30 sul campo, 100 l'Amore

Stonatissimi lettori di Solo Marcello! Il momento è grave e difficile, è inutile nasconderlo e non sono certo io a scoprirlo: l’economia che arranca;  banane rasta per placare la popolazione; i tiranni del male lanciano bombe nucleari; ragni giganti assassini che ammazzano divinità metal.

 pettineria del dioboia by Rise Above.

 E non è tutto, perché l’emergenza più grave, il golpe più catastrofico, l’avvenimento della vera indignazione è ormai tra noi: la Juve ha vinto lo scudetto di nuovo.
Non possiamo permetterlo. E’ evidente che questo va contro la volontà di milioni e milioni di tifosi ed è altamente anti-democratico e destabilizzante per tutto il nostro tessuto sociale. Non possiamo restare con le mani in mano e lasciare che i soliti noti mettano in piedi il solito magna magna e finiscano col continuare a farsi gli affari propri ignorando la volontà sovrana del popolo: ci sono decine di milioni di allenatori in Italia che non vogliono veder vincere i gobbi E VENGONO DELIBERATAMENTE IGNORATI!
E’ il momento di dire BASTA! È il momento di MANDARLI A CASA! E’ il momento di unirsi e lottare davvero CONTRO I PARRUCCHINI DELLA REPUBBLICA!
Ed è per questo che approfitto delle pagine di Solo Nasello per annunciare la nascita di un nuovo movimento politico: il Mo\m/imento 5 pentacoli. Pensavate che il vostro Giorgioroth fosse in ferie, magari in giro per il mondo a ingoiare cetacei: beh avevate ragione; ma dopo aver ingurgitato mastodonti ho passato mesi a lavorare sui 10 punti programmatici del movimento:

- Revocare tutti gli scudetti dei gobbi veri, quelli auto-assegnati e per sicurezza anche una ventina di quelli futuri: così almeno per 50 anni non ci scassano il cazzo con sta storia del 30 di qui 30 di là

- Crocifissi obbligatori in tutte le scuole. Rovesciati.
- Mettere fuorilegge parrucchini, trapianti, riporti e prevedere la pena di morte immediata, anche ad opera dei passanti, per i trasgressori.
- Cambiare modello economico: basta utilizzare il denaro, basta utilizzare l’oro, utilizziamo il metal. Prendiamo la discografia degli Slayer come unità di misura. Un chilo di pancetta? Costa un Season In The Abyss e mezzo South Of Heaven. Il cambio va aggiornato di conseguenza: 1 Reign In Blood = 245645 Death Magnetic. Se in vinile, il valore va moltiplicato per 10.
- Assegnare 1 punto in più a vittoria nel caso la squadra abbia più di 3 pelati in campo.
- Visto come butta, proteggere Tom Araya a tutti i costi rinchiudendolo in una teca antiproiettile che lo tenga al sicuro anche e soprattutto da Kerry King.
- Trasformare tutte le chiese in Templi della Calvizie ed eleggere Pierluigi Collina a capo supremo della galassia conosciuta e non.
- Organizzare un Roadburn al mese.
- Restituire i soldi versati dai cittadini per acquistare dischi di merda: dai su, che un album degli Alastis o dei Tad Morose ce l’abbiamo tutti in casa.
- Obbligatorio donare l’8 per mille a Solo Mugello.

Le iscrizioni sono aperte. Aderite adiposi.

