CASUS BELLI

Il metal su due cose fondamentali: la fratellanza e i preconcetti.

La prima è facile da spiegare. Un'infanzia comune passata in solitudine a spazzare frigoriferi scassandosi di dolci come se la vita fosse un'Unica Interminabile Merenda. Un sottofondo musicale sempre identico a se stesso, che ti fa sentire più aggressivo e contro il sistema dietario di valori calorici imposto da quella gran vacca di tua madre. Il fatto che la pubertà, invece dell'inizio di una seria sconfinata di possibilità, sia in realtà una mitragliata di fallimenti.
Da lì a fare comunella è un attimo. Uniti nella sconfitta ci sentiremo meno ripugnanti: e la scopata di uno è l'orgoglio di tutti.

I preconcetti sono anche più facili da spiegare. Il primo disco è sempre meglio, la vecchia scuola ha sempre ragione, i cambi di formazione sono un errore, fino a che non vendono un cazzo sono pettinati e poi fanno direttamente cacare. Sono gli anticorpi del metal, fatevene una ragione.

L'uscita di un nuovo disco dei Metallica è ovviamente un evento da non prendere sottogamba: se non altro per il fatto che malgrado non becchino un disco da DICIASSETTE anni ancora siam qui come dei babbi di minchia ad aspettare quest'altro nuovo.

Ma Death Magnetic non è solo uno dei dischi più chiacchierati (e venduti, cari i miei indierockers da 70 copie) dell'anno. E' anche la bomba che ha minato le fondamenta di SoloMacello. Una straordinaria doppia recensione, mentre in redazione volano i tagliacarte.

METALLICA - Death Magnetic

Sono tornati: tonici, incazzati (ma stilosi, vanno a fare shopping in via Montenapoleone un giorno prima del concerto di Bologna) e con un disco che solo chi apprezza il M-E-T-A-L potrà capire a pieno. Rick Rubin, il “santone delle produzioni” (cit.) ha tirato un paio di volte il culo a Lars e gli ha detto “zio, inizia a suonare come quel porcodiddio comanda, parla di meno e stai seduto che io sto in panciolle sul divano di casa”. Poi, Hetfield ora beve solo acqua (Perrier) e Gatorade (2 lemon, 2 orange), gli alcolici sono solo un brutto ricordo. Hammett pensa solo alle fighe e al surf, mentre Trujillo se la spassa a Santa Monica coi fanta brodaz dei Suicidial Tendencies. Insomma I METALLICAMETALLICAMETALLICA sono una band in forma, con un disco altrettanto in forma. Non mi interessa sentir dire dagli amici in un pub di milano che “i Metallica hanno fatto copia/incolla dei dischi degli anni 80 per uscire dal tunnel in cui erano caduti qualche anno fa”. Death Magnetic vi spaccherà il culo d’ora in avanti. Era da molti anni che non sentivamo una band così compatta, così incazzata verso il prossimo, ancora capace dopo vent’anni di scrivere un riff spaccaossa e grintoso come quello di “This Was Just Your Life” fra Master Of Puppets e il Black Album. Vogliamo parlare del suono? Anche no, ascoltatelo e vi renderete conto. Vi renderete conto che una canzone come il singolo “The Day That Never Comes” pur riprendendo un po’ “One”, un po’ “Fade To Black” e a tratti “Orion” entra dentro manco fosse un cazzo di gomma e la successiva “Alll Nightmare Long” è stata votata dal sottoscritto come LA MIGLIOR CANZONE DELL’ALBUM DEI METALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICA. Ha il groove giusto, è sufficientemente stronza e la puoi cantante anche con 8 kinder cereali in bocca (l’ho provato, un giorno faccio un video e lo metto su youtubewithmetallica.com). Vi ho già detto troppo, brutti stronzi, mi sono già espresso e finalmente ho fra le mani quello che voglio, nel formato DEATH COFFIN BOX che ho sempre sognato da quando è stato annunciato. Volete sapere cosa c’è dentro? Inculatevi e compratelo, tanto io l’ho pagato meno di voi e ce l’ho già. E ora posso ricominciare ad ingrassare magnetic. Volevo dire mangiando.

voto del Sindaco: 20/10

METALLICA - Death Magnetic

Il Dott Rubin Von Bobrockeinstein, produttore discografico statunitense, si reca in Transilvania per reclamare la sua eredità: il Castello di suo nonno, scienziato e luminare.

Qui presto scopre un libro scritto dal nonno intitolato "Come li feci".

Con l'aiuto del suo assistente Igor, il gobbo, mette insieme un gruppo per poter produrre un disco che venderà fantamiliardi di copie e tenta di riportarla in vita all'interno del laboratorio del nonno.

Igor, mandato dal dottore a rubare i cervelli dei componenti di una storica e pettinata band fondamentale per la Storia del Metal, per errore prende quelli sbagliati e così la band, dotata dei cervelli anormali di un butterato con i tatuaggi più brutti del pianeta, un nano nazista stempiato, un ermafrodita e un gorilla messicano, registra un disco, Death Magnetic.

L'hybris strabordante del diabolico dottore spinge la band a tornare alle sonorità di un tempo, cercando di ripercorrere la strada dell'illustre avo e vivere di gloria riflessa.

La creatura scappa dal laboratorio e comincia ad infestare il mondo.

10 tracce della durata media di 36 ore cadauno fanno cadere lo speranzoso fan in una specie di trance metanfetamica che al ritorno dei normali livelli di decibel fa esclamare 'che fanta back to the roots del porcoddio'. Due palle.

Riff presi a cazzo da '... And Justice For All' e 'Master of Puppets' fanno urlare al miracolo i rimastoni a cui sono rimasti solo i Trivium come ragione di vita, la batteria del nano nazista che copre qualsiasi cosa e il basso del gorilla messicano che non si sente perchè tanto è negro quindi superfluo.

