ANNO NUOVO SCHIAFFI NUOVI

Il primo disco da sberloni sul faccione del 2014 esce fra un par de settimane e fa più o meno così:

 Lo zio degli Indian ieri ci ha telefonato e ce l'ha fatto sentire al telefono e noi l'abbiamo recensito.

ECCO LA RECENSIONE
INDIAN - FROM ALL PURITY (Relapse Recuords)
Ti ricordi quanto eri sotto quella volta che ci hai messo quattro mesi a chiedere a quella tipa pure cessona di uscire con te e lei ti ha riso in faccia? Ecco, il disco degli Indian è più o meno così: solo che uscito da squola vai a casa e trovi tuo fratello che ride perchè ti ha disegnato sul muro della cameretta un ritratto di Zinedine Zidane (pure un Gobbo, dio ladro) con la merda, corri fuori, salti in bici sotto la pioggia e un secondo prima di atterrare ti accorgi che t'han ciulato la sella? Finita la recensione.

No dai.
Gli Indian sono in sostanza dei veri presi benone. Se nel corso degli anni hai consolato le tue sfighe con Dragged Into Sunlight, Iron Monkey, Khanate, Burning Witch e cose del genere il disco fa sostanzialmente per te: la tua vita continuerà la propria parabola discendente ma almeno farà un bel rumore di sottofondo e in più sono talmente scacciafiga che non ci sarà una tipa in vista per kilometri quindi non potrai prenderti male, non ti ricapiterà di venire rimbalzato da alcuna.

Non subire l'immigrazione, tieni lontani gli ospiti indesiderati col disco degli Indian

ECCO LA PARTE SERIA DELLE RECENSIONE, OCIO!
C'è qualcosa di più negli Indian, però. Non nel senso che sappiano suonare, NON FRAINTENDETE. Ma non sono dei semplici fabbri in preda alla Druoga. Non sappiamo come ma hanno capito che lo sludge-per-lo-sludge avrebbe anche rotto il cazzo. Abbassa l'accordatura, lamentati, strilla, non imparare mai quando chiudere un pezzo. E' facile. Invece 'sta mandria c'ha gusto (non nel senso di "buon") per l'atmosfera, per mostrare che ci piace il black metal, per dare una mano di eco aliena qui e là: noi saremo pure dei succhiacazzi di Körgull ma sentirci un po' di Voivod forse non è del tutto una cazzata.

VOTO: ALLA BERSAGLIERA

NEW KIDS ON THE BLACK BLOCK

TUTTO QUESTO E' INACCETTABILE

(Ma c'è una giustizia, alla fine. Continuate a leggere.)

Deafheaven Live At Royal Albert Hall

Ieri è successo questo: la quarta religione più diffusa al mondo (dopo Satanismo, purtroppo cristianesimo, purtroppo musulmanismo) ovvero la Apple ha presentato il nuovo telefono che fa le foto e come sempre molti minus habens si stanno scorticando il pene e levando il cibo per potersi comprare a un prezzo offensivo una cosa che avevano già comprato un annetto fa e che utilizzano al 9% della potenzialità.*

E fino a qui in tutta onestà non ce ne frega neanche un cazzo.

Abbiamo però notato che nelle foto della presentazione, seguita nel mondo da 19 miliardi* di persone in diretta, questa volta è successo qualcosa di effettivamente interessante: c'è del metal.
La foto qua sotto la dimostra: il terzo telefono che fa le foto da destra reca l'immagine di copertina dell'album Sunbather dei Deafheaven.

"La tipa del cantante dei Deafheaven aveva due bocce così"

E QUI CASCA L'ASINO CARI AMICI DEL METAL
E FORSE ANCHE DELLA TECNOLOGIA

I Deafheaven già prima erano dei VENDUTI, dei quaqquaraqquà, degli indie, dei magri, addirittura dei bellocci!
Come può un gruppo che non ha i coglioni di fare una copertina NERA cercare il consenso del metal?
Credevate VERAMENTE, cari Deafheaven, che ci saremmo fatti ingannare così facilmente? CON UNA COPERTINA ROSA CHE PARLA DI PRENDERE IL SOLE?
Vi vediamo da qui, Deafheaven: seduti nelle vostre limousine, circondati da ottanta*  puttanoni noleggiati alla Penthouse Mansion (tutto a carico della multinazionale Deathwish, chiaramente), tutti infarinati di cocaina colombiana purissima, col dente d'oro, l'anellazzo d'oro, i cocktail effeminati da sorseggiare, le prove dei vestiti della nuova collezione Inverno-Inverno della quale avete curato personalmente il design.

