LA REALTA' SUPERA LA FANTASIA

Oh ci abbiamo provato.

Volevamo partire con un'infamata di 3 ore ma la copertina è la peggior tirata di culo possibile

 

Zii Extrema non sappiamo se lo sapete ma è il 2013

DAVE MUSTAINE CHI MOLLA

Gnam Gnam!

Non Più Caro Dave Mustaine,
Ci sono molte cose che abbiamo capito di te.

Ti fo l'elenco così forse anche tu riesci a capirle tutte:

1. Come musicista fai cacare dal 1992 - ANNIVERSARIO! Son vent'anni che non becchi un disco. Meno dei Metallica, ma sempre un traguardo di tutto rispetto.

2. Droga! Puttane! Necromanzia! Satana! Tutto questo però è successo tanto tempo fa. Adesso, nel più tipico stile americano di Prima Tutto E Poi Niente sei diventato nientemeno che un essere della peggiore inclinazione religiosa mai inventata: Born Again Christian. Dovresti sapere che c'è fior fior di gente INNOCENTE che a tre mesi di vita rischia l'annegamento e le molestie del prete che ti tiene per il culo per farsi battezzare... e tu che fai? Ci arrivi a 40 anni dopo gonorrea e spade a go-go. Ma dico, porco il TUO dio Dave, ma sei scemo? Eh si, sei scemo.

3. Questa forse è più difficile da capire. Se alla domanda "Sei a favore dei matrimoni Gay o no?" rispondi "No perchè non sono Gay" allora sei proprio un coglione di prima categoria. No perchè sai cosa ti diciamo, roscio infame che non sei altro? Che DA QUESTO MOMENTO IN AVANTI SEI FUORI DAL METAL. E sai perchè? Perchè secondo la tua stessa logica da fascio cacasotto, non potendo tu essere metallaro (in quanto cristiano) allora non lotterai per il metal. E chi non lotta per il metal non è solo un figlio di una gran mignotta, ma soprattutto si deve levare dai coglioni.

4. Complimenti Dave! ti manca poco per completare la tua metamorfosi in Fascio Bastardo: al punto 1) Rosichi, al punto 2) Spacchi il cazzo con la religione, al punto 3) Te la prendi coi froci e al punto 4) ovvero questo con l'altra minoranza che ti mancava: I NEGRIIIII! Ma come non averci pensato prima. L'altro giorno -per chi se lo fosse perso- Il Piccolo Fallito Dave ha detto che le donne africane che hanno tutti quei figli che non possono sfamare invece di continuare a figliare dovrebbero TAPPARSI LA FICA.
E quindi Dave noialtri di SoloMacello ti si fa una domanda: Ma MICA CENTRERANNO QUALCOSA TUTTI QUESTI FIGLI DA MANTENERE CON LE PUTTANATE CHE IL TUO DIO PROPAGANDA ATTRAVERSO I SUOI SCHIAVI PRETACCI? No eh? Non è che il rifiuto dei tuoi amichetti religiosi nei confronti dell'utilizzo dei preservativi (sono quella cosa che si mette sul cazzo, Dave) e dalla contracezione avrà sulla coscienza qualche milione di morti di fame e di AIDS?

No perchè caro il mio Dave Rosicone, a me sembra che delle puttanate delle religione tu ti sei preso quelle che ti fanno comodo e che ti permettono di fare il fascista intollerante in nome del tuo dio. Solo quelle. E tutte quelle che ti dovrebbero invece far vivere una vita effettivamente migliore, ma che per qualche motivo non legittimano le tue opinioni da invasato leghista di 15 anni, giù dal balcone?

Ti rinfreschiamo la memoria a questo link con il testo di una canzone che potrebbe farti riflettere, non so se la conosci.
Un verso solo che ti citiamo è questo: "Killing for religion / Something I don't understand".
Vedi che sei scemo? Non capisci neanche quello che dici.
Càcati addosso, Dave. E continua a far dischi per favore, che noi continuiamo a ridere di te

Le recensioni lampo di SoloMacello

BIIPIIGWAN- GOD'S HOOKS

La gente fa a gara per trovare i nomi più stupidi? Anche la musica con la barba sta prendendo 'sto andazzo? Questi però sono canadesi e magari in canadese Biipiigwan vuol dire 'senti che pettineria'. Eh in effetti son pettinati se ti piace un metalpostmelodicsludgecorebreachneurosismetal con spruzzate di guano a là Ramessess e Electric Wizard ma più hardcore. Se ti piace eh. 

 

Voto: Liz Buckingham è sempre una bella topa

UN DISCO PER IL FINESETTIMANA

 

Ci scrive Bjørn da Narvik: 'Cosa ascolto mentre mi lesso il culo all' Esseløøngå il sabato pomeriggio mentre la tipa fa la spesa? Aiutatemi vi prego. W il Metal'

Sempre pronti ad aiutare un amico metallaro in difficoltà

 

 

Oggi è giorno di sciopero quindi NON si ascolta Metal.

A OLTRANZA fino alle 22.

Ok? Ok bellali ce la possiamo fare.

Infatti NON stiamo ascoltando Metal ma - il notaio prenda nota - questo 

(perla del 2010 con due dei Cobalt - gran gruppo black metal -  ma qui ci sono le chitarre acustiche, quindi è per forza  folk)...

Vuoi un altro motivo per scioperare? Eccotelo.

Perchè ti farai fregare. Di nuovo. Gli darai i tuoi soldi. Di nuovo.

Adesso dimmi: quando vedi questa:

 come fa a non venirti in mente questa

quant'è brutta la vecchiaia

SI RICOMINCIA!

Martedì sera, quando tutti quanti guardano Sanremo, voi venite al Magnolia a vedere due gruppi che vi faranno arricciare i peli del culetto dalla Gayna

Direttamente da Mamma Relapse - BLACK TUSK & HOWL!