Le ballatone strappa mutande e il piano di Unforgiven III (porcodio il piano... se non stai registrando un disco degli Emperor ficcatelo nel culo il piano) sono forse il punto più basso nella gloriosa Storia del Metal dalla caduta dei capelli di Devin Townsend (anche i pelati fanno dischi pettinati).

In sostanza, noi non ci facciamo babbare dai riff di nessuno, avete fatto un disco di merda e non basta tornare al vecchio logo per tornare ad essere degli spessi.

E quando arriverete a suonare a Milano come foste l'Ottava Meraviglia del Mondo noi verremo a vedervi perchè tanto non paghiamo ma niente potrà sottrarvi al ludibrio di SoloMacello.

voto: tiro lo sciacquone e t’ho già dimenticato

Coming Soon

Ricomincia il Metal, ricomincia la Gayna, ricominciamo a sbronzarci gratis

6 novembre: Brant Bjork (er batterista de' Gaiuss borgaggioddio) + guest

13 novembre: Genghis Tron (fantaubermegaiper pettinati) + Behold... the Arctopus + Infection Code

Ovviamente prima e dopo vi faremo pigliare male con la nostra impareggiabile selezione musicale



Stavolta te l'abbiamo detto per tempo Capitano così non ti pigli male e costruisci la Torre del Doom

GOT MILK?

il Sindaco in tutto il suo splendore grazie alle proteine del latte e i quintali di Macine che si spara la mattina per colazione

Minchia quanto ci girano i coglioni quanto la gente si appropria senza chiedere di cose che appartengono alla sfera del metal. Minchia che nervi.

Antefatto:
Gli Harvey Milk sono un pettinatissimo gruppo METAL che arriva dalla patria di quell'ossobuco di Michael Stipe. Nel libro "La Storia Secondo SoloMacello" il gruppo si forma nell'Ottobre del 1927. La Georgia non è propriamente un posto dove ti sale la Gayna© e quindi loro si stonano dalla mattina alla sera e, con una capsula spaziotemporale dimenticata da Sun Ra in un viaggio dall'Arkansas, si ammazzano di metal per tutti gli anni '80 e '90, tornano ad Athens, Georgia (ma no quella coi russi, quella coi froci) dove cominciano a pubblicare dischi dal Dio Boia con tutto quello che hanno imparato nel loro viaggio spaziotemporale.

In pochissimo tempo conquistano in tutta gli Stati Uniti una popolarità semplicemente incredibile, grazie al fatto che la loro musica è Pettinatissima, perchè all'avanguardia, provenendo infatti da circa 60 anni avanti nel futuro.

A questo punto cosa succede?
Viene al mondo un frocio.
Ma non un frocio qualsiasi. Uno destinato a diventare un Martire Dei Froci. Il tipo in questione si chiama Arthur Obama Igor Quaqquarelli (con due Q, tre se contate anche la prima) e, giustamente, si vergogna del proprio nome quanto della propria sessualità. Allora cosa a? Si guarda in giro, raccoglie una saponetta e riceve... l'illuminazione! L'Arc-ano-gelo Massimilia-ano gli appare in visione e col prepuzio fiammeggiante gli/le rivela il suo destino:

Arc-ano-gelo Massimilia-ano: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor!"
Arthur Obama Igor: "Cazzo dici?"
AM: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor! Te l'ho detto una volta, sono una fottuta visione fiammeggiante mandata in terra dal Gesù Cristo che non ha niente contro i froci e farai bene a credermi, anche perchè sta cominciando a scottarmi il prepuzio!"
AOI: "Hai fumato?"
AM: "ZITTO, UOMOSESSUALE! Fa' quello che ti dico!"
AOI: "Se me lo dici lo faccio ma il tuo uccello sembra messo male."
AM: "Cambia nome! Cambiati quei vestiti, mettiti qualcosa di più Pazza, e vai a prenderlo nel culo come se non ci fosse un domani Che tra l'altro non ci sarà perchè a un certo punto ti fanno il culo, e non come ti piace attè, ma col piombo!"
AOI: "Ti si sta staccando quel coso."
AM: "Adesso ti faccio a pezzi io se non fai quello che ti dico. Ma sappi che generazioni di uominisessuali patiranno per la tua codardia."
AOI: "Ok me l'accollo, chè mi s'è scucita la fodera del cazzo a stare ad ascoltarti."

E fu così che Arthur Obama Igor Quaqquarelli entrò in camera di sua sorella per trovare dei vestiti da Pazza e vide in un angolo una copia del primo disco degli Harvey Milk... lo ascoltò, lo trovò un po' troppo virile ma pettinatissimo e scelse di chiamarsi, d'ora in poi, HARVEY MILK.

Il resto è storia delle minoranze. Per sommi capi: prima diventa un simbolo degli uominisessuali, poi l'ammazzano in quanto uomosessuale.

Mo' ci fanno anche un film con Sean Penn, che è un pettinato perchè picchiava la tipe) e SCANDALO! Nella colonna sonora non c'è neanche un pezzo degli Harvey Milk (il gruppo non il frocio).

QUESTA E' UNA DISCRIMINAZIONE NEI CONFRONTI DEL METAL.
UNIAMOCI (ma non troppo stretti) E PROTESTIAMO!
SCARICATE IL DISCO DEGLI HARVEY MILK DA QUI! E' PETTINATO! POI COMPRATELO!
http://www.megaupload.com/it/?d=QU1G4UTD


http://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk_(band)

http://www.harveymilktheband.com/

Stavolta l'hai fatta la cazzata, Nano.
In un momento in cui il pane costa più delle troie, e ci sono infatti sempre più troie perchè dovranno per comprarselo il pane, tu che fai? Regali 5 Miliardi di euro a un paese di NEGRI per pararti il tuo culo retroattivo di Arcore.

