AMPLIFEST DAY #1 #2 #3 a.k.a. LA GAYNA LA PORTO IO

Una sera eravamo particolarmente annoiati, nella nostra piccola (piccola... piccola un cazzo, 85mq) baita nel Telemark dove andiamo a invernare. Runhilde e Freya s'erano appena rivestite e se n'erano andate sculettando sulle loro ciaspole chiodate e noi non sapevamo più che cazzo fare. Pure GTA VI VI VI OSLO l'avevam già finito tre volte di fila.

Tutankelheit

E' la noia sinistra dell'avere tutto/e che ogni tanto ti colpisce.
E' un buco nero nel cuore.
E' l'inizio della fine, se non sai reagire.
E' il momento di fare qualcosa - ci siamo detti.

E l'abbiamo fatto. Coi soldi di Enthrone Darkness Triumphant (che abbiamo scritto noi, controllate i credits se non ci credete) ci siamo fatti tirare un cavo in fibra da Oslo con l'elicottero e venti minuti dopo eravamo online.

Dovevamo trovare qualcosa da fare fra un Roadburn e l'altro.

Hellfest? Una cafonata e poi è pieno di francesi (sui francesi ci torniamo dopo tra l'altro)
Desert Fest? Ok ma troooooppo stoner

"Ma un posto con un po' di figa?" suggerisce il Sindaco, in un inedito slancio di libidine
"Ma un posto dove si mangia bene?" suggerisce un altro in un edito slancio di voracità
"Ma soprattutto qualcosa verso Ottobre così si piazza a metà fra un Roadburn e l'altro?" Suggerisce quell'altro ancora in un ineditissimo slancio di far di conto e indovinare il risultato

GUARDA QUI DIO LAZZARONE! E poi Porto non è un posto figo?
C'E' IL RISTORANTE DELLA VITA A PORTO ANDIAMO LI' CHISSENEINCULA DI CHI CAZZO SUONA!!!!!!!! strilla sempre quello di prima

Tutto quello che vi serve sapere su Oporto

Bòna.
Biglietti presi.
Poi hanno anche confermato dei gruppi strapettinati, e la cosa certamente non ha guastato.

Quindi siamo partiti.
Unico inconveniente è che avevamo tanta Gayna e abbiamo dovuto imbarcarla, in cabina come bagaglio a mano non ce l'han fatta portare.

Infatti.
La Gayna era talmente tanta che siamo partiti Giovedì per un festival che era Sabato e Domenica.
La prima mezza giornata la passiamo ad attendere che apra il Ristorante Della Vita
Solo che nè alle 7, nè alle 7 e mezza, nè alle 8 apre e quindi dobbiamo farci un sacco di birre per aspettare di poter degustare parti di animali solitamente scartate e cucinate nella maniera più pesante possibile. Dallo stomaco all'orecchio, non ci facciamo mancare niente. Neanche delle dosi letali di Licor Beirao che fanno in qualche maniera distorcere il tessuto spazio-temporale cosicchè ci ritroviamo in qualche modo a casa con pochissimi soldi in meno, molta maggiorana in più e un destino lanciato come un treno senza freni verso un hangover mostruoso, rallentato solamente dal vecchio del piano di sotto che alle 4 di mattina si prende la briga di venire a dirci che stiamo facendo troppo casino.

Licor Beirao: non sempre una buona idea

La Mattina Dopo l'hangover viene aggravato dai lavori di muratura al piano di sopra e dalla vecchia stronza che viene a romperci i coglioni dicendo "LO SO CHE SIETE RIENTRATI ALLE 3 PASSATE IERI SERA IN PORTOGALLO DOPO LE UNDICI DI SERA NON SI PARLA CI SONO I MURI SOTTILI!". Ringraziamo e mandiamo a fare in culo.

Comunque per fortuna che oggi ha diluviato tutto il giorno così l'alibi per non fare i turisti causa intossicazione dal alcool è di ferro. Usciamo a farci un giro per Porto, ci compriamo dei dischi e decidiamo che è il caso di darsi un tono perchè se facciamo come ieri sera tanto vale vendere il biglietto del festival.

DOMANI COMINCIA IL FESTIVAL SAREMO IN UNA FORMA SMAGLIANTE!

AMPLIFEST DAY 1 - 19 OTTOBRE

AMPLITALK: ROADBURN with Walter Hoeijmakers
Omettiamo i dettagli del nostro incontro con Walter Re Del Roadburn. Quel che succede a Porto rimane a Porto. La chiacchierata però è stata interessante.

Non ve lo diremo mai

ZATOKREV
Questi erano quelli che ci volevano babbare (riuscendoci ampiamente) mettendo il loro disco in rete fingendo fosse quello dei Neurosis. Siamo curiosi di sentirli perchè i dischi non sono male. Sembrano un batterista bravissimo che suona in un gruppo e altri tre musicisti standard che suonano in un altro. Hanno un culo di Gayna ma da qui al valer qualcosa in più di una cover band dei Neurosis ce ne passa.

DOWNFALL OF GAIA
La versione tedesca di una musica pettinata. Niente di fuori posto a parte la totale incapacità di far risultare emozionante una musica espressamente emozionale. Ci rompiamo il cazzo dopo 3 pezzi 3. Cioè più che romperci il cazzo non capiamo perchè dovremmo starli a sentire, anche se fanno tutto tranne che cacare. Birretta? Giro di dischi?

YEAR OF NO LIGHT
Ecco tipo quando fanno dieci minuti di intro per quattro minuti di pezzo gli spareresti nelle ginocchia così almeno si trascinano per qualcosa. La verità è che se solo si levassero dal culo quella presunzione francese (ce la siamo presa con olandesi e tedeschi, perchè non con i francesi?) di comporre e suonare solo musica imperdibile e che ogni scorreggia che esce dai loro manici (della chitarra) è ARTE IMPERDIBILE sarebbero anche un gruppo piuttosto pettinato. Così è come giocare a un videogioco che conosci a memoria tranne l'ultimo livello. E' divertente solo alla fine.

FROM THE BOGS OF AUGHISKA
"Ci piaceva il nome". In realtà le cose che abbiamo sentito su youtubbb sembravano onestissimo ambient black un po' semplice ma affascinante. La realtà è che di persona è un bel po' più semplice e un bel po' meno affascinante. Ma non fa cacare. Simpatici cialtroni, ma se suonavano nella cripta un motivo c'era.

DEAFHEAVEN
Se ne fregano di voialtri frignoni che "eh ma la copertina rosa non è blaaaaaaack metaaaaaaal" perchè sono uno dei gruppi più pettinati in circolazione al momento, hanno un frontman (FRONTMAN) che tu te lo sogni, delle canzoni (CAZZONI) che te le sogni, e riescono a infilare un assolo che sembra gli Amon Amarth in un pezzo che in realtà è pettinatissimo (Vertigo). Sorry, amico che dissente: il tuo gruppo non è così pettinato, se hai un gruppo. Se invece non ce l'hai, torna pure agli Hecate Enthroned*

George quando mi guardi così sono tutta un fremito (bella foto demmerda)

?
Gli zii dell'Amplifest hanno avuto un'ottima idea: lasciare un punto di domanda sul running order per un gruppo che non sarebbe stato annunciato. Visto che sono portoghesi ma non cretini era chiaro che non si parlava die Metallica. In effetti la sorpresa è riuscita. Il gruppo erano i Catacombe ed erano sorprendentemente una merda.