Viiiiulenza

  Podcast #5 by absurdexposition

PLAYLIST:
DRAINLAND - Blood Procession (Drainland / Crows - Split, 2012)
WITCH CULT - Everyday (Witch Cult, 2011)
SEA OF SHIT - Swallowed Whole (Sea of Shit, 2011)
SCAPEGOAT - Unstable (Brutal Supremacy, 2011)
MAN IS THE BASTARD - She Boar (Banish the Shitbreed, 1993)
COLUMN OF HEAVEN - A Sea of Blood in a Universe of Flaming Darkness (Ecstatically Embracing All That We Habitually Suppress, 2011)
SFN - Boy (Itching, 2010)
IRON LUNG - Nothing (Exposed, 2009)
MIND ERASER - Brutal Supremacy (Brutal Supremacy, 2011)
CLOUD RAT - Vain (Cloud Rat, 2011)
DEFEATIST - World Left Behind (Tyranny of Decay, 2011)
BASTARD NOISE - Seeing the Same Fate (Skulldozer, 2011)
WINTERS IN OSAKA - Clandestine [excerpts] (Clandestine, 2011)
THROBBING CONTINUUM OF FUCK - Live at Ministry of Casual Living (Confonting Order, 2010)
OPIATE - Thought and Power (First Document, 2011)
BURNING GHATS - Empty Spaces (Different Names for the Same Face, 2011)
BLACK FLAG - Revenge (The Decline of Western Civilization, 1980)
GAS CHAMBER - Four Pillars/Black (Corpse with Levity, 2011)
ATRIARCH - Downfall (Forever the End, 2011)
SUBROSA - Borrowed Time, Borrowed Eyes (No Help for the Mighty Ones, 2011)
THE BODY - Black Boys on Mopeds (Tour CD-R, 2008)

C'E' SEMPRE UNA NUOVA GAYNA ALL'ORIZZONTE

I The Secret si piazzano sul divano della Southern Lord e invece di starsene a giocare con la play e a bere refosco bullandosi con gli amici si mettono a scavare nel giardino dietro casa di Greg Anderson invitando anche Kurt 'Uno e Trino' Ballou. E dalla fossa dissotterrano una lercia bara nera sigillata da dodici chiodi, Solve et Coagula.

 

Andate a sentirli, non ve ne pentirete.

VENERDI' 8 OTTOBRE ORE 21:30

THE SECRET

+ HIEROPHANT + RISE ABOVE DEAD + BEYOND REGRET

S.G.A.

via privata Alfa Romeo
Arese

linkone di facialbook

a cura di Giorgioroth Tosattefrost 

Settimana sportiva ricca di eventi, pregna di indicazioni, densa di significati, carica di segnali, gravida di argomenti succosi quella appena passata. Quindi siccome sicuramente non ci avrete capito un cazzo perché siete stronzi e ignoranti e avrete dato retta alle stronzate che sparano i media tradizionali, adesso ve la spieghiamo noi, amici sportivi.

I risultati della domenica di campionato dimostrano che Solomacello aveva ragione. Tanto per cambiare. E noi odiamo avere ragione (non è vero).

Ad esempio: avete visto cosa succede a buttare dentro a caso attaccanti strapagati che si fanno i cazzi propri senza avere un centrocampista serio che tenga su la baracca? Succede che poi prendi gol da un albanese e perdi 2 a zero con una neopromossa, questo succede! Se poi l’albanese Bogdanhimovic lo fai marcare da un greco che ha un nome che neanche ci sta scritto sulla maglietta, sperando che essendo quasi conterranei riescano a comunicare e il greco riesca a babbarlo, allora te la cerchi proprio. Dico si è mai visto un greco che babba un albanese? Fosse stato un afgano o un pakistano magari ci potevano essere speranze, ma così era impossibile. E’ un peccato, perché avremmo voluto assistere a un confronto leale (non è vero): non so, una sfida a testa di ferro, una gara a chi sfila più portafogli ai compagni nello spogliatoio o uno scontro con lame a serramanico.