"Eh ma così mettiamo un freno all'immigrazione!"

Ma 'sti gran cazzi, Nano.
E tutti gli altri negri che vogliono venire qui a farsi le nostre donne bianche e a rubarci la ricetta della cassoeula? Cazzo facciamo distribuiamo MILIARDI di euro anche da Albania, Marocco, Algeria, Egitto, Tunisia, Sudan, Congo, Nigeria, Senegal, Ghana, Campania, Calabria, Sicilia, Basilicata, Puglia?

A parte che speriamo bellamente che ti si ribalti in culo perchè al popolo potrebbe anche dargli UN PO' in testa che regaliamo 5 miliardi di euro ai negri invece che provare a rendere 'sto cesso di paese un po' meno cesso... Abbiamo una proposta.

Noi Muhammad lo conosciamo da qualche anno, e non è così intelligente come vuol far sembrare. Detto fra noi: si fa babbare. E facile anche. Abbiamo avuto in passato qualche leggero problemino ma alla fine siamo riusciti a mettergliela nel suo gran culo beige lo stesso.

Si fa così: tu dai 2,5 miliardi di euro a SoloMacello e noi ti radiamo al suolo la Libia intera. Risparmi 2 milioni e mezzo di euro, ti levi dal cazzo un negro ricattatore, chiudi i conti col colonialismo e ancora di più con l'immigrazione clandestina. Per puro scrupolo siamo anche andati a controllare di persona: non c'è Metal in Libia, quindi sai chi cazzo se ne frega.

Silvio, scrivici. Possiamo metterci d'accordo! Solomacello666@gmail.com
Non sprecare tutti quei soldi per darli ai negri che poi i famigliari di Ustica se ti tirano i gavettoni col piscio c'hanno anche ragione.
Contatta SoloMacello.
Sarà un lavoretto pulito.

Smoke. Grind. Sleep.
Ci vediamo a Cremona.

WOLVES IN THE THRONE ROOM al Roadburn 2008.

L'Estate sta finalmente crepando e noi pensiamo già al meraviglioso, lungo e nebbioso inverno qui nell'operoso e mètal Nord Italia.

Per facilitare il rientro nella fase brumosa ecco un regalo: da questo link potete scaricare la versione in vinile di TWO HUNTERS dei WOLVES IN THE THRONE ROOM: del disco del 2007 e concerto del 2008.

La versione in vinile contiene un pezzo in più e una versione di Cleansing più lunga di circa 4 minuti, tutti spendibili tranquillamente a farsi delle gran seghe.

Ringraziateci.

NOSTRASINDACUS LA PRONOSTICA
(O LA BECCA, FATE VOI)

L'avevo detto che si sarebbero riuniti. Voi non mi date mai retta, e ora vi inculate.

DICIASSETTE NOVEMBRE AL ROLLING STONE DI MILANO, MADONNA VACCA!

Chi non viene è

MA ALLORA STA DIVENTANDO UN VIZIO!

Eccoli qua i primi cacasotto copioni. Si chiamano METATRONE.

E che facce da sfigati,in questa foto fatta nel cesso di un hotel da 40 euro a notte in tripla:


















Esce il frate, due stronzi ne parlano e TRAC! arrivano i primi emuli: che tra l'altro quando leggeranno questo post ci scriveranno che loro hanno una storia lunga alle spalle, che onorano dio da molti anni con la loro musica metal e/o hard rock.

Il problema è che ce non ce ne frega un cazzo.

Il problema è che la vostra musica fa schifo.

E non fa schifo solo musicalmente - fa schifo a livello di attitudine, di messaggio, di scopo.

Sentite cosa dicono i Metatrone: "Dopo un concerto tutto ciò di cui abbiamo bisogno è una doccia, molta acqua, se possibile frutta e un letto caldo".

Comunque 'sti Minchiatrone c'hanno il tastierista in seminario e hanno recentemente suonato alla convention di pederasti che s'è tenuta in Australia chiamata "World Youth Day": tra l'altro la cosa dimostra una volta in più che i preti son cretini. Ma cazzo siete considerati una casta di pedofili e chiamate il vostro assembramento "World Youth Day"? Cambiate ufficio gli uomini del marketing.

Comunque volevamo dire altro.
C'è una cosa che ha rotto i coglioni - e questa volta siamo seri.

Sta diventando una tendenza e non se ne può già più di metallari che, sopra e sotto il palco, sdoganano la religione, il benpensare, pensano troiate come che Gesù verrà a salvarli e via dicendo.

Gesù è morto e non verrà a salvarvi.
Sua madre non era Vergine.
Suo padre probabilmente invece era cornuto.
Ma non è questo il punto.

Il punto è che uno come quello dei Metatroni, secondo voi, perchè è andato in seminario? Perchè non scopava e si vergognava della quantità abnorme di seghe che si doveva fare. Questo si chiama "Fare di necessità virtù" al nostro paese. O anche "Pararsi il culo".

Chiariamo le cose una volta per tutte.

Il metal non è per i cristiani.

Lo ripetiamo: Il metal non è per i cristiani. Non vi vogliamo in mezzo ai coglioni. Non vogliamo il vostro messaggio benefico. Non vogliamo sentire frasi come "This project was created to demonstrate that heavy metal music can be related to Jesus and the Bible".