UNCLE ACID & THE DEADBEATS
Qui la redazione di SoloMarcello si divide nettamente. Alla parte tricologicamente svantaggiata il gruppo è piaciuto: sarà anche vero che a fare Beatles + Black Sabbath c'erano già i Big Elf ma per chiudere la serata ritrovarsi nel ventre molle di 'sta robaccia fuzzona è prevedibilmente confortante. La parte ancora più tricologicamente svantaggiata invece voleva crepare di emorroidi al secondo pezzo, o forse metà del primo.





* Non ci ricordavamo il nome del gruppo quindi abbiamo buttato in Google "Worst Cradle Of Filth rip off band" e il PRIMO risultato portava a loro. Questa si chiama competenza.

QUANDO E' GORDO E' GORDO

Giovedì gnocchi/a!
Ma soprattutto un guest post dal Sindaco Del Metal, nientemeno. Stavolta con un messaggio di pubblica utilità.
Lo pubblichiamo senza cambiare una virgola (anche perchè non la sa usare, la punteggiatura)

***

Ciao ragazzi, tutto bene? Complimenti L'altro giorno non sapevo che cazzo fare, persino la mia tipa immaginaria s'era presa la serata libera.
Allora ho pensato di uscire a bere qualcosa, magari vedere un concerto, lumare un po' di tipe altrui.
Nel locale sotto casa c'era questo gruppo che si chiamava SindacoMerda e ho pensato "che strano nome, cosa gli avrà mai fatto quel delicato colore azzurrino", non ci ho pensato e sono entrato, mi son preso una birra e nel cambiopalco ho guardato il merchandise: c'era un grassone con della roba infilata su per il didietro e delle scritte sulla panza che dicevano "maiale". A quel punto m'è passato per la testa che forse ma forse la storia dell'indaco l'avevo interpretata male. 
Sono andato al cesso, ho pisciato e vedevo che la gente mi guardava male, ma poi mi sono accorto che avevo mezzo culo di fuori e ho pensato fosse per quello.
Quando è cominciato il concerto l'atmosfera è un po' cambiata. Io mi bevevo il mio bel Mars Milkshake corretto Bailey's al bancone quando il tizio sul palco ha cominciato a insultarmi con questa canzone che diceva così:

"Grassone di merda figlio di un cretino
Fai schifo anche a tua madre
Non ti toccherei neanche con un bastone per vedere se sei morto
Ma in realtà desidero ardentemente ucciderti"

Non è che mi son preso tanto bene. Io volevo solo fare una serata fuori tranquillo.

I'm sexy and I know it / Kill for Jesus (medley)

"Fai schifo più di un cane obeso
Ho anche il sospetto che tu possa essere meridionale
Ci vuole di più a girarti intorno che a passarti sopra
Da sdraiato ti si vede su Google Maps"

Forse qualche problemino di peso posso anche ammettere di avercelo, ma così mi sembra un po' troppo

"L'altro giorno son venuto a prenderti in macchina
Ho fatto fuori mezzo serbatoio solo per fare manovra e farti salire
Mi hai scassato il semiasse
Quand'è l'ultima volta che ti sei visto i piediiiii????"

A questo punto mi sono incazzato, ho buttato con sdegno il mio Mars Milkshake corretto Bailey's verso il palco e sono andato a casa a piangere da solo.

Non è stata una bella serata.
Ciao, state bene
Il Sindaco Del Metal

***

La morale della favola è:

Ora, seriamente, ma davvero... pensavate che un messicano che si chiama Jesus a un concerto dei Deicide potesse mettersela in tasca?

C'è un limite a tutto!
(anche ai burrito che ti magni però, Senor Ortega)

Per i meno metal, la notizia è qui

BONUS/MALUS

In questo video fan-made di DEATH TO JESUS c'è almeno un'immagine (quella di Ratzinger pittato) babbata da SoloMacello ma l'avatar del profilo che l'ha caricato mostra una tipa quindi lasciamo correre

Fates Warning - Darkness In A Different Light

La redazione di SoloMacello è per la trasparenza. Per questo motivo mangiamo solo grassi saturi.

Noi i panni sporchi li laviamo in piazza, quando li laviamo: ci facciamo fare la lavatrice solo nelle notti di solstizio. Ed è per questo che vi riveleremo la scottante verità: la redazione da anni è spaccata da una faida fratricida - non sappiamo cosa voglia dire, ma suona molto black metal. Il problema è che a una parte (quella meno pettinata) della redazione fa cagare il prog. Tutto. Senza esclusione. Alla parte più pettinata invece gruppi come i Rush fanno spruzzare gayna da ogni orifizio.

Girate... e daje girate...

Solo i Queensrcyhe mettono tutti d'accordo, ma evitiamo di discutere dei dischi che non siano Operation Mindcrime o Promised Land per evitare di accoltellarci.

Si dà il caso che alla parte più pettinata i Fates Warning procurino un livello di polluzione (anche questo non sappiamo cosa significhi, ma fa molto death metal) pari ai Rush. Quindi dopo lunghe sfide a birra e salsicce e a tira il dito, si è deciso per procedere con una DOPPIA recensione di Darkness In A Different Light.

E' più probabile che uno shampoo all'estratto di chiappe di dodo ci faccia ricrescere tutti i capelli piuttosto che ricapiti di nuovo.

La recensione della parte 'pettinata' della cumpa

Ora: i Fates Warning fanno un disco con la stessa frequenza con cui noi facciamo la lavatrice. Quando ne esce uno è un evento da segnare sul calendario. Si dà anche il caso che gli ultimi lavori fossero di ottimo livello, anche se distanti dai capolavoroni totali globbali del passato, quando facevano dischi talmente  avanti che hanno fatto in tempo a fare il giro, ripassare dal via e ritirare le 20mila lire. Adesso che hanno cambiato il batterista e ripreso il vecchio chitarraio la paura che potessero sfornare qualcosa di buono per giocarci a frisbee era alta.

E invece invece invece i vecchi capelloni hanno ancora delle cartucce da sparare. Se proprio vogliamo dirla tutta sono un po' troppo presi bene - a noi piace il darkness di Enthrone Darkness Triumphant e di 'light' proprio non ci piace niente, in tutti i sensi.

INTERVALLO (n.d. parte meno pettinata)

E qua di darkness ce n'è pochino. Rendiamoci conto, c'è anche un pezzo da menestrello in 'Yet It Moves'. Roba che se non foste chi siete, cari i miei Fates, saremmo già venuti a prendervi e piantarvi un paletto nel cuore prima che ci diventiate i Blackmore's Night.

Poi però il pezzo si dipana, prende quel sapore (pettinatissimo) prog che se non lo fate i fan vi vengono a prendere sotto casa e tira fuori una melodia che lèvati, come ogni ultima di traccia di ogni loro disco (nonabbiamocazzi di andare a controllare, quindi facciamo che è vero). E poi ci sono quei pezzoni malinconiconi che a 15 anni ci facevano pensare alle tipe troppo pettinate che non ci saremmo mai fatti - e 20 anni dopo anche, ma solo dopo aver bruciato una chiesa. Oh poi non è che la becchino proprio sempre sempre: diversi pezzi sono molto di maniera, pur valendo da soli metà discografia dei Dream Theater. Ma restano dei pettinati. E andiamo pure a vederceli domenica a Brescia, che prima che ripassino di nuovo dovranno passare non so quante lavatrici.

