L'ENNESIMA NUOVA RUBRICA!!???!!!??'!???!!!!

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

JESSICA MURRAY & DAVE FLETCHER

SoloMacello Vs. S.A.T.A.N.

DISCLAIMER: Come abbiamo già detto SoloMacello non è (solo) un sito razzista.
Chiedeteci cosa pensiamo di padovani e bergamaschi.

Non ci crederete, perchè Luzzato Fegiz, il Vaticano, TV Sorrisi E Cazzoni, Metal Hammer e Rock Hard vi hanno traviato per anni.

La gara a confondere l'ascoltatore medio di musica metal con un satanista/pedofilo/spruzzato ha una lunga storia alle proprie spalle, ma SoloMacello, alias l'autorità metal più importante delle intere terre emerse, si è sempre schierata a favore del Demonio: primo perchè c'ha più figa, e secondo per dare in testa a preti, froci, vecchi e scribacchini metal che credono di saperla lunga.

Leggere il titolo del post sarà quindi uno shock per tanti di voi, in particolare quelli che, dietro nostro invito, hanno aderito all'iniziativa "Una profanazione al giorno toglie il cattolico di torno".

Ma forse dovremmo spiegarci meglio.
Anche perchè dobbiam tirar fuori una cosa abbastanza pesante.

Anzi diciamola subito così tolto il dente tolto il terrone: un grande amico e collaboratore di SoloMacello è meridionale. Avete letto bene. MERIDIONALE. Cioè non è nato* nel Grande E Produttivo Nord Italia, ma piuttosto giù, al Sud, nel paese della criminalità organizzata, delle parole incomprensibili, dei dipendenti statali e comunali e regionali e provinciali che fanno pause pranzo più lunghe di certi contratti co.co.co del Grande Nord Che Produce.

Questo personaggio è il Dottor Celtic Freud. Ma non è il Dottor Celtic Freud che vogliamo infamare. Era solo che non reggevamo più il peso di tale segreto. Però il Dottor Celtic Freud ci ha dato l'input per una considerazione che girava nelle nostre menti sataniche da un po'.

Tolto di mezzo il primo motivo di imbarazzo, torniamo a bomba.
SoloMacello Vs. S.A.T.A.N., dicevamo.

Li avete notati i puntini?
Perchè S.A.T.A.N. è un acronimo.

S.indacato
A.utonomo
T.erroni
A.l
N.ord

Come il solito giapponese babbeo che rimane a farsi le seghe sull'isola deserta e si piglia male quando scopre che la guerra è finita, i T.A.N. sono generalmente felici della loro emigrazione verso il Grande Nord (e come dar loro torto: è meglio in tutto e per tutto), ma non appena riescono a liberarsi dal giogo della loro umiliante origine geografica, mentre già stringono in mano il modulo dell'anagrafe per cambiare il cognome in "Perego Brambilla Casati Ravasi"... eccolalì la Sindrome Del Terrone Al Nord.

La Sindrome quando passa in fase attiva rilascia infatti un ormone chiamato "SMIT"** che altera chimicamente la percezione della realtà trasformando la percezione della produttività littoria e infallibile del Nord in semplice frenesia, e quella della concretezza spiccia dei modi (c'avrei anche da lavorare) in maleducazione e addirittura razzismo, nei soggetti più inclini all'autocommiserazione (cfr. casertani e napoletani).

E quindi sotto con le critiche miopi al paese europeo*** che li ha accolti, con 'sta cazzo di storia del mare che non c'è che se solo avessero aperto per una volta un libro (quello con scritto "Atlante") l'avrebbero saputo prima di imbarcarsi, con 'sta cazzo di storia che i pomodori non sanno di niente perchè non c'è il sole (fateveli paracadutare porco dio), con quell'altra cazzo di storia che quelli del Nord sono "freddi" - che anche questa bastava chiedere a tua madre per farsi confermare il contrario, Salvatò!

A PAESE DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA!

VADE RETRO S.A.T.A.N.!

* Dottore non arrivare a cagare il cazzo "Ma io sono nato al Nord!" chè tanto terrone sei e terrone resti.

** Acronimo di Stavo Meglio In Terronia

*** Non è tutto una sottile metafora per parlare dell'immigrazione clandestina dal nordafrica. Negri > Terroni.

10 COSE CHE DOVETE SAPERE SUGLI IMMORTAL
prima di scendervi il disco nuovo

1- Il bianco del loro facepainting è considerato il BIANCO ASSOLUTO nella Scala Pantone

2- Una volta Abbath allo Zoo Di Berlano è stato scambiato per il Panda e ha dovuto uccidere a mazzate il custode del giardino zooligoci e quella baldracca tossica di Christiana F.

