Che il Papa fosse un cretino non è che ci fossero troppi dubbi: è il Papa. Che fosse un nazista nemmeno - sentite come parla, ricordate da dove viene, ascoltate cosa cazzo dice. Non avevamo pensato al fatto che fosse un frocio o un transessuale, questo no. Pedofilo certamente si, dato che sappiamo con certezza che sotto la tonaca tiene sempre nascosto un bambino di età inferiore o uguale a 5 anni: secondo voi il gendarme che s'è sparato in testa l'altro giorno in Vatic-Ano l'ha fatto veramente per Pene d'amore? Ma quale amore. Si trattava di Pene. Ha visto qualcosa che non doveva.

Non ci eravamo spinti fino all'immaginare un'omosessualità o un travestitismo del Sozzo Pontefice, dicevamo. Non per una questione di rispetto chiaramente, ma perchè alla fine del Papa ce ne batte anche il cazzo, con tutte le troie e il metal alla fine non ci rimane molto tempo. L'ha fatto comunque qualcun altro per noi realizzando questa statua della quale, se leggete i giornali a differenza nostra, saprete alcune cose. Tipo che era compresa in una mostra sulla uomosessualità che la Whoratti ha scacciato da Mil-Ano. Tipo che Sgarbi se l'è comprata da mettere a casa così non rischiava più un'incriminazione per atti osceni in luogo pubblico: ora è un luogo privato e si può fare tutte le seghe che vuole.

Non capiamo il motivo di tutto questo trambusto. I preti vanno in giro con la gonna e i cardinali con le mutande d'ermellino ma è un'offesa mortale mettergli un fiocchetto nei capelli e una parrucca? Credete che i preti non siano dediti all'autoerotismo, alla masturbazione, all'onanismo, all'ipsazione? Ai giochi di mano? Ai giochi da soli? A tirare la testa al serpente? Veramente credete che quando dicono, a circa 24 anni, "Da oggi l'unica emissione di sperma dal mio corpo consisterà nella pratica involontaria della polluzione notturna" ce la possano fare? Allora potreste anche credere all'arcangelo Gabriele e alla verginità di quell'altra e a Noè che trova i pinguini e i leoni nello stesso posto e li carica sull'arca se non avete niente in contrario.

Tra l'altro in uno dei vangeli apocrifi c'è scritto che la storia di Noè era tutta una copertura: Gesù lo aveva chiamato e aveva detto "Amico, portami un paio di vacche!" e lui per non far capire ai vicini di casa di Gesù che era un puttaniere ha tirato su due di tutto. Ma abbiamo divagato di nuovo.

La questione finale è, se lo vogliamo infamare, 'sto cazzo di Papa, lo vogliamo infamare BENE? Dobbiamo sempre fare tutto noi di SoloMacello? Ok:

PS: Terroni di merda! Cinesi bastardi! Eugenio Crippa, fottiti.
Così ci sono proprio tutti.