E poi la solita musica di merda che mettiamo noialtri.

Chi non viene è lo zio di Ruby. Quindi l'unico che non se la scopa (forse).

• www.myspace.com/blacktusk 
• www.myspace.com/howlheavymetal 

QUANDO MENO TE L'ASPETTI

Un piede sulla bilancia e uno nella fossa

Noialtri di SoloMacello, sorvolando su due-tre-quattro malintesi con le forze dell'ordine, siamo gente alla buona. Death metal, black metal, extreme metal, speed metal, thrash metal, un divano comodo, qualche birra, delle sigarette col ciuffo e l'ADSL da spremere su youporn. Una vita semplice, fatta di poche cose elementari. Una vita passata sostanzialmente per gli affari nostri, in maniera da poter trascurare un po' l'igiene e quelle altre cose lì che la società t'impone. Gente alla mano, sempre pronta a farsi una risata, e tua sorella.

Poi arriva lo sfigato di turno che è convinto di fare il Re Del Pollaio solo perchè una volta era un grassone schifoso che non riusciva ad avvicinarsi a una vagina neanche col GPS. Costui, messo a conoscenza dell'innegabile legame che corre fra Metal e Obesità, sbrocca.

VAI

Come intuite essersi fatto dieci anni di palestra, corsa, nuoto e addominali l'hanno elevato a un altro livello (oltre a renderlo un dito in culo e a rovinare la categoria).
Rivediamo un paio di frasi clou:

"Direi che i metallari in media (e anche le metallare, spesso) hanno una linea invidiabile e spesso fisici che i truzzi e altri si sognano, soprattutto se si confrontano solo le rispettive parti "al naturale", cioe' quelli che non fanno palestra per gonfiarsi e altre cazzate del genere, ma al massimo sport di qualche tipo"

"Si sa che giustamente il metallaro ogni momento libero, essendo divorato letteralmente dalla passione, lo impiega di solito per ascoltare musica approfonditamente, o acculturarsi con letture"

"Un pregiudizio dovuto magari al fatto che i tipi piu' o meno "pieni" e metallari da sempre sono piu' caratteristici, soprattutto se adottano anche tutto il look classico del metallaro, e quindi rimangono piu' in mente"

Vedi, caro (per un cazzo) The Sentinel, il problema non è essere grassi o magri. Pensa a Marlon Brando o a Gerry Scotti, e pensa alla quantità di gnocca che han sempre beccato. Il problema è che non scopi perchè sei antipatico e non rideresti neanche se ti facesse il solletico un clown: probabilmente perchè sei così scemo che non lo capiresti, come qualsiasi battuta.  Proviamo con questa che è semplice: "Un negro entra in un caffè. Continuano le ricerche".

T'ha fatto ridere? No eh? PERCHE' SEI UNO SFIGATO.

Ed è quindi arrivato il momento di parlare di cose importanti: getta la spugna, The Sentinel. Gettala ora, risparmiaci la fatica di doverti tirare il culo di nuovo. C'è un solo uomo che ce l'ha fatta a sganciarsi dal metal, diventare una persona normale, rimanere un pettinato ed evitare di sguazzare nel brodo primordiale dell'assenza di figa come te. Costui è Cronos, leader di una delle più importanti, se non LA più importante, band black metal del pianeta.

Ed è qui che arriva lo scoop.

Don't try this at home

Abbiamo saputo con TOTALE E ASSOLUTA CERTEZZA da una fonte che non possiamo rivelare a nessun prezzo che Cronos è attualmente impiegato come INSEGNANTE DI PILATES, quella roba che fa rimanere le 50enni abbastanza elastiche da farsi panettiere, lattaio, antennista, idraulico e postino tutti insieme.

Le taglio il prato, signora?

Inequivocabile segno di mezza età?

Abiura ai valori di pinguitudine e infarto precoce del vero metal?

Demenza senile?

Una svista di Satana?

Niente di tutto questo.

Cronos ha capito tutto, e ha avuto il coraggio di mettersi a fare quello che un uomo deve fare per assicurarsi la propria fornitura di topa per il resto della vita.

Quello che un uomo deve fare, ripetiamo.

E quindi, contro ogni previsione: stima a lui per il coraggio di passare dalle borchie agli scaldamuscoli.

Don’t burn the witch… NAIL HER!!!!!!!!

 

 chi l'avrebbe mai detto?

COME I POOH

buahahahahahahahahahahahahah

L'AVEVAMO PRONOSTICATA, MADONNA DISIDRATATA!

Ecco un post che anticipava l'apogeo delle relazioni Italo-Libiche. Non potevamo lasciarlo nascosto sotto le mutande sporche, data la scottante attualità dell'argomento.
Tra l'altro parla di troie, negri e terroni. Quindi è già di per sè altamente interessante.
Continua a leggere e impara qualcosa e tagliati i capelli, cristo.

E' FATWA!

Va bene va bene va bene porca madonna.

Adesso avete finito di rompere il cazzo.

Quando siamo cresciuti noialtri il rock era una cosa seria. Il metal figuriamoci.

Avvicinarsi alla musica del diavolo (che non era solo il metal, giusto per mettere le cose in chiaro per i meno svegli di voi) significava firmare, con l'Oscuro Signore, un contratto preciso, e irrevocabile.

Arriveremo a dire, contraddicendo una buona parte dei nostri principi, che amare il rock -ancora più del metal, questo arriviamo a dire- è come andare in bicicletta.
Infilarsi una roba fra le chiappe e sudare? No: non si disimpara mai. Se sei rock, sei rock. Proverai a nasconderlo alla suocera, magari persino alla tipa (semprechè non te l'abbia data proprio per quello) ma se ci credevi prima ci credi anche quando giunge l'ora di rendere l'anima all'Oscuro Signore di cui sopra.