Vi vediamo da qui  e vi disprezziamo, perchè siete schiavi delle multinazionali, robaccia come la Deathwish. Voi non vi siete fatti il culo come noi. Voi non avete fatto i tour in furgoni puzzolenti: vi abbiamo visto atterrare direttamente in elicottero fuori dal Magnolia, quella volta, cosa credete? Cosa ne sapete voi della fatica e della sofferenza, voi poser che suonate molli come i cazzi degli Avenged Sevenfold, che non sapete scrivere un riff pettinato neanche se lo copiate, che siete tutte chiacchiere e preservativi XS.

MA STAVOLTA NON LA FARETE FRANCA!

La ricchezza dà alla testa, e avete commesso un'imprudenza della quale vi faremo pentire.
(riportiamo di seguito la conversazione integrale fra il Sindaco Del Metal e George Clark, cantante belloccio di 'sti poser da 4 soldi.

SDM: "Ehi, tu, George cantante, senti un po'. Volevi fare il figo come quelli dell'hip hop, eh?"
GC: "Perchè no? Ho lavorato sodo. Ora sbrigati che ho il pompino delle 17.00 fra 5 minuti"
SDM: "Te la sei comprata la macchina che fa i rimbalzoni con le sospensioni eh?"
GC: "E quindi?"
SDM: " E te la sei comprata la vasca idromassaggio per la tua megavilla, vero?"
GC: "Mi stai rompendo il cazzo. Arriva dove vuoi arrivare in fretta o chiamo il mio bodyguard"
SDM: "Ora ci arrivo. Quell'anello d'oro lì, che porti sul mignolo... sì, quello... quello lì. Cos'è c'è scritto?"
GC: "Lo sapevo che volevi arrivare lì. C'è scritto INDIE BLACK METAL"
SDM: "Ennò che non c'è scritto INDIE BLACK METAL"
GC: "Ti dico di sì"
SDM: "Ok. Però non c'è scritto proprio INDIE BLACK METAL. C'è l'ACRONIMO di INDIE BLACK METAL"
GC: "E quindi?"
SDM: "Ieri non vi siete mica presi 40 milioni* di $ per la storia della presentazione Apple?"
GC: "Erano 39, comunque sì, e ce li siamo meritati, noi ci siamo fatti il culo in the van"
SDM: "Hai mai pensato che alla Apple magari non fa proprio tanto piacere che il loro nuovo testimonial vada in giro con un anello d'oro gigantesco con scritto IBM? Ora scriviamo una mail ad Apple e vediamo che dicono".
GC: "OH PORCO DIO. Scusa devo andare"

Il quartiere generale della Deathwish nel Chrsysler Building, 895° piano

Questo il testo della nostra email:
Dear Apple, 
we are the leading metal website in the world and we thought you might want to know that your new posterboy George Clark from the band Deafheaven (which is incidentally not playing heavy metal at all and is to be considered entirely made of pussies) is parading around sporting a huge golden ring with the three letters IBM engraved on it. You might want to reconsider your recent sponsorship to the band under the light of our discovery. In case you feel like rewarding our detection and investigation jobs (no pun intended as the guy's dead and gone anyway) with the same amount you gave to those stinky posers, here's our IBAN: NO345666666166633665666H

Questa la riposta di Tim Cook:
Holy motherfucking jesus christ - Thanks guys!!! Going to shower you in bitches and money!
HOO-FUCKING-RAY! I thought they were posers anyway! Kinda liked the demo and Road To Judas was ok but Sunbather's a fucking sellout. You'll get a call from my secretary in the next couple of days.
Cheers
\m/
Tim

AVETE ANCORA VOGLIA DI PRENDERE IL SOLE, ORA?

* il numero è totalmente inventato ma probabilmente non ci cadiamo lontano.

Sent from my 386

CENSIMETAL: VAREGO

Non è un paesotto leghista!
Non è una malattia dei testicoli!
Non è un prodotto chimico per pulire a fondo!