Il metal è stato inventato per andare CONTRO tutto questo illudersi, pensar bene, essere accomodanti, sperare in un futuro migliore. Il futuro non sarà migliore, nè per noi nè per voi. Pregare un ebreo sanguinolento appeso a un pezzo di legno non lo renderà tale. L'umanità è cieca e stupida ed egoista, e per affrontarla ci vuole qualcosa che voi non avete: senso dell'umorismo. La sola idea di chiamarsi "La voce di Dio" mi pare che la dica sufficientemente lunga. Non convertirete nessuno dei metallari. Perchè chi è metallaro vero non vi ascolterà mai, e chi dovesse ascoltarvi e cambiare idea non era metallaro dal principio. Come Fratello Metallo, massa di invertebrati, state perdendo tempo e dandovi delle arie per niente.

Per chiuedere il post e aumentare il coefficiente di cattivo gusto, alcune immagini blasfeme in maniera completamente gratuita:

-"Andiamo a spaccare dei culi."

-"E' la cosa che ci riesce meglio."
(Ice Cube in Fantasmi Da Marte)

Siamo stati i primi a scagliarsi pubblicamente contro quella coglionata per sottosviluppati e normodotati di Fratello Metallo, e molti consensi abbiamo ricevuto dalla comunità metal internazionale. Per esempio l'altro giorno ci ha mandato un SMS Tom Araya con scritto "Fratello Metallo è bianco ma è come se fosse più negro di me! A MORTE! Baci e a presto xxxTom".

Pensavamo che l'onda dell'entusiasmo posticcio per questo scherzo della natura con barba e saio si sarebbe placato e invece no. Grazie alla fervente attività di un ufficio stampa che ha "fiutato il caso" e allora sta scucendo la fodera del cazzo a chiunque, la gente sembra non avere di meglio da fare che interessarsi a 'sta cacata colossale di Fratello Merdallo.

Addirittura la CNN del Metal Mondiale riporta una notizia della Reuters che parla del cretino vestito di marrone.

SoloMacello deve ripetersi.

L'abbiamo già detto e lo ripetiamo.

Fratello Metallo è una barzelletta che non fa ridere. Un paraculo fottuto nel nome di Gesù (un altro paraculo). Un ipocrita che non va a fare il consigliere spirituale delle nigeriane che fanno in treno ogni sera e mattina Novara-Garibaldi, ma dei TRAMVIERI DI MILANO. Gente che nel migliore dei casi è stressata perchè ha finito la Sambuca.

Parte quindi la controffensiva: non siamo noi a dovervi speigare perchè non ci si deve fidare della chiesa cattolica, anche se occasionalmente ci permettiamo di farlo, ma come ogni anno scendiamo in campo per una raccolta fondi che ci aiuterà a rimanere obesi, ottusi e perfettamente ariani, nonchè a comprare un sacchetto di gavettoni da riempire di piscio e lanciare al prete frate.

Anni di lavoro e di dedizione buttati nel cesso.

C'è una regola d'oro nella vita.
Tu puoi non sapere cosa vuoi.
Ma devi sapere cosa NON vuoi.

E se c'è una cosa che il mondo del metal dovrà sempre rifiutarsi di accogliere quella è la CULTURA!

NO ALLA CULTURA!
NO AI LIBRI!
NO ALL'INTELLIGENZA!
NO ALL'APERTURA MENTALE!

Esce il nuovo disco di quei fottuti pagliacci degli Slipknot e cosa dobbiamo vedere????

Questo:





















Per favore. Quanta pena.

GIANFRANCO CI MANCHERAI!
E con te le zaghe che ti fumavi in diretta TV.

GODS OF METAL 2008

IL SECONDO GIORNO

OLTREZONA
10.45 - 11.00
Chi?
I loro quindici minuti di fama. Scendiamo a far colazione nel momento in cui salgono sul palco. Comunque che nome di merda.

BRAIN DEAD
(Vincitori Concorso "DEMO I-GOM")
11.15 - 11.30
Se questi son vincitori figuriamoci i perdenti. Zaga & caffè, doccia & bidet.

STORMLORD
12.00 - 12.20
Chi?

BETWEEN THE BURIED AND ME
12.45 - 13.15
Questi il primo disco era anche pettinato ma poi boh non c'abbiam mai avuto pazienza di ascoltarli. In ogni casso che cazzo vuoi che ci sia fra il tipo sotterrato e me? Ci sarà della terra, dell'erba? Le suole delle scarpe?
Minchia che bello quando i gruppi si chiamavano "Metallica" o "Slayer" o "Anal Cunt" o "Darkthrone". Nessuno sforzo di immaginazione richiesto, che tanto è tutta fatica sprecata.

DILLINGER ESCAPE PLAN
13.45 - 14.30
Ecco adesso si comincia a fare sul serio per davvero sul serio. Il palco spoglio e gigante non si addice proprio al gruppo che è meglio vedere in un posto piccolo, preferibilmente puzzolente e senza meridionali intorno. Una volta la redazione di SoloMacello è stata anche in sala prove con i Dillinger Escape Plan e bisogna dire che non c'è trucco e non c'è inganno: suonano come gesù che cade dalle scale. Adesso han cambiato tre quinti della formazione alla fine: c'è il palestrato che canta che abbiam già visto, che era quello che ha cacato sul palco di Reading e che ogni tanto tira delle sedie, o volendo ancora quello che durante un concerto dentro un negozio di dischi ha camminato sulle teste della gente. Il batterista è meno tecnico ma c'ha più modi di fare non suona solo velocissimo e a cazzo dritto e quindi va bene. L'unica cosa che ci dà un po' in testa è che il chitarrista nuovo, belloccio, se ne va in giro per il palco tenendo le chiappe strette e camminando un po' tipo gallina: a parte questo si sbattono corrono saltano si arrampicano e suonan da Satana. E' il primo concerto intero che ci vediamo oggi e dopo 35 secondi abbiam sudato trenta litri d'acqua. In tutto questo il metallaro medio, che la sa lunghissima, continua a intossicarsi di tavernello e gin caldo sotto 41° gradi e regge come se niente fosse: provate a farlo al MiAmi sotto le frasche e dopo il tramonto, se siete capaci. E' quindi giusto e bello e confortante riconoscere, appena arrivati, la supremazia INDISCUTIBILE del Metal al di sopra di qualsiasi altro tipo di musica. E intendiamo, chiaramente, sia come puro livello musicale di pettineria, sia come tempra dei fan che lo seguono. Da quando Carlo Pastore ha dichiarato dal palco del Mi Ami "Acciderbola mi s'è rotta un unghia!" (chi c'era si ricorda) è GUERRA APERTA. FATEVI SOTTO CHE VI FACCIAMO IL CULO.