Invece il disgregamento dei costumi, dell'onore e del rispetto che affligge l'Itaglia ha portato a un processo secondo il quale il pubblico pecorone viene imbottito di troiate "rock" da una massa di cretini senza spina dorsale, brutti, bigotti, forse fasci e magari pure astemi, porco dio.
Ma soprattutto che di rock non hanno un cazzo, e non ce l'hanno mai avuto. E se credevano di averlo si sbagliavano.

Ringo? Andrea Rock? Rock TV? Virgin Radio?

Sottospecie di Berlusconi col chiodo, magari un pelo più alti e giovani (a parte Ringo).
Simulacri sfigati di quello che dovrebbe essere il rock che vi babbano passando i video dei Belladonna e degli In Flames (nuovi).

Siete l'insalata confezionata.
Siete gli OGM.
Siete il gelato al puffo.
Siete le tette di Pamela Anderson
Siete Cold Lake dei Celtic Frost
Siete Mauro Repetto
Siete i tatuaggi lavabili
Siete la pecora Dolly
Siete i CD dei marocchini in spiaggia (anche se in spiaggia non ci siamo mai andati)
Siete Caster Semenya
Siete Milli Vanilli
Siete il succo A.C.E. BRAVO
Siete le sigarette al mentolo
Siete una moneta da due euro e mezzo
Siete Ronaldo
Siete le Big Babol alla panna e fragola
Siete il tamarindo spacciato per Coca Cola
Siete la verginità della Madonna
Siete un mp3 a 96kbps (MONO)
Siete la pizza con l'ananas
Siete la cocaina tagliata
Siete McDonalds
Siete D'Alema
Siete l'alibi di Alberto Stasi
Siete Ghedini
Siete Tremonti
Siete Berlusconi

SOLOMACELLO LANCIA LA METAL-FATWA SU DI VOI!

SoloMacello Vs. S.A.T.A.N.

DISCLAIMER: Come abbiamo già detto SoloMacello non è (solo) un sito razzista.
Chiedeteci cosa pensiamo di padovani e bergamaschi.

Non ci crederete, perchè Luzzato Fegiz, il Vaticano, TV Sorrisi E Cazzoni, Metal Hammer e Rock Hard vi hanno traviato per anni.

La gara a confondere l'ascoltatore medio di musica metal con un satanista/pedofilo/spruzzato ha una lunga storia alle proprie spalle, ma SoloMacello, alias l'autorità metal più importante delle intere terre emerse, si è sempre schierata a favore del Demonio: primo perchè c'ha più figa, e secondo per dare in testa a preti, froci, vecchi e scribacchini metal che credono di saperla lunga.

Leggere il titolo del post sarà quindi uno shock per tanti di voi, in particolare quelli che, dietro nostro invito, hanno aderito all'iniziativa "Una profanazione al giorno toglie il cattolico di torno".

Ma forse dovremmo spiegarci meglio.
Anche perchè dobbiam tirar fuori una cosa abbastanza pesante.

Anzi diciamola subito così tolto il dente tolto il terrone: un grande amico e collaboratore di SoloMacello è meridionale. Avete letto bene. MERIDIONALE. Cioè non è nato* nel Grande E Produttivo Nord Italia, ma piuttosto giù, al Sud, nel paese della criminalità organizzata, delle parole incomprensibili, dei dipendenti statali e comunali e regionali e provinciali che fanno pause pranzo più lunghe di certi contratti co.co.co del Grande Nord Che Produce.

Questo personaggio è il Dottor Celtic Freud. Ma non è il Dottor Celtic Freud che vogliamo infamare. Era solo che non reggevamo più il peso di tale segreto. Però il Dottor Celtic Freud ci ha dato l'input per una considerazione che girava nelle nostre menti sataniche da un po'.

Tolto di mezzo il primo motivo di imbarazzo, torniamo a bomba.
SoloMacello Vs. S.A.T.A.N., dicevamo.

Li avete notati i puntini?
Perchè S.A.T.A.N. è un acronimo.

S.indacato
A.utonomo
T.erroni
A.l
N.ord

Come il solito giapponese babbeo che rimane a farsi le seghe sull'isola deserta e si piglia male quando scopre che la guerra è finita, i T.A.N. sono generalmente felici della loro emigrazione verso il Grande Nord (e come dar loro torto: è meglio in tutto e per tutto), ma non appena riescono a liberarsi dal giogo della loro umiliante origine geografica, mentre già stringono in mano il modulo dell'anagrafe per cambiare il cognome in "Perego Brambilla Casati Ravasi"... eccolalì la Sindrome Del Terrone Al Nord.

La Sindrome quando passa in fase attiva rilascia infatti un ormone chiamato "SMIT"** che altera chimicamente la percezione della realtà trasformando la percezione della produttività littoria e infallibile del Nord in semplice frenesia, e quella della concretezza spiccia dei modi (c'avrei anche da lavorare) in maleducazione e addirittura razzismo, nei soggetti più inclini all'autocommiserazione (cfr. casertani e napoletani).

E quindi sotto con le critiche miopi al paese europeo*** che li ha accolti, con 'sta cazzo di storia del mare che non c'è che se solo avessero aperto per una volta un libro (quello con scritto "Atlante") l'avrebbero saputo prima di imbarcarsi, con 'sta cazzo di storia che i pomodori non sanno di niente perchè non c'è il sole (fateveli paracadutare porco dio), con quell'altra cazzo di storia che quelli del Nord sono "freddi" - che anche questa bastava chiedere a tua madre per farsi confermare il contrario, Salvatò!

A PAESE DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA!

VADE RETRO S.A.T.A.N.!

* Dottore non arrivare a cagare il cazzo "Ma io sono nato al Nord!" chè tanto terrone sei e terrone resti.