I Varego sono piuttosto un quintetto di Zena che zitto zitto s'è fatto produrre da Billy Anderson e ha come ospite nel nuovo EP Blindness Of The Sun nientemeno che Jarboe, l'ex-squinzia di Michael Gira. Tu puoi dire lo stesso?

Li abbiamo sottoposti al Censimetal perchè volevamo capire quella cosa del disturbo ai cojoni ma poi abbiamo intuito che forse il nome non veniva da lì e quindi abbiamo pensato di parlare di musica.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Sicuramente perché è il genere musicale che permette di imbrigliare o sprigionare energia a proprio piacimento. L'uomo spogliato di tutto è fondamentalmente un selvaggio e il metal è la sua casa.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"Blues for the Red Sun" Kyuss, "Come My Fanatics" Electric Wizard, "Dopesick" EyeHateGod

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Una maglietta degli Iron Maiden con piccolissime facce di Eddie bianche stampate dappertutto, maniche, fronte, retro, sembrava in definitiva una maglia nera a pois bianchi.


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Apparteniamo a quella schiera di band che se fosse per il metal saremmo ancora tutti vergini.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Molti anni fa avevamo la saletta allestita all'interno di una chiesa sconsacrata. Se non "strano" almeno abbastanza "suggestivo" per suonare e ascoltare Metal.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Un festival in quel di Reggio Emilia, circa una vita fa, con Soundgarden e Kyuss. Tra il pubblico erano presenti 3/5 degli attuali Varego, siamo convinti che spiritualmente la nostra band nacque lì, in quel momento.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
In realtà diceva "Vedrai che fine farai se continui così", da intendersi ovviamente in modo positivo e propositivo, giusto?

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Che domande! Chiaramente mettendo su il nostro cd a bomba e ballando nudi intorno a un falò, inneggiando al Capro Nero dei Boschi.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Sinceramente sono tutti così insopportabili che è davvero difficile fare una selezione e prendersela con qualcuno in particolare. Insomma, ci fate schifo, cazzo!

Comunque Blindness Of The Sun esce domani, in caso tu sia ancora uno di quei poveri scemi che compra i dischi. Se non lo sei vai via.

Where Aquilus Dare

SM1:
senti questo, one man band

SM2:
il nome è terrificante ashahahaah
SM1:
eeeeeeh a prima usmata sembra una lessata terrificante tipo quei gruppi che ascoltavamo in gioventù e che adesso ci vergognamo anche solo a sentirli nominare.
SM2:
hhaahhah ELEEEEEEEEEEEEEND
SM1:
non così tantooooo porcodioooooooooooooooooooooooooooooo
gli Elend la roba più epica che han fatto è stato depilarsi le sopracciglia.
Questo è mega pettine, qui dentro c'è la guerra!
SM2:
E IL PUBE
SM1:
si ma senza guardare che se no si imbarazzavano
e poi l'unica roba black che avevano gli Elend era il negro dietro.
Questa invece è tipo un'opera black/folk/primi Opeth quando erano ancora pettinati/ETERO ma bisogna avere cazzi di sentirla che è super sinfonica.
SM2:
boia che inizio à la SERENADES ahahah
SM1:
haahah daaaiiiii a tratti è una novantonata spettacolare ma non così appezzi e poi il tipo ha ancora dei capelli

                                                       Faccio tutto da solo. Tuttotutto

SM2:
beh l'inizio è figo, anche quando entra il Metal dico
SM1:
si ma non ce n'è poi così tanto di Metal
SM2:
...
ah no?
SM1:
eh...no...
SM2:
 ...
ah
SM1:
Lupi?
SM2:
meglio
...



non si sbaglia mai

LIBERTEER

Ci siamo fatti babbare dalla recensione nientemeno che di Pitchfork che delirava di archi, fiati, banjo, sintetizzatori e tutto il porcoddio.
Poi si scopre che sono 4-5 effetti sonori infilati a cazzo qui e là, incollati sopra un discreto disco grind.
Anche buono dai, non facciamo gli stretti in punta, ma ora che uno diventi un genio perchè mette un banjo nell'intro di un pezzo grind, no diocane, NO.
Poi i synth sono tipo una merda megaepica da Signore degli Anelli che ti fanno venire in mente Legolas mentre si caga addosso e che vanno giù solo se ti piace il copro.
Il resto ci può anche stare dai, tanto è abbabbo.




voto: 7 (Pitchfork scendi le mani dal metal che non la becchi)

Falls of Rauros - The Light That Dwells In Rotten Wood

A volte, farsi convincere, ci sta.
O autoconvincere in questo caso.
Come massaie culone ipnotizzate dall'atonale voce da travone di Mina che snocciola minchiate sulla vita, l'universo e tutto quanto nella pubblicità della Barilla, ci siamo fatti solleticare l'epididimo dai Falls of Rauros.