3- Gli Immortal sono in realtà, presi separatamente, mortali. Ma se non si scioglieranno mai vivranno in eterno

4- Bjorn e Assunta Immortal, abitanti a Bergen, hanno inspigabilmente deciso di chiamare i figli Abbath e Demonaz dopo un'indigestione di bistecche di balena

5- Dopo la pubblicazione di Battles in the North l'incidenza di cambi di sesso spontaneo tra i fan degli Immortal è la più alta registrata dagli incidenti nucleari di Mururoa

6- La nuvola di fuoco sparata in copertina di Diabolical Fullmoon Mysticism è ottenuta con una miscela tenuta segreta di Braulio, piscio, sangue di vergine e Crodino

7- Gli Immortal offrirono ad Hellhammer di entrare nella band in pianta stabile ma egli rifiutò volendosi dedicare ad altri progetti. Diventare il più grande collezionista di feticci di Hello Kitty

8- Il Blashyrkh, il regno immaginario coperto dal gelo eterno che viene citato nei testi degli Immortal, è stato inventato dai piccoli Abbath e Demonaz che, mandati più volte a letto senza cena da Assunta Immortal perchè non volevano mangiare le verdure, non avevano un cazzo di meglio da fare

9- Nel 1993 Al Bano denunciò gli Immortal sostenendo che Pure Holocaust fosse il plagio di un suo noto pezzo

10- Inculatevi


Qui c'è il disco. Offre il nostro amico Attila.

Caro Dottor Celtic Freud,
le scrivo per un problema che non credevo di avere (ma chi, proprio io?!?) e che invece da alcune settimane mi sta assillando, e sta addirittura arrivando a levarmi il sonno.
Mi vergogno un po' a parlare di questa cosa perchè, grande e grosso come sono, esternare i miei sentimenti mi risulta un po' difficile, soprattutto se stiamo parlando di una fissa pre-adolescenziale causata da eccessiva fascinazione per quello che chiamerei un "idolo rock" OLTRE CHE UN PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO. E' infatti dal Sanremo della spallina di Patsy Kensit che non mi veniva così duro per una tipa.
Quando sono andato con alcuni amici a vedere gli Electric Wizard l'ho fatto, si, certo, perchè si tratta di un gruppo che mi piace, del quale ho comprato tutti i dischi in formato elleppì e che mi fa tanta compagnia quando mi ammazzo di spinelli.
Ma l'ho fatto anche perchè Liz Buckingham (che nei miei sogni più bagnati si chiama Lez Fuckingham, ma non lo dica a nessuno) mi fa ESPLODERE IL CAZZO DI SBORRA PORCAMADONNA... mi piace, volevo dire che mi piace. Molto. Addirittura sono arrivato -ed è la prima volta che lo confesso a qualcuno- a cambiare con l'UniPosca "Wizard" in "LIZ-ard" sulle copertine dei vinili.

VENGOOOOOOOOO al punto: la mattina dopo... il concerto, i miei amici mi hanno detto, non so se per babbarmi o meno, che Lez... LIZ è sposata... SPOSATA... con quel grassone demmerda maledetto - che se lo incontro per strada lo dimagrisco a rullate de cartoni- del cantante e chitarrista.
OH, Dottore, ci sono rimasto d'un male che era da quella volta che Patsy Kensit s'è tirata su la spallina a Sanremo che non rimanevo con un tale palmo di cazzo.
Mi aiuto, dottore, mi aiuti!
Perchè non riesco a liberarmi da questa ossessione? Perchè ci sono rimasto così male? Mi aiuti, perchè altrimenti faccio un casino.
clinicamente suo,
C.S.

p.s. Allego una foto degli Electric Wizard per farle vedere quanto Liz 'PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO' Buckingham è un PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO

P.s.2 Allego foto di quella volta che mi è venuto duro

Caro C.S. (quale sarà la tua vera identità?),

durante il mio soggiorno londinese del 1995, in cui mi occupavo di una critica

del metodo punk-psicoanalitico (a cui preferivo il metodo metal-ANALitico,

più efficace in termini di risultati), ho avuto occasione di conoscere la musica degli

Electric Wizard e di capire perchè una roba così pesante e noiosa riusciva a essere

da me percepita come una GAYNA FOTONICA, per usare la terminologia di voi

giuovani.

