GAYNA!
GAYNA!
GAYNA!

Sempre più Gayna e ovviamente sempre più figa (oh stavolta ce n'è davvero ci dovreste credere) alle prestigiose serate MACELLO MAGNOLIA!



GIOVEDI 1° MAGGIO invece di andare a quel concerto di merda in quella piazza di merda dedicata a un santo sicuramente di merda venite al Magnolia e vi beccate a metà della tariffa di vostra madre UFOMAMMUT e LENTO che suonano val divo, e lo staff al completo di SoloMacello che si ubriaca e cerca disperatamente il tasto PLAY per mettere del mètal.

Chi non viene è più stronzo dell'altra volta.

E IN PIU' A 'STO GIRO C'E' UNA SORPRESA PETTINATYSSIMA!
Ma davvero.
Se non venite non la vedete. E non la potrete possedere.

NON E' CHE POSSIAMOSEMPRE INSEGNARVI COME VIVERE.

In ogni caso la prima serata di SoloMacelloMagnoliaGayna è andata bene. Non per i convenuti, tanto noialtri siam nel privè con le puttane e il Braulio Riserva e della plebe ce ne batte anche il belino. Ma perchè abbiamo potuto sparge in lungo e in lardo il verbo del Mètal. Abbiamo anche ricevuto un invito dai Dixie Witch a seguirli nel resto del tour europeo per poter ogni giorno posizionare della musica wettinata in principio e coda dei loro concerti, ma abbiamo dovuto declinare perchè settimana prossima siamo in studio per la reunion dei Pantera (CON Dimebag chiaramente) e dobbiamo ascoltare i nuovi pezzi e dirgli se fan cacare o se qualcosa si salva. Alla fine con Phil e Rex e Vinnie siamo amici da anni quindi non è che potevamo tirargli il pacco per andare coi Dixie Witch.

SoloMacello ha suonato per voi (che foste presenti o meno) alla prima Convention MacelloMagnolia le seguenti perle: At The Gates / Cathedral / Slayer / Unida / Down / Sain Vitus / ZZ Top / Kyuss / Spiritual Beggars / Morphine / Big Elf / 35007 / Alice In Chains / Nebula / Scissorfight / Soundtrack Of Our Lives / High On Fire / Ozzy / ACDC / Black Sabbath / 7 Zuma 7 / Type O Negative / Girls Against Boys / Gutter Twins / Turbonegro / Dead Meadow / Fu Manchu / Pyogenesis / Voivod / Melvins / Motorhead e qualcosa d'altro che non ci ricordiamo.

Visual Accompagnation: Robot Chicken che ci siam scaricati.

Venite la prossima volta, c'è figa!

STASERA!

Chi non viene fa schifo.

MEGLIO UNA GAYNA OGGI E UNA DOMANI

Cari stronzi.
L'altro giorno pensavamo che per una volta, giusto per vedere com'è, potevamo fare una pausa dalla nostra rigida dieta di droga e puttane.
Abbiamo spento lo stereo che mandava a cannone i Dismemberment (da non confondere con i Dismember) e abbiamo pensato a una cosa. Il tempo di due telefonate e tutto era pronto.
SoloMacello, da qui a Giugno, si impossesserà in quattro occasioni del Circolo Magnolia di Milano (grazie amici del Magnolia che ci fate avere una vita pettinata fuori da internet e ci fate bere gratis) per far spazio nel loculo a una serie di gruppi pieni zeppi di Gayna che provvedranno a pettinarvi come si deve.

La prima occasione è il prossimo Giovedì, 3 Aprile:

suonano DIXIE WITCH (Texas) e ORANGE SUNSHINE (Olanda) e fanno un bordello tremendo e psichedelico. Un po' Alabama Thunder Pussy, un po' Clutch, un po' Motorhead, un po' quel cazzo che vi pare tanto tempo dieci minuti sarete ubriachi e noi ci proveremo con le vostre tipe.
La musica di merda che ascolterete prima e dopo i concerti (e pure nel cambio palco, idioti) la scegliamo noi.

I prossimi gruppi che abbiamo sorteggiato a caso sono megapettinati: Ufomammut, Lento, Genghis Tron, Nachtmystium e Today Is The Day. No, dico, cristo, T-O-D-A-Y-I-S-T-H-E-D-A-Y.

Se non venite è solo perchè non avete i coglioni.

CAPITASSHOLE MIO CAPITASSHOLE

Capitan Sbatta non nasce Capitan Sbatta.
Tutto ha origine nel 1983 quando, come tutti i bambini della sua età, Capitan Sbatta (allora ancora non tale) sta facendo il lavoretto di Natale a scuola: un presepe come tutti gli altri. Nel momento in cui la prima ombra di blasfemia si sta abbattendo su di lui,
suggerendogli di sostituire Gesù Bambino con un wurstel 100% suino, qualcosa si muove sotto la sua sediola. Qualcosa di orrendo, di ancestrale, qualcosa che nemmeno H.P. Lovecraft sarebbe riuscito a mettere in parole.
Qualcosa che avrebbe cambiato la sua vita per sempre. Dal laboratorio della scuola, in mano a un professore di scienze apparentemente tranquillo ma in realtà segretamente posseduto da piani di dominazione mondiale, scappa una creatura incapace di fermarsi , mossa da una sete che non si può spegnere. E' la Sbatta Radioattiva. Il Capitano ne è stato morso, e ora son cazzi.

-Caro capitan sbatta, il primo disco rock che hai comprato che ti ha fatto pensare "Farei meglio ad ascoltare del metal! Porco dio!"
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden

-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?

-Caro capitan sbatta, quando sei diventato metallozzo, hai avuto esperienza di quanto fosse difficile integrarsi in una società non-metal?
Ero già poco integrato prima di diventare metallozzo, peggiorare la situazione non ha fatto una gran differenza per me e in ogni caso a Civitavecchia, l’unico motivo per cui valesse la pena cercare di integrarsi nella società non metal, era la figa. I metallozzi di oggi sono più fortunati.