A NY LA COCA COLA SA DI VANIGLIA

Stare fuori dai coglioni per tre settimane è una pettinerìa assoluta, soprattutto quando sei a NY, patria dei Biohazard, Anthrax e Brutal Truth. Ovviamente l’unico motivo che mi ha spinto a visitare la grande mela è il metal e i Biohazard, l’avevo già detto? Ecchisseneincula. Procediamo, non vi sto a raccontare che qui è tutto grande, gigante, che è pieno di obesi del cazzo che io a confronto sono uno stuzzicadenti, che la metro è un bordello, che ci sono bandiere americane anche nei supermercati e che bla bla bla porco e dio e madonna e puttana. La cosa veramente scioccante è che ogni giorno, invece, assisto a manifestazioni di interi quartieri che vorrebbero la reunion dei Biohazard. L’ho già detto Biohazard? Ah non è la prima volta che dico Biohazard? Ecchisseneincula. Io partecipo a queste manifestazioni, domani c’è il taglio del nastro perché mi danno le chiavi di Brooklyn quindi occhio a quando tornerò in italia, se ci tornerò.
Credete davvero che tutto finisce qui? No, perché ora vi puppate la mia serata di ieri e di oggi. Ieri dovevamo andare a vedere gli Hidden Hand, show soldout già da un bel po’ di settimane ma i nostri agganci ci consentono di avere comunque il biglietto. Qualcuno ci dice che gli hidden hand si sono sciolti e porcaccioddio. E non ce lo potevate dire prima? Noi fino all’ultimo speriamo, ma è la zibra della zibra della zibra. Gli Hidden Hand hanno annullato la data, si presenteranno comunque sul palco i Clutch e i Beatallica. Titubanti ci guardiamo attorno e decidiamo di andare a vedere i Battles sul porto, aggratis, e con una quantità di figa impressionante. I Battles lo sapete chi sono vero? Se non lo sapete la risposta la troverete dentro di voi. John Stainer, padrino del ritmocore anni 90, si piega e ripiega su se stesso quando suona, Il Tizio dei Don Caballero che monta sua madre sul palco ed ecco che anche se ascolti metal alla fine ti senti coinvolto in questo sound preciso, metropolitano ma anche no. Finito concerto, andiamo al merchandising, han solo magliette per tipe. Che pacco. Ci riguardiamo attorno e ci ricordiamo che gli A.R.E WEAPONS suonano a Brooklyn. Perfetto, monta sulla metro, pigliati le chilate di sauber-aria condizionata e arriva al locale chiamato Luna Lounge, nuovo di pacca ma con pochi spettatori. Mi mangio un panino con tacchino formaggio insalata e pomodori, bevo una coca (a NY la coca ha un sapore diverso, come di vaniglia) e mi fiondo con l’altro appezzi nel locale. Suona il gruppo spalla, vado a steccare, torno e mentre mi pulisco la bocca con il braccio iniziano gli ARE weapons. Sono in 4: il cantante sembra un babbeo di prima categoria uscito da un collegio di minorati mentali, il chitarrista sembra un ragioniere della provincia autonoma di trento, l’altro alle tastiere/synth nemmeno me lo sono inculato, il batterista sembra quello dei one minute silence, o quello degli stuck mojo ma anche il roadie dei dog eat dog. In fondo gli ARE WEAPONS non sono male: punk+electro+rock+un po’ di Liars e bellalì. Soddisfatti, in fondo. E’ sbagliato farsi i preconcetti sulla musica porcodio. E’ sbagliato pensare male di un gruppo prima di vederli. E’ sbagliato giudicare la gente solo per come si veste. Infatti i Biohazard si vestono da pettinati e mi piacciono. Gli altri mi fanno tutti cacare. Arriviamo a stasera: già da anni sapevamo che oggi 1 settembre 2007 gli Oneida avrebbero suonato al PS1 (spazio all’aperto gestito dai tizi del MOMA) per festeggiare i loro 10 anni. Volete sapere come è andata? Che dopo due birre chiamate Sierra Nevada ero già a pezzi, che ho perso mezzora a far la fila per pisciare e che gli Oneida avevano dei suoni penosi: si sarà rotto l’impianto? La solita manifestazione pro-Biohazard ci ha messo del suo? Gesù è un coglione? Può darsi, anzi sicuro (che gesù sia un coglione), fatto sta che alle 22 il concerto finisce.

CONCLUSIONE UFFICIALE DELLA SERATA:

Io e l’altro appezzi tornammo a casa parlando di quanto sono musicalmente ottuso, ci spanammo di pizza (voto 6 e mezzo), di gelato Haagen-Dazs e al sound degli Oneida più non pensammox. Evviva.

Tutti noi siamo cresciuti, fra un po' di black e un po' di death, anche con gruppi dal potenziale commerciale un po' più spiccato. Non roba da mammolette, ma insomma i Fear Factory fino a Demanufacture erano pettinati. Poi già quando han tirato fuori quella troiata di Remanufacture coi remix di METAL in versione UNZA allora già non andavano più bene. Già l'apertura mentale è da condannare, ma vabbeh, se si tratta di aprirsi al black o al death uno può anche apprezzare. Però se si tratta di aprirsi alla musica DA DISCOTECA con la CASSA IN QUATTRO allora no. Non va bene. La musica da discoteca è per quelli di Cologno Monzese o Quarto Oggiaro. Quelli che si prendono le paste e che truccano il motorino. Che poi appena compiono tredici anni mollano le paste e cominciano con la cocaina. Quelli che i capelli ce li hanno lunghi solamente didietro. Quelli che beccano le tipe e che le mettono incinta perchè tanto hanno il lavoro sicuro all'officina e comunque non se lo sanno infilare un preservativo su quel cazzetto. E comunque la tipa ha quindici anni quindi il padre di lei gliela fa sposare. Ma ora stiamo divagando.
Comunque è venuto il momento di ripristinare la rubrica delle recensioni di SoloMacello. Non fosse per un altro motivo, perchè la città è ancora deserta e non ci sono indie del porcodio da rapire e torturare e far soffrire ricordando loro che, da una statistica ufficiale dell'American Sexuology Association, risultano "gli ascoltatori di musica meno dotati sessualmente del pianeta terra".*

