Pallbearer - Sorrow And Extinction

Quando si parla di un disco nuovo, qui in redazione funziona così: o siamo tutti compatti come una falange greca pronti giustamente ad infamare chiunque dissenta dal nostro emerito giudizio o, se il verdetto non è unanime, la prassi fratricida è bene o male questa per il povero stronzo che si trova nell'angolo (ne sa qualcosa un certo Sindaco quando i Metallica cagano fuori un nuovo capolavoro)

Con questo disco dei Pallbearer la redaz si è spaccata: da una parte gente in evidente stato confusionale che non riesce più ad ascoltare altro, dall'altra invece bastardi che fanno i sostenuti nascosti dietro le porte con gli asciugamani tesi pronti a colpire.

Partendo dall'assioma che i Pallbearer sono un gruppo pettinato punto-e-basta,  le cronache dicono che qualche mese fa è successo (più o meno) questo:  

Driiiiiiiiiiin
Driiiiiiiiiiiiiinnnnn
Click*Questa è la segreteria telefonica di Domenico Profound e Stefano Lore, non possiamo rispondere che ci stiamo pittando. Se fate del Metal di uber uber uber nicchia che può infiammare genitali e intelletti come una malattia venerea lasciate un messaggio, se no andate a fare in culo'*Biiiiiiiiiiip

*Ciao siamo i Pallbearer, ci siamo formati l'altro ieri e abbiamo inciso 3 pezzi di epic doom maestoso, lugubre e straziante, un po' melodico, con qualcosa di acustico e la voce pulita che ogni tot stona... apposta eh? mica a cazzo, una spruzzata di prog che ci avanzavano un po' di minuti per arrivare a 49, qualcosina dei Cxndlexaxs OH L'HO DETTO A BASSA VOCE non ti pigliare male, feedback a secchiate, sofferenza segaiola, pensantezza, densità, riffoni obesi... tutto molto RETRO'
Vorremmo incidere un capolavoro. Interessa?
Richiamare orario pasti, grazieciaobellali*Click

Detto fatto, i nostri ci han visto lungo come - quasi -  sempre (zii i Wold fanno cacare, sappiatelo) e 'sti bravi bagai hanno mantenuto la promessa buttando fuori un disco del cristo.
Ora, magarimagari non è proprio un capolavoro ma, dioserpente, un pezzo come questo ti fa alzare la conta degli spermatozoi e non provare a dire di no che ti arriva un'asciugamanata sul culo.

Chi apprezza si comprerà il vinile al Roadburn. Chi no, suca.

Voto: La roba più pettinatissima che ascolterai nei prossimi 49 minuti.

Valerian Swing U.S. Tour 2012

I  Valerian Swing partono per andare a conquistare le colonie e SoloMacello fa il poster del tour?
Tutto vero gente. Se sei un cervello in fuga, un emigrato con la valigia di cartone, un fancazzista in erasmus, un metallaro di qualunque genere/forma/dimensione e li incroci nella Terra delle Opportunità, vai a vederli (se sei così sfigato da non averli mai visti da nessuna parte. Tipo al MiOdi) e non te ne pentirai.
Ti pare che sprecheremmo il nostro tempo se non fossero dei mega mega mega pettinati?

Qui tutte le date del tour. E comprati il poster che son bravi ragazzi.

DAVE MUSTAINE CHI MOLLA

Gnam Gnam!

Non Più Caro Dave Mustaine,
Ci sono molte cose che abbiamo capito di te.

Ti fo l'elenco così forse anche tu riesci a capirle tutte:

1. Come musicista fai cacare dal 1992 - ANNIVERSARIO! Son vent'anni che non becchi un disco. Meno dei Metallica, ma sempre un traguardo di tutto rispetto.

2. Droga! Puttane! Necromanzia! Satana! Tutto questo però è successo tanto tempo fa. Adesso, nel più tipico stile americano di Prima Tutto E Poi Niente sei diventato nientemeno che un essere della peggiore inclinazione religiosa mai inventata: Born Again Christian. Dovresti sapere che c'è fior fior di gente INNOCENTE che a tre mesi di vita rischia l'annegamento e le molestie del prete che ti tiene per il culo per farsi battezzare... e tu che fai? Ci arrivi a 40 anni dopo gonorrea e spade a go-go. Ma dico, porco il TUO dio Dave, ma sei scemo? Eh si, sei scemo.