-Caro capitan sbatta, quali sono stati gli stratagemmi per riuscire ad avere una parvenza di potenziale inserimento sociale malgrado i tuoi ascolti facessero cacare?
mi divertivo alle feste non-metal, e ballavo anche; questo non vuol dire che mi piacessero, è che mi ubriacavo vergognosamente e non capivo più un cazzo. Poi andava a finire che, da buon metallozzo che si rispetti, sboccavo su qualcosa o qualcuno, dopo aver compromesso gli ascolti musicali della serata con qualche cassetta infilata di soppiatto nello stereo (capitava anche che non arrivassi allo stereo, però).
tra i 15 e i 16 anni ho avuto una storia di 8 mesi con una tipa che frequentava discoteche e locali fighetti. Era anche molto carina e quindi per questo ero considerato un figo e perciò attraente per il mondo al di fuori del metal. Ovviamente appena aprivo bocca e parlavo di musica venivo escluso dalle conversazioni…
provare a mettere su, attorno ai 16 anni, un gruppo musicale in cui si cercava di suonare pezzi dei Nirvana, Pink Floyd, U2 o altra roba che alle tipe piace, solo che poi si finiva per suonarle a 200all’ora oppure si facevano cover degli Slayer o dei Metallica perché erano tra le poche cose che sapevamo suonare…
ho smesso di preoccuparmi e impegnarmi così tanto nel sociale, quando “inventammo” (io e gli amici metal) le feste alcolico-metal sulla spiaggia, anche in pieno inverno.

-Caro capitan sbatta, i tuoi parecchi muscoli sono simbolo di una supremazia metallica o scudo nei confronti di un'ottusa società cattocentrica?
I cattolici, nonostante alcuni compromessi a cui ho dovuto cedere nella mia vita, mi danno in testa; non posso pensare di aver fatto tanta sbatta per loro. La supremazia metal deve molto ai miei super muscoli ahahah

-Caro capitan sbatta, considerando che noi, sovrappeso e completamente a digiuno di qualsiasi attività fisica da fare senza tipe, siamo il tuo metal-faro nella notte oscura della conformità, come ti giustifichi? ingrassa porco iddìo!
Non c’è giustificazione, ci avete ragione… mi sento un anormale. Però per ingrassa’ c’è sempre tempo!

-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto metal?-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto doom?
Due domande = una risposta: il primo concerto metal è anche il primo in cui compare una band doom: ho visto i Cathedral, con Napalm Death e Carcass, a Roma nel 1991.

-Caro capitan sbatta, è vero che prediligi il metal lento e soffocante rispetto a quello veloce e grind?
Vero. Anche se il grind è uno dei miei ascolti più frequenti, soprattutto quando mi alleno, i miei gruppi preferiti sono Cathedral (di Forest Of Equilibrium), Electric Wizard, Saint Vitus, Disembowelment, Neurosis, Sleep, Sunn o))) etc.

-Caro capitan sbatta, perchè invece di scavare piscine non scavi fosse? è più metal.
Veramente quella doveva essere una fossa, per uno di famiglia (ma non per fargli un favore). Poi però è venuto a piovere e ci siamo alla(r)gati…

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi: metallica / slayer / neurosis / pink floyd / pantera, corrosion of conformità
Metallica – alcol, spettacolo, fanatismo, tamarraggine (di james hetfield: avete visto con cosa gira per le strade?), rockstar
Slayer – pinochet, porcodio, tettegrosse (quelle della moglie di kerry king), morte, pulp (sangue&merda)
Neurosis – apocalisse, anima, integrità, incubi, graal
Pink Floyd – LA psichedelia, Arte, droghe, soldi, ipocrisia
Pantera – metal, divertimento, overdose, umani, ammirazione (che ho da sempre per phil anselmo)
Corrosion Of Conformity – passione, impegno (sociale), coerenza, wiseblood (copertina del secolo), adorazione

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi doom: electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard
Liz Buckingham, DOOM, marijuana, vinili, corna

-Caro capitan sbatta, ma quella volta che eravamo a londra a vedere i neurosis, cosa cazzo ti eri fumato per non vedere jarboe sul palco, ma individuarla al bar? il test di gravidanza del Sindaco?
Figa come vi sto odiando… È che l’amore non corrisposto gioca brutti scherzi, finisci di vedere la tua mezza mela dappertutto. Però una volta mi ha chiamato per scusarsi… ah no, aveva sbagliato numero.

-Caro capitan sbatta, che rapporto col metal vorresti avesse tua figlia?
Beatrice è nata il 27 Dicembre, segno del Capricorno. È già metal!

-Caro capitan sbatta, che rapporto col doom vorresti avesse tua figlia?
Il doom è una musica molto femminile: depressione, sbatte mentali, picchi di trascendenza della ragione (in una donna si chiamano “picchi ormonali”). Il doom è il suo destino.

-Caro capitan sbatta, vorresti che tua figlia si facesse il cantante degli electric wizard (a tempo debito)?
No. Ma se diventa lesbica e mi porta a casa Liz Buckingham va bene.

-Caro capitan sbatta, come reagirstei se tua figlia tornasse a casa con un tatuaggio con il logo della rise above che ha una tipa con le tette di fuori?
Chiamo Lee Dorrian e gli chiedo se cerca una nipote adottiva. O una ragazza immagine.

-Caro capitan sbatta, meglio davanti o didietro?
Davanti o didietro di chi? Pensandoci bene, meglio davanti…

-Caro capitan sbatta, tu sei un uomo che ha scelto di giurare amore eterno in tenera età a un'unica donna, ma sei in realtà abbastanza aitante da poterne sdraiare multiple: ti sei mai mangiato i coglioni?
AHAHAH me li mangio tuttora! E se devo essere sincero negli ultimi anni il successo riscosso è notevolmente aumentato; per stare buono mi devo schiacciare i coglioni di continuo!

-Caro capitan sbatta, belllalì?
Sempre bellalì!

-Caro capitan sbatta, oltre alle sbatte che il destino di suo ti infila dentro le mutande, perchè scegli di creartene altre, tipo il giardino desertico?
Il giardino desertico è sbatta “una tantum”, ora si gestisce da solo. Però mi piace sentirmi impegnato a fare qualcosa, se poi è inutile per il genere umano e causa sconforto/invidia nel prossimo, ancora meglio.