** Acronimo di Stavo Meglio In Terronia

*** Non è tutto una sottile metafora per parlare dell'immigrazione clandestina dal nordafrica. Negri > Terroni.

10 COSE CHE DOVETE SAPERE SUGLI IMMORTAL
prima di scendervi il disco nuovo

1- Il bianco del loro facepainting è considerato il BIANCO ASSOLUTO nella Scala Pantone

2- Una volta Abbath allo Zoo Di Berlano è stato scambiato per il Panda e ha dovuto uccidere a mazzate il custode del giardino zooligoci e quella baldracca tossica di Christiana F.

3- Gli Immortal sono in realtà, presi separatamente, mortali. Ma se non si scioglieranno mai vivranno in eterno

4- Bjorn e Assunta Immortal, abitanti a Bergen, hanno inspigabilmente deciso di chiamare i figli Abbath e Demonaz dopo un'indigestione di bistecche di balena

5- Dopo la pubblicazione di Battles in the North l'incidenza di cambi di sesso spontaneo tra i fan degli Immortal è la più alta registrata dagli incidenti nucleari di Mururoa

6- La nuvola di fuoco sparata in copertina di Diabolical Fullmoon Mysticism è ottenuta con una miscela tenuta segreta di Braulio, piscio, sangue di vergine e Crodino

7- Gli Immortal offrirono ad Hellhammer di entrare nella band in pianta stabile ma egli rifiutò volendosi dedicare ad altri progetti. Diventare il più grande collezionista di feticci di Hello Kitty

8- Il Blashyrkh, il regno immaginario coperto dal gelo eterno che viene citato nei testi degli Immortal, è stato inventato dai piccoli Abbath e Demonaz che, mandati più volte a letto senza cena da Assunta Immortal perchè non volevano mangiare le verdure, non avevano un cazzo di meglio da fare

9- Nel 1993 Al Bano denunciò gli Immortal sostenendo che Pure Holocaust fosse il plagio di un suo noto pezzo

10- Inculatevi


Qui c'è il disco. Offre il nostro amico Attila.

Massa informe di sfigati.
Siamo tornati.
La stagione di caccia in Norvegia si apre prima e chiude prima.
Non lo sapevate?

INTELLIGHENZIA VATTELA A PIGLIARE NEL CULO!

aka
IdiotaIgnorante e tutti gli amichetti suoi Be Our Slaves!

IdiotaIgnorante è un nostro amico, abbiamo fatto Gayna insieme e abbiamo una serie di gusti musicali in comune, anche se noi abbiamo un senso dell'umorismo palesemente migliore. (IdiotaIgnorante, mandaci una foto della tua tipa così vediamo se è meglio delle nostre!)
L'IdiotaIgnorante è attratto da una serie di cose assolutamente condivisibili, come le tette giganti, Christina Hendricks, i seni enormi e le mammelle sproporzionate. A margine di questo, condividiamo roba come Motorhead o i film del'orrore. Addirittura una volta ho comprato un libro perchè lui ne ha parlato bene sul blog.

Però recentemente ha fatto un post veramente appezzi.

"UN LIBRO PORCODIO?!?!?!?" (cit. Sindaco)

Detto questo, IdiotaIgnorante adora gente come i Rush - e questo lo fa cadere veramente in basso nella scala evolutiva. Odia invece gente geniale come i Goblin Cock, dei quali non riesce a cogliere lo spirito e che finisce per insultare in quanto indie: cosa buona e giusta in sè, ma il disco spacca.

Insomma la verità è questa, basta coi giri di parole: SoloMacello, in quanto leader incontrastato e inconstrastabile della comunità metal galattica, ha deciso che l'Intellighenzia Di Stocazzo Autoproclamata Del Metal può andare a succhiare mazzi di cazzi, in una gigantesca orgia gay (tanto son tutti maschi) al ritmo dei Manowar (alla cui rivalutazione ormai questa gente è giunta senza remore - da brivido).

Sentite cosa scrive qui:
"Alcuni di voi forse conosceranno la storia di Varg Vikernes aka Burzum, men che mediocre musicista metal norreno incarcerato nel 1993 per rogo di chiesa e soprattutto omicidio premeditato e volontario - vittima Euronymous, musicista altrettano mediocre di una band ridicola e sopravvalutata all'inverosimile, i Mayhem. I delitti e i fatti di sangue di questi imbecilli di norvegesi blackmerdallari sono stati poi raccontati nel bel libro "Lords Of Chaos", che consiglio a tutti. Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi, e tutt'ora ne rido - si tratta di aborti mancati che ci hanno ammorbato l'esistenza con musica di merda e pose ridicole, eliminandosi vicendevolmente non hanno fatto altro che un'opera di eugenetica involontaria."

Dove sta la troiata? In alcuni passaggi fondamentali, prima, e nella forma mentis cacasotto poi.

Innanzitutto nei due "men che mediocre musicista": classica affermazione da metallaro fissato con la tecnica. Noi crediamo che Filosofem non l'abbia manco ascoltato e se l'ha ascoltato ha tenuto la luce accesa.

Poi: "Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi".
Beh, mentre noi montavamo femmine calde voi cosa facevate? Infamavate in un circle jerk furioso personaggi che ritenevate minus habens. Ostia che èlite!

Ma soprattutto è il discorso che non sta proprio in piedi. Predicate divertiti (mica solo tu, IdiotaIgnorante, chè qualche disco buono a casa ce l'avrai anche) distruzione, genocidi, stupri di massa, castigo pestilenziale, inquinamento, credit crunch, decimazione dell'umanità, colonialismo, commercio iniquo, infamate a gesù e suo padre salvo poi tirare indietro il piedino perchè Mayhem e Burzum non hanno gli assoli e sono "musicisti mediocri"?!?!?!? Bella l'Intellighenzia seduta sul divano e con le pattine ai piedi per non rigare il parquet!!!

SPORCATEVI LE MANI E NE RIPARLIAMO!!!!