Attraverso avanzate tecniche di osservazione e di questionari self-report, somministrati

ai concerti del suddetto gruppo ho scoperto una cosa sconvolgente: che gli Electric Wizard

non hanno mai cambiato formazione dal 1993 e che dunque i suoi componenti sono tutti

uomini!!! Dall'analisi dei dati svolta, ho scoperto che questo può essere dovuto a una

variante del noto 'effetto placebo' (non il noto gruppo di omosessuali). Ovvero, a un certo punto,

è successo questo: i fan della band, credendo di essere sotto effetto di sostanze che in realtà

sono chimicamente inerti, si sono a poco a poco convinti che Tim Bagshaw fosse una 'bagascia'

(facendo un'induzione inconscia e impropria dal cognome) e dunque una gran bella fanciulla. Da qui hanno cominciato a percepire illusoriamente il suddetto Bagshaw (che nella realtà non è mai cambiato) come Liz Buckingham e, come effetto collaterale difficilimente spiegabile, che fosse addirittura sposata con quel ciccione di Jus Oborn (!!!!).

Dunque, caro C.S., potresti essere vittima di un'allucinazione dovuta a una sovra-esposizione a sostanze-placebo associata con l'ascolto dei vinili degli Electric Wizard. Tuttavia, non conoscendoti direttamente, questa diagnosi potrebbe essere errata e perciò non posso darti consigli per una terapia.

Sempre a tua disposizione!
Un caro saluto,

Dr. Celtic Freud

SoloMacello inaugura una nuova rubrica ARTISTICA!

SGORBI QUOTIDIANI

In collaborazione con Ed Repka e Dan Seagrave (più o meno), la rubrica, a cadenza a cazzo, si propone di esplorare l'infinita varietà delle copertine di dischi metal.

(nella foto: Ed Repka e Dan Seagrave discutono d'arte con un negro)

Sarà utile per i neofiti, che sicuramente sono stati attratti verso il Miglior Genere Musicale Di Sempre anche dalla ricca e variegata iconografia.
E sarà utile per coloro che già masticano lamette con noi per poter scoprire nuovi ARTISTI, nuove SOLUZIONI GRAFICHE, nuove ISPIRAZIONI.

D'altronde quante volte avete comprato un disco solo per la copertina?
Noi mai, perchè OGNI SINGOLO GRUPPO METAL ci chiede il permesso prima di pubblicare un disco e quindi li conosciamo già tutti. Ma ci han detto che succede.

La prima puntata è dedicata a un artwork che ha vinto i seguenti premi:
1. Golden Vagina 2008 al Pusstival di Negrago (PV)
2. Ebreo D'Argento 2007 al Camino Stretto Festival di Codroipo (UD)
3. Vaccamadonna di Bronzo 2009 al DitoInCuloval di Madonna Del Palo (TV)

NEUTRON HAMMER
"Extermination Kommand"
(Primitive Reaction Records 2009)

Dan Seagrave: Un chiaro omaggio al ruolo della donna nella società occidentale
Ed Repka: Sei sicuro dan che sia una donna? A me questa copertina piace perchè è SOTTILE e NON SVELA TROPPO
Dan Seagrave: Ovviamente chiara è la metafora della simbologia legata al culto di TIAMAT, la progenitrice della stirpe divina
Ed Repka: Quindi dici che il BASTONE è una metafora per la STIRPE?
Dan Seagrave: Ah è un bastone? A me sembrava uno stronzo gigante e ti stavo rispondendo SI
Ed Repka: Caro Dan, secondo me è una scena di stupro. Vedi che avevo ragione quando dicevo che NON SVELA TROPPO?
Dan Seagrave: Caro Ed forse la mia visione panteistica dell'opera ha un po' fuorviato la mia interpretazione dell'opera
Dan Seagrave: Ho ripetuto due volte opera
Dan Seagrave: Vabbeh sticazzi quest'operaopera è pettinata

Massa informe di sfigati.
Siamo tornati.
La stagione di caccia in Norvegia si apre prima e chiude prima.
Non lo sapevate?

La nuova Rubrica Scientifica di SoloMacello

UN MOMENTO DI ATTENZIONE
UN MOMENTO DI SERIETA'
UN MOMENTO DI POLEMICA IRRILEVANTE
UN MOMENTO DI TIRATA DI CULO

Roba da non crederci.
Se siete intorno ai trenta e vi potete definire un metallaro che si rispetti, vi siete CERTAMENTE masturbati più di una volta con CITY degli Strapping Young Lad. Un disco con un coefficiente di pettineria che poteva rivaleggiare solo con l'eco che produce vostra madre seduta sul cesso. Avete presente quel suono sordo che sta a significare che quand'era all'università ha passato più tempo con le caviglie intorno alla testa che gli occhi su un libro? Ecco.