-Caro capitan sbatta, la vita spinge a drogarsi, o la droga aiuta a vivere metal?
Vivere drogandosi non è metal, è stupido, ma le droghe aiutano a tenere botta alla vita di oggi. Io vivo metal, ogni tanto mi drogo, ma non sono stupido. Aspettate qualcosa non torna… posso rispondere un’altra volta?

-Caro capitan sbatta, ma alla fine era pettinato il vinile di quel gruppo cecoslovacco che ti sei scarrozzato a londra per dieci ore sottozero al concerto dei neurosis?
La band è americana, il suo nome russo, uno dei chitarristi è polacco, mi pare. Fa vomitare i cani morti.

-Caro capitan sbatta, se il sindaco del metal è un ciccione bastardo inutile basso grasso e schifoso, tu chi sei? il professore di ginnastico del liceo del metal?
In quanto Prof di Ginnastica Metal, voglio le cheerleaders che mi fanno il coro metal mentre mi alleno al sacco!

-Caro capitan sbatta, meglio gli slayer o i metallica? risposta secca per favore che non abbiamo tempo.
Metallica

-Caro capitan sbatta, le tue tre bestemmie preferite?
Porcodio (classica), diocane (diretta), madonnacane (per par condicio)

-Caro capitan sbatta, le tue tre birre preferite?
Chimay tappo blu, Menabrea bionda doppio malto, Adelscott

-Caro capitan sbatta, le tue due posizioni preferite?
Alla pecorina e in ginocchio

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre dischi degli electric wizard preferiti?
We Live, Come My Fanatics, Dopethrone

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre cacti preferiti?
Eh adesso… uno messicano più grosso di un pugno con delle spine rosse piene di una sostanza che irrita la pelle; una agave regina victoria con in cima alle foglie rigide, delle spine dure e aguzze come spilli d’acciaio (una cosa pazzesca fanno un male cane!); il classico cactus saguaro dell’arizona.

-Caro capitan sbatta, meglio totò schillaci o baggio?
Baggio. Schillaci è un terrone.

-Caro capitan sbatta, meglio civitavecchia o baggio?
Baggio. Civitavecchia è in Terronia.

-Caro capitan sbatta, quanto è stato pettinato stare un giorno intero senza mutande al frozen?
Star senza mutande è sempre pettinato. Bisogna ricordarselo dal dottore però, e anche di lavare i pantaloni più spesso.

-Caro capitan sbatta, ma i dischi dei negri li ascolti perchè ti piacciono o perchè ti piacerebbe ti piacessero i negri?
No, ma mi piacerebbe avercelo da negro.

-Caro capitan sbatta, ma ce l'hai lungo o corto?
Diciamo che si fa rispettare, ma niente di eccezionale… tutti lo vorrebbero più grosso.

-Caro capitan sbatta, bellalì?
Bellalì un po’ meno di prima.

-Caro capitan sbatta, possono bastare?
Dieci domande per me, posson bastaaare…

-Caro capitan sbatta, ci risparmi la vita?
Farò di meglio: risparmierò la mia.

Abbiamo sempre sostenuto che i metallari sudamericani sono parecchio pettinati. Ma adesso finalmente le cose si fanno serie. Traduciamo dalla CNN del metal:

Secondo La Crònica De Hoy, alcune centinaia di messicani fan di heavy metal, "skate punk" e alternative rock si sono uniti Venerdì scorso, 7 Marzo, nel centro della città di Querétaro, in Messico, per affrontare un gruppo di "emos", ovvero seguaci del movimento "emo", che stazionano regolarmente nel centro della città utilizzandolo come proprio luogo di ritrovo.

Quattro persone sono state ferite e ventotto arrestate, ventidue delle quali minorenni. In totale si ritiene che oltre mille ragazzi si siano affrontati nel Jardìn Guerrero vicino a Plaza De Armas (di fronte al palazzo del Governo).

Le autorità messicane sono preoccupate che simili incidenti possano ora accadere in altre città, specialmente a Mexico City, Guadalajara e Monterrey.

Sembra inoltre che sia in corso una campagna internet per lanciare altri attacchi nei confronti degli "emos", con vari siti che riportano immagini e slogan degli "emos" considerandoli "omosessuali" e "cattiva pubblicità" per i turisti.

E' bello sapere che negli angoli reconditi dei paesi dei negri, qualcuno ha ancora il coraggio di fare ciò che DEVE.

Qui sotto due video di negri che prendono a mazzate altri negri, ma per una buona causa.

Ogni tanto qualche disco spunta bolleggiando dallo stagno di merda della musica odierna, o anche ieriderna. Oggi cercando foto di morti sono incappato nella copertina dei Teen Cthulhu che era effettivamente pettinata e mi sono ricordato che il disco era altrettanto pettinato. Tipo gli Emperor (tastiere comprese) suonate dai dei diciassettenni che si fingono i Converge. "The Aquaducts Will Run Red with the Blood of the Ceasar" anche se vieni da Seattle e c'hai i brufoli è un titolo wettinato lo stesso.


















Scaricare il disco. TEEN CHTUHLHU - Ride The Blade (Life Is Abuse)

Fare headbanging.

Vedere un video dell'ultimo concerto.

Abbiamo saputo che Max Cavalera va in giro, oltre a mendicare 20cenz per comprarsi le vans nuove, a dire che non vuole rispondere a domande sui Sepultura. Ora, caro vecchio Max della punta del mio cazzo: ma che cazzo dici? Da quando hai scoperto dio, come tutti quelli che scoprono dio, sei diventato un'ipocrita. Prima fai i Soulfly, azzecchi un disco e poi cominci subito a metterti il cappellino all'indietro e a fare culo e camicia con il tipo dei limp bizkit. Poi scopri bob marley, e questa si commenta da sola. A 'sto punto molla phoenix e vai in Salento porca madonna.

Insomma finisci a pezzi, non ti s'incula più nessuno, fai un altro disco finto metal vecchia scuola (Dark Ages), riesci a darcela a bere in extremis. Poi cominci a tirare i fili della reunion dei Sepultura perchè la jacuzzi per scrostarti comincia a costare un fottìo e allora le bollette mica si pagano da sole no? Guarda caso la moglie di tuo fratello rimane incinta e lui lascia quella merda dei Sepultura (a me sa tanto della storia dei figli negri "adottati" da Baresi quando c'erano al Milan prima Gullit e poi Weah).