In questo disco c'è un bel po' di roba 'ultimamente' ci gasa: prima di tutto un nome scemo che richiama la tradizione tolkeniana neanche fossimo ancora tutti al liceo a fumare nei bagni parlando dei Nazgûl, una copertina che ci ricorda quella volta che siamo andati in gita aziendale sui fiordi e il Sindaco ha vomitato perchè gli è venuto su il whaleburger,

slikke fitte

richiami a Lupi e Agalloch - ma non è Cascadian Black Metal perchè è della west coast e i Falls of Rauros sono della east... se fazioni di gansta black sfigoni cominciano a spararsi come i niggaz negli anni '90 siamo a posto -, atmosfere, aperture, passaggi melodici/onirici, pezzi più lunghi delle cartelle esattoriali dell'equitalia... ci siamo capiti.

Ascoltatelo in it's entirety

Dove c'è Metal c'è casa

SoloMacello Favorite Albums of 2011

E' una perdita di tempo mettersi a fare classifiche di fine anno.
Oltre al fatto che è di una noia mortifera e chisseincula, star qui a discutere su chi ha fatto meglio, chi poteva far di più, chi ha fatto più cacare dei Metallica (i Korn), chi ha pisciato più lontanto ecc.. ecc... è ovviamente inutile:

hanno vinto i Lupi a mani basse.

O meglio, a mani alte visto che il buon Nathan Weaver è alto tipo 97 cm. Con i tacchi.
Non ce n'è. Dite pure quello che volete ma scommettiamo che nell'anno 802.701 ci sarà ancora un metallaro morlock che ascolta Celestial Lineage?
Capolavoro assoluto. Punto.
Questa è la prova

Di seguito, quindi, con la solita alterigia che ci contraddistingue segnaliamo senza troppe sbatte e senza nessun criterio un po' di roba SoloMacello Approved che ci è passata sotto il naso e ci ha inumidito, ingaynato, interessato, imbarzottito... un po' di Metal pettinato che abbiamo ascoltato nelle pause visto che ogni 100 ascolti consecutivi dovevamo togliere il disco dei Lupi per farlo raffreddare.

The Atlas Moth 
An Ache For The Distance 
bandcamp  ///  facial

Pezzo  Esplicativo Nientepopodimeno che Esaltante


 

Valerian Swing
A Sailor Lost Around the Earth

Eroi del Miodi 2011

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

 

Gottesmorder 

EP 

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

 

Liturgy 

Aesthethica 

facial 

P.E.N.E.

 

Red Fang 

Murder The Mountains

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

Mogwai

Hardcore Will Never Die, But You Will

P.E.N.E.

Altar of Plagues

Mammal

P.E.N.E.

Ash Borer

S/t

P.E.N.E.

Generation of Vipers

Howl and Filth

bandcamp

P.E.N.E.

 

Hunters
From Birth To Soil
web

P.E.N.E.

Deafheaven
Roads To Judah


P.E.N.E.

Cave In
White Silence


P.E.N.E.

Russian Circle
Empros 

anche loro Eroi del Miodi 2011 e ci tengono a sottolineare quanto sia stato pettinato QUI

bandcamp

 

P.E.N.E.

Morkobot
Morbo

web

P.E.N.E.

 

 

 

 

Glorior Belli
The Great Southern Darkness

P.E.N.E.

Dead Elephant
Thanatology
facial 

P.E.N.E.