VOTO: 7, come i capelli che sono rimasti in testa a Jory Vera

La recensione della parte ' meno pettinata' della cumpa

VOTO: par bleu ma l'è maron

TUONO SCONTO

QUESTA VOLTA SERVE UN DISCLAIMER

Voi siete abituati a venire su SoloMacello per sentir parlare di genocidio e stupri di massa, o mal che vada una chiesa arrosto, un prete trafitto, una gara di rutti.
E fin qui tutto bene.
Però negli anni '90 noi c'avevamo certi ormoni grossi così con cui fare i conti e quindi all'inizio facevamo finta di amare il grunge e poi è finito per piacerci sul serio, soprattutto da quando a Kurt Cobain gli ha dato di volta il cervello. E comunque Alice In Chains Sempre.
Insomma dài lo diciamo apertamente: siamo fan sfegatati dei Pearl Jam. ALMENO fino a Yield, con qualcosa di Binaural e Riot Act (l'Avocado lasciamolo stare) e siamo tornati a ingaynarci con Backspacer che male proprio non era.

Quindi ringalluzziti dall'aver ritrovato un gruppo della nostra giovinezza ed essere nel frattempo saliti sulla scala sociale cosicchè non dobbiamo più ascoltarlo solo per impressionare le tipe ci siamo approcciati al nuovo album Lightning Bolt. Eravamo talmente presi bene che l'avremmo ascoltato anche se non si fosse chiamato come un altro gruppo megapettinato (certo, quando pubblicheranno "Cannibal Corpse" avremo aspettative più alte).

Il problema ora è che l'abbiamo ascoltato e il risultato è come se la tipa più gnocca del liceo che hai ritrovato single due anni fa fosse corsa mezza nuda e tutta eccitata verso di te cadendo in un tombino e morendo male a due metri dall'amplesso della (tua) vita.

Quindi, signori e signori, ecco il nostro track by track basato ESCLUSIVAMENTE su UN SINGOLO ASCOLTO. Siamo sicuri che con quelli successivi la nostra opinione peggiorerà.

A sinistra: un disco solo di poco peggiore

GETAWAY
Madonna che suono di chitarra di merda. Poi c'è quella strofa telefonatissima che più che strofa m'è scrofa.
E' possibile che sia il peggior pezzo d'apertura di un disco dei Pearl Jam di sempre. Se la gioca serenamente con Life Wasted. Per dire: l'effetto sulla voce al break a 1.30 è un giochetto da terza liceo e il ritornello si salva per un pelo. Ahi.

MIND YOUR MANNERS
Sapevamo già che era un pezzo completamente insignificante con il gruppo che si dà gli spintoni per caricarsi e sentirsi dei duri e poi si dimentica di Eddie Vedder e ce lo incolla sopra il giorno dopo.
Cameron è sempre un piacere da sentire ma se la paragoni a Spin The Black Circle te ne vai affanculo.

MY FATHER'S SON
Che un pezzo minore di Binaural possa essere al momento il primo barlume di speranza non ci fa proprio prendere bene

SIRENS
Vorrei tornare al momento prima di schiacciare play ma non per riascoltarla. Per non farlo mai. Dico solo: SCORPIONS. E' sotto le orecchie di tutti.

LIGHTNING BOLT
DIO LAZZARONE L'INIZIO CON EDDIE PIACIONE NO VI PREGO
Il resto del pezzo è meglio. Poco, ma meglio.
Ucci ucci sento odor di avocaducci.

INFALLIBLE
Finalmente qualcosa che inizia in maniera diversa da quel che dice il bigino del rock americano.
Sobbalza un po' come non dispiacerebbe a Tom Waits e poi rovina quasi tutto con un andamento mezzo carnevalesco che fa ben cacare.

PENDULUM
Finalmente qualcosa di bello vero. Quella roba soffusa che han sempre fatto meglio di chiunque altro. Dai che sul lato B si ripiglia.

Giusto così

SWALLOWED WHOLE
No. Ci eravamo sbagliati.

LET THE RECORDS PLAY
Oggesù anche la parte allegrona con l'handclapping che cazzo ho fatto di male 'sto pezzo fa sembrare Martedì Lunedì. Tra l'altro premio "Assolo di merda 2013" senza neanche iscriversi alla gara.

SLEEPING BY MYSELF
In effetti avando scaricato il disco a babbo morto ci sta che sia un pezzo di qualche band bluegrass che ha finito il lambrusco invece di un pezzo degli effettivi Pearl Jam.
Però il tipo fa l'imitazione di Eddie Vedder veramente bene.

YELLOW MOON
Ecco quindici anni fa i Pearl Jam questo pezzo te lo piantavano dritto nel cuore. Ora sembra una cover fatta bene. Anche molto bene. Ma da qui a bastare.

FUTURE DAYS
Cazzo Backspacer deve aver venduto proprio poco se i Pearl Jam sono così poveri da dover rubare il piano a Richard Clayderman per l'intro. Il resto del pezzo è solo merda con la chitarra di Alex Britti. (E comunque se fotti un titolo ai Can premurati di essere all'altezza)

*****

IN SINTESI: Hanno ascoltato troppo Tom Petty? Sono invecchiati e imborghesiti? Sono totalmente rincoglioniti? Chi può dirlo. Di sicuro non parlano più con noi.
Godeteveli, alla Residenza Anni Azzurri.
Sono ragazzi educati e basta dirglielo che abbassano.

VOTO: Speriamo che vengano presto a suonare e piazzino i pezzi di 'sta robaccia nelle pause birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio.

LCD Sepulturasystem

Tra le cose che Iggor Cavalera sa fare bene ci sono: suonare la batteria, farsi crescere il doppio mento e prendere fischi per fiaschi.
Ok saranno i chilometri che 'magari' l'hanno un po' annebbiato ma è tipo dal '98 che non la becca più.

TIPO:
- Ciao mi chiamo Derrick Green, sono negro QUINDI canto bene.
- Bellazzio.

- Ciao sono tuo fratello Max Cavalera, ti ricordi quando spaccavamo il culo al mondo con i Sepultura?
Facciamolo di nuovo che con i Soulfly mi sto lessando il culo. Mettiamo su un gruppo e lo chiamiamo Cavalera Conspiracy. Sicuro al 100% che sarà un successone. Che ne dici?'
- Grande idea.

- Ciao sono tua moglie Laima Leyton, non so fare un cazzo ma voglio dire alle mie amiche dal parrucchiere che sono un'artista.
- Cos'hai in mente?
- Vorrei fare roba elettronica che tanto non serve saper suonare. Hai presente i Kraftwerk?
- Se lo fanno quelli delle sottilette posso farlo anch'io.

Poi l'altro giorno appare QUESTA notizia.

E' evidente a tutti che è una puttanata galattica ma Iggor riesce a tirare dentro suo fratello facendogli pesare che non va mai a trovarli, che è ora che si lavi i capelli e che avrebbe chiamato James Murphy ad aiutarli.