Tutti pronti: tornano i Sepultura! Tre... due... uno... e dove cazzo sono?

Boh forse i Sepultura non tornan più? Che l'abbian fatta fuori dal vasetto tipo chiedendo troppi soldi a destra e a manca perchè c'avevan stampato sulle chiappe la S con le spine?!? Beh chissenefotte: caro Max, SoloMacello ti ha sgamato. Cavalera Conspiracy fa schifo. Hai fallito l'ultima occasioen della tua miserabile vita e quando fra due anni i Cavalera Conspiracy saranno finito nel guano come i Soulfly ci proverai di nuovo e rimetterai, farai uccidere il negro con tre nasi che strilla ora nei "Sepultura" da qualche tuo amico di favela e partirai in tour chiedendo metà dei soldi che chiedevi l'altroieri. E noi ovviamente verremo a vedervi. Però comunque.

IPOCRITA! NEGRO! TERRONE DEL TERZO MONDO! ARRICCHITO! BORGHESE COI DREAD!

SoloMacello non è certo conosciuto per essere paladino dei negri. O di qualsiasi altra minoranza se per questo.
In alcune occasioni ci siamo espressi senza peli sulla lingua (salmistrata con salsa verde grazie) ma questa volta dobbiamo rendere omaggio a chi di razzismo se ne intende davvero - notando tra l'altro la finezza che sia un sito di un quotidiano "di sinistra" (ah-ah-ah-ah) a far ballare i negri come scimmie.

Dalla homepage di Repubblica di oggi (il link diretto è questo) un articolo/video che si chiama "E gli immigrati cantano Sanremo" ma che in realtà si legge: "Balla negro balla! Che sennò ti rimando a raddrizzare le banane col culo. Poi ti do due euro se non stecchi."

NESSUNO PENSA AI BAMBINI?

L'abbiamo letto tutti. Gli Yankee hanno abbattuto quella cazzata di satellite che avevan sparato per aria e che s'era ribellato. Il nostro piano di distruzione del Vaticano, come i preti, va di conseguenza a puttane.

Ma SoloMacello non rinuncia e anzi rilancia con un piano che, sebbene meno spettacolare e più a medio/lungo termine, ha un valore morale oltrechè simbolico.

E' appurato dalla scienza, dalla medicina e dal TG4 che l'esposizione prolungata a campi magnetici può provocare, fra le altre cose, impotenza.

E allora SoloMacello lancia un appello:

NON FATEVI SCORAGGIARE DALL'ABBATTIMENTO DEL SATELLITE!

C'E' ANCORA MOLTO CHE POSSIAMO FARE!

CONTINUATE A DEPOSITARE MAGNETI IN VATICANO!

RENDERANNO I PRETI IMPOTENTI E SALVERANNO L'INFANZIA DI CENTINAIA DI MILIONI DI BAMBINI!

FATELO!

Un nuovo progetto di dominazione mondiale è appena entrato in Fase Gayna.
Qui.

INIZIATIVA DI SOLOMACELLO
FATE QUELLO CHE DICIAMO TESTE DI CAZZO

Allora: gli americani han fatto una minchiata. Han spedito un orbita un satellite ipertecnologico che contiene benzina, kerosene, materiale radioattivo, negri, le schede elettorali usate da Bush per incularsi la presidenza, la scatola nera dei due aerei che si sono inchiappettati le torri gemelle, un pezzo di cranio di Kennedy con la prova che è stato Castro, un CD con le telefonate dei negri che volevano soccorso per Katrina con conseguenti risate dei bianchi che rispondevano al telefono, i capezzoli di LaToya Jackson, ah no era Janet, una copia originale della costituzione in cui si parla di diritti per i froci (dove "diritti" è da intendersi come "pali appuntiti"), qualche altro negro per far sì che non si rompesse la cristalleria (prima li han menati così eran belli gonfi e tenevan fermo tutto), Kim Novak, l'imene della principessa Leila, la ricetta dalla cocacola, quella della cocaina, una copia di Back In Black, una copia di Back In Black in vinile, un CDR con Back In Black rippato in mp3, Amy Winehouse, protesi per tette al gusto vaniglia, due vampiri omosessuali, lo scroto di Ian Curtis, Paul Di Anno, Joey Belladonna, il Bomber originale dei Motorhead, Thom Yorke, le bobina censurate di Animal House il cui titolo originale era An(im)al House e il cui protagonista era il cardinale Marcinkus, la carta d'identità di Roberto Calvi, Beppe Severgnini e la sua zazzera brizzolata del cazzo, il ginocchio di Ronaldo, l'altro ginocchio di Ronaldo, una statua di cera di Marilyn Monroe con dentro un cane, un cane con dentro una statuetta a forma di Marilyn Monroe, un DVD di "Cazzi Neri Grossi" e per finire Valentino Rossi e le lauree honoris causa date al cadavere di Bongiorno.

Capirete anche voi che tutta questa roba, se torna sulla terra, fa danno.

Ora il prbolema è che, come tutte le più grosse testate mondiali riportano, 'sto cazzo di satellite s'è imbizzarrito e sta per piombare nel culo di qualcuno che potresti essere TU.

Questo ovviamente a voler guardare le cose da un punto di vista pessimista.

SoloMacello ci vede invece una grande, enorme, pettinatissima opportunità. Dovete fare una cosa semplice, economica e che, se eseguirete come diciamo, vi darà grandi soddisfazioni.

1. Comprate un magnete. Piccolo perchè dev'essere mimetizzabile.

2. Andate a Roma, meglio se per un concerto metal.

3. Recatevi in Vaticano

4. Nascondete il magnete in qualche posto

5. Aspettate

6. Organizzate un giro di scommesse: il Papa schiatta o no?

7. Ringraziateci per la brillante idea

SoloMacello passa e chiude.

GAYNA ÜBER ALLES

Collettivamente, la redazione di SoloMacello può vantare esperienza e autorevolezza come nessuno di voi inutili mucchi di carbonio potrà mai fare. Interviste, reportage, trasferte, viaggi, momenti intimi con le stelle del firmamento heavy metal. Rapporti privilegiati con etichette, organizzatori di concerti, poltrone politiche, puttane e spacciatori: quel che serve per tenere viva la Gayna.