AT THE GATES
15.00 - 16.00
Gesù scalzo nella valle dei chiodi CHE GAYNA. Cioè dopo dodici anni gli At The Gates tornano a suonare insieme: non faranno un altro album perchè tanto una roba più pettinata di Slaughter Of The Soul è addirittura impossibile da concepire. Si suda ma il concerto spacca tutto. I metallaro con 'sto caldo si ammazzano di legnate lo stesso. Noi che abbiamo un'età ricordiamo i beni tempi andati e gli At The Gates sono sempre gli At The Gates, anche se ora e mai più . Tompa è sempre un pettinato e anche se Cerati sostiene che ha perso la voce non ci crediamo perchè tanto il concerto lo guardiamo in Gayna Surround (tm) e quindi anche se l'impianto fosse spento noi sentiremmo ugualmente il concerto della vita. "Concerto della vita!" (cit.)
Qualche foto scattate dal finestrino della limousine parcheggiata sotto il palco:



TESTAMENT
16.30 - 17.30
Bellissima prova dei Testament che non facciamo nemmeno finta di guardare perchè fa troppo caldo e quindi ci ritiriamo a magnare bere e drogarci nell'Area Vip. Riceviamo svariate visite nella nostra tenda in pelle di rumeno e aria condizionata a palla di fuoco da parte di svariati personaggi che, notata la presenza dei Re Del Metal ovvero noialtri recano omaggi di vario tipo, dall'oro all'incenso passando per la birra, tre troie ungheresi, un lettore DVD portatile con il film di Nocturno Culto dei Darkthrone in repeat, una bottiglia di Bonarda, una maglietta dei CroMags, la discografia completa in vinile degli Ulver, un'altra troia che s'era persa per strada, un secchio di vomito di Bill Steer che congeliamo per poterlo poi con calma clonare, una versione deluxe di Evil Dead, due pacchetti di Winston Blu due di Benson & Hedges rosse (che quindi rimandiamo indietro e ci facciamo sostituire con le blu), il gemello cattivo partorito da Angelina Jolie, un pezzo di orecchio di Thom Yorke, la scaletta degli At The Gates autografata da tutti i membri del gruppo, foto varie di tipe discinte che vorrebbero tanto che ce le facessimo lì davanti a tutti, un kilo di trippa, uno di lampredotto, tessere di tutti i partiti, una tessera della P2 che sarà anche scaduta ma su Ebay ci si fan dei soldi, la bibliografia di Edgar Allan Poe in tutte le lingue conosciute, il DVD di Heavy Metal Parking Lot, un iPod con caricata solo Kathaarian Life Code dei Darkthrone, un altro iPod vuoto, un cerchione del tour bus degli Iron, l'autista del tour bus degli Iron, una biografia di Chevy Chase incompleta che non parla di quando era pettinato ma solo di quando è diventato un fallito per alcol droga e puttane, la Magna Charta, tre cheeseburger.

MESHUGGAH
18.00 - 19.00
Minchia che pettineria. Niente che non abbiamo già detto nel corso del report del "Weekend più bello degli ultimi anni", fa caldo e non abbiam cazzi di scrivere altro.
Però dai qualche foto si.


CARCASS
19.30 - 20.45
Come avevate probabilmente già notato, eravamo in grossa Gayna per il concerto dei Carcass. Mentre usciamo della Tenda Dei Re Del Metal incontriamo una tipa con due tette gigantesche che ci dice che Bill Steer ha appena vomitato e non si regge in piedi e sta cercando di salire sul palco. Ovviamente galvanyzzaty dalla notizia corriamo davanti al palco e parte subito Inpropagation, una canzone che se non ci sbagliamo parla di unghie incarnite. I quattro Carcass attuali non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Jeff Walker ha la solita aria da appezzi che non sa se è appena uscito da un rave o da un concerto dei Grateful Dead, Bill Steer avrà anche appena rimesso ma sembra perfettamente in sè e ha i capelli puliti a differenza di Jeff Walker che sembra non lavarsi da otto settimane. Michael Amott ha sempre quell'aria da tipo che è capitato lì per caso ma essendo, esattamente come noi, uno dei re del metal, può fare quel cazzo che vuole. Alla batteria c'è il tipo degli Arch Enemy che spacca tutto e basta. Un'ora e un quarto scaletta perfetta con tutti i classici e Heartwork suonato quasi per intero. Una Gayna fenomenale, esecuzione perfetta, Jeff Walker sembra sempre che stia rigurgitando bile quando canta. Non importa se siete contro le reunion: come di tutto il resto che pensate non ce ne frega un cazzo. Se non li avete visti avete perso l'ultima occasione di vedere dal vivo i Carcass e avete fatto una minchiata. "Concerto della vita!" (cit.)