Eccoci alla recensione. Il disco è il disco del nuovo gruppo di quel ributtante ciccione di Dino Cazares. Il gruppo si chiama Divine Heresy (bel nome del cazzo) e se vedete questa copertina (bella copertina del cazzo) tirate dritto che è meglio spenderli in un altro modo quei 18 euris.



















Il disco fa cacare ma proprio cacare a spruzzo. Quando ero in vacanza e mangiavo i frutti proibiti che la terra mi dava cacavo meno a spruzzo di quanto ho cacato a spruzzo ascoltando i Divine Heresy. Il concetto è questo: PERCHE' uno che è riuscito a babbarci tutti come un innovatore, un coraggioso, un pioniere, passati dieci anni e fattosi sbattere fuori dal gruppo che lui stesso ha messo su, ritorna con un'altra serie di scorreggie uguali ai due lustri prima, ma scritte peggio, suonate peggio e prodotto peggio? Soprattutto visto che tutti i gruppi di pischelli a cui han regalato una chitarra elettrica ora suonano meglio e con idee più interessanti, e soprattutto senza tirar dentro negri in formazione, che è poi la cosa più grave. Va bene sputtanarsi, va bene fare un disco di merda e beccarsi qualche pacca sulla spalla in nome dei vecchi tempi, ma il negro NO. Il metal è per bianchi. I negri hanno le loro musiche, suonino quelle. Il metal, per favore, lasciamolo ai bianchi. Altrimenti quando si mischiano colori e generi vengon fuori aberrazioni come gli UB40 che malgrado la loro fortuna di essere nati bianchi hanno buttato via decenni a scrivere e suonare col culo musica da negri.
















* Dall'American Medical Journal del 6 Giugno 2006.

Ai bei tempi del metal però non si usava la parola "strage" per un singolo morto - serviva almeno la doppia cifra. Quindi quella di Garlasco (PV), quella della tipa che è morta, non è una strage. E' un omicidio. E' un omicidio di una tipa giovane e tranquilla (ma che sicuramente aveva qualcosa da nascondereperchè tutte le tipe hanno qualcosa da nascondere ma noi non siamo mai riusciti a capire cosa). Poi per tirar su un po' di gayna ci sono le cugine che si mettono in posa, che si pettinano i capelli e puliscono gli occhiali a specchio e che al posto di farsi i cazzi propri e star zitte fanno 'sto fottuto fotomontaggio che ci ha anche già scassato la minchia e sostengono che è vero. E che adesso le inchioda definitivamente - perchè gira gira, il cetriolo finisce sempre in culo all'ortolano.
Ora, care gemelle K del Kazzo, SoloMacello vi ha sgamato. La gamba rotta, l'anoressia, la messa in piega, le vostre ambizioni da giornaliste, i pony che cavalcavate e qualsiasi altra cosa abbiate cavalcato o vi piacerebbe cavalcare... non funziona 'sta roba. Non funziona per un cazzo.

SoloMacello ci è arrivato per primo ancora una volta e ha la prova schiacciante che le cugine sono responsabili dell'omicidio della Tipa Di Garlasco (PV). Non vale nemmeno la pena di spenderci parole. Solo queste due immagini, e ognuno tragga le proprie conclusioni. Non ho altre domande, Vostro Onore.

Solomacello vi scrive dalla Mongolia dove ha appena letto una notizia estremamente eccitante e interessante> pare che una buona parte (il 66.6% per l'esattezza porco dio) della carta igienica che viene data agli alberghi sia composta da BIBBIE che nessuno vuole piu' leggere perche' comunque si tratta di un libro di merda pieno di egiziani, ebrei, troie e cammelli del cazzo.

La Mongolia e' quindi un paese straordinario, non fosse per questa tastiera di merda con i caratteri imbecirillici che non ci capisco una sega.

INDOVIN-HELL-O)))
CHI INDOVINA QUESTO, VINCE UNA PUNTATA ESCLUSIVA E INTROVABILE DEL SINDACO, DIRETTAMENTE DAL PONTE DI BROOKLYN.