Voi l'avete mai ammazzato qualcuno? Avete mai pisciato nell'acqua santa? Fatto finta di andare a Malpensa a prendere vostra zia e invece deviare nel boschetto delle Bestie Di Satana per controllare che il tipo fosse morto per davvero? Eh? O il vostro concetto di estremo è prendere il tè con Geddy Lee e usare lo zucchero vero al posto dell'aspartame?

La scena metal non è più quella di una volta.
Come arringa finale basta parole nostre, ma uno screenshot dai commenti del post su Burzum incriminato. Il post, non Burzum che è tornato in libertà.

La parola alla difesa, se ci vuol provare.

Riceviamo e pubblichiamo.
Giusto per mettere in chiaro qual è lo stato del giornalismo musicale in Italia e quanto infinitamente più pettinato sia SoloMacello: siamo arrivati al punto che i "giornalisti" ci scrivono per ELEMOSINARE dischi perchè il loro giornale non gli permette di scrivere di metal. Buuu che direttore cattivone!

Riassumendo:
-Questo tipo che scrive per un giornale che chiameremo **** ** ci scrive perchè è convinto che noi tutto possiamo, e che soprattutto siamo dei distributori discografici. Più la prima della seconda.
-Si lamenta che il direttore di **** ** non gli fa recensire il metal e quindi le case discografiche non gli mandano più dischi a babbo morto.
-Quindi si mette in testa che noi dobbiamo fare in modo che il suo direttore si fidi ancora di lui (che ha un curriculum di ascolti black metal che snocciola in due titoli) facendo COSA, esattamente? Bypassando l'altrettanto suddetto direttore e mandando i dischi direttamente a lui che sicuramente saprà farne buon uso.
-In extremis cerca di scroccare comunque un triplo CD che avrà vergogna ad andare in negozio a comprare perchè gli diranno pure "Ah, è per suo figlio?".
-Tutto questo con la solita moda del cicisbeo solomacellico scrivere copiandoci per entrare in simpatia: sei appezzi.

Ecco sotto la mail originale - fatevi due risate alle sue spalle.

maledetto te,

in te io credo e da te voglio dei promo e possibilmente delal figa. perché non è possibile che io per anni recensisco metal su **** ** dove il metal non se lo filava nessuno o quasi poi il metal torna di moda e allora tutti s'improvvisano esperti di khanate e di black metal senza avere che so un disco dei pan.thy.monium o spheres dei pestilence o aver ascoltanto mezza canzone degli at the gates. ora io seguendo il blog mi ricordo che voi ceffi esaltati lavorate per **** o ********** (chei vnero mi mandava paccate di promo col correire ai tempi finché s'è rotta il cazzo che non recensivo più nulla). il mio piano diabolico è che ora voi mandate i promo a me e non al giornale che poi chissà bene che ne fa. se invece non lavorate in uno dei suddetti distributori non m'importa nietne, pagate coi soldi che vi fate con le puttane il boxset swedish death metal e me lo madnate per solidarietà. io penso che è un piano eccellente e poi ora scrivo anche di noise che sono più trendy.
però bacio le mani

QUANDO CI VUOLE, CI VUOLE

(era una canzone dei Ratos De Porao, ora diventa una cover dei Tirata De Culo).

Non me ne voglia il lettore medio di SM se anche questa volta batto il chiodo sullo stesso argomento: i Metallica. Non voglio risultare ripetitivo e ottuso no no no, ma certe cose proprio non le digerisco. Sentite qui: una bella domenica mattina mi sveglio fra le montagne del Nord Italia, faccio colazione con un paio di pandori imbottiti di crema e duplo, accendo il pc per vedere se i Metallica hanno compiuto l’ennesimo miracolo e invece cosa leggo. INVECE COSA LEGGOOOO??? (scende un maiale dal cielo e ha le sembianze di gesù, che novità!).

Ecco quello che leggo, eccolo (Cerati, deponiamo l’ascia di guerra su Death Magnetic che gli hai dato SOLAMENTE 6 e sta a sentire, solo così possiamo tornare buoni amici come un tempo):

“Martedì, 16 Settembre 2008

Metallica

Non mi sono mai piaciuti i Metallica. Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta. Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo “The day that neve comes” dal loro ultimo album, “Death Magnetic”. C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile. Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Il Sindaco è già sulla cima della Montagna della Polemica a lanciare Madonne e Cristi in testa ai fottuti comuni mortali.

COLUI CHE SCRIVE E’ ERNESTO ASSANTE, IL GIORNALISTA MUSICALE ITALIANO PER ANTONOMIASIA, AMICO DI GINO CASTALDO. TUTTI E DUE SCRIVONO SU LA REPUBBLICA.

Ecco il link del post:

http://assante.blogautore.repubblica.it/2008/09/16/metallica/

Ecco il link del suo (di Assante) imbarazzante blog:

http://assante.blogautore.repubblica.it/?ref=hpblog

Ora, la cosa migliore è riprendere ogni singola frase del SUO post sui METALLICA e analizzare perché ci sono un paio di cose che non mi quadrano e vorrei se possibile una risposta dal diretto interessato qualora lui non stesse praticando l’onanismo ascoltando l’ennesima volta il disco degli Abba.

“Martedì, 16 Settembre 2008”

Iniziamo male zio, perché il disco è uscito il 12 settembre in tutti i negozi del mondo (si dice “worldwide”, è vero, scusa se a volte esagero). La notizia è arrivata in tutte le salse ed è stata comunicata in qualsiasi parte del buco del culo di questo mondo di merda. Ci hanno fatto anche un sito www.missionmetallica.com. E tu che cazzo fai? Ti svegli 4 giorni dopo parlando solo del singolo? Mi fai ridere e vomitare allo stesso momento. Ma andiamo oltre e tu intanto cacati addosso.