SLAYER
21.15 - 23.15
Ci stiamo ancora pulendo con molti Kleenex per il concerto dei Carcass quindi, per dei veterani come noi, il concerto degli Slayer è si una cosa pettinata ma non stiamo sbavando come se fossimo al primo Gods Of Metal. In più ormai siamo in preda alle allucinazioni. Fatto sta che sembra che gli Slayer non abbiano mai suonato così veloce: a differenza nostra sono in formissima. Un'ora e mezza senza pause che inneggia a stupri di massa e sodomia non consensuale. Splendido.

E' UFFICIALE
E' ARRIVATO IL MOMENTO DELLA PULIZIA ETNICA!

Negri? Zingari? Ibrahimovic? Terroni?
No.

Dobbiamo contarci, fratelli.
Perchè nelle nostre fila si nascondono individui dei quali non dobbiamo fidarci.
Personaggi di moralità dubbia che si nascondono dietro un dito medio alzato, ma in realtà hanno la tempra di un coniglietto effemminato che sta per essere schiacciato da un tir sulla Paullese. Hanno tanto i coglioni quanto ne ha un gatto castrato.
Tanto coraggio quanto un soldato che invece di cadere in battaglia si nasconde dietro una roccia e attende che il sangue smetta di scorrere.

E come ogni metallaro che non ascolta black metal o grindcore, nessun senso dell'umorismo.

Senza menzionare il fatto che non hanno mai visto una vulva in tre dimensioni.

Eccolo il nemico.
Eccoli i cacasotto.
Eccoli quelli che per darsi un tono si proclamano "metallari" ma poi si spaventano per le PAROLACCE.
Eccoli quelli che per cercare di lenire la propria sfiga devastante e irreparabile si danno (in pubblico) un tono da conquistatori del'universo a colpi di ascia bipenne, ma poi per far vedere che ce l'hanno più lungo si censurano a vicenda.
Eccoli quelli che "Mah i Carcass non li conoscevo, forse comprerò Heartwork".
Eccoli quelli che "Uhuh bere birra donne puttane!" e poi li stendi con tre Tennent's e una foto di Pamela Anderson.

Eccoli, quelli di TRUEMETAL.it

Gente che c'ha la sfiga nel codice fiscale.

Ma perchè prendersela con questi scarti della società, che avrebbero avuto miglior fortuna nascendo femmine in Cina?

Andate qui e capirete.
Ma riassumendo:
Uno degli sfigati posta il nostro PERFETTO E DIVERTENTISSIMO report del primo giorno del Gods Of Metal (tra l'altro ripreso dall'Ansa, dalla Reuters e candidato al Pulitzer 2008) dicendo:
"vi do un link ad un commento un tantinello dissacrante sul primo giorno di gods. io vi avviso: su sto blog ci sono rutti e bestemmie e cazzate a nastro, leggete SOLO se avete attivato il bottone dell'ironia, dell'autoironia, e della gayna. è inutile incazzarsi se leggete cose che vi fanno incazzare... vuol dire che non avete capito lo spirito di quel blog."

Incredibile: un sottosviluppato con senso dell'umorismo!

Perfetto.
Dieci minuti dopo arriva il MODERATORE che gli fa fare un edit del post rimuovendo il nostro indirizzo dicendogli:
"tranquillo solo che era un po troppo.... cmq la prossima volta usa pm per chiarirti con i mod"









A parte che come cazzo parli?

Comunque testa di cazzo di Atheist81, alcune cose che devi sentirti dire prima di cambiare la voce e farti crescere quattro peli maldestri sul petto:

1. 81 come il tuo anno di nascita? Ahahahahahahahahahhaahahh

2. "Only sheeps need leaders". In culo a te e al tuo status di MODERATORE. Siete come i cattolici, solo che senza tipe.

3. "Un po" si scrive con l'apostrofo

4. 8000 MESSAGGI??? Cazzo chissà la tendinite. SoloMacello si preoccupa per te. Ahahahahahahahahahahahahahah


Quindi fammi capire. Cos'hai trovato di "un po forte" (sic) nel report? Che la foto di Lauren Harris ti arrazzava troppo perchè ti sembrava ti intravedere i capezzoli? O ti sei forse eccitato con quella degli Avenged Sevenfold?

E' la gente come te che rovina il metal

Dobbiamo marciare uniti contro l'indie rock, contro le abitudini effimere e vacue di questa società, contro i Coldplay, e voi vi cacate sotto perchè uno dice "merda a spruzzo"?

Ma dico, ma i metallari di una volta dove minchia sono finiti?????

Non vi meritate quelle cinque lettere.
Sparite dalla faccia del metal.

A meno che non siate Michele K, avrete capito che eravamo in Gayna bestiale per il GODS OF METAL.

Beh cazzo.

Il Sabato è stato una PETTINERIA GROSSA ALMENO QUANTO LE CORNA DI MICHELA VITTORIA BRAMBILLA!

Il Venerdì ce lo siam fumato ma tanto c'era praticamente solo merda, però siccome abbiamo promesso a tutte le nostre lettrici bagnate di dire la nostra su TUTTO E TUTTI allora lo facciamo, porco il signore.

Perchè ci siamo rotti il cazzo di quelli che scrivono i blog, le recensioni, i siti (tutti i siti che parlano di metal FANNO CACARE TRANNE QUESTO RICORDATEVELO!) e tutto il carrozzone del dio boya e poi in realtà erano in area vip a scaccolarsi, a guardar culi e a fumare gli spinelli.

NON E' COSI' CHE SI SUPPORTA IL METAL!

IL METAL PREVEDE PARTECIPAZIONE E DEDIZIONE!

I GRUPPI DEL GODS OF METAL VANNO VISTI TUTTI DAL PRIMO AL FOTTUTO ULTIMO!

E quindi ecco la nostra cronaca minuto per minuto:

KINGCROW
12.00 - 12.20
Chi?