DOVETE SCOPRIRE QUALE SITUAZIONE DESCRIVONO QUESTE DUE FOTO. NON VALGONO COMMENTI FIRMATI DA "ANONIMI". VOGLIAMO NOME COGNOME E E-MAIL. BUONE VACANZE. MA ANCHE NO.

CE LA SIAMO PRESA NEL CULO!

Vi avevamo anticipato che saremmo ritornati sul tema "SECESSIONE PER IL SALENTO" ma onestamente pensavamo di potervi esporre il nostro piano ad affari conclusi e invece le cose non sono andate come credevamo. Proprio no.
In ogni caso.
Ci eravamo messi d'accordo per levare dal cazzo dal nostro Bel Paese quella fogna hippie frikkettona punkabbestia del Salento. Pieno di stronzi (ampiamente milanèsi spesso) che la prendono come la Giamaica italiana dove andare a farsi le canne bere vino in cartone e ballare al ritmo di quelle musiche inferiori conosciute come Taranta, Reggae, Ska. Gentaglia tipo Sud Sound System per intendersi. Perdenti nani pelati sfigati come i Negramaro. Arriva l'ammòre spunta un fiòre? Ma io ti metto in cella con Burzum e vediamo quanto cazzo fai il cretino a saltellare avanti e indietro. Altro che FestivalBar. Legati la saponetta al polso coglione.
Un posto pieno di stronzi che partono dal fiero nord per andare in salento sperando di beccar figa e tipe che la danno solo agli oriundi terroni perchè l'hanno già data a tutti quelli sopra il Po d'inverno. Noi qui abbiamo il migliore letame del mondo e della Puglia non ce ne facciamo un cazzo.

L'acquirente era nientemeno che il nostro vecchio compagno di scorribande... il colonnello Gheddafi (che in gayna noi chiamiamo Colonnello Gheddàun perchè gli piacerebbe a bestia essere americano e non negro ma è nato lì e lì resta)... dopo un pezzo di Juve il Salento... tutto il peggio stavamo riuscendo a smollargli.

E invece arrivano 'sti quattro dilettanti stronzi piromani e dan fuoco a tutto. Stamattina mi sveglio, trovo un SMS delle 00:54 di ieri notte. Era lui, il Colonnello Gheddàun. Sintetico. Telegrafico. Perentorio. "Quel cesso sbruciacchiato ve lo potete tenere. Mandatemi 500 punkabbestia che li uso come scudi umani." Dice che vede le fiamme e il fumo dal balcone di casa sua e che era da Ustica che non si faceva tante risate.

STOP PRESS: Una fonte che chiede di rimanere anonima ci ha fatto vedere un filmato (che però non riesce a scaricare dal cellulare quindi non cambiate canile, prima o poi lo postiamo) che chiarisce le cause di tutti questi incendi. A far scoppiare tutto 'sto casino in NordAfrica pare siano state le scintille provocate dai terrongiamaicani mentre si fanno la punta al cazzo aspettando le NOSTRE troie dal nord. Un'altro eccezionale scoop di SoloMacello per voi.

30 Secondi di pubblicità di dischi Black Metal e siamo di nuovo con voi in diretta dalla balconata di Muhammad.

"NO EH, A ME SEMBRAVA PETTINATO!"

"Il secondo più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Questa settimana il Gayna Anti -Summer Tour arriva nella città del Lampredotto

BACK TO BACK

SOLOMACELLO VS THEREISNOENDING

CICCIONI VS MAGRI

Spinelli, Gayna, metal finlandese, negrate, tipe sbronze, servizi fotografici, parolacce, birre, profanazioni, super alcoolici, magliette a strisce, gobbe, porri, albini, frangette, una tipa che si laurea, trippa, un festival di appezzi da cancellare, crema, infradito, copricosce borchiati, sopracciglioni sexy, tirate di culo, fantaciccioni, fantamagri, laghetti dove cadere ubriachi

SCEGLI DA CHE PARTE STARE

"Il più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Il Frozen Rock Festival di Marcon (Ve) alla prima edizione è già il miglior festival mondiale di tutti i tempi. Meglio di Woodstock e dei suoi hippy di merda ricoperti di fango. Meglio del Live8 con le sue fregnacce a favore dei negri. Qui, grazie a una location bucolica tirata sul nel mