non ho visto né gli Editors fare i pompini ai Rem, né ho notato la giacca del tizio dei Suede e manco morto aprirei una pagina flickr con le foto pettinate dell'ultima vacanza a madonnatroialandia. E, no, non so ancora cosa farò quest'estate. Però ho scoperto un paio di cose pettinate.




Mentre in India seccano un elefante (Mastodon, praticamente) che ha ucciso 11 persone (non sono capace di fare la pettinerìa di mettere il video cliccate qui http://www.youtube.com/watch?v=UN6AwuJKcKs o scrivete "ucciso elefante india" su youtube), la mia preoccupazione è quella di ottenere AL PIU' PRESTO, cioè nel giro di poche ore, la possibilità di iscrivermi a WWW.MISSIONMETALLICA.COM anche dall'Italia. Per ora, questa possibilità è data solo agli americani (ciccioni, scemi e pieni di merda preconfezionata fino al buco del culo) e agli inglesi (che oltre ad essere dei coglioni, oltre ad avere un humor pari a quello di un frigo rotto, fanno anche colazione salata). VOGLIO VEDERE ANCHE IO I METALLICA CHE REGISTRANO IL NUOVO ALBUM MENTRE RICK RUBIN TIRA IL CULO A LARS ULRICH, ANCHE IO VOGLIO AVERE IL NUOVO ALBUM COMODAMENTE A CASA LA MEZZANOTTE DELLA DATA DI USCITA, PORCODDIO!

Se anche voi la pensate così, beh, allora iniziate a scrivere nome, cognome e la vostra bestemmia preferita nei commenti. Poi, sarà mia cura inoltrare il tutto a chi di dovere. Ve lo prometto, perché sui Metallica non si scherza. Sì, mi piace anche St.Anger, qualche problema?