BLACK TIDE
12.45 - 13.15
Chi?

LAUREN HARRIS
13.45 - 14.30
Chi? Ah no.
Eccola la puttanella figlia di Steve Harris. La musica fa veramente schifo e lei onestamente prova a tirar fuori le poppe in tutte le maniera possibili ma rimane un cessone che fa musica di merda e ha la possiiblità di stare sopra un palco a frollarci i coglioni solo perchè suo padre (GRAN PETTINATO, va detto) s'è scopato la puttana giusta.
In ogni caso, Steve Harris, ascolta a SoloMacello: hai rotto la minchia a portarti in giro quella sciacquetta da tre soldi di tua figlia. Lasciala a casa. La musica fa schifo. Lei fa schifo. Non interessa a nessuno e per suonare alle 1345 di Venerdì tanto vale stare a casa a fare del porno amatoriale che fai carriera più in fretta, e anche più quattrini. Tanto a pecora ci sta benissimo:




















AIRBOURNE
15.00 - 15.50
Un gruppo di merda. Si sentiva da Lodi che facevano cacare e non ci siamo nemmeno degnati di abbassare il finestrino. Come scaricare un camion di merda in Vaticano: con o senza non v'è alcuna differenza.


APOCALYPTICA
16.20 - 17.25
Una volta erano anche pettinati con 'sta storia che suonano il violoncello ma son metallari e le cover dei Sepultura e dei Pantera erano anche un discreto solletico al cazzo. Ora che fanno i pezzi loro si è capita la vera natura degli Apocalyptica: merda a spruzzo fino al tetto della latrina. Ideale per lasciare la scia quando camminate se siete tipe, avete sedici anni, nessuna idea di cosa sia il metal e una discreta voglia di farvene dare a metri. Infatti uscendo dall'Area Vip, camminando sul tappeto steso appositamente per noi dalla limousine al bar abbiamo incontrato due tipe brutte e senza tette che sbavavano sui nostri pass laminati "oh avete visto gli Apocalyptica oh avete visto gli apocalyptica oh avete visto gli Apocalyptica?" NO NON LI HO VISTI QUEI CAZZO DI SPILUNGONI e anche se li avessi visti non te lo direi o te lo direi solo se fossi certo che non riusciresti a entrare nell'Area Vip così ti mangi il fegato. Poi secondo me sono anche froci.


ROSE TATTOO
17.55 - 19.00
Vecchi e bavosi schifosi del cazzo ma per favore. Guardateli e vi basti:















AVENGED SEVENFOLD
19.30 - 20.45
Per fortuna arriviamo abbastanza tardi da non sentirli suonare neanche una nota, però li recensiremo lo stesso.
Concerto troppo lungo, loro fanno gli spessi ma sono altri cinque coglioni che son passati direttamente da farsi le seghe sulla foto di Dimebag Darrel a farsi le seghe sulla foto di se stessi. Roba da maiali, la dimostrazione stessa che oggi bisogna stare attenti. Cammini per strada, arriva uno zingaro e ti fotte l'orologio. Cammini in metropolitana, arriva un negro e ti fotte il portafogli. Te ne stai a casa, e un rumeno ti violenta la tipa. Vai al Gods Of Metal e ci trovi gli Avenged Sevenfold.
Tra l'altro parlando nel backstage con un po' di gente che conta davvero (non come voi) abbiamo sentito a loro riguardo un aneddoto veramente interessante: in sostanza quando suonano dal vivo si fanno sempre approntare una botola a lato della pedana della batteria cosicchè, a turno, ognuno possa prendersi una pausa, entrarci e trovare un negro che viene pagato per tenergli il culo allargato ben bene fra un pezzo e l'altro. Dicono che suonano meglio così. A noi non è sembrato, ma in effetti camminavano strano e ogni tanto uno spariva.
In quest'immagine si vede quello sfigato del cantante fare pat-pat sulla spalla di quell'altro sfigato del chitarrista per dirgli che lui ha finito e che quando vuole la botola è tutta sua: "te la lascio accostata" (cit.)

















IRON MAIDEN
21.15 - 23.15
LA GAYNA PIU' INGAYNATA DELLE GAYNE CHE INGAYNANO!!!
Iniziano un po' prima perchè Bruce Dickinson deve andare a salvare un gattino da un palazzo in fiamme e suonano la crema della crema della superfantacrema.
Noi entriamo nel Porco Nord pochi secondi prima dell'inizio con Aces High ed è bello pieno. Si sente benissimo e se avessimo una scrivania davanti non riusciremmo a tenerci sotto il cazzo. La "leggendaria produzione egizia" del tour di Powerslave è spolverata per bene, Eddie esce a tirare il culo a Janick Gers, una super mummia del cazzo svolazza sul retro palco gigantesca, ma il concerto pasa in un abbacchiobaleno. Cazzo un'ora e tre quarti ma son sembrati dieci minuti! Meno male che abbiamo cominciato a farci degli spinelli in barba alla polizia! Così possiamo sentirci ribelli e ricordarci di quando avevamo ancor ai capelli che ci uscivano dal casco e prolungare il metal-orgasmo. Alla fine ce ne torniamo nel nostro super albergo, babbiamo il tipo del turno di notte e infiliamo un amico in camera e dormiamo di bestia perchè domani, grazie a quel gran pettinato di Satana, ci attende una giornata di METAL che definire gloriosa è poco.

Note sparse ma fondamentali perchè lo pensiamo noi:

-Non c'è molta figa. Qualche ciccione brutta e già scottata col segno della canotta.

-Cessi e bar sottodimensionati per la gente che c'era. Solita roba all'italiana fatta a cazzo.