Voi chiedete - noi ce l'abbiamo. Onestamente non c'è un cazzo di nessuno meglio di noi.

Tranne una persona. Il Vitello D'Oro del metal. L'Avversario. Ma senza lotta, perché sarebbe impari. Mai oseremmo sfidarlo.

E davanti a lui abbiamo deciso di prostrarci e di riconoscere che non siamo degni, come Wayne e Garth in Fusi Di Testa al cospetto di Alice Cooper. The one. The only. The Metal:

Stefano Cerati

se non sapete chi è andatevene a fare in culo

ti ricordi la prima volta che hai sentito il suono di una chitarra rock?
mi ricordo che a casa dei miei la cosa più rock che c'era era la collezione blu (1967 - 1970) dei Beatles e le cose che mi piacevano di più erano le cose più aggressive come Revolution n.9 o la chitarra che apriva Sgt Pepper Lonely Hearts Club Band

ti ricordi quando per la prima volta hai detto "cazzo questo è METAL, non solo rock!"?
ho tre immagini vivide al riguardo: Black Sabbath. l'Omonimo, l'ho comprato nel 1975 e l'ho ascoltato di sera. Ero solo in casa e l'attacco con la piogga e la voce spiritata di Ozzy mi ha messo paura. Avevo 13 anni. Allora ho capito che era PIU' del rock, era ORRORE puro. 1980. Compro No Sleep Tl Hammersmith dei Motorhead e lo metto a palla. Giuro, ho avuto paura di diventare sordo....e mi piaceva!!! 1984 o giù di lì. Compro Nightmare dei Venom. E' un ep e non capisco se devo farlo suonare a 33 o 45 giri. Provo a 33 e la voce è un rantolo gutturale e dico, cazzo ho sbagliato deve essere a 45, lo metto a 45 ed è sempre lo stesso........allora ho capito che quella non era una voce umana, quella era la voce dell'inferno !!!!

Quando sei diventato metallaro? E come, ovviamente.
Non ho fratelli, ma avevo un sacco di amici che avevano fratelli più grandi che mi hanno introdotto a Led Zeppelin, Queen, Black Sabbath, Deep Purple e Blue Oyster Cult. I miei primi dischi, di questi gruppi risalgono al 1975. In quell'anno ho finito le medie e mio padre mi ha regalato un registratore. Registravo tutto come un pazzo. Compravamo i dischi ed il pomeriggio mi trovavo con gli amici. Ognuno portava i suoi e li ascoltavamo tutto il pomeirggio e poi mi facevo prestare (e prestavo a mia volta) quelli che mi piacevano di più. Non è molto diverso da oggi, quello che mi piace tanto lo voglio avere e lo compro, il resto lo posso pure copiare. la cosa che più mi attirava del metal è che era potente, era la musica più potente di tutte, aveva energia, i cantanti urlavano e la chitarra elettrica distorta mi faceva (e mi fa ancora) impazzire.

Il metal ti serviva, quando eri giovane, a superare le difficoltà della vita di ogni giorno?
assolutamente sì. Quando ero arrabbiato con i miei, con la scuola o con gli amici, mettevo un disco metal a palla e sfogavo la mia rabbia. mi chiudevo in camera e guai ad entrare !!!!

Che cosa pensavano i tuoi genitori del fracasso e delle copertine irrispettose?
mia madre mi ha sempre guardato con disgusto (lei ascoltava solo classica e pop di plastica come demi rousseau, philip glass, julio iglesias) e parlava del rock come "animali". Una volta che mi hanno bocciato ad un esame all'università è venuta in camera mia ed ha staccato tutti i poster dal muro. Mi ci è voluta mezza giornata per riattaccarli. L'ho avvertita di non FARLO MAI PIU'........evidentemente avevo un tono molto convincente perchè non è mai più successo. La coa curiosa è che quando ho cominciato a scrivere.....e soprattutto a fare qualche soldo, ha detto che le piaceva quello che scrivevo, anche se non capiva nulla di quello che scrivevo.....ahahah

Il metal ti ha mai fatto rimorchiare?
incredibilmente sì, anche se soprattutto negli anni 80 non era facile trovare ragazze metallare

L'intervista più bella che tu abbia mai fatto
con Jimmy Page, il mio idolo di sempre, quando l'ho incontrato stavo svenendo per l'emozione. Dopo 20 minuti viene la sua manager e mi dice che il tempo è finito e lui la congeda con un gesto e mi dice "vai avanti quanto vuoi, si vede che sei un vero fan". In generale i più grandi, i più disponibili sono le vecchie glorie che hanno un sacco di classe e non se la tirano mai. Ho ricordi di bellissime persone cone David Coverdale. Brian Johnson, Alice Cooper, Tony Iommi, Brian May Mi hanno trattato con rispetto e semplicità, quasi fossi un amico di vecchia data.

Ti è mai capitato di alzarti a metà di un'intervista e andartene, o mettere giù il telefono a causa del comportamento o della risposte del tuo interlocutore?
no perchè in genere sono cortese e documentato e mi tengo le domande più "scottanti" alla fine così se uno s'incazza l'intervista è comunque già stata fatta.
E poi io sono uno che con molla, sono un Capricorn (come Lemmy e Jimmy Page)
Le due più grosse teste di cazzo che ho mai incontrato sono comunque Marilyn Manson e Dave Mustaine, spocchiosi ed arroganti come pochi.

E il contrario?
beh si Ozzy nel 1998 in una telefonica dopo 5 minuti mi dice "interview is over, you know, I'm a madman"........a suo modo un grande !!!!

Che legame c'è fra il metal e il calcio?
fortissimo, ho molti amici metallari ultras della fossa e credo che in Inghilterra sia ancora più forte. Perchè i metallari come gli ultras girano in branco. E poi il metal è violento e gli ultras sono violenti, il calcio è violento, il calcio è eccitazione, urla, bagarre, proprio come ad un concerto metal. L'unica differenza è l'elemento competitivo, nel calcio c'è, nel metal no.