Questo sotto è un esempio di quanto CITY fosse un disco che ha fatto la storia della musica più pettinata del mondo, ovvero chiaramente il metal.


Questo sotto invece è un pezzo interminabile, schiacciacoglioni, brutto, noioso, fatto a cazzo: è dal nuovo disco di Devin. Ma porca madonna, Devin, cosa cazzo ti dice il cervello? Smettila di fare l'esperto di musica nobile e non-metal e ritrasformati IMMEDIATAMENTE in un metallaro del cristo sennò guarda veramente ti leghiamo ai Metro Station e ti lanciamo nell'Idroscalo.


Il disco per essere certi che ne stiate alla larga si chiama KI (nome derivato dall'esclamazione del primo al mondo che ha sentito i demo e ha detto, testualmente, "Chi cazzo se la compra 'sta vascata di merda?") e lo pubblica la Inside Out, che è una delle etichette discografiche che in questo momento sta assumendo personale piuttosto che licenziarlo: per gestire tutte quelle copie rese al mittente ci vanno braccia extra.

Chiosa finale per l'ex-chiomato frontman: DEVIN TOWNSEND, TI RIMBALZI NEL CULO!

Ci avete accusato di essere diventati degli snob che non cacano più il nostro affezionatissimo pubblico dopo il bagno di folla del MiOdi. Andatevene affanculo.

La verità è che ci abbiam messo due giorni a riprenderci, poi siamo andati in crociera (in Norvegia) con la nazionale di beach volley per un paio di settimane, e poi per un'altra decina di giorni ci siamo sbronzati alla faccia di chi ci vuole male (il Papa, La Madonna, quel Cretino di suo figlio).



Ma oggi, a un mese esatto dal MiOdi, sgonfiato l'afflusso del sangue nel nostro enorme pene collettivo, torniamo a farci vivi.
Perchè non ve l'abbiam detto ancora (visto che eravamo occupati con la nazionale norvegese di beach volley, appunto) ma nel frattempo è venuto a trovarci un vecchio amico, Roger Corman, col quale abbiam fatto un po' di Gayna.

Nella foto sottostante, una foto della Gayna. Da sinistra a destra: Capitan Sbatta, Roger Corman, SoloMacello 1, Solomacello 2, accosciato il Dr. Celtic Freud e tutto il suo carico ormonale.

Non ci siamo ancora ripresi dal MiOdi che è già tempo di invitarvi al prossimo appuntamento imperdibile.

Il 23 Giugno si avvera il sogno di ogni fan del post-hardcore: i COALESCE dal vivo al Magnolia!
D'apertura una leggenda vivente della musica pesante e psichedelica, i Kylesa, e una promessa praticamente già mantenuta, i Torche. In apertura Amia Venera Landscape.

A tenere insieme il tutto e a farvi cantare a squarciagrowla, al solito, la musica scelta da SoloMacello.

Godetevi qualche video e chi non viene c'ha la coda di paglia.

Coalesce - You Can't Kill Us All (live)


Coalesce - A Disgust For Details (live)


Kylesa - Where The Horizon Unfolds (video)


Kylesa - Live


Torche - Healer (live)


Torche at Scion Metal Festival

Ci hanno fatto notare che forse era il caso di tirarsela un po'.
Comunque.

Ci tenevamo a farvi sapere che MERCOLEDI' 10 GIUGNO (il prossimo per chi non sa far di conto) SoloMacello concretizza i vostri sogni più bagnati, almeno quelli che non prevedono tipe. Che poi magari ci sono, ma non possiamo promettervi che rimorchierete. Non ancora.

Andate sul BLOG UFFICIALE DEL FESTIVAL PIU' PETTINATO D'ITALIA e scoprite tutto sulla prima edizione del MIODI.

Chi non viene, seriamente, a 'sto giro deve portare la giustificazione firmata da quella vacca di sua madre.

MESSAGGIO DI SERVIZIO:

Caro Capitan Sbatta noi andiamo a fare il week end fuori porta, puoi dare da mangiare al cane?



Ti lasciamo le chiavi di casa sotto lo zerbino
Grazie
La Redazione

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (lunghi) #1

ECCOLA ECCOLA!