3. Questa forse è più difficile da capire. Se alla domanda "Sei a favore dei matrimoni Gay o no?" rispondi "No perchè non sono Gay" allora sei proprio un coglione di prima categoria. No perchè sai cosa ti diciamo, roscio infame che non sei altro? Che DA QUESTO MOMENTO IN AVANTI SEI FUORI DAL METAL. E sai perchè? Perchè secondo la tua stessa logica da fascio cacasotto, non potendo tu essere metallaro (in quanto cristiano) allora non lotterai per il metal. E chi non lotta per il metal non è solo un figlio di una gran mignotta, ma soprattutto si deve levare dai coglioni.

4. Complimenti Dave! ti manca poco per completare la tua metamorfosi in Fascio Bastardo: al punto 1) Rosichi, al punto 2) Spacchi il cazzo con la religione, al punto 3) Te la prendi coi froci e al punto 4) ovvero questo con l'altra minoranza che ti mancava: I NEGRIIIII! Ma come non averci pensato prima. L'altro giorno -per chi se lo fosse perso- Il Piccolo Fallito Dave ha detto che le donne africane che hanno tutti quei figli che non possono sfamare invece di continuare a figliare dovrebbero TAPPARSI LA FICA.
E quindi Dave noialtri di SoloMacello ti si fa una domanda: Ma MICA CENTRERANNO QUALCOSA TUTTI QUESTI FIGLI DA MANTENERE CON LE PUTTANATE CHE IL TUO DIO PROPAGANDA ATTRAVERSO I SUOI SCHIAVI PRETACCI? No eh? Non è che il rifiuto dei tuoi amichetti religiosi nei confronti dell'utilizzo dei preservativi (sono quella cosa che si mette sul cazzo, Dave) e dalla contracezione avrà sulla coscienza qualche milione di morti di fame e di AIDS?

No perchè caro il mio Dave Rosicone, a me sembra che delle puttanate delle religione tu ti sei preso quelle che ti fanno comodo e che ti permettono di fare il fascista intollerante in nome del tuo dio. Solo quelle. E tutte quelle che ti dovrebbero invece far vivere una vita effettivamente migliore, ma che per qualche motivo non legittimano le tue opinioni da invasato leghista di 15 anni, giù dal balcone?

Ti rinfreschiamo la memoria a questo link con il testo di una canzone che potrebbe farti riflettere, non so se la conosci.
Un verso solo che ti citiamo è questo: "Killing for religion / Something I don't understand".
Vedi che sei scemo? Non capisci neanche quello che dici.
Càcati addosso, Dave. E continua a far dischi per favore, che noi continuiamo a ridere di te

LIBERTEER

Ci siamo fatti babbare dalla recensione nientemeno che di Pitchfork che delirava di archi, fiati, banjo, sintetizzatori e tutto il porcoddio.
Poi si scopre che sono 4-5 effetti sonori infilati a cazzo qui e là, incollati sopra un discreto disco grind.
Anche buono dai, non facciamo gli stretti in punta, ma ora che uno diventi un genio perchè mette un banjo nell'intro di un pezzo grind, no diocane, NO.
Poi i synth sono tipo una merda megaepica da Signore degli Anelli che ti fanno venire in mente Legolas mentre si caga addosso e che vanno giù solo se ti piace il copro.
Il resto ci può anche stare dai, tanto è abbabbo.




voto: 7 (Pitchfork scendi le mani dal metal che non la becchi)

Chi assomiglia a chi?

Be Quick or Be Bald

GESU' LAZZARONE!

I Behold... The Arctopus son tornati!

Non è una di quelle reunion patetiche che andremo a vedere quest'Estate come Soundgarden o Refused, però.
Nel senso: questi i soldi non li han mai visti prima. E non li vedranno mai.
Però quando suonarono al Magnolia distrussero tutto e spezzarono le reni persino ai Genghis Tron che pure furono veramente pettinati.

La vera BOMBAZZA pronta a ESPLODERE nel TUO CULO però è che la formazione è leggermente cambiata e ora c'è dentro anche WEASEL WALTER, che se non sai chi è... guarda... veramente... siamo in imbarazzo per te.

OK
OK
OK VA BENE
CI STA CHE QUALCUNO NON SI RICORDI I FLYING LUTTENBACHERS
(ma nessuno è nostro amico)

Comunque.