“Metallica”

L’idea che le tue dita avessero potuto digitare la parola METALLICA sulla tastiera del tuo pc dal quale escono una valanga di cazzate ogni minuto mi rabbrividisce, lo sai? Ma, prima di tutto: hai chiesto il permesso al management per scrivere il nome di una band che non conosci nemmeno? Io per esempio ABBA non l’ho mai scritto. E tu cacati addosso.

“Non mi sono mai piaciuti i Metallica.”

Iniziare un post con una frase del genere vuol dire solo due cose:

- che se sei un giornalista allora vai a fare altro, perché da che mondo è mondo un giornalista non deve MAI far trapelare pareri personali. In questo modo influenzi l’opinione di quei 4 sdentati idioti che ti stanno a sentire e/o leggere. E non venirmi a dire che “invece sono su un blog e scrivo quello che mi pare per essere più vicino ai lettori” perché tanto sei pagato e io delle tue opinioni me ne strabatto il belìno.

- Qualcuno per caso ti ha mai chiesto un parere sui Metallica? Uno dei tuoi 4 sdentati e idioti lettori ti ha per caso mai mandato una mail in cui ti chiede in ginocchio “Ernesto ti prego dicci la tua sui 4 Horsemen”? Contentino mal riuscito alla casa discografica? Anche no? Anche sì? In ogni caso, cacati addosso.

“Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta.”

A parte la sintassi penosa e riluttante (come mi fa notare GIUSTAMENTE una tipa su msn), questo tono superficiale e distaccato mi fa capire che parli a cazzo e che non hai mai ascoltato un disco dei Metallica. E siccome devi dare un parere (qualcuno ti ha pagato per farlo), allora diventi superiore. E quando dici “anche loro” cadi nel patetico e nel mediocre (più di quanto già lo sei): “anche loro” cosa vuole dire? Che li butti nel calderone e non sei ancora capace di valutare e dare un valore artistico a un gruppo perché oramai ti sei fottuto il cervello coi Deep Purple, gli (ancora, ma se ti dà in testa la smetto) Abba e Antonius Rex? I Metallica sono la storia del rock, zio, al pari dei Rolling Stone e Madonna. RICONOSCENZA. Questo non dimenticarlo mai perché sennò ci fai la figura del babbo di minchia. Anzi, l’hai già fatta. Quindi cacati addosso.

“Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo ‘The day that neve comes’ dal loro ultimo album, ‘Death Magnetic’”

Questo tono ironico non fa ridere, non fa ridere nemmeno accostare due aggettivi opposti come “straordinaria” e “bruttezza” perché il corso di giornalismo l’abbiamo fatto tutti almeno una volta nella vita e il gioco è bello finché -e soprattutto perché- dura poco. Non sapevi per caso come giudicare un singolo di un disco che nella migliore delle ipotesi non hai mai sentito tutto per intero perché dovevi scappare dall’ufficio alle 15 o perché invece dovevi menarcela con l’ennesima sentenza di filesharing e P2P di cui francamente me ne strainculo? E poi, Ernesto, te la devo proprio dire tutta, eh: il titolo del pezzo è “The Day That NeveR Comes”, hai dimenticato una “R”. Cosa sei superficiale, cosa non hai nemmeno riletto il post prima di pubblicarlo. E nemmeno i titoli sai riscrivere porchecccioddio porcheccio? E cacati addosso.

“C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile.”

A ridaje! Ancora il giochetto dell’accostamento di situazioni opposte “tutto quello che non ci dovrebbe essere”? Madonna che palle, oh. Passo avanti e ti chiedo: mi fai sapere per favore quello che invece dovrebbe esserci in un pezzo di buona musica? Sei così sicuro di sapere cosa vuol dire “buona musica”? Il Capo è in Irlanda (oh, capo figa dove sei?!??!) e la Coda del suo gatto Lemmy non provare nemmeno a nominarla. “Lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile”. Orcodio che polemica dall’iperspazio dell’idiozia. Il tuo è un modo di scrivere arrogante, indecifrabile e puzza di stantio e statalista della Prima Repubblica, caro mio professorino del cazzo. E poi l’aggettivo “inenarrabile” forse è un po’ troppo esagerato, zio, non credi? Credi che i Metallica siano così scemi da pubblicare un singolo uguale a tutto il resto del disco? SoloMacello ha scritto due recensioni di “Death Magnetic” mica per il cazzo, voglio dire, anzi le abbiamo scritte per la figa dato che ora siamo tutti sotto e stecchiamo di bestia perché i 2/3 della nostra redazione non ha una tipa. E quindi tu cacati addosso.

“Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Sul video posso anche darti ragione: pure io mi sono annoiato a guardarlo. Però se avessi TU avuto un briciolo di spessore professionale e conoscenza sui METALLICAMETALLICACHEBELLOST.ANGERMETALLICADEATHMAGNETICPETTINATO avresti potuto paragonarlo, che ne so, a “One”. Ma non conosci nemmeno “…And Justice For All” quindi chettelodicoaffà. Perché non hai paragonato “The Day That NEVE Comes” a un pastone fra “Fade To Black”, “Orion” e “Master Of Puppets”? Ci avresti fatto una figura migliore, te lo dico da padre a figlio. La liberazione di cui parli, al massimo, la proverò io quando Satana mi dirà che ti hanno FINALMENTE licenziato dal quotidiano per il quale blateri, spesso e inutilmente. Indi per cui, ancora una volta, cacati addosso.

Comunque, per la cronaca “Death Magnetic” è ad oggi uno dei dischi più venduti in tutto il mondo, è salito al primo posto in Italia, Argentina, Repubblica Ceca, Belgio, Canada, Finlandia, Francia, Danimarca, Germania, Olanda, Norvegia, Polonia, Svezia, Inghilterra e USA.