L'ennesima serata uber-uber-uber-uber pettinata per voi freak.

MACELLO MAGNOLIA presenta: WHITE HILLS + RADIO MOSCOW
in apertura MIDRIASI (live) e IL BALLO DELLE CASTAGNE (live)

A seguire Solomacello DJ Set con la miglior musica per allucinazioni del porco il mondo che c'ho sotto i piedi

Giovedì 14 Maggio al Magnolia di Segrate (MI)
Al solito si beve molto e bene, costa un cazzo (5 eurosacchi), c'è gnocca e soprattutto i due DJ più aitanti da John Goodman in giù.

BELLALI' CHE BAGET BOZZO HA TIRATO LE CUOIA

Bambini, tutti al parco a giocare! Via libera!

PS per tutti quelli che scassano il cazzo nei commenti: fra poco vi raccontiamo del Roadburn. Siamo ancora sotto. Ma intanto godiamoci la gran bella notizia.

CHIUSO PER FERIE

SoloMacello si batte, da sempre, per la Causa del Metal.
Ogni giorno inseminiamo giovani donne fertili che partoriranno future generazioni di metallari.
In ogni tenda a L'Aquila c'è una copia di Kill'em All.
Abbiamo fatto sciogliere i Pooh facendo ascoltare a Stefano D'Orazio Seasons in the Abyss.
Salviamo il mondo senza essere Superman una tirata di culo alla volta.
Adesso però ce ne andiamo in vacanza. Anche gli eroi nazionali hanno bisogno di riposo.
Noi si va al Festival Metal più Pettinato d'Europa (per ora).
Nel frattempo lasciamo il comando a Capitan Sbatta, se rompete i coglioni lo segna sulla lavagna usando i vostri denti al posto del gesso.

COME SEMPRE IN GRANDE ANTICIPO!

Ma c'è Facebook! Facebook! Facebook! Cazzo guardate ancora i blog?? Non ci sono neanche le foto delle tipe!

Domani si fa bordello al Magnolia, come sempre. Noi portiamo i dischi, voi le tipe.

ATOMIC BITCHWAX + Matra + SoloMacello DJ Sect

INTELLIGHENZIA VATTELA A PIGLIARE NEL CULO!

aka
IdiotaIgnorante e tutti gli amichetti suoi Be Our Slaves!

IdiotaIgnorante è un nostro amico, abbiamo fatto Gayna insieme e abbiamo una serie di gusti musicali in comune, anche se noi abbiamo un senso dell'umorismo palesemente migliore. (IdiotaIgnorante, mandaci una foto della tua tipa così vediamo se è meglio delle nostre!)
L'IdiotaIgnorante è attratto da una serie di cose assolutamente condivisibili, come le tette giganti, Christina Hendricks, i seni enormi e le mammelle sproporzionate. A margine di questo, condividiamo roba come Motorhead o i film del'orrore. Addirittura una volta ho comprato un libro perchè lui ne ha parlato bene sul blog.

Però recentemente ha fatto un post veramente appezzi.

"UN LIBRO PORCODIO?!?!?!?" (cit. Sindaco)

Detto questo, IdiotaIgnorante adora gente come i Rush - e questo lo fa cadere veramente in basso nella scala evolutiva. Odia invece gente geniale come i Goblin Cock, dei quali non riesce a cogliere lo spirito e che finisce per insultare in quanto indie: cosa buona e giusta in sè, ma il disco spacca.

Insomma la verità è questa, basta coi giri di parole: SoloMacello, in quanto leader incontrastato e inconstrastabile della comunità metal galattica, ha deciso che l'Intellighenzia Di Stocazzo Autoproclamata Del Metal può andare a succhiare mazzi di cazzi, in una gigantesca orgia gay (tanto son tutti maschi) al ritmo dei Manowar (alla cui rivalutazione ormai questa gente è giunta senza remore - da brivido).

Sentite cosa scrive qui:
"Alcuni di voi forse conosceranno la storia di Varg Vikernes aka Burzum, men che mediocre musicista metal norreno incarcerato nel 1993 per rogo di chiesa e soprattutto omicidio premeditato e volontario - vittima Euronymous, musicista altrettano mediocre di una band ridicola e sopravvalutata all'inverosimile, i Mayhem. I delitti e i fatti di sangue di questi imbecilli di norvegesi blackmerdallari sono stati poi raccontati nel bel libro "Lords Of Chaos", che consiglio a tutti. Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi, e tutt'ora ne rido - si tratta di aborti mancati che ci hanno ammorbato l'esistenza con musica di merda e pose ridicole, eliminandosi vicendevolmente non hanno fatto altro che un'opera di eugenetica involontaria."