Ascolta il disco più pettinato dei BEHOLD... THE ARCTOPUS! qui




E qui invece indurisciti il pisellino con i Flying Luttenbachers.
Ovvero il gruppo principale del Walter volante.
Che è un genio della musica come SOLO i Dream Theater e i Marillion prima di lui, e il vuoto dopo. Solo che a differenza di quella banda di damerini col prolasso anale WALTER HA UN PAIO DI PALLE GROSSE TALMENTE GROSSE CHE NEANCHE CHRISTO (non lo scemo appeso, l'artista) HA MAI PENSATO DI POTERCELA FARE A IMPACCHETTARGLIELE

Così poi fai i conti di quanto possa essere inumanamente pettinato ascoltare gli uni più l'altro.

E ringrazia a SoloMacello che ti fa far bella figura, cretino.

OPPURE

 

DOV'E' IL VOSTRO (AGNELLO DI) DIO ADESSO?

Qualche tempo fa abbiamo pubblicato un'infamata a quel gruppo di merda che sono i Lamb Of God e qualche pischello che crede di aver capito cos'è il metal s'è fatto increspare la punta del cazzo perchè, chissà mai perchè, i Lamb Of God "vendono tanto" e "fanno gayna" o altre amenità del tipo "sempre meglio del black metal che è sfigato". Forse addirittura qualcuno ha detto una puttanata tipo "Gli eredi dei Pantera"... ma pensa te.

A parte che :
A) Da quand'è che il metal si misura in vendite? Al limite, meno vende e meglio è.
B) Il Black Metal è sfigato perchè VUOLE esserlo e lo sarà sempre. Se non capisci, fuori dai cojoni.
C) Fanno Gayna i Lamb Of God? Ah si? Sicuro-sicuro? Continua a leggere, perchè a noi non sembra proprio.

QUESTA FOTO SOTTO è scannerizzata da una nota rivista metal italiana.
Lo vedete cos'ha in mano il vostro caro intrattenitore/pensatore/rivoluzionario/idolodelcazzo Randy Blythe?

LO VEDETE COS'HA IN MANO?

"Una birra!" diranno i meno virili fra voi (e forse qualche tipa)

Beh NON E' UNA BIRRA QUALSIASI

E' una Tourtel.

BIRRA ANALCOLICA.

E qui ci fermiamo, perchè l'immagine vale più di mille parole.

SHARON OSBOURNE: CACATI ADDOSSO

MA ALMENO QUANTO TUO MARITO

Il metallaro medio è SCEMO, e grazie al cazzo.

Ma è un tipo di scemenza che uno prima abbraccia e poi coltiva.

Una scemenza che è un'istintiva ingenuità che si sceglie di non abbandonare. Una sospensione dell'incredulità, a tutti gli effetti.

C'è anche qualcosa di eucaristico, dio cane: "Se io vivo nel metal, il metal vivrà in me".

E noi, nel metal, modestamente, ci viviamo.

Il metallaro è semplice da soddisfare: un disco degli Slayer ogni 2 anni, una reunion dei Carcass ogni tanto, un concerto degli Oranssi Pazuzu (poi vi si tira anche il torrone su di loro) una domenica SI e l'altra ANCHE.

Ed è per questo che il metallaro è buono: perchè al contrario di quello che pensa Angelo "Me piasen giovini" Bagnasco  non siamo tutti intenti a sventrare gatti, squartare vergini e bere sangue.

Molti si: la maggioranza, dai. Ma non tutti.

C'è una parte silenziosa di metallari dal cuore tenero che ancora sceglie di devolvere le proprie mancette per andare a vedere dei poveri vecchi miliardari che arrancano su un palco mentre dietro il ragioniere della band fa fatica a star dietro allo sbrego di soldi da contare prima di riempire la valigetta, saltare sul jet privato e salutarvi con l'altra mano.