E poi mi si viene a dire che ‘è colpa degli arbitri comunisti’. Altra grande cazzata. Certo, l’Albania era comunista fino a poco tempo fa, quindi un qualche collegamento ci può essere senz’altro. Ma usate quel cazzo di budino che avete in mezzo alle orecchie e seguite il ragionamento:con che squadra nazionale ha giocato un amichevole il Milan il 12-5-2009? Esatto, Albania. Non solo: 12-5-2009, ovvero 12+5+20+09=46, che nel libro dei sogni rappresenta il denaro. E poi, di che colore è la bandiera dell’Albania? Rossonera. E chi è che voleva comprare il Milan l’anno scorso? Un albanese, petroliere, tale Salcazzo Taçi. E sapete che fine ha fatto Salcazzo Taçi? Ingabbiato, dichiarando di essere vittima di un complotto ordito dai giornalisti. Mi fermo qui perché rischierei di rivelare informazioni scottanti, ma credo che anche voi menti inferiori possiate intravedere la verità ora e capire come siamo vittima di un chiaro complotto degli invasori del pianeta Doom per abbattere il governo Silvio colpendolo sul consenso sportivo e prendere il potere sulla galassia. Il che ci fa tornare alla questione iniziale: LO VEDI COSA CAZZO SUCCEDE A NON PRENDERE UN CENTROCAMPISTA SERIO ?
Dannati dirigenti che non hanno a cuore il bene comune della galassia.

Ecco un video che riassume la questione

Per il resto: la Roma prende 5 pere dal Cagliari, grazie anche a un’idea pettinata di Burdisso che decide di portare in omaggio ai suoi dobermann il menisco del figlio di Bruno Conti. Che ovviamente sarà stato entusiasta di avere dato 8 milioni di euro all’Inter per portarsi in squadra l’omicida di suo figlio. All’Inter si dicono profondamente rammaricati per aver babbato i dirigenti romanisti come un albanese potrebbe babbare un greco. Al Cagliari hanno portato in regalo ai dobermann di Burdisso anche la tibia di Conti, come gesto di ringraziamento – il femore lo hanno tenuto per il ritorno in cambio di un altro rigore ed espulsione.
I gobbi decidono che stagione di merda per stagione di merda, tanto vale regalare spettacolo e far segnare anche gente come Pozzi che non vede la porta neanche col telescopio Hubble. Poi per tenersi in allenamento si sono fatti convalidare due gol in fuorigioco, quasi un gesto di rappresaglia verso chi si lamenta degli arbitri comunisti.

La Fiorentina non ha ancora capito da che lato guardare la classifica e si è buttata anima e cuore in una corsa a chi fa meno punti, il Palermo non ci sta e per far capire ai fiorentini chi comanda se ne fa pittare 3 da una neopromossa.
In tutto questo l’Inter ce la mette tutta per cercare di mantenere alte le speranze delle contendenti, imbottisce la squadra di gente dalla pigmentazione accentuata, prova anche a sbagliare un rigore… ma niente, l’Udinese non ne vuole sapere di pareggiare. Con nostro grande dispiacere (non è vero).

INCREDIBILE MA VERO

Ieri sera al Tg2 l'ultimo servizio, quello di cultura insomma, quello che a Studio Aperto di solito è destinato ai facial della Gregoraci o alla Fiera del fitness di Rimini o alle sopracciglia depilate di qualche stronzo pigliasalami di Mediaset, era dedicato agli Iron Maiden, visto che Final Frontier è primo in classifica in tutti i paesi sviluppati.
Un mezzo busto border bald attacca, visibilmente in difficoltà ma spavaldo nel tono, a parlare della soddisfazione che stanno provando questi attempati (?) maestri dell' hard metal (?) e tutti i milioni di fan di questa musica sporca, cattiva e underground (?) per questo successo planetario. Essendo nati negli anni '80 (?) è un traguardo più che prestigioso sia per il loro leader Bruce Dickinson che per la band.
Per un' incredibile coincidenza astrale dopo la pubblicità è partito X-Factor.
Chi sapeva ha dimenticato.

GUARDATI IL VIDEO, non l'hanno mica mai fatto un video così pettinato (senz'audio è meglio)

ps. quello NON E' EDDIE

Proteggi il tuo pollo dai DOKKEN

o cosi

o cosi (se ascolti i Dokken)

a cura di  Giorgioroth Tosattefrost

"Vaccamadonna certo che Solomacello dovrebbe occuparsi anche di sport". Pensate di essere dei fighi solo per averlo pensato? Beh vi inculate, perché ci abbiamo pensato prima noi. E quindi da oggi si parla anche di sport. O meglio, di calcio, perché di tutti gli altri noncenefregauncazzo. "Eh ma il motociclismo è pettinato" sento dire. In moto ci vanno i Manowar. Finite voi l'equazione. E non sto qua a perdere tempo con altri sport che includono mazze o negri.

Siccome si è appena concluso il momento di maggior gayna della stagione calcistica, pare giusto partire da lì: il calciomercato. Della prima di campionato ce ne sciacquiamo l'ano, che tanto è inutile. Anzi no, i gobbi hanno perso col Bari, quindi vale la pena citarla. BELLALI' BARI! Adesso potete anche scomparire dalle cartine geografiche che il vostro l'avete fatto.

Calciomercato, si diceva, che implica voti alle squadre le previsioni sulla prossima stagione. Vediamo:

MILAN

Epporcoddio quanto ci avete rotto i coglioni. 'Grazie Presidente', Grazie Ibra', 'Grazie Robinho', 'Grazie amministratoredelegato che sembrinosferatumaanchenickbarker', 'Grazie elezioni che sennò eravamo ancora qua con Huntelaar e Borriello'. Ecchedduecoglioni. So anch'io che giocando con Dinho-Ibra-Pato-Robinho se ne possono segnare 4 a partita, ma o poi giochi in 13 (oltre l'arbitro) o metti Voltron a centrocampo o rischi di prenderne a vagonate. E' come comprare 10kg di vinile che poi non sai come cazzo portare a casa perché sei in moto. Cazzi vostri.

Voto: 3
Pronostico: E dopo le elezioni altri 3 anni di vacche magre

JUVE

La cosa pettinata è che ora allo stadio si può tornare a cantare 'e se saltelli muore un altro Agnelli'. A parte questo, con tutta la buona volontà è difficile che facciano peggio dell'anno scorso (purtroppo), se non altro perché non c'è un mondiale dove possono sputtanarsi in diretta planetaria tentando di spacciarsi per paladini della patria. Anche comprando vagonate di gente mediocre iper valutata. Anche assumendo un allenatore che non ha combinato mai un cazzo.

Voto: 2
Pronostico: non sarà pettinato come quando sono andati in B, ma finire dietro il Genoa e il Palermo ci darà soddisfazioni 

INTER

Venduto a peso d'oro un negro idiota con l'accento bresciano. Tenuto la squadra che ha fatto il triplete. Assunto un allenatore sovrappeso. Tutta l'attenzione su quelli che hanno dichiarato che quest'anno vincono tutto. Se solo si fosse levato di culo Caviglia di marmo Muntari e Amantino 'Borgonovo' Mancini e fosse arrivato un centrocampista tritaossa sarebbe stato perfetto. Ma siccome Max Moratti è un signore (maledetto il suo cccesù) ha preferito dare qualche chance agli avversari (arimaledetto il suo dio petrolifero).

Voto: 7
Pronostico: solo facendo harakiri non si porta a casa il sesto di fila 

ROMA

Non vincete maaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaaaaaaaaai

Voto: 5 come i kg in più per gamba di Adriano
Pronostico: secondi, come sempre

NAPOLI

Uèèèèèèèè Maradoooooooona Cavani nel preseeeeeeeeeeeepe Turreannunziaaaaaaaaaata o' San Paaaaaaaaaaolo De Laureeeeeeeeentis Laveeeeeeeeeeeeeezzi a' pummaroooooooooooooola. Terroni. Anzi, napoletani.

Voto: 2
Pronostico: andate in Europa League, fate finta di poter vincere tutto nel giro di qualche anno e non rompete i coglioni.

PARAGUAY

La sorpresa dell'anno per meriti assolutamente sportivi.

Voto: 10
Pronostico: con un culo come quello puoi fare a meno del cervello

RESTO DEL MONDO

Chisseneincula. E' come parlare dei gruppi che aprono i festival alle 10 di mattina. Chisseneincula, appunto.