Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evan Fumagalli & Corrado Seinfeld

La Rubrica Scientifica di SoloMacello

Qui troverai ulteriori informazioni sulla vita e le abitudini di questo splendido animale (non il Sindaco)

SCOOP!

Il mondo del metal, specialmente quello del metal estremo, è elitario e spietato. Se non hai fatto la pelle (o almeno il culo a coltellate) a qualcuno e se non hai bruciato una chiesa coi chierichetti dentro potrai darti da fare quanto vuoi, andare a tutti i concerti, sfoggiare magliette satanicissime, comprare idschi in edizione limitata di 5 copie e tutto quel cazzo d'altro che vuoi: ma rimarrai sempre una sorta di Ringo travestito da panda. Un poser insomma.

Bård G. Eithun non è un poser. Bård G. Eithun è stato in gabbia per omicidio - omicidio vero: uno gli ha rotto il cazzo e lui l'ha fatto fuori. Tra l'altro a Maggio quando siamo andati a vedere gli Ulver a Lillehammer siamo passati in mezzo al parchetto dov'è successo e ci siamo arrazzati perchè tutto quello che è evil, pittato e puzza di morte è pettinato.

Ora Bård G. Eithun, che si fa anche chiamare Faust, era il batterista degli Emperor. Ora però è uscito dal gabbio e ha parzialmente abbandonato il black metal sinfonico (ricordiamo che gli Emperor sono l'unico gruppo black metal con le tastiere a risultare pettinato) e... SORPRESA! Deve aver ricevuto, evidentemente, tutte le lettere di stima e sostegno che in questi anni gli abbiamo mandato, perchè nel disco del suo nuovo gruppo, i MONGO NINJA (nome del millennio) ha DEDICATO UN PEZZO AL SINDACO DEL METAL!!!!!

Si chiama KIDS WITH TITS e lo scaricate da qui!
GRAZIE BåRD G. EITHUN GRAZIE PORCODDIO BåRD G. EITHUN GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN DIO LUPOOOOOOOOOO GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bård G. Eithun fa il bullo con i giornalisti durante la session fotografica

Guest infamata del Dottor Celtic Freud.

Solomacello si è sempre dichiarato nettamente sfavorevole a tutti gli altri generi musicali al di fuori della musica più pettinata del mondo, ovvero il metal. Per questo ci ha sempre fatto cacare il rap, tipica musica da negri, salvo qualche rara eccezione che univa tale musica al metal, come per esempio la collaborazione tra Anthrax e Public Enemy o i primi dischi di quegli ebrei dei Beastie Boys. Data questa avversione, non ce n’è mai fregato un cazzo di quell’insieme di burini di Roma noti sotto il nome (davvero originale e minaccioso…) di Truceklan. Inoltre, il fatto che piacciano a un Noto Appezzi li rende ancora peggiori ai nostri occhi.

Ora, non siamo qui per discutere su quanto i Truceklan facciano cacare a spruzzo, né tantomeno parlare dell’ arresto di alcuni di loro (su questo, però, diciamo che sono dei veri babbi: pensavano forse di passare inosservati agli sbirri dopo avere sbandierato a destra e a manca nelle loro canzoni quanto sia pettinato spacciare e usare droghe vere e sostanze-placebo?).

Quello che ci dà in testa è che uno di loro si è dato il seguente nome: Metal Carter!! Vi rendete conto cosa voglia dire per noi di Solomacello vedere la parola METAL in un contesto non solo rap ma anche cafone e, soprattutto, romano? E’ una cosa inaccettabile, ai limiti del blasfemo satanico.

Tuttavia, ci siamo domandati chi cazzo sia questo tizio per usare così a sproposito il termine Metal e ci siamo imbattuti in un’intervista che riportiamo parzialmente (presa da qui):

INTERVISTATORE: Come nasce il nome Metal Carter?

METAL CARTER: METAL nasce perché il metal è stata la mia prima passione musicale, mentre CARTER perché è un cognome talmente comune e "anonimo" negli Stati Uniti, come Rossi in Italia, che mi ha subito colpito. E poi, in finale, il nome "Metal Carter" suona bene, è d'impatto.

I.: Raccontaci un pò quando e come è nata questa passione per il metal.

M. C.: La mia passione per il metal è nata quando avevo 11-12 anni, scoprii questo genere da solo…leggendo i giornali, ascoltando radio e tv (per quel poco di decente che passavano).

I.: Che generi metal prediligi?

M.C.:Adesso sto in fissa col thrash anni 80-inizio anni 90, e con l'heavy metal più classico.

I. Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?