NOI SIAMO FRA QUELLI (non fra i ragionieri)

 I miracoli di San Bill da Birmingham

'Lasciate che i fanciulli vengano a me che ve li trasformo in metallari' 

 

INGAYNATI come Gesù quando è risorto (poi per fortuna muore ancora) e ha visto che non gli avevano tagliato il pisellino come al pedofilo brasiliano di Facebook

NOI A VEDERE I BLACK SABBATH CI ANDAVAMO
ERAVAMO PERSINO DISPOSTI A DIRE UNA PREGHIERINA PER TONY IOMMI

Ma poi salta fuori la roba che Ozzy, Tony e Geezer prendono in tre il 99.9% del cachet, e Bill Ward invece prende 6 euro e 50 più un buono pasto a data (e si deve montare la batteria da solo, povero anticristo).

E' QUI CHE L'INCANTESIMO SVANISCE

E' QUI CHE NON SIAMO PIU' DISPOSTI A BERCELA

E' QUI CHE VE NE ANDATE AFFANCULO

 

I detti di San Bill da Birmingham

'Chi non ha peccato scagli Sharon Osbourne'

  

Anche perchè ora salta fuori che è stata quella vecchia di merda piena di plastica di Sharon Osbourne a dare il benservito a Bill Ward.

E quegli altri tre scemi vecchi rimbambiti che dicono? "Eh, proprio non possiamo fare nient'altro che continuare senza Bill, ma la porta è sempre aperta per lui".

APERTA PER COSA?

PER FARGLI MANGIARE GLI AVANZI DA SOTTO IL TAVOLO?

NO BILL WARD = NO BLACK SABBATH

Non ce n'è come far incazzare un Metallaro Dal Cuore Tenero: la sua ira sarà implacabile e il perdono impossibile.

Inversione a U immediata e dalla Gayna per la reunion dell'anno si passa al Boicottaggio. Anzi peggio: all'indifferenza.

Quindi cari tre anziani, il 24 Giugno noi si va a vedere Gatto Panceri a Sulbiago. Costa meno e ha ancora un'integrità artistica.

Behold! The Monolith - Defender, Redeemist

Com'è 'sto disco?
Figo.
Tutto qui.
Ci sei rimasto male?
Ok ok dai non vogliamo fare gli stitici

Potremmo partire con il solito torrone segaiolo su quanto ci abbiano ingaynato i Behold! The Monolith, facendo uno sludge allungato con dello stoner e ingrassato con riffoni thrash, ci siamo fatti tirare dentro al volo.
Potremmo fare le persone serie e obiettive e dirti che magarimagari i primi 3 pezzi sono OK ma dal quanto in avanti partono a palla di fuoco.

O potremmo sperperare un po' del grano che il Sindaco sta guadagnando dato che ha un contratto con la protezione civile che lo vuole legare sulla fiancata della Costa Concordia in modo da raddrizzare la nave.
Grano che ci ha permesso di avere nuovi e potenti mezzi multimediali ma soprattutto altamente tecnologici come il videovisualizzatore di recensioni Metal (per gli altri 'generi' dovete aspettare che nasca un altro Steve Jobs, ragazzi).

Vale sempre il detto: 'un'immagine vale più di mille parole', quindi pronti via indossate i vostri occhiali 3G per una corretta visione trigliceroscopica e godetevi la nostra videorecensione.

E te lo facciamo anche ascoltare.

E' meglio pagare il canone alla Rai o dare dei soldi a SoloMacello?

Bury me, Winter

Bury Me, Winter from SoloMacello on 8tracks.

01 - Invokation - Horseback

02 - Winter Shaker - Woven Hand

03 -  Suzerain . U.S. Christmas 

04 - Every Last Drop - Nachtmystium

 05 - Utreise - Ulver

06 -  Doggman - Man's Gin

07 - Spectral Bride - Giles Corey 

08 - The Flames of the End - At the Gates

Falls of Rauros - The Light That Dwells In Rotten Wood

A volte, farsi convincere, ci sta.
O autoconvincere in questo caso.
Come massaie culone ipnotizzate dall'atonale voce da travone di Mina che snocciola minchiate sulla vita, l'universo e tutto quanto nella pubblicità della Barilla, ci siamo fatti solleticare l'epididimo dai Falls of Rauros.

In questo disco c'è un bel po' di roba 'ultimamente' ci gasa: prima di tutto un nome scemo che richiama la tradizione tolkeniana neanche fossimo ancora tutti al liceo a fumare nei bagni parlando dei Nazgûl, una copertina che ci ricorda quella volta che siamo andati in gita aziendale sui fiordi e il Sindaco ha vomitato perchè gli è venuto su il whaleburger,

slikke fitte

richiami a Lupi e Agalloch - ma non è Cascadian Black Metal perchè è della west coast e i Falls of Rauros sono della east... se fazioni di gansta black sfigoni cominciano a spararsi come i niggaz negli anni '90 siamo a posto -, atmosfere, aperture, passaggi melodici/onirici, pezzi più lunghi delle cartelle esattoriali dell'equitalia... ci siamo capiti.