-La tipa del bar dell'Area Vip forse è il tipo del bar dell'Area Vip.

-Inizia tutto in anticipo. Non in orario: in anticipo. Mai visto.

-Stiamo aspettando quel frate di merda al varco. Gli abbiamo già bucato le ruote del furgone e pisciato nell'acquasanta.

A breve online: il report del GODS OF METAL 2008.

O almeno di tutto quello che abbiamo avuti cazzi di vedere.

Noi andiamo.

Chi non viene sbaglia. Il miglior festival del mondo.
Coashella? Bonnarù? Emmabroda? Sucare.
Ci si vede Lunedì.
Vi lasciamo con un testo che rispecchia esattamente il modo in cui ci sentiamo ingaynati ora.


Feast On Dismembered Carnage

Bodies dismembered, corpses desecrated
Carcasses liquidized and minced with hatred
Brains are splattered, strewn limbs and heads
Blood has been spurted as the arteries were shredded

Eyes have been impaled, flayed skin in strips
Intestines and guts from the body have been ripped
Stench of sweet blood, bones have been crunched
Festering gore is eaten for lunch

Parasitic carnivorous carrion, your gastrointestinal tract,
your prey's cremator
Bloody neo-cannibalistic, bloodfeed masticator
Rigor sanguined fleshfeast, gourging on festered entrails and warm meat
Devouring cold offal, necro-sentient mortis feed

Mutilated organs, the meat-cleaver is raised
Falls to mash the head and rip up the face
Throats slit with vengeance, flesh stripped to the bone
Your death is terrible, painful and slow

Drooling palate
Terrible odorous mess
The repulsive stench
Of roasting flesh

Sterile carnage, dried sanguined personae desecration
Scooping out the entrails, violent entrail emancipation
The taste of violent gorge hot on your breath
Digesting the succulent corpse in your succous death

Minchia non ci siamo per un cazzo.
Ma non ci siamo veramente per uno stracazzo.
E' un casino una fottuta tragedia è come quando si son sciolti i Carcass però almeno loro adesso si sono riformati.

Sarà che è la settimana che porta al Gods Of Metal e quindi siamo particolarmente sensibili e ingaynati, ma 'sta merdata di Panorama non ci va giù.

Quale minchiata? QUESTA MINCHIATA (clicca per ingrandire coglione)

Che sarebbe a dire? Sarebbe a dire che Panorama, settimanale che ALMENO una volta metteva della figa in copertina, a partire da ieri mette nelle edicole, settimana per settimana, due CD degli IRON MAIDEN alla volta. Tra l'altro in ordine cronologico quindi partendo dalle robe più pettinate con Paul Di Anno fino ad arrivare ai secchi di diarrea dei dischi con Blaze Bailey e chiudendo con l'ultimo paio, che almeno c'è Bruce Dickinson anche se ogni pezzo dura come un album dei Locust (oh pettinati i Locust) e spacca i coglioni.

Panorama, in caso siate Michele K e quindi poco avvezzi a capire le cose, è di proprietà del fottuto Nano Col Panama e diretto da quel mascellone screanzato di Maurizio Bel.. Maurizio Belp.... orco dio non riesco neanche a scriverlo. Vabbeh, questo:


Siccome prevenire è meglio che pigliare a mazzate, e fa caldo e l'estate ci fa cacare, vi preveniamo: in particolare dato che ultimamente qui è pieno di stronzi mettiamo in chiaro una serie di cose:

-NO. NON SIAMO CONTENTI CHE UNA PUBBLICAZIONE POPOLARE E DIFFUSA COME PANORAMA RICONOSCA LA GRANDEZZA DEGLI IRON MAIDEN.

-NON CE NE FREGA UN CAZZO, PIU' PRECISAMENTE.

-NON SIAMO APERTI DI VEDUTE E MAI LO SAREMO.

-IL METAL E' UNA NICCHIA. IL METAL E' UN'ELITE. ENTRANO SOLO I PEGGIORI SE SEI UN PETTINATO PUOI ANDARTENE AL CACORICO'.

Ora voi penserete che ci siano delle ragioni politiche dietro tutto questo.

No. La politica la lasciamo a chi ha voglia di perdere tempo per vedere cosa (o chi) c'è sotto la sottana di Rosy Bindi e per chi è convinto che la Carfagna sia qualcosa di diverso dalla fluffer di Silvio: infatti se entra la storia che bisogna usare entrambe le mani per votare in Parlamento 10 a 1 che la Carfregna la mandano a casa.

Le ragioni sono molto più gravi di quelle politiche, boicotta il biscione ecc. ecc. ecc.

è che

CHI NON CAPISCE DI METAL
DEVE TENERE GIU' LE MANI!!!!!!

Alcuni lampanti dimostrazioni che Belp... Belp... a Panorama non capiscono un cazzo di niente di metal:

1.











Al Piano?????????????
? Ho capito che è un espediente per "presentare il piano editoriale" ma cosa cazzo c'entra il piano con gli Iron Maiden? Già i gruppi con le tastiere a parte gli Emperor e i Faith No More fanno cacare... ma gli Iron proprio no. Incompetenti.


2.






















Uso di terminologia metal in maniera insensata. Incompetenti.

3.























Uso di iconografia metal fuori contesto. Incompetenti.
"Quelle dita te le spacco" (cit.)

RIASSUMENDO:

Non comprate i CD degli Iron Maiden in allegato a Panorama!
Non date soldi a chi si fa bello col metal ma non conosce la vera essenza brutale e distruttiva e pettinata e misantropica e spakkakuli e bellalì e vaccadìo del VERO METALLO PESANTE!
Non create un pericoloso precedente!
Non fatevi le seghe sulle foto della Carfagna! Guarda quanto l'è buona Doro Pesch!