M.C.: Slayer fino a "Seasons In The Abyss" incluso, W.A.S.P. i primi 3 dischi (culto!), Morbid Angel (i primi 3 album), Vio-lence, Testament, Terrorizer ("World Downfall" arghhhh!), Motley Crue, Judas Priest, Manowar, Dark Angel, Nuclear Assault, Ozzy Osbourne, Godflesh (anche se non so fino a che punto sono classificabili metal), Skid Row, Overkill, Accept, Pantera, Poison, Candlemass, Exodus, Alice Cooper, "Appetite For Destruction e "Lies" dei Guns n' Roses, Motorhead, Lizzy Borden, Napalm Death, Exciter, D.r.i., S.o.d., M.o.d. ecc.ecc.…. Ultimamente mi sto (ri)spaccando le orecchie con "Left Hand Path" degli Entombed.

Da questi pochi passi si evince chiaramente come Metal Carter non sia altro un LECCACULO DELLA MUSICA PIU’ PETTINATA DEL MONDO, di cui non solo osa citare (anzi, elencare in modo pedissequo) una serie di classici, ma anche la pettinatissima attitudine che la caratterizza. A questo riguardo, si veda per esempio questo video, che scimmiotta in modo cafone e scorreggione cose già mostrate dai Paradise Lost del primo periodo e gli Iron Maiden.

METAL CARTER: CACATI ADDOSSO!

DONNE, BAGNATEVI!
UOMINI, UBRIACATEVI!

Inizia la nuova stagione di Macello Magnolia.

Andate subitamente qui per vedere che pettinerìa.

Siamo talmente pettinati che ora facciamo anche gli special guest.
Cogliamo anche l'occasione per dire: Accenti Svedesi Tutti Appesi.

E' FATWA!

Va bene va bene va bene porca madonna.

Adesso avete finito di rompere il cazzo.

Quando siamo cresciuti noialtri il rock era una cosa seria. Il metal figuriamoci.

Avvicinarsi alla musica del diavolo (che non era solo il metal, giusto per mettere le cose in chiaro per i meno svegli di voi) significava firmare, con l'Oscuro Signore, un contratto preciso, e irrevocabile.

Arriveremo a dire, contraddicendo una buona parte dei nostri principi, che amare il rock -ancora più del metal, questo arriviamo a dire- è come andare in bicicletta.
Infilarsi una roba fra le chiappe e sudare? No: non si disimpara mai. Se sei rock, sei rock. Proverai a nasconderlo alla suocera, magari persino alla tipa (semprechè non te l'abbia data proprio per quello) ma se ci credevi prima ci credi anche quando giunge l'ora di rendere l'anima all'Oscuro Signore di cui sopra.

Invece il disgregamento dei costumi, dell'onore e del rispetto che affligge l'Itaglia ha portato a un processo secondo il quale il pubblico pecorone viene imbottito di troiate "rock" da una massa di cretini senza spina dorsale, brutti, bigotti, forse fasci e magari pure astemi, porco dio.
Ma soprattutto che di rock non hanno un cazzo, e non ce l'hanno mai avuto. E se credevano di averlo si sbagliavano.

Ringo? Andrea Rock? Rock TV? Virgin Radio?

Sottospecie di Berlusconi col chiodo, magari un pelo più alti e giovani (a parte Ringo).
Simulacri sfigati di quello che dovrebbe essere il rock che vi babbano passando i video dei Belladonna e degli In Flames (nuovi).

Siete l'insalata confezionata.
Siete gli OGM.
Siete il gelato al puffo.
Siete le tette di Pamela Anderson
Siete Cold Lake dei Celtic Frost
Siete Mauro Repetto
Siete i tatuaggi lavabili
Siete la pecora Dolly
Siete i CD dei marocchini in spiaggia (anche se in spiaggia non ci siamo mai andati)
Siete Caster Semenya
Siete Milli Vanilli
Siete il succo A.C.E. BRAVO
Siete le sigarette al mentolo
Siete una moneta da due euro e mezzo
Siete Ronaldo
Siete le Big Babol alla panna e fragola
Siete il tamarindo spacciato per Coca Cola
Siete la verginità della Madonna
Siete un mp3 a 96kbps (MONO)
Siete la pizza con l'ananas
Siete la cocaina tagliata
Siete McDonalds
Siete D'Alema
Siete l'alibi di Alberto Stasi
Siete Ghedini
Siete Tremonti
Siete Berlusconi

SOLOMACELLO LANCIA LA METAL-FATWA SU DI VOI!

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (lunghi) #2

L'ENNESIMA NUOVA RUBRICA!!???!!!??'!???!!!!

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

VRANGSINN (Carpathian Forest) & L'AFRICA