Ascoltatelo in it's entirety

Dove c'è Metal c'è casa

Dodecahedron - le dodici facce della sottanza

Che siamo degli ignoranti non è che sia proprio uno scoop.
Dato che la cosa più vicina allo studio della geometria che abbiamo fatto a scuola è stata andare sotto al quadro svedese a lumare i culi alle tipe, niente incipit sagaci sul dodecaedro, la sezione aurea, Fibonacci, i solidi platonici e cazzate varie. Se avete bisogno di spunti per fare conversazione con altri sfigati, sapete dove trovarli

Chi cazzo siano questi o cosa abbiano fatto fino a ieri non lo sappiamo ma ci stanno buttando il cervello in merda.
C'è dentro di tutto. Se esistesse un condominio dove abitano Deathspell Omega, Dødheimsgard, Ulcerate e Gigan, 'sto disco sarebbe la fossa settica del palazzo.
Qui dentro c'è un sacco di viiulenza, sia che vadano a velocità smodata sia che rallentino, e quando arrivi in fondo senti di aver bisogno di un abbraccio.
Super bombazza soprattutto gli ultimi 3 pezzi.

Voto: Caro Walter, questi sono un gruppo da Roadburn. Pensaci.
Togli un po' di quelle lessate per vecchi come Cerati (ti vogliamo bene Stè) che ci piacciono anche eh ma pensa a noi giovani. Sono super pettinati. In più questi sono olandesi, Walter, verrebbero a suonare in bici.
Pensaci.
Con affetto e stima
SM

Cantiamo a Dio una nuova musica

Lunedì mattina.
La redazione si sveglia tranquilla e barzotta con gli Oranssi Pazuzu (gruppodellavita) nelle orecchie per affrontare un'altra settimana di dura lotta per la supremazia Metal. Comincia a smaltire le priorità, tipo controllare quanti giorni mancano al Roadburn (73, per la cronaca) e pensare a quali altri gruppi infamare per il proprio sollazzo e l'altrui sdegno.

 Priorità n°1: farlo alzare. Provaci tu, se sei capace

Ma l'emergenza è dietro l'angolo.

*driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin*
- "Redazione di Solomacello, pronto? Per un’infamata digiti 1, per il metal digiti 666 "
- "Abbiamo un problema..."
- "O Sommo Imperatore del Male, giuro che quel disco dei Lamb of God è finito per sbaglio nel nostro stereo, non si ripeterà più, abbiamo già disinfettato il tutto con sangue di vergini e grasso del Sindaco e..."
-"...un problema decisamente più serio"
- "Intendi il pezzo nuovo dei Pelican? O la dieta di SM1? In entrambi i casi abbiamo un piano"

il piano

"No, ammasso di alternative-metal-radicalchic col cinico sarcasmo da atavici senza figa (cit.).
Il problema è QUESTO. Datevi da fare"
*clic*

oh te lo linko un'altra volta nel caso non avessi capito la gravità del fatto

Madonna impanata.
Gli Stryper? Ma non ce li eravamo tolti dal cazzo insieme alle loro parrucche e ai costumi da ape maia? Cazzo, ci siamo fatti una sbatta colossale all'epoca, andando in Norvegia per pittare la gente, bruciare chiese e fondare il Black Metal e ora ci dite che non è servito a una fava? E che anzi sono comparsi i gruppi cover che suonano in chiesa e si fanno chiamare High Voltage? Dichiarando tranquillamente che non è niente di ridicolo, solo 'un modo diverso per comunicare il messaggio di Gesù'? Coi fedeli pronti all'headbanging con anelli e borchie?