I METALLICA DI “DEATH MAGNETIC” VENDONO AL MOMENTO PIU’ DI JUSTIN TIMBERLAKE, DUFFY E QUELLA SUCCHIA CAZZI DI GIUSY FERRERI MESSI INSIEME, CHIARO?

Il Vostro Sindaco

Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.

La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.

Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:

la Gayna©, Macello Magnolia, Nick Holmes che mi ha detto che è tutta discesa, La Mia Seconda Tipa, la cyclette del Sindaco che sopporta il peso del giornalismo musicale di qualità, Il muratore di Scandicci che deve farsi ottanta kilometri al giorno per andare a costruire la casa del Sindaco, il Capitano solo quando costruirà la Torre del Doom, Scott Burns per aver prodotto in Florida tutti quei dischi death metal pettinati, il Roadburn 'gayna dell'anno' (cit.), Il Roadburn dell'anno prossimo, i bolas e sopratutto i bolas che ci faremo al Roadburn (anche se non si potrà più zagare tabacco dentro ci faremo i purini), Claudia ex-Rock FM, le tettone di Claudia ex-Rock FM, Pamela per i conati d'entusiasmo, tutti i divani su cui sto dormendo e i loro proprietari, Lee Dorrian per "quella mitica foto" al Rainbow tanti tanti anni fa, Toppi, Stefano Cerati per l'amicizia, Fratello Metallo per tutte le visite che ci ha fatto guadagnare, il Grizzly che sta in cima alla catena alimentare da qui a Saturno, le zaghe perché è sempre bello zagare e contento te se non ti va più di zagare tanto ti fai un culo di bolas, Tutte le tipe future, la mamma del Diggei che ci ha ospitato quando siamo andati a vedere i Neurosis a Senigallia e la sorella del Diggei che una botta gliel’avremmo data tutti e soprattutto la tipa del Diggei per lo stesso motivo, La Tipa Del Diggèi 2.0, il Capo ovunque sia, i capelli del Capo (rip), Tutti i negri aiutati dal Messiè, vicini e lontani, l’accelleratore a Ginevra quando distruggerà il mondo, Il superbòlas che ci staremo facendo quando l'accelleratore farà scomparire il mondo, tutto il lampredotto che mangeremo da qui alla fine del mondo, Il lampredotto di Nerbone al mercato in San Lorenzo, L'Ex-tipa del Sindaco, i Wolves in the Throne Room che saranno dei pastori del cazzo ma sono il gruppo del millennio, Dan Lilker che passerà la vita a fumare hashish dalla lattine di birra vuote ma rimane una leggenda, Tigno che da quando ha smesso di bere ed è diventato un incrocio tra Steve Jobs e Hans l’uomo talpa, Tutti i nostri cicisbei, quel pelatone del Cobra che ci fa fare una Gayna© del dioboia e tutto il Magnolia, MySpace perchè ci permette di entrare in contatto con un sacco di fighe che si fanno aggiungere alla nostra pagina, Il Gods Of Metal 2009 che noi sappiamo già che reunion pettinata c'è e voi no, I Living Colour che erano una volta un gruppo pettinati ma ora fan cacà, il biondino e il ciccione protagonisti de l’Alba dei morti dementi, gli zombie, Mourinho, Alice Cooper per quella volta che è venuto a far Gayna a Caspano con noi, i fan che ci supplicano per un autografo, Le fan che lo ottengono e non solo quello, la mensola piena di dischi Metal che stava per aprire la testaccia di un membro della redazione di SoloMacello, La discografia postuma dei Liquido Di Morte, le groupies dei Liquido di Morte, La biografia non autorizzata dei Liquido Di Morte, le magliette dei gruppi metal senza le quali andremmo in giro nudi, la maglietta dei Wolves in The Throne Room comprata al Roadburn, Tutti i carlini del mondo, Death Magnetic per averci regolarizzato l'intestino, Over come Overkill e la sua nuova vita che chissà dove cazzo sta ma almeno non lo vedo più tutti i giorni, mogli e buoi dei paesi tuoi, Francesca Neri, Harry Belafonte perchè anche se beige in realtà è un gran pettinato, la Norvegia, Oystein e il suo socio di Mephisto che suona nei Geenna, i Gehenna, gli Hecate Enthroned per averci insegnato la differenza fra un gruppo black pettinato e uno no, Alan Moore che cita gli Hecate Enthroned in un suo fumetto che parla di barbise, le cicale, le musse, Gianni e l'Albero Fiorito, il refosco, il formaggio fritto, La lingua bollita con salsa verde, le sard in saor, le polpette in umido, la salsiccia in umido, le uova strapazzate sia con le erbette, che con la cipolla, che con l'ortica, Maurizio Lauzi e il suo 'amico', Antor il fan n°1 di SoloMacello, Il tipo con la cotta di Lana, Lara 2.0 che sappiamo che l'abbiam già messa ma almeno ti pigli male, fottuto indiettero, la limousine che ci porta al Magnolia, La tipa di Accentosvedese (sappiamo tutto, ndSM), il turismo sessuale, il rum che dobbiamo andare a bere a casa del Ciccio, la reunion dei Biohazard ma anche no, La gita a Caspano al posto della reunion dei Biohazard, il Nonno che ha detto ‘mi sa che stavolta potrei venire a Caspano’, il Lucone che per farlo venire a Caspano bisognerà pregarlo in 3 lingue diverse come al solito, chi non prega, chi non prega il Lucone, La Pula che quest'anno ce la facciamo a cannone, le sboccate che faremo alla Pula, il Gyuntyny che si ammala dopo esserci stato dietro per un week end, La Cyolyny che farebbe molto meglio a mettersi con noi, i geni recessivi, l'albinismo, le gobbe, Il Nord Italia e il suo letame, il migliore del mondo, il Federalismo Vaginale, Le tettone, il Braulio, il tipo del marketing del Braulio che non ci risponde, la Southern Lord, la fantaGayna Metal che stiamo preparando, la riga del culo che esce dai pantaloni, YouPorn che ci aiuterà a passare l'inverno, Il Lungo Inverno Metal, Satyr che anche se dice 'Pettinata Cefalù' va bene lo stesso, L'avvocato Alfio dal quale invece non possiamo purtroppo aspettarci che dica "Pettinato Satyr" ma va bene lo stesso, le Pettinerie come valore assoluto, Il Coefficiente di Pettineria che abbiamo calcolato per le serate Macello Magnolia, le tipe che ci hanno promesso di venire alle serate di Macello Magnolia che se non vengono è la volta che m'incazzo, Carlotta che sul suo profilo di MySpace dice che le piacciono i Kyuss e dalla foto ha due tettone giganti ma ha il profilo privato e finchè non ci aggiunge non possiamo confermare per favore Carlotta se leggi queste righe acconsenti, i ringraziamenti che doveva fare il Sindaco ma è il solito parassita fancazzista quindi s'incula, http://www.allevaunmaiale.it/, l'EX-tipa del Sindaco che s'è levata di torno, TUTTE le ex-tipe del Sindaco (UNA, ndSM) che incontriamo in giro a Milano, il Cianfry e la sua verve, il Presidente Sugo e il suo carico ormonale, Vitrisio e il suo carico di entusiasmo Metal, Tony Il Negro, quel testa di cazzo del Piace che il giorno che morirà inculato da Tony il Negro sarà un giorno pettinato, il Toro, il Toro Meccanico di Johnny, Paul Di'Anno, Le Luride, e l'hambuger completo, Detroit Rock City e, come sempre, il METAL.