'Tranquillo, lo chiamo io'

 Ecco come sono andate le cose

-Buongiorno signora Murphy, sono Iggor, c'è James?
-COME? SONO UN PO' SORDA
-C'E' JAMES?
-Un attimo che è fuori a giocare
-Aspetto, grazie. Tutto bene lei, signora?
-Massì i soliti acciacchi dell'età, la pensione e quelle cose lì. Ti chiamo James. Come hai detto che ti chiami?
-Iggor, signora
-Con quante G?
-Che anno è, signora?
-Il 2013
-Allora due, l'ho aggiunta nel 2007

JAAAAAAAAMES C'E' IL TUO AMICO IGGGGGOR AL TELEFONOOOO
-Arrivo mamma!

-Pronto?
-James! Bello mio! Come stai?
-Chi parla?
-Sono Igggor!
-Chi?
-IGGGGOR!
-... Ah ciao scusa non t'avevo riconosciuto ma missà che non ci siamo mai parlati prima al telefono
-Eh no in effetti ci beccavamo sempre a Tampa con  Jim e Tom, ma non ci telefonavamo mai...
-Tom?
-Vabbeh Tom non c'era quasi mai...
-Comunque, dimmi...
-Senti noi volevamo tornare un po' alle origini, fare una roba pesa, io e il mio fratellone
-Peso tipo?
-Non so... le origini...
-E vorreste che vi producessi io?
-Beh insomma tu di roba di successo ne hai prodotta... però di cose come quelle che vorremmo fare noi mai
-E cosa volete fare voi?
-Tornare alle origini zio cioè minchia roba pesa io e mio fratello
-Ma origini tipo?
-Eh zio minchia non lo so devi chiederlo a mio fratello io pesto le cose e basta ma lui ha le dita tozze e non riesce a telefonare quindi ti ho chiamato io
-Se ne può parlare, immagino. Ma io non costo poco.
-In che senso?
-Nel senso che sono un produttore di fama mondiale, non è che vengo via per due birre
-Minchia zio quattro?
-No neanche per quattro birre
-Oh ma scusa con tutti i soldi che hai dovuto spendere... non sei un po' al verde?
-Al verde? Io? Sei scemo?
-Minchia ma quella cosa là... insomma quella roba che t'era successa...
-...?
-Dai zio non mi mettere in imbarazzo non farmelo dire mi vergogno...
-Giuro che non so di cosa parli
-Dai il tumore... le cure... la chemioterapia... è roba che costa quella
-?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!? Che cazzo stai dicendo?
-Ma era su tutti i giornali!
-Mi stai facendo girare i coglioni. Chi cazzo saresti tu?
-Ma sono Iggggggor! Igggggggor Cavalera! Ma non ti ricordi tutti quei tour insieme... noi, voi, i Deicide, i Cannibal... cazzo mi piaceva persino il disco dei Disincarnate!
-Testa di merda di un brasiliano, hai sbagliato James Murphy.
-Czzz....zzczcz...hch... scusa sono...czczcz...in galleria... ti ri...czczc..chiamo dopoczzzzzzzzzzzzzzzzz

Essendo i più pettinati a nord di Casalpusterlengo (paesello in provincia di Lodi che viene citato nell'Atlante Mondiale del Metal perchè una volta ci abbiamo visto gli Oneida) già DUE ANNI FA abbiamo portato all'attenzione dell'opinione pubblica questo assurdo caso di omonima QUI.

Di James Murphy ne resterà solo uno.
(Probabimente quello sbagliato)

Il Metal si fa in tanti

Se stai leggendo queste righe forse sai già che SoloMacello ama più il faceto del serio e che di solito ha più parole di critica e scherno che di incoraggiamento e positivitè.
D'altronde se non sei completamente scemo/a sai bene che al mondo c'è più roba della quale prendersi gioco che roba alla quale dare le pacche sulle spalle.

Con questo post, e soprattutto con il video che trovate al suo interno, non vogliamo dare pacche sulle spalle (non è ancora il momento, ma speriamo che arrivi presto), ma spendere la nostra Laurea in Metal e la nostra influenza presso il ParlaMetal (l'assemblea democraticamente eletta che dirige il Metal a livello planetario) per aiutare qualcuno che il Metal l'ha aiutato, ovvero il Circolo Magnolia.
D'altronde se ogni anno ci sopportano con il SoloMacello Fest il minimo che possiamo fare è aiutarli ad arrivare con successo alla fine di questa campagna di crowdfunding:

---- QUI ----

Per farla breve: il Circolo Magnolia sta facendo lavoro molto costosi che lo faranno diventare un circolo praticamente a Impatto Zero (se quando ci andiamo ci facessimo prima la doccia lo sarebbe davvero) con grande attenzione per l'ecologia e per il risparmio energetico. Ci saranno inoltre lavori che miglioreranno in maniera importante la resa acustica (= sentire il Metal a tuono) e altri che lo renderanno più bello.

Al link sopra trovate un breve video che vi spiega per filo e per segno quello che stanno facendo.

Qui sotto invece trovate un video che abbiamo fatto noi, IN PRIMA PERSONA PLURALE, per spiegare perchè la Gente Del Metal, come voi, dovrebbe fare una donazione -ognuno per quel che può: ogni euro aiuta- per raggiungere questo importante obiettivo Metal.

'Buona' visione.

Note di produzione 

prezzo del teschio in VERO polistirolo: €5.99

numero di persone coinvolte che non ascoltano Metal: 2

età media dei componenti di SoloMacello: 36,66 

numero di capelli presenti nei titoli di coda: 0

L'epistemico ritorno del Dott. Celtic Freud

La vita del metallaro, pur trovando nel Metal un punto fermo e monolitico, é costellata di dualismi: birra-vino, spaghetti-penne rigate, bolas-placebo, sedere-seno, Risiko-poker baratto e così via. Tutti questi dualismi sono problematici in quanto la scelta di uno o l'altro dei due corni (satanici) del dilemma porta, dolorosamente, a escludere l'altro, che merita comunque. A mio parere, però, di tutti i dualismi che il Metal ci offre il più complicato e controverso é senza dubbio il seguente: CAPELLI-PELATA.

Per anni i pelati sono stati messi in secondo piano, per non dire al bando, nell'ambito metallaro (badate bene, però, non dal Metal, come vedremo poi) ma, ultimamente, le cose sembra stiano cambiando, anche se molta strada é ancora da fare. A mio parere, la questione parte dal fatto che, in genere, dall'audience metallaro, viene condiviso il seguente assioma: "Un pelato é un uomo senza capelli."

Ritengo che ci sono dei motivi fondati per dubitare di questo assioma.
Prima di tutto, esso é palesemente riduttivo e sembra non tenere in conto di ciò che la ricerca ci dice riguardo alle differenze sostanziali che ci sono tra capelloni e pelati (per esempio, é sperimentalmente provato che i secondi hanno più barba e baffi dei primi. Guardate qui ). Inoltre, esso é stato probabilmente formulato da dei capelloni per mostrare la loro superiorità: tuttavia, vorrei fare notare a costoro che é molto più semplice per un pelato farsi passare per capellone che viceversa. A partire da queste profonde considerazioni, credo che l'assioma di cui sopra va riformulato e sostituito con il seguente:
"Un pelato é un'entità distinta da un capellone."

es. A

Varianza tra i gruppi

 

chi è il più pettinato?