 

Pubblicità progresso:

usa il preservativo, meglio prevenire che avere un figlio che fa cover degli Stryper

Ennò Suino il creatore. Temendo qualcosa del genere ci siamo preparati per tempo. Lo slogan 'Cantiamo a Dio una nuova musica' lo abbiamo già registrato noi, andate pure a controllare. Sarà il nome di un festival che stiamo organizzando da tempo: una messa (nera) in val di Cembra (che lì di caproni ce ne sono a palate), dove faremo cover dei Venom (che quelle riusciamo a suonarle anche noi) e pezzi nostri tipo i Sunn0))), solo che invece di esserci Julian Cope che recita litanie c'è il Sindaco che legge il nostro privatissimo 'Breviario della Madonne Creative et dell'Infamata Gratuita' in growl.
Quindi cari High Voltage non ci provate neanche, Gesù cotonato.

Non nominare il nome di Bon Scott invano, stronzo

I LAMB OF GOD AMANO IL CALYPPO

SoloMacello è celebre, oltre che per la figa biotta che gira in redazione, per la propria integrità. Nessuno di noi ha mai preso una lira per scrivere una recensione positiva. Una volta se non ricordo male ci hanno mandato delle birre per scrivere una recensione negativa, ma abbiamo dedotto che fossero dei rivali.

Quindi prendete le nostre parole per oro colato:

AI LAMB OF GOD PIACE COCCOLARSI A VICENDA DAVANTI AL CAMINO

Non so bene per quale motivo abbiamo scaricato ILLEGALMENTE il nuovo album Resolution o Revolution, FORSE con l'intento di capire come sarà porchiddìo mai che torme di metallari, fra i quali anche qualcuno senza testa nel culo, li venera come se avessero salvato il metal.
Ecco quindi alcune brevi considerazioni:

1. Eravate più pettinati quando vi chiamavate Burn The Priest
2. Diocane che copertina di merda
3. Il vostro cantante sta cercando di fare il logorroico come Phil Anselmo, l'uomo pervaso dal buon senso come Severgnini e il ribelle come il Mio Mini Pony. Rompe il cazzo in tutte e tre ma almeno il MiniPony fa ridere
4. Dio E cane
5. Il giorno che ce la fate a scrivere un pezzo che non sia rubato metà agli Slayer e metà ai Pantera mandateci una mail
6. BAAAAAAAAAAASTA CON STI TRIGGER il disco suona di plastica come le tipe dei video dei Poison. Si bello peso per carità ma copincollatevi stocazzo
7. Gli americani li babbate, da noi dove regna il Vero Metal siete buoni per gli emo.
8. Chi fa il duro coi Lamb Of God è patetico
9. Chi cazzo è l'anziano?!?!

VOTO: Banda sprecata e FREE il grassone di MegaUpload che almeno 'sta sbatta è stata gratis.

Il Censimetal - CAMION

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."



Certo che il nome che un gruppo si sceglie fa tanto...

Clap, clap, clap...
Tutti in piedi, portateci mani da stringere, bambini d baciare e chiappe da strizzare.
Formulare un concetto di tale profondità ci ha fatto venire la labirintite ma ci catapulta di diritto nell'Olimpo dei Giganti del pensiero moderno che possono solo che mettersi in fila per pupparci la phava (Rita Levi facciamo che ci mandi la tua pronipote, per 'sta volta fa lo stesso).

Dicevamo...

Quando noi si era pischelli non c'era l'internet.
Ma che davvero? Davvero.
Il Metal, come le tipe, era ancora un territorio inesplorato.
Ma che davverodavvero? Davverodavvero.
Ogni disco era una conquista, tutto era istinto e bastavano un nome evocativo o una copertina sbrodolona di sangue a farci infiammare la patta dei pantaloni.
Sostituisci l'idolo d'oro della prima scena de I Predatori dell'arca Perduta con The Number of the Beast e ci siamo capiti.

Sarà che adesso siamo dei vecchi ronzini cacacazzo ma se una roba non ci gira bene non facciamo neanche lo sforzo anche se siamo ad un click da tutto. Qui c'è una prova recente.

Con i CAMION ci è salita subito bene come quando eravamo giovinetti.
Quando ci hanno scritto per partecipare al concorsone per suonare al Miodi li abbiamo subito messi nella lista dei buoni a scatola chiusa.
Una roba tipo:
-" Oh ci hanno scritto i Camion!"
-"GRUPPO DELLA VITA voglio ciddivinilemajetta e chesuoninoincameramiatrevolteallasettimanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
sprizzando copiosamente in tutte le direzioni.
Perchè ci siamo presi cosi bene?
Forse perchè ci hanno fatto venire in mente almeno 4 cose della nostra infanzia:

 1 - capolavoro

2- Mamma perchè non me l'hai mai comprato?