Qual è il gruppo più ignorante della storia?
magari pensate che dica Manowar, invece i Manowar sono uno dei gruppi più intelligenti della storia, hanno capito tutto della filosofia del metallaro e la sfruttano per i loro fini, sono fessi quelli che gli vanno dietro ancora oggi. I veri gruppi ignoranti erano i primi Motley Crue. Ho una predilezione per i gruppi ignoranti. Per me il massimo sono i Morticiann, dei geni !!!. Adoravo anche i Carnivore (ho fatto molte volte una loro cover Jack Daniels and Pizza, andate asd ascoltarla). In Italia ho la presunzione di dire di avere prodotto il gruppo più ignorante della storia, gli Unberbred (che infatti vuol dire sottorazza). Erano quattro bestie che passano il tempo solo a bere come bestie, fottere, drogarsi, urlare come pazzi e fare casino. Gente che veramente avrebbe fatto impallidire i Pantera, che infatti erano i loro idoli

Quale è la dieta metal per eccellenza?
BIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRA !!!!!!!!!!!...........

Le tue tre bestemmie preferite in ordine di gradimento
dio cane (perchè è la più veloce, è molto hardcore), porco dio e madonna puttana......scusate ma sono un tradizionalista !!!!

Cinque parole per ognuno di questi gruppi:

SLAYER
satana, odio, rabbia, raining blood, diocane !!!!

METALLICA
rockstar, alcolizzati, logorroici (Lars), rompicoglioni, finiti

IRON MAIDEN
storici, classici, inossidabili, eddie, 666

KISS
pacchiani, affaristi, cinici, fumo, fiamme (ma poco arrosto)

MOTORHEAD
loud, eterni, testardi, droga, reali

BLACK SABBATH
heavy metal, horror, classe, riff maker, inimitabili

LED ZEPPELIN
amore, emozione, sesso, tecnica, talento

ZZ TOP
barba, occhiali da sole, berlina convertable, autostrada, deserto

I tre gruppi che disprezzi di più nella storia della musica.
Bob Marley, (basta con sta cazzo di lagna del reggae), Depeche Mode (basta con sto cazzo di pop da froci) Bruce Springsteen (basta con quest'America, patria, famiglia ed hamburger)

E i tre che disprezzi di più oggi.
Strokes (il gruppo più poser della storia), Rammstein (metal pacchiano per tedeschi con sandali e pedalini bianchi), Morrissey (perchè se è tanto depresso non si tira un bel colpo in testa e finisce di rompere i coglioni ?)

Cosa pensi di tutti questi ragazzini che adesso fanno i duri facendo finta di ascoltare metal e poi ascoltano atreyu e my chemical romance?
non hanno capito un cazzo, fateli uscire una sera con Fenriz e poi vedere che cambiano gusti

Il metal ti ha mai fatto sentire superiore agli altri?
No, mi ha fatto sentire in tanti modi, diverso, speciale, incompreso, ma superiore no

il metal ti ha portato ad adorare satana o tu hai portato satana ad adorare il metal?
la prima che hai detto.......i cristiani hanno fede in dio, i satanisti hanno fede nel metal, Welcome to Hell!!!!

in questi tempi di surriscaldamento globale, secondo te bruciare chiese contribuisce all'effetto serra?
forse è per quello che i ghiacciai si stanno scogliendo........bruciare le chiese è peccato perchè sono dei bei monumenti, io avrei preferito che bruciassero tutti i bigotti !!!!

quale è stato il gruppo che, stroncato da te in sede di recensione, è poi diventato eroe della storia metal facendoti dire 'a sto giro non l'ho beccata per un cazzo?'
rammstein.......ma sono ancora convinto che siano un gruppo di merda e molto sopravvalutato !!!!

record di litri di birra bevuti ad un gods of metal
sicuramente l'ultimo visto che ho festeggiato lì la nascita di mia figlia. I miei biografi dicono che sono arrivato a 25 (medie ovviamente), comprese quelle che mi sono fatto dopo il concerto al Wizard perchè mi era rimasta un po' di sete

se non avessi fatto il metallaro, cosa avresti fatto nella vita?
il criminologo, o lo scrittore di romanzi horror o hard boiled, ma per questo sono ancora in tempo

secondo te 'gente' come rob halford è da condannare o facciam quelli aperti per far vedere agli eretici che i metallari possono anche essere tolleranti?
è da condannare perchè ha fatto fare la figura dei coglioni a tutti i metallari, il metal è la musica più machista che c'è ed il suo simbolo non può essere gay, Così adesso tutti penseranno che urla così forte perchè se lo prende nel culo !!!!!

se il Sindaco del Metal è sindaco, tu cosa sei? il Presidente dell'Universo?
I'm the god of metal !!!

secondo te c'è qualcosa dopo il metal?
no, perchè l'heavy metal è come la religione, ha i suoi dogmi ed è immutabile, se lo cambi non è più metal.......è altro, ma può essere piacevole lo stesso

ultima domanda: secondo te è meglio essere bassi, grassi e calvi ma metal o alti, biondi e pieni di figa ma indie?

cazzo mi volete fare impazzire !!!! se sei basso, grasso e calvo ti rimane solo il metal, perchè le altre fighe non ti si filano, se sei indie, ma figo, fai sempre in tempo a cambiare musica...........quindi la seconda che hai detto (che Satana e gli dei del metal mi perdonino)

L’AVEVO PRONOSTICATO, E INFATTI E’ SUCCESSO!
BLOCCATE LE STAMPE DI TUTTI I QUOTIDIANI: I BIOHAZARD SI RIUNISCONO!

il Sindaco pronostica la reunion dei Biohazard il giorno del suo 14° compleanno

Meglio di ricevere una promozione dopo un anno di marine a scuola, meglio di un ferrero rocher a babbo morto, meglio di un porno di Tera Patrick: la notizia della reunion dei Biohazard diventa un evento mondiale. Quante volte ne ho parlato? quante volte vi ho messi in guardia? Come vedete, non dico stronzate. Ora mettiamoci i pantaloni con le tasche laterali, un paio di scarpe da ginnastica, felpa con 3 cappucci e un berrettino dei New York Yankees alla rovescia e iniziamo a saltare dietro le reti di ferro dei ghetti di Brooklyn perché i BIOHAZARD COMPIONO 20 ANNI E SI RIUNISCONO NELLA FORMAZIONE DEGLI ANNI ‘90. Non ci credete?

http://www.roadrunnerrecords.com/blabbermouth.net/news.aspx?mode=Article&newsitemID=88975

Repubblica ci ha già dato la prima pagina e siamo in fase di contrattazione col Corriere della Sera. E in più vi beccate ‘sto torrone allucinante, in cui analizzerò PARTE della discografia della band in questione, ovvero quella degli anni ’90 perché tanto “Kill Or Be Killed” fa steccare.
Evan, smettila di fare i porno e torna sui palchi! Billy: rimettiti quei cazzi di denti dorati che aveviiiiiiiiiiii!!!!!!