Tale assioma implica un dualismo ontologico, ovvero una distinzione netta tra essenze. In breve, é come se capelloni e pelati fossero rappresentanti di due mondi distinti e portatori di due visioni del mondo differenti. Credo che nel metal ci siano esempi in cui il riconoscimento di questo dualismo abbia avuto degli esiti virtuosi e in cui, viceversa, il disconoscimento abbia portato a danni e problemi. Un esempio virtuoso in questo senso é sicuramente rappresentato dai principali compositori delle musiche dei Down, ovvero Pepper Keenan e Kirk Windstein, rappresentanti del dualismo di cui sopra. Da quanto si può vedere, il mantenimento dei capelli e della pelata in ognuno dei due chitarristi ha permesso un bilanciamento compositivo funzionante. Tuttavia, il mezzo fiasco dell'EP Down IV potrebbe far pensare che o Pepper Keenan stia diventando calvo o Kirk Windstein sia prossimo a un trapianto di capelli. Infatti, il problema é questo: il pelato tende a essere più esuberante della media dei capelloni. Dunque, nei fragili equilibri e nelle dinamiche interne a un gruppo metal, la presenza di due pelati tende a essere più un fattore di divisione che di unione. Il tanto discusso Kerry King (ma molto saggio) é da anni consapevole di questo rischio e, infatti, si é affiancato di capelloni fino alla morte di Jeff Hannemann (che potremmo definire il 'polo compositivo pilifero' degli Slayer) e, dopo tale perdita, ha rimesso in piedi un gruppo in cui la sua testa é l'unica pelata.

es. B

Varianza interna ai gruppi

 chi è il più pettinato?

Va sottolineato che ci sono gruppi che non sono in grado di reggere la presenza di un pelato, specialmente quando quest'ultimo viene erroneamente scambiato per un capellone. É il caso degli Iron Maiden e del loro disco più controverso e problematico, The X Factor. Tale album mostrava delle grandi potenzialità in un mare di difficoltà e passi falsi ma ciò non era dovuto all'abbandono di Bruce Dickinson o ai problemi personali di Steve Harris. Piuttosto, era dovuto al fatto che Blaze Bailey era un finto capellone, ovvero un pelato non riconosciuto come tale, e dunque, non essendo stata compresa questa sua qualità, non é state considerata in sede di composizione e produzione del disco. In altri termini, é come se Steve Harris avesse scritto i pezzi pensando a un cantante capellone. Se li avesse invece adattati al pelato, allora The X Factor sarebbe diventato un capolavoro e Blaze Bailey sarebbe ancora il frontman del gruppo. Oppure, prendete i Queensryche, che per anni hanno vissuto nell'illusione di nascondere a Geoff Tate la sua calvizie e hanno intelligentemente adattato le musiche a questa sua qualità, per poi, di fronte all'evidenza, dovergli comunicare che era sempre stato un pelato e farlo così crollare psicologicamente.

Da questi pochi esempi, spero di avere mostrato come il Metal concepisca la presenza di capelloni e pelati e consideri che l'equilibrio tra loro é sempre delicato. In questo senso, gli ascoltatori devono adeguarsi a questo dualismo e accettarlo più come una possibilità che come un vincolo.

Colonna sonora consigliata:

bonus track

NEW KIDS ON THE BLACK BLOCK

TUTTO QUESTO E' INACCETTABILE

(Ma c'è una giustizia, alla fine. Continuate a leggere.)

Deafheaven Live At Royal Albert Hall

Ieri è successo questo: la quarta religione più diffusa al mondo (dopo Satanismo, purtroppo cristianesimo, purtroppo musulmanismo) ovvero la Apple ha presentato il nuovo telefono che fa le foto e come sempre molti minus habens si stanno scorticando il pene e levando il cibo per potersi comprare a un prezzo offensivo una cosa che avevano già comprato un annetto fa e che utilizzano al 9% della potenzialità.*

E fino a qui in tutta onestà non ce ne frega neanche un cazzo.

Abbiamo però notato che nelle foto della presentazione, seguita nel mondo da 19 miliardi* di persone in diretta, questa volta è successo qualcosa di effettivamente interessante: c'è del metal.
La foto qua sotto la dimostra: il terzo telefono che fa le foto da destra reca l'immagine di copertina dell'album Sunbather dei Deafheaven.

"La tipa del cantante dei Deafheaven aveva due bocce così"

E QUI CASCA L'ASINO CARI AMICI DEL METAL
E FORSE ANCHE DELLA TECNOLOGIA

I Deafheaven già prima erano dei VENDUTI, dei quaqquaraqquà, degli indie, dei magri, addirittura dei bellocci!
Come può un gruppo che non ha i coglioni di fare una copertina NERA cercare il consenso del metal?
Credevate VERAMENTE, cari Deafheaven, che ci saremmo fatti ingannare così facilmente? CON UNA COPERTINA ROSA CHE PARLA DI PRENDERE IL SOLE?
Vi vediamo da qui, Deafheaven: seduti nelle vostre limousine, circondati da ottanta*  puttanoni noleggiati alla Penthouse Mansion (tutto a carico della multinazionale Deathwish, chiaramente), tutti infarinati di cocaina colombiana purissima, col dente d'oro, l'anellazzo d'oro, i cocktail effeminati da sorseggiare, le prove dei vestiti della nuova collezione Inverno-Inverno della quale avete curato personalmente il design.

Vi vediamo da qui  e vi disprezziamo, perchè siete schiavi delle multinazionali, robaccia come la Deathwish. Voi non vi siete fatti il culo come noi. Voi non avete fatto i tour in furgoni puzzolenti: vi abbiamo visto atterrare direttamente in elicottero fuori dal Magnolia, quella volta, cosa credete? Cosa ne sapete voi della fatica e della sofferenza, voi poser che suonate molli come i cazzi degli Avenged Sevenfold, che non sapete scrivere un riff pettinato neanche se lo copiate, che siete tutte chiacchiere e preservativi XS.

MA STAVOLTA NON LA FARETE FRANCA!

La ricchezza dà alla testa, e avete commesso un'imprudenza della quale vi faremo pentire.
(riportiamo di seguito la conversazione integrale fra il Sindaco Del Metal e George Clark, cantante belloccio di 'sti poser da 4 soldi.

SDM: "Ehi, tu, George cantante, senti un po'. Volevi fare il figo come quelli dell'hip hop, eh?"
GC: "Perchè no? Ho lavorato sodo. Ora sbrigati che ho il pompino delle 17.00 fra 5 minuti"
SDM: "Te la sei comprata la macchina che fa i rimbalzoni con le sospensioni eh?"
GC: "E quindi?"
SDM: " E te la sei comprata la vasca idromassaggio per la tua megavilla, vero?"
GC: "Mi stai rompendo il cazzo. Arriva dove vuoi arrivare in fretta o chiamo il mio bodyguard"
SDM: "Ora ci arrivo. Quell'anello d'oro lì, che porti sul mignolo... sì, quello... quello lì. Cos'è c'è scritto?"
GC: "Lo sapevo che volevi arrivare lì. C'è scritto INDIE BLACK METAL"
SDM: "Ennò che non c'è scritto INDIE BLACK METAL"
GC: "Ti dico di sì"
SDM: "Ok. Però non c'è scritto proprio INDIE BLACK METAL. C'è l'ACRONIMO di INDIE BLACK METAL"
GC: "E quindi?"
SDM: "Ieri non vi siete mica presi 40 milioni* di $ per la storia della presentazione Apple?"
GC: "Erano 39, comunque sì, e ce li siamo meritati, noi ci siamo fatti il culo in the van"
SDM: "Hai mai pensato che alla Apple magari non fa proprio tanto piacere che il loro nuovo testimonial vada in giro con un anello d'oro gigantesco con scritto IBM? Ora scriviamo una mail ad Apple e vediamo che dicono".
GC: "OH PORCO DIO. Scusa devo andare"