3 e 4 - Teresa la camionista

Forse perchè hanno fatto un discone stonerheavymotorheaddeserticgroovynoisy mega mega mega pettinato

  A Serenade for Yokels by CamionTheBand


O forse perchè han fatto un video con gli zombie




Fate voi basta che li amiate




1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
- Perchè è tutto ciò di cui ha davvero bisogno una donna

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
- Blues for the red sun, Kyuss
- Number of the Beast
- qualsiasi cosa dei Bee Hive

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
- Fear of the dark dei Maiden, ma devo dire che la parte più imbarazzante (e quindi la migliore) era l'abbinamento con la camicia di flanella a scacchi. Ma anche la maglietta dei Tool con la ceppa di cazzo è legata a bei ricordi


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei vostri rapporti sentimentali?
- Tix: sono stato per 8 anni con una darchettona.. un'influenza virale direi.
- Fede e Viola: il nostro è un matrimonio artistico!

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
- In una palestra. E non erano i Motley Crue!

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siate mai stati?
- Sentiamo di parlare a nome dell'umanità dicendo: TOOL+MASTODON a Firenze

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
- Scherzi! mia mamma tifa CAMION!

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
- 1: Guardare l'intera serie di Breaking Bad prendendo appunti
- 2: Sintetizzare una sostanza chimica in grado di esplodere a contatto con l'urina
- 3: Miscelare i composti e santificare per bene

666bis. Spalate merda su chi volete. E' gratis.
- No, nessuno! Calcola che a noi ci piacciono pure le reunion!!

Facial dei CAMION qui

CI DIAMO ALLA CVLTVRA!

A modo nostro.

OGGI E SOLO OGGI VENERDI' 13 Gennaio (che è una data molto metal) vi invitiamo a vedere un documentario che è più pettinato di Far Beyond Driven.
L'ha girato Kenneth Thomas e comprende interviste e musichemètal di gentaglia come Neurosis, Isis, Cave In, Godspeed You! Black Emperor, Oxbow, Jesu e una fila lunghissima di gruppi della Neurot, della Hydread e della Constellation (che non sarà metal ma va d'accordo con le usanze dei metallari).

Finito il documentario ci beviamo delle birre e chiacchieriamo di cosa sia diventato il Do It Yourself nell'anno del Demonio 2012.
Il nostro amico giornalaio Stefano Gilardino condurrà il tutto così non fate troppo casino, e scambierà le proprio opinioni con quelle di Barney dei Napalm Death, Nicola Manzan di Bologna Violenta e dei rumorosi amici di Frohike.

Ora della Gayna: Inizio proiezione ore 19.30 puntuali

Luogo della Gayna: Sataneria -  via Ettore Paladini, 8,  Milano qui


Facial della Gayna: qui

INDIE CHE MOLLA

Succhia succhia che mai si consuma

In Nightmare 3 si scopre che Freddy Krueger c'ha la mamma maiala.
Ohibò.
Avere una mamma suora che, da giovane, durante le vacanze di natale rimane 'accidentalmente' chiusa in un manicomio criminale a farsi scaldare da centinaia di pazzi psicopatici ti può anche far incazzare Freddy ma non è che cadi da pero eh, le mancava giusto una X sul culo ad indicare il punto dove scavare.
Già a suora dovevi schiacciare il pulsante urlando "L'ACCENDIAMO, GERRY!"

 il cappello è perchè sono pelato e guido male

la maglia a strisce è perchè sono fan degli Arcade Fire

Ora... visto che la fantasia dei bambini e dei metallari è virtualmente illimitata (è lungo l'inverno per i metallari), immaginiamo di sostituire la mamma maiala di Freddy con Courtney Love (L'ACCENDIAMO GERRY!) e i pazzi psicopatici con i Melvins, gli Unsane, i Jesus Lizard e gli Helmet.
Cosa ne esce?
Un discone noise rock che, boia, ci sta facendo sobbalzare le chiappe alla stra grande.

una roba simile

E il cardiologo del Sindaco, che temeva di far la fine del medico di Micheal Jackson, ringrazia

 

Pezzo Mega Gayna: Fake Life

VOTO: Se non paghiamo non è amore

SoloMacello Favorite Albums of 2011

E' una perdita di tempo mettersi a fare classifiche di fine anno.
Oltre al fatto che è di una noia mortifera e chisseincula, star qui a discutere su chi ha fatto meglio, chi poteva far di più, chi ha fatto più cacare dei Metallica (i Korn), chi ha pisciato più lontanto ecc.. ecc... è ovviamente inutile:

hanno vinto i Lupi a mani basse.