Un, due, tre…Gayna©!

BIOHAZARD (1990) Il debutto della band di New York è il primo VERO esperimento di contaminazione che ha dato poi il via al crossover degli anni ’90. Non c’è Rage Against The Machine che tenga, qualsiasi altra band di quel periodo è oscurata dalla presenza dei Bio. I veri padrini di questo genere di cose sono solo loro: crudi ma sentimentali, metal ma anche hip hop, borchie e scarpe tamarre, ma anche bandana in testa e capello corto. E una perseveranza che pure il tizio degli Hatebreed se la farebbe addosso dalla paura.
Pezzi consigliati: “Hold My Own”, “Victory” e “Blue Blood”.

URBAN DISCIPLINE (1992)

Secondo e (ancora una volta) fondamentale lavoro per i Biohazard che con ‘Urban Discipline’ si aggiudicano tutta una serie di consensi che li portano su palchi di grossa entità (Dynamo, per la prima volta). E’ l’immaginario metropolitano, crudele (madonnaputtana) spietato che li ispira nei testi e nelle ambientazioni. Fra un giro in skate e una partita di basket, Evan Seinfeld tira su una gayna tremenda, urlando giustizia e libertà. Più a nudo il lato hardcore, sempre presente il rap in un contesto truce e porcodio. Iniziano, i iohazard, a fare amicizia con la cricca dei Sepultura. Comunque se volete delle coordinate: qui siamo su Sick Of It All, Black Sabbath+Public Enemy. Pezzi consigliati: “Punishment” e “Shades Of Grey”


STATE OF THE WORLD ADDRESS (1994)

Ecco, con questo disco i Biohazard esplodono e vendono milioni di copie in tutto il mondo. Trattasi di un concept, con i brani collegati l’uno all’altro, obbligatorio ascoltarlo tutto d’un fiato. Questo è il disco della consacrazione definitiva, tour mondiali addirittura con Downset e Pantera, sfacelo totale sotto il palco e nascita del fan club chiamato, per l’occasione, DOWN FOR LIFE.
Vi consigliamo tutti i pezzi, non aggiungiamo nient’altro perché tanto sarebbe inutile.

MATA LEAO (1996)

Va via il chitarrista con la faccia brutta (forma i White Devil) e i Bio rimangono in tre. Mata Leao è un disco hardcore, dritto, con pezzi brevi che quasi quasi mi tatuerei la copertina sulla cotica. Rabbia metropolitana e cazzi nel culo. Mata Leao lo metto uno scalino sopra “State Of The World..” anche perché dopo la sua pubblicazione ho visto Evan & co. al Velvet Di Rimini, anno 1996: Biohazard, Dog Eat Dog e Crackdown. Indimenticabile, quasi commovente. Molti giornalisti criticarono questo disco, che reputano noioso, questi giornalisti ora sono stati tutti licenziati e mandati ai lavori forzati. Nessuno potrà mai eguagliare la velocità di Mata Leao.
Pezzi consigliati: “tutti”.

LA STORIA DEL MONDO, QUINDI, FINISCE NEL 1996

E RICOMINCIA OGGI NEL 2008.

Perchè cazzo il tedesco può pisciare in tutti gli angoli d'italia e quando uno s'incazza perchè se lo tira fuori e sta per pisciare sul suo cancello diventa uno stronzo terrorista?

SCISMA

La classifica di fine anno ha creato dissidi nella redazione di SoloMacello.

Il Sindaco del Metal - Gran Visir Della Gayna© - nel giorno dell'anniversario del suo primo growl, ritenendo l'altra non sufficientemente appezzi, decide di spruzzare negli occhi di voi miserabili infedeli la sola e unica Verità Metal

TREMATE

GRUPPO DELL’ANNO: Dillinger Escape Plan

CONCERTO DELL’ANNO: Teatro Degli Orrori 28 Dicembre (bravo gyuntyny ogni tanto la becchi)

LIBRO DELL’ANNO: EH?

FILM DELL’ANNO: Planet Terror (sangue, metal e figa)

UOMO DELL’ANNO: Ugo Mazzia (il più spanato che ci sia)

GAYNA DELL’ANNO: la foto con Tony Iommi a Milano

CIBO DELL’ANNO: Mudcake a NYC, praticamente una torta fuori cioccolato e dentro budino (al cioccolato) ho perso 40 denti in 10 minuti ma chissenefotte. Il Papa sicuramente certi lussi non se li passa…perché è un coglione!

GAYNA SMORZATA DELL’ANNO: il “NO” definitivo di Satana quando il 31 dicembre 2007 gli chiesi (due volte) se per il 2008 avrei potuto ricominciare a mangiare Ferrero Rocher, dopo un anno di astinenza. Prima o poi ti foooootttooooooooooo sappilooooooo

PASTO DELL’ANNO: il burrito del giovedì

MIGLIOR GAYNA CHE FARO’ NEL 2008 (ANCHE DA SOLO): dormire nel furgoncino con Hetfield

GENTE CHE ME LA PAGHERA’ NEL 2008:

Quel fottuto maledetto perdente che ha il disco dei SunnO))) ancora incartato dopo due anni

ROBB FLYNN per aver alzato il tono di voce con me

Il batterista dei TRIVIUM perché ha osato nominare i Metallica in mia presenza

Cedric dei Mars Volta perché non si è fatto sentire, o meglio, non ha avuto i coglioni di comporre il mio numero di telefono per sottoporsi a questionario

Idioti e troie, benvenuti nel nuovo anno.