Il quartiere generale della Deathwish nel Chrsysler Building, 895° piano

Questo il testo della nostra email:
Dear Apple, 
we are the leading metal website in the world and we thought you might want to know that your new posterboy George Clark from the band Deafheaven (which is incidentally not playing heavy metal at all and is to be considered entirely made of pussies) is parading around sporting a huge golden ring with the three letters IBM engraved on it. You might want to reconsider your recent sponsorship to the band under the light of our discovery. In case you feel like rewarding our detection and investigation jobs (no pun intended as the guy's dead and gone anyway) with the same amount you gave to those stinky posers, here's our IBAN: NO345666666166633665666H

Questa la riposta di Tim Cook:
Holy motherfucking jesus christ - Thanks guys!!! Going to shower you in bitches and money!
HOO-FUCKING-RAY! I thought they were posers anyway! Kinda liked the demo and Road To Judas was ok but Sunbather's a fucking sellout. You'll get a call from my secretary in the next couple of days.
Cheers
\m/
Tim

AVETE ANCORA VOGLIA DI PRENDERE IL SOLE, ORA?

* il numero è totalmente inventato ma probabilmente non ci cadiamo lontano.

Sent from my 386

Cult of Luna - Vertikal II

il buongiorno si vede dalla copertina

 Qualche tempo fa in saletta dai Cult of Luna a Umeå...

 Il batterista svantaggiato: "Regaz, abbiamo registrato 438 minuti di musica, ma cosa cazzo ce ne facciamo?"
I sei ariani: "Beh 80 ci servono per il disco, se facciamo un disco più corto poi pensano che ci siamo venduti e siamo diventati mainstream"
Il batterista svantaggiato:"Si vabbè ma dobbiamo proprio usarli tutti tutti tutti? Cioè già ogni tanto diventiamo dei lessaculo su disco, magari se tagliamo qua e là..."
I sei ariani: "Hai mai visto un concept album che dura meno? Cos'è, siamo diventati gli Ace Of Base, dio norvegese?"
Il batterista svantaggiato: "No, ok, no, ma magari si può fare una selezione"
I sei ariani: "Giusto. Potremmo cominciare dalla line-up. Cosa cazzo ce ne facciamo di due batteristi? Potremmo toglierne uno. Uno A CASO."
Il batterista svantaggiato: "Va bene, Allah suino, va bene... CHE CAZZO DI CARATTERE AVETE EH. 80 minuti, va bene. Però ho un dubbio: ma gli altri? non li ho mai ascoltati tutti di fila manco io, figurati i fan..."
I sei ariani: "Uè Camel stai infamando i nostri fan? Ricordaci un attimo, come ti sei pagato il viaggio dentro la gobba del dromedario che ti ha fatto sbarcare in Svezia?"
Il batterista svantaggiato: "Sparito il dubbio".

analcolico moro 

batterista svantaggiato

Thomas Hedlund

I sei ariani: "Ecco bravo. Tieni il tuo stipendio giornaliero in noccioline, continua a battere su quei cazzo di tamburi e stai zitto"
Il batterista svantaggiato: "Però seriamente: a cosa ci servono gli altri 358 minuti? Non possiamo buttare tutto?"
I sei ariani: "E secondo te ci rimborsano le spese dello studio di registrazione? Ormai sono registrati. Andiamo lì e gli diciamo 'zio dello studio di registrazione, abbiamo scritto un sacco di merda, ridacci una parte dei soldi che dobbiamo pagare il dromedario di ritorno in Burundi al nostro batterista svantaggiato che purtroppo ci ha abbandonato di sua spontanea volontà, i nostri 48 roadie e tecnici luci e i regali per le tipe di tutta la band'?"
Il batterista svantaggiato: "Ok, idea del cazzo, ho capito. Allora ne ho una migliore. Facciamo degli EP! Buttiamo fuori roba lessifera e inutile, che tanto i fan più idiot più sfegatati vedono che durano almeno 10 minuti a botta e sono contenti"
I sei ariani: "Bravo! Questo è spirito di gruppo! Vedi che hai capito come funziona alla fine. Facciamo così: prendiamo 3 pezzi a cazzo, tanto quelli che non abbiamo messo sul disco fanno tutti cagare uguale. Ci aggiungiamo anche un remix di qualcuno, magari Broadrick che tanto è sempre in mezzo ai coglioni in sti casi e lo hanno fatto pure gli Isis. Così facciamo anche i pettinati che sono aperti a sperimentare. Lo chiamiamo come il disco, che così sembra che sia roba pettinata e tric, babbiamo tutti.
Bella idea, oggi razione doppia di noccioline"
Il batterista svantaggiato: "Grazie welfare svedese, non finisci mai di commuovermi"

ascoltati un pezzo di anteprima su MetalSucks QUI ma noi li vogliamo ricordare così

ABIAMO LETO UN LIBRO!

RIVOLUZZIONE!

RI-VO-LUZ-ZIO-NE!

ABBIAMO LETTO UN LIBRO!

Non ce la caviamo ancora bene con le sillabe e l'andare a capo e quelle robe lì di livelo avanzato ma ve lo sareste mai aspettato?

Indovina? la copertina

Il libro in questione si chiama DEATH METAL ma non è nè questo nè quest'altro.
Il libro in questione ci dicono che si definisce ROMANZO, ovvero in pratica è tutto inventato. Ecco perchè non trovavamo la sezione delle recensioni.
L'ha scritto nientempopodimeno che Tito Faraci, uno che il metal non solo lo mastica, ma quando ha finito te lo sputa in fronte sotto forma di pallottola: non solo era al timone di Hard, ma è anche (stato, o ancora lo è) l'uomo che diceva a Dylan Dog, Tex, Diabolik e perfino Spider-Man e Capitan America cosa fare (dicesi: sceneggiatore).
E se il libro si chiama DEATH METAL, un motivo ci sarà: ci sono morti, demoni, diavoli, metal, death metal, black metal, thrash metal, la raggelante provincia pavese immersa nella nebbia, e anche un po' di metal.

Giovedì 12 Settembre Tito presenterà il suddetto romanzo a Santeria, a Milano: un posto dove vi abbiamo già invitato a vedere Barney dei Napalm Death, i Trail Of Dead, Claudio Rocchetti che faceva il thrasher con le maniche della tshirt zappate e Daniel Ekeroth che parlava di film con le donne nude.
Prima o dopo ci sarà inoltre Effe Punto, un musicista non metal, che suonerà dei pezzi metal: abbiamo seguito la genesi e l'arrangiamento dei brani, avvenuti senza alcun tipo di coercizione nel nostro dungeon, e possiamo dirvi che l'approccio filologico utilizzato è altamente rispettoso della tradizione millenaria della nostra musica preferita.
Ah poi una cosa fondamentale: c'è birra.

EQQUINDI

ECCO IL CENSIMETAL DI TITO

IMPARATE, SUDDITI.

Tito sta per sputarti in faccia una pallottola di metal

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perché grazie al metal ci sono i metallari. Per inciso, il metal è stato certamente creato dall'uomo, perché Dio (Ronnie James, intendo) è arrivato dopo.