O meglio, a mani alte visto che il buon Nathan Weaver è alto tipo 97 cm. Con i tacchi.
Non ce n'è. Dite pure quello che volete ma scommettiamo che nell'anno 802.701 ci sarà ancora un metallaro morlock che ascolta Celestial Lineage?
Capolavoro assoluto. Punto.
Questa è la prova

Di seguito, quindi, con la solita alterigia che ci contraddistingue segnaliamo senza troppe sbatte e senza nessun criterio un po' di roba SoloMacello Approved che ci è passata sotto il naso e ci ha inumidito, ingaynato, interessato, imbarzottito... un po' di Metal pettinato che abbiamo ascoltato nelle pause visto che ogni 100 ascolti consecutivi dovevamo togliere il disco dei Lupi per farlo raffreddare.

The Atlas Moth 
An Ache For The Distance 
bandcamp  ///  facial

Pezzo  Esplicativo Nientepopodimeno che Esaltante


 

Valerian Swing
A Sailor Lost Around the Earth

Eroi del Miodi 2011

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

 

Gottesmorder 

EP 

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

 

Liturgy 

Aesthethica 

facial 

P.E.N.E.

 

Red Fang 

Murder The Mountains

bandcamp  ///  facial

P.E.N.E.

Mogwai

Hardcore Will Never Die, But You Will

P.E.N.E.

Altar of Plagues

Mammal

P.E.N.E.

Ash Borer

S/t

P.E.N.E.

Generation of Vipers

Howl and Filth

bandcamp

P.E.N.E.

 

Hunters
From Birth To Soil
web

P.E.N.E.

Deafheaven
Roads To Judah


P.E.N.E.

Cave In
White Silence


P.E.N.E.

Russian Circle
Empros 

anche loro Eroi del Miodi 2011 e ci tengono a sottolineare quanto sia stato pettinato QUI

bandcamp

 

P.E.N.E.

Morkobot
Morbo

web

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Glorior Belli
The Great Southern Darkness

P.E.N.E.

Dead Elephant
Thanatology
facial 

P.E.N.E.





SoloMacello ha parlato. That's all Folks

SoloMacello UberMetalMix

 abbiamo scoperto 8tracks

Meglio tardi che mai

Come primo post dell'anno nuovo (e tutta la redazione spera che sia l'utimo) tiriamo fuori dal cappello un disco di 6 mesi fa - sempre sul pezzo -. Li avevamo giustamente ignorati perchè il nome (o il moniker come si diceva una volta sui giornali Metal) e la copertina fanno uber uber uber uber uber cacare. In più è un disco Relapse. E visto che siamo dei fashion victim e la Relapse non è più pettinata come una volta, quando ci sono capitati sotto il naso perchè Will Lindsay ci ha implorato su skype, abbiamo esclamato "Mon dieu che banalitè!" - con il mignolo alzato - e gli abbiamo bloccato il contatto anche se ha suonato nei Lupi. Fai te.
Eravamo forse più prevenuti di Kerry King quando la sua seconda moglie ha espresso il desiderio di voler andare alla messa di natale. Infatti adesso sta con la terza.

Sarà che siamo di nuovo ai ceppi a fare andare avanti il Metal, abbiamo un po' di scazzo e volevamo qualcosa da infamare mentre il Sindaco, scendendo da Cortina dove ha sbeccato alla stra grande come sempre, è a andato a 'ricordare con stima' Don Verzè. Così finalmente l'abbiamo ascoltato.

Indian -Guiltless

Ed è figo, diolupo. Molto figo. Un pettineria sotto la merda.
Ok è sempre-quella-roba-li sluddggionedoomslabbroneignorante asfissiante con urloni black (grazie Will) che non cambierà la vita di nessuno ma per essere un duegennaioduemiladodici va più che bene.

VOTO: Areare il locale prima di soggiornarvi