Per venti minuti nel mese di Gennaio ci sentiamo generosi.
Cliccate qui e scaricate la miglior compilation che abbiate mai scaricato e fatela sentire alle vostre tipe.
Se non si eccitano hanno qualcosa di sbagliato.
In caso foste tipe, avete voi qualcosa di sbagliato.

SoloMacello presenta:
PERLE AI PORCI
Una compilation per iniziare di merda un anno che certamente sarà di merda, anche solamente perchè Gesù Cristo risorgerà di nuovo a Pascua.


E in quanto trend-setter e satanisti puri vi diamo anche la classifica del meglio del 2007 e dei propositi del 2008:

Gruppo dell'anno: Wolves In The Throne Room

Concerto dell'anno: Brutal Truth

Libro del'anno: La Bibbia a Fascicoli di Famiglia Cristiana

Film dell'anno: Il Figlio Di Chucky (oh noi l'abbiam visto quest'anno)

Uomo dell'anno: Stefano Cerati (intervista esclusiva in arrivo)

Gayna dell'anno: Farsi la foto con un fan degli Inchiuvatu al Frozen Festival a Luglio.

Cibo dell'anno: Lampredotto portato a spalla in quantità anale dal Gyuntyny attraverso l'inferno di due Eurostar guasti, due vecchi che svengono, uno zaino di 15kg e il caldo soffocante di fine Luglio. Certe cose non hanno prezzo. Tirare il culo al Gyuntyny è una di esse. E a questo proposito, segue:

Gayna Smorzata Dell'Anno: Una splendida festa di laurea in un posto fighissimo con ottimi DJ INTERROTTA ARBITRARIAMENTE DAL GYUNTYNY (di nuovo lui) perchè sosteneva che la festeggiata nonchè sua tipa stesse male. Era solo 'mbriaga, eri TU quello che aveva SONNO, lei dopo dieci minuti sarebbe stata di nuovo in pista.

Pasto dell'anno: Questo

Miglior Gayna che faremo nel 2008: Roadburn festival

Gente che ce la pagherà nel 2008:
Accentosvedese (se cominci a togliere l'header con il bagnasciuga forse ti uccidiam per ultimo)

Il Solito (pettinato l'header)

Il tipo che ci ha provato a darsi un tono black metal ma è un frignone

Quelli che vorrebbero essere la criminalità organizzata del metal italiano ma non ci riescono perchè c'è SoloMacello.

SoloMacello, come tutti i rincoglioniti avranno capito, festeggia trent'anni. Volevo dire due. SoloMacello è un'entità indipendente, tant'è che, come vedete, non ci sono link sulla colonna di destra. Non ci sono perchè non siamo i soliti pezzenti che fanno gli elitari e gli esclusivi e poi riempiono il blog di bottoni e banner per mendicare visite. Come se più stronzi che vengono a leggere le vostre cacate dessero loro un senso di legittimità. SONO STRONZATE E STRONZATE RESTANO.Ma un minimo di cameratismo lo proviamo anche noi. Non per simpatia o calore umano. Per ridere dei poveri scemi che vengono qui, vogliono fare i simpatici e lasciano dei commenti per ingraziarsi la Sacra Corona Unita Del Metal: UPDATE: LA 'NDRANGHETA del METAL. Tipo questo. Il messaggio è: non fate ridere. Lasciate perdere. Possibilmente toglietevi la vita.E per festeggiare i trent'anni di SoloMacello inauguriamo oggi una serie di post all'interno della quale i nostri "amici" (SoloMacello non ha amici. Solo conoscenti, tipe e nemici.) ci raccontano una loro esperienza metal o un loro ascolto metal, che vengono poi passati ai raggi XXX dall'occhio che tutto vede e tutto comprende di SoloMacello. Quello che ne esce è la solita latrina, ma abbiamo infamato qualcuno facendogli credere che lo volevamo a far festa con noi.


Lo scemo di turno oggi è Nonsischerzapiù

Il suo contributo, al quale non abbiamo cambiato nulla, nemmeno il nome del gruppo scritto sbagliato:

Sun O )))
Black One
Southern Lord

Forse questo è il disco per il metallaro che cerca di imbarcare una tipa: sarà che sono andati sulla copertina di Wire, sarà che vanno in giro co ste tuniche nere che alla fine potrebbero essere tipo una felpa col cappuccio extralarge, sarà che il titolo del disco tutto sommato sobrio lì fa sembrare delle persone normali. Lo vedete lì in strada? Con la sua maglietta nera da sfigato, magari quella degli Iron perché le altre leggermente meno trucide sono tutte a lavare che c’era stata la pizzata con i compagni delle superiori la settimana scorsa. Quando il metallaro parla dei Sun O))) lo fa per illudersi di essere inserito, oppure di non esserlo affatto (a seconda se sia un black metallaro o un power metallaro credo) fa il gesto delle corna un paio di volte ed è subito felice. Tenero lui, te lo metteresti sulle ginocchia se non tentasse di mordere. Magari quando ve ne parla vi dice “è un magma pulsante di vibrazioni escatologiche” oppure “è un disco pettinato” (dipende sempre dalla distinzione di prima) ma in verità non ci crede per un cazzo. Anzi ve la dirò tutta, il metal non esiste, come le mestruazioni delle donne, o l’esperanto: si tratta di un complotto ordito da un mucchio di persone di cultura modesta e grandi bestemmiatori. Gli Alpini forse l’avrebbero potuto inventare, invece credo sia stato Tolkien che in quanto primo nella storia ad essersi eccitato parlando di dragoni, elfi e simboli mistici è a tutti gli effetti il primo metallaro della storia. E’ tutto vero, l’ho letto su Wikipedia.

Voto: molti nemici molto onore

La risposta di Solomacello? Scarica il brano musicale misterioso!

E' brasiliano quindi negro.
E' milanista quindi fascio.
E' religioso quindi appezzi.
Si fa la doccia almeno 4 volte la settimana con 30 maschi quindi gay.
Serve altro?

LAVORI DI GAINA (DLNGSCPPLN)

Ascoltare. Fare i Froci. Comprare.

INCULARSI.