SoloMacello ha parlato. That's all Folks

Meglio tardi che mai

Come primo post dell'anno nuovo (e tutta la redazione spera che sia l'utimo) tiriamo fuori dal cappello un disco di 6 mesi fa - sempre sul pezzo -. Li avevamo giustamente ignorati perchè il nome (o il moniker come si diceva una volta sui giornali Metal) e la copertina fanno uber uber uber uber uber cacare. In più è un disco Relapse. E visto che siamo dei fashion victim e la Relapse non è più pettinata come una volta, quando ci sono capitati sotto il naso perchè Will Lindsay ci ha implorato su skype, abbiamo esclamato "Mon dieu che banalitè!" - con il mignolo alzato - e gli abbiamo bloccato il contatto anche se ha suonato nei Lupi. Fai te.
Eravamo forse più prevenuti di Kerry King quando la sua seconda moglie ha espresso il desiderio di voler andare alla messa di natale. Infatti adesso sta con la terza.

Sarà che siamo di nuovo ai ceppi a fare andare avanti il Metal, abbiamo un po' di scazzo e volevamo qualcosa da infamare mentre il Sindaco, scendendo da Cortina dove ha sbeccato alla stra grande come sempre, è a andato a 'ricordare con stima' Don Verzè. Così finalmente l'abbiamo ascoltato.

Indian -Guiltless

Ed è figo, diolupo. Molto figo. Un pettineria sotto la merda.
Ok è sempre-quella-roba-li sluddggionedoomslabbroneignorante asfissiante con urloni black (grazie Will) che non cambierà la vita di nessuno ma per essere un duegennaioduemiladodici va più che bene.

VOTO: Areare il locale prima di soggiornarvi

In the name of God, let the churches burn (cit.)

Darkthrone - Transilvanian Hunger

1994

Cose che DEVI saper sui Wolves in the Throne Room

Per chi è uscito dal coma solo stamattina, oggi  il nostro gruppo preferito suona a Milano.
SoloMacello, nel giorno del Metal, pervaso a pietas metallara decide di rischiarare le menti degli stolti raccontando al mondo verità  propedeutiche alla mega Gayna di stasera che nessun' altro ha il coraggio di dire.

- Forse non tutti sanno che la madre dei fratelli Weaver, la nota Sigourney, grazie alle nuove legge anti stalking, ha imposto un' ingiunzione restrittiva ad un certo Sindaco del Metal. Il bieco criminale in questione, accecato da polisaccaridi e grassi saturi, scambiando Pandora (pianeta immaginario su cui è ambientato il famoso film Avatar) per l'El Dorado dei grassoni, ha perseguitato per mesi  la malcapitata stella di Hollywood rea -secondo lo scellerato- di esserci stata prima di lui fottendogli tutto lo zucchero a velo.

- I WITTR fanno parte di Earth Fi(r)st! e sono ambientalisti radicali.
Quindi mangiano solo quello che cacciano. Sicuramente una pettineria. Che però può trasformarsi in una mega sbatta se vivi in una cascina in montagna e ti svegli con la voglia di pasta con il tonno.

'mmmm che fame...'
'cristo sembra la copertina di Dawn of the Black Hearts!' 

'ce lo facciamo con le patate al forno o lo seppelliamo?'

'patate al forno' 

- Il bassista e chitarrista che ha suonato con i WITTR al Roadburn del 2008, Will Lindsay, per tutta la durata del festival non ha mai neanche fatto finta di lavarsi. Al quarto giorno era oltre il lurido e aveva lo stesso odore che ha oggi Mike Bongiorno, ovunque sia.
Il Comitato scientifico del Roadburn ha però stabilito che il capo d'abbiagliamento più macchiato, calcolando un coefficiente di diffusione (D) proporzionale alla velocità di ingurgitamento birra moltiplicato per la viscosità della maionese degli hot dog, era senza ombra di dubbio la felpa dei Led Zeppelin di Stefano Cerati.
"Sono in vacanza, perchè mi devo cambiare?" cit.
(Grande Ste ti vogliamo bene)

- Il neo ministro delle infrastrutture (quel gran pelato di) Corrado Passera ha bollato come 'opera non prioritaria' la realizzazione di una maglietta dei WITTR della taglia del Sindaco. I tecnici del ministero ne hanno calcolato un costo troppo elevato, anche i termini di vite umane. Tenendo conto che il resto della redazione ne possiede almeno 3 a testa potrete immaginare il disappunto del Sindaco che sta pensando di non votare la fiducia al nuovo governo.

- La redazione riunita ha ascoltato per la prima volta Celestial Lineage di notte, dopo una grigliata furiosa, in un bosco (quasi). Siamo andati a cacciare quello che abbiamo mangiato alla Coop.


Ci vediamo stasera, siamo quelli turgidi.