Dove sta la troiata? In alcuni passaggi fondamentali, prima, e nella forma mentis cacasotto poi.

Innanzitutto nei due "men che mediocre musicista": classica affermazione da metallaro fissato con la tecnica. Noi crediamo che Filosofem non l'abbia manco ascoltato e se l'ha ascoltato ha tenuto la luce accesa.

Poi: "Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi".
Beh, mentre noi montavamo femmine calde voi cosa facevate? Infamavate in un circle jerk furioso personaggi che ritenevate minus habens. Ostia che èlite!

Ma soprattutto è il discorso che non sta proprio in piedi. Predicate divertiti (mica solo tu, IdiotaIgnorante, chè qualche disco buono a casa ce l'avrai anche) distruzione, genocidi, stupri di massa, castigo pestilenziale, inquinamento, credit crunch, decimazione dell'umanità, colonialismo, commercio iniquo, infamate a gesù e suo padre salvo poi tirare indietro il piedino perchè Mayhem e Burzum non hanno gli assoli e sono "musicisti mediocri"?!?!?!? Bella l'Intellighenzia seduta sul divano e con le pattine ai piedi per non rigare il parquet!!!

SPORCATEVI LE MANI E NE RIPARLIAMO!!!!

Voi l'avete mai ammazzato qualcuno? Avete mai pisciato nell'acqua santa? Fatto finta di andare a Malpensa a prendere vostra zia e invece deviare nel boschetto delle Bestie Di Satana per controllare che il tipo fosse morto per davvero? Eh? O il vostro concetto di estremo è prendere il tè con Geddy Lee e usare lo zucchero vero al posto dell'aspartame?

La scena metal non è più quella di una volta.
Come arringa finale basta parole nostre, ma uno screenshot dai commenti del post su Burzum incriminato. Il post, non Burzum che è tornato in libertà.

La parola alla difesa, se ci vuol provare.

Riceviamo e pubblichiamo.
Giusto per mettere in chiaro qual è lo stato del giornalismo musicale in Italia e quanto infinitamente più pettinato sia SoloMacello: siamo arrivati al punto che i "giornalisti" ci scrivono per ELEMOSINARE dischi perchè il loro giornale non gli permette di scrivere di metal. Buuu che direttore cattivone!

Riassumendo:
-Questo tipo che scrive per un giornale che chiameremo **** ** ci scrive perchè è convinto che noi tutto possiamo, e che soprattutto siamo dei distributori discografici. Più la prima della seconda.
-Si lamenta che il direttore di **** ** non gli fa recensire il metal e quindi le case discografiche non gli mandano più dischi a babbo morto.
-Quindi si mette in testa che noi dobbiamo fare in modo che il suo direttore si fidi ancora di lui (che ha un curriculum di ascolti black metal che snocciola in due titoli) facendo COSA, esattamente? Bypassando l'altrettanto suddetto direttore e mandando i dischi direttamente a lui che sicuramente saprà farne buon uso.
-In extremis cerca di scroccare comunque un triplo CD che avrà vergogna ad andare in negozio a comprare perchè gli diranno pure "Ah, è per suo figlio?".
-Tutto questo con la solita moda del cicisbeo solomacellico scrivere copiandoci per entrare in simpatia: sei appezzi.

Ecco sotto la mail originale - fatevi due risate alle sue spalle.

maledetto te,

in te io credo e da te voglio dei promo e possibilmente delal figa. perché non è possibile che io per anni recensisco metal su **** ** dove il metal non se lo filava nessuno o quasi poi il metal torna di moda e allora tutti s'improvvisano esperti di khanate e di black metal senza avere che so un disco dei pan.thy.monium o spheres dei pestilence o aver ascoltanto mezza canzone degli at the gates. ora io seguendo il blog mi ricordo che voi ceffi esaltati lavorate per **** o ********** (chei vnero mi mandava paccate di promo col correire ai tempi finché s'è rotta il cazzo che non recensivo più nulla). il mio piano diabolico è che ora voi mandate i promo a me e non al giornale che poi chissà bene che ne fa. se invece non lavorate in uno dei suddetti distributori non m'importa nietne, pagate coi soldi che vi fate con le puttane il boxset swedish death metal e me lo madnate per solidarietà. io penso che è un piano eccellente e poi ora scrivo anche di noise che sono più trendy.
però bacio le mani