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Back in Black, Master of Puppets, Altars of Madness. 
Poi Reign in Blood.
Se ritenessi opportuno dirvi anche di chi sono, vi offenderei.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Dei Motorhead. E, fin qui, nulla di che. Ma era il mio primo colloquio di lavoro. 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Una volta, dopo una lunga sera a dissertare sui Def Leppard, una fanciulla si è sufficientemente concessa. Mi sento vagamente in colpa, a distanza di decenni, perché le ho nascosto che i Def Leppard mi facevano cagare. 

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Uhm. La redazione di Topolino, credo.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Se valgono come metal (ma sì che valgono), i Cro-Mags a Milano. Non ricordo più se nel '90 o '91. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
"Mamma! Perdinci, ma come parli?!" 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Nel testo di una canzone, mille volte.

666bis. You Suffer? (but why?)
In realtà, sto da dio (non Ronnie James, intendo). E sono tutto fiero perché la scritta "Napalm Death" mi si è illuminata subito in testa. La so ancora abbastanza lunga, giovinastri.

BILLY CAPELLY Vs. GOD

Contrariamente a quanto pensiate, c'è una cosa peggiore dei cristiani: i Cristiani Rinati. Noi per fortuna in Italia non abbiamo troppe di 'ste cazzate da 'mmeregani, e sicuramente un giorno interpelleremo il Dottor Celtic Freud per cercare di fare chiarezza su perchè gli americani che si convertono sono sempre (i) più scemi (vedi Dave Mustaine).

L'ultimo ad ingrassare le fila dei Cristiani Rinati è nientemeno che quel pelato di Billy Corgan, uno che per due dischi che ha beccato nel millennio scorso per qualche motivo si trova ancora davanti alla bocca un microfono invece che il cazzo del suo spacciatore.

E' giusta da 'sta parte?

Il Pelato dice le seguenti cose (la traduzione l'abbiamo rubata al Punisher chè noi non sappiamo l'inglese, in più c'ha anche dato la dritta, quindi grazie Punisher! Non ti odiamo!):
“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte. Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata, perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrira sia una cosa buona. Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è. Le strade di Dio. Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo. Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio. Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll. Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."

Orbene.
Questo è il momento in cui ci prendiamo qualche minuto per infamarlo e soprattutto per distorcere le sue parole piegandole a nostro piacimento per ottenere l'effetto retorico dileggiatore desiderato. Lo sappiamo che non è corretto, ma neanche sfrangerci il cazzo con Gesù.

“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte."
Coda di cavallo, hai mai sentito parlare di Vincent Van Gogh? Gus Chambers? Jon Nodveidt? Per Yngve Ohlin? Tutta gente che s'è fatta del male (TANTO MALE) per fare della roba pettinata, mica come te, che non puoi pettinarti manco volendo.

"Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata"
Se cercassi di spiegare questa cosa a un monaco Shinto ti manderebbe affanculo, e quando atterri trovi noi che ti ci rimandiamo. Alla fine finisci tipo Tom Hanks in The Terminal ma invece che dalle vetrate di un aeroporto sei circondato da una staccionata di Vaffanculo. Prova pure comunque, se ti va. Magari il monaco ride eh?

Quel giorno di tanti anni fa Billy scommise (e vinse) su quanti dischi avrebbe venduto nel 2013

"Perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrire sia una cosa buona."
Altra stronzata. Chiedi al tuo nuovo amichetto Gesù. Lui l'aveva capito prima di tutti, bisogna riconoscerglielo. S'è fatto fare il culo in Eurovisione e duemila anni dopo è ancora lì che riscuote. Poi oh, che lui sia contento di avere fan come te sono cazzi suoi. C'è gente che mangia la merda, c'è gente che ascolta ancora gli Smashing Pumpkins.

"Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è."
Vabbeh dai basta abbiamo capito.

"Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo."
No, pelatone, non son mica pregiudizi. Gesù Cristo e i suoi fratelli hanno scassato la minchia al rock'n'roll e in particolare alla sua versione più interessante, il black metal, per MILLENNI. Quindi non è un pregiudizio: ci stiamo solo sdebitando.

"Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio."
Questa te l'ha scritta il tuo ufficio stampa così puoi far sembrare che hai avuto un'idea geniale e anticonformista con l'affermazione successiva.
Infatti
Occhio
Occhio che arriva
Occhio che arriva la mega-puttanata

"Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll."
1) Ti consigliamo questa ricerca su Google che dà solo un miliardo e 160 milioni di risultati:

2) Gli Stryper correvano dietro ai chierichetti prima che tu perdessi i capelli

3) Comunque anche volendo parlarne avevano già aperto e chiuso l'argomento i Breach quasi vent'anni fa con QUESTO. Tutto quello che ti serve sapere su dio e la musica è lì.

"Quindi s'era detto che vestirsi da Maria Maddalena si poteva vero?"

"Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."
AH, L'IRONIA!

Per chiudere vi lasciamo con un testo profondo, illuminante, che esplora senza troppi giri di parole, ma anzi con un sano grumo di banalità da bar, il rapporto di Billy Corgan con Vostro Signore Iddio.*

"IF THERE IS A GOD"

Di THE SMASHING PUMPKINS

Testo e Musica: Il Pelato

Conduce il Maestro: Gesù

If there is a God

I know he likes to rock

He likes his loud guitars

And his spiders from Mars

And if there is a God

I know he's watching me

He likes what he sees

But there's trouble on the breeze

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And if there is a God (2x's)

He's a spy with bedroom eyes

And covers in our sky

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And If there is a God

If there is a God

* E' appena arrivata la news ufficiale che l'argomento è stato nominato "Most Boring Subject in the last 25 years" dalla prestigiosa Bullshit Gazette. (Allora vedi che l'inglese lo sai?)

CENSIMETAL: VAREGO

Non è un paesotto leghista!
Non è una malattia dei testicoli!
Non è un prodotto chimico per pulire a fondo!

I Varego sono piuttosto un quintetto di Zena che zitto zitto s'è fatto produrre da Billy Anderson e ha come ospite nel nuovo EP Blindness Of The Sun nientemeno che Jarboe, l'ex-squinzia di Michael Gira. Tu puoi dire lo stesso?

Li abbiamo sottoposti al Censimetal perchè volevamo capire quella cosa del disturbo ai cojoni ma poi abbiamo intuito che forse il nome non veniva da lì e quindi abbiamo pensato di parlare di musica.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Sicuramente perché è il genere musicale che permette di imbrigliare o sprigionare energia a proprio piacimento. L'uomo spogliato di tutto è fondamentalmente un selvaggio e il metal è la sua casa.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"Blues for the Red Sun" Kyuss, "Come My Fanatics" Electric Wizard, "Dopesick" EyeHateGod

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Una maglietta degli Iron Maiden con piccolissime facce di Eddie bianche stampate dappertutto, maniche, fronte, retro, sembrava in definitiva una maglia nera a pois bianchi.


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Apparteniamo a quella schiera di band che se fosse per il metal saremmo ancora tutti vergini.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Molti anni fa avevamo la saletta allestita all'interno di una chiesa sconsacrata. Se non "strano" almeno abbastanza "suggestivo" per suonare e ascoltare Metal.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Un festival in quel di Reggio Emilia, circa una vita fa, con Soundgarden e Kyuss. Tra il pubblico erano presenti 3/5 degli attuali Varego, siamo convinti che spiritualmente la nostra band nacque lì, in quel momento.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
In realtà diceva "Vedrai che fine farai se continui così", da intendersi ovviamente in modo positivo e propositivo, giusto?