GOT MILK?

il Sindaco in tutto il suo splendore grazie alle proteine del latte e i quintali di Macine che si spara la mattina per colazione

Minchia quanto ci girano i coglioni quanto la gente si appropria senza chiedere di cose che appartengono alla sfera del metal. Minchia che nervi.

Antefatto:
Gli Harvey Milk sono un pettinatissimo gruppo METAL che arriva dalla patria di quell'ossobuco di Michael Stipe. Nel libro "La Storia Secondo SoloMacello" il gruppo si forma nell'Ottobre del 1927. La Georgia non è propriamente un posto dove ti sale la Gayna© e quindi loro si stonano dalla mattina alla sera e, con una capsula spaziotemporale dimenticata da Sun Ra in un viaggio dall'Arkansas, si ammazzano di metal per tutti gli anni '80 e '90, tornano ad Athens, Georgia (ma no quella coi russi, quella coi froci) dove cominciano a pubblicare dischi dal Dio Boia con tutto quello che hanno imparato nel loro viaggio spaziotemporale.

In pochissimo tempo conquistano in tutta gli Stati Uniti una popolarità semplicemente incredibile, grazie al fatto che la loro musica è Pettinatissima, perchè all'avanguardia, provenendo infatti da circa 60 anni avanti nel futuro.

A questo punto cosa succede?
Viene al mondo un frocio.
Ma non un frocio qualsiasi. Uno destinato a diventare un Martire Dei Froci. Il tipo in questione si chiama Arthur Obama Igor Quaqquarelli (con due Q, tre se contate anche la prima) e, giustamente, si vergogna del proprio nome quanto della propria sessualità. Allora cosa a? Si guarda in giro, raccoglie una saponetta e riceve... l'illuminazione! L'Arc-ano-gelo Massimilia-ano gli appare in visione e col prepuzio fiammeggiante gli/le rivela il suo destino:

Arc-ano-gelo Massimilia-ano: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor!"
Arthur Obama Igor: "Cazzo dici?"
AM: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor! Te l'ho detto una volta, sono una fottuta visione fiammeggiante mandata in terra dal Gesù Cristo che non ha niente contro i froci e farai bene a credermi, anche perchè sta cominciando a scottarmi il prepuzio!"
AOI: "Hai fumato?"
AM: "ZITTO, UOMOSESSUALE! Fa' quello che ti dico!"
AOI: "Se me lo dici lo faccio ma il tuo uccello sembra messo male."
AM: "Cambia nome! Cambiati quei vestiti, mettiti qualcosa di più Pazza, e vai a prenderlo nel culo come se non ci fosse un domani Che tra l'altro non ci sarà perchè a un certo punto ti fanno il culo, e non come ti piace attè, ma col piombo!"
AOI: "Ti si sta staccando quel coso."
AM: "Adesso ti faccio a pezzi io se non fai quello che ti dico. Ma sappi che generazioni di uominisessuali patiranno per la tua codardia."
AOI: "Ok me l'accollo, chè mi s'è scucita la fodera del cazzo a stare ad ascoltarti."

E fu così che Arthur Obama Igor Quaqquarelli entrò in camera di sua sorella per trovare dei vestiti da Pazza e vide in un angolo una copia del primo disco degli Harvey Milk... lo ascoltò, lo trovò un po' troppo virile ma pettinatissimo e scelse di chiamarsi, d'ora in poi, HARVEY MILK.

Il resto è storia delle minoranze. Per sommi capi: prima diventa un simbolo degli uominisessuali, poi l'ammazzano in quanto uomosessuale.

Mo' ci fanno anche un film con Sean Penn, che è un pettinato perchè picchiava la tipe) e SCANDALO! Nella colonna sonora non c'è neanche un pezzo degli Harvey Milk (il gruppo non il frocio).

QUESTA E' UNA DISCRIMINAZIONE NEI CONFRONTI DEL METAL.
UNIAMOCI (ma non troppo stretti) E PROTESTIAMO!
SCARICATE IL DISCO DEGLI HARVEY MILK DA QUI! E' PETTINATO! POI COMPRATELO!
http://www.megaupload.com/it/?d=QU1G4UTD


http://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk_(band)

http://www.harveymilktheband.com/