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Che domande! Chiaramente mettendo su il nostro cd a bomba e ballando nudi intorno a un falò, inneggiando al Capro Nero dei Boschi.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Sinceramente sono tutti così insopportabili che è davvero difficile fare una selezione e prendersela con qualcuno in particolare. Insomma, ci fate schifo, cazzo!

Comunque Blindness Of The Sun esce domani, in caso tu sia ancora uno di quei poveri scemi che compra i dischi. Se non lo sei vai via.

CARCASS - Surgical Steel (Nuclear Blast)

Daje con 'ste copertine che sembran buci di culo

***DISCLAIMER***

Se sei uno di quelli con le mutande gonfie da vent'anni sperando che i Carcass sarebbero un giorno tornati con Reek Of Putrefaction ti togliamo subito il dubbio: sei un povero scemo. Hai presente quando ha squola dicevano "Eh, è intelligente ma non si impegna"? Ecco: tu sei il contrario.

***FINE DISCLAIMER***

Quando alcuni mesi fa dicemmo "Vedrete che sarà come Heartwork" non solo avevamo pienamente ragione (sai che novità), ma soprattutto vi stavamo babbando: eravamo su Whatsapp con Jeff che ci scambiavamo foto di merde di cane e lui s'è prestato a dire a noi prima che alla Nuclear Blast come sarebbe stato il disco.

E se c'è una cosa che ci piace più di aver ragione, quella è prendere per il culo le persone.

Oh Jeff guarda questa quant'è grossa che cazzo di cane l'ha fatta?!

Quindi amici di SoloMacello, la recensione potrebbe anche finire qui, ma non sarebbe giusto per quelli fra di voi che pagano il canone per sentire la nostra opinione su questioni totalmente irrilevanti (infatti non è che ci siano tutti 'sti soldi nei bollettini).

Quindi proviamo ad articolare un poco: il kebabbaro doveva consegnare mezzora fa e ancora non si vede.

LE COSE PETTINATE DEL DISCO

-I mejo pezzi sono: Captive Bolt Pistol, Noncompliance To LETTERELETTERELETTERE NUMERINUMERINUMERI Standard

-La copertina

-Il logo dei Carcass

-Bill Steer s'è ficcato in culo gli anni '70 (W I FIREBIRD comunque) e quando ha tirato fuori il braccio eran passati 10 anni (suggerimento: gli '80)

-Non ci sono chitarre acustiche

-No metalcore no deathcore

-Jeff Walker non sembra abbia sviluppato una grande passione per l'igiene, nel frattempo. 

-Verranno dal vivo e soprattutto suoneranno PRIMA degli Amon Amarth così nel secondo in cui Jeff dice "Goodbye Trezzo" siamo già in macchina

LE COSE MENO PETTINATE DEL DISCO

-Non c'è Embodiment

-E' mixato bene

-Ci voleva l'intro fatto da Ken Owen "Ciao, sono Ken Owen e sto messo come il culo"

-Il ritornello del pezzo in cui strillano dei numeri

CONSIDERAZIONI FINALI E POI NON CI VOGLIAMO SBILANCIARE CON UN VOTO?

Intravediamo un parallelo coi Black Sabbath di "13": son tornati sui propri passi, han fatto il meglio che potevano, non ci scassano il cazzo con le cose progressive o con le pischellate e hanno il batterista rincoglionito.

Diciamo 7 Super Abbondante come noi sopra e sotto la cintura

NIN + Tomahawk: tira più un pelo di Trent Reznor che un carro di Mike Patton

TOMAHAWK

C'era questa tipa al liceo G. Benton classe '95 della quale non ricordo il nome che era una Topa Cosmica: alta, capelli rossi, occhi azzurri e tutto quanto il resto che non vi dico perchè custodisco ancora in palmo di mano i tratti della sua bellezza e non voglio rovinare il ricordo dividendolo con voi maiali.

Oltre a essere il sogno erotico di tutti noi metallari della Prima, Seconda, Terza, Terza, Terza, Quarta, Quarta, Quinta B, la nostra F. (la chiameremo così) aveva anche dei gusti musicali pazzeschi: fu lei a farci scoprire i Dissection, i Sadistikk Exekution, i Pyogenesis, i Pungent Stench e un sacco di altre band che sono poi diventate presenze abituali delle classifiche di fine anno dei Metal Hammer di tutto il mondo, dall'Ungheria al Perù.

Oltre a essere topa e ad avere i gusti musicali migliori del millennio, F. era anche un po' zozza. Così si diceva, almeno.

Del tipo che, insomma, se eri vagamente antropomorfo, non eri già pelato a 16 anni, avevi più di 22 denti e ti lavavi quasi regolarmente prima o poi riuscivi a farti un giro in giostra.

Un vero peccato, quindi, pesare 109kg per 157cm.

Con la tipica faccia da culo dei sedici anni, quindi, uno immaginerebbe che i racconti da caserma su F. girassero come le pale di un mulino, al G. Benton. E invece nulla. Tutti si facevano F. e nessuno, quando tornava a scuola il giorno dopo, raccontava nulla. 

Molto strano.

Alla fine io e gli altri del Metal Club, quelli che ci trovavamo al negozio a noleggiare discografie degli Obituary come se piovesse sangue, un Mercoledì pomeriggio abbiamo preso con una scusa Brambilla della Terza C, l'abbiamo imbevuto di Montenegro e l'abbiamo costretto a parlare (lui F. se l'era pixellata il giorno prima).

E il terribile segreto di cui nessuno voleva parlare si è rivelato in tutto il suo orrore.

F. era come la Barbie. F. non aveva la figa.

 

 

 

NINE INCH NAILS

"Concerto della vita", ovviamente.

Come al solito saremmo a posto così ma ci dilunghiamo un attimo perchè non abbiamo di meglio da fare.

Entra prima da solo Trent Reznor con tutte le luci accese. Ancora più notevole di questo è che praticamente è diventato Danzig: 1.45x1.45m con bicipiti grossi come un Booster.

 

 

Uno a uno entrano tutti e cominciano a fare GGGayna con 3G maiuscole su Copy Of A. Poi a un certo punto si spegne tutto e partono dei fari da 8000000000 lampade che abbronzano le prime cento file. Tutto il gruppo davanti a dei videowall che cominciano a muoversi e a far passare ogni tipo di immagini e la smettono un'ora e mezza dopo. In mezzo perdiamo i sensi, per una volta non per la droga ma perchè fra scaletta e spettacolaritè audio/video siamo sopraffatti invece che superfatti.

La scaletta la vedete qui: http://www.setlist.fm/setlist/nine-inch-nails/2013/mediolanum-forum-di-assago-assago-italy-53c67bcd.html e capite da soli che se non siete venuti siete dei mona. Tra l'altro sembra anche un par di pezzi più lunga delle altre (ovvio su quelle dei festival, meno ovvio altrove) quindi possiamo andare in giro a pavoneggiarci che Trent ci ama.

VOTO: MILLE.

PS (che sta per PowerSlave): Visto che se non facciamo polemica non ci sentiamo bene , prima guardate questo:

 

E poi guardate questo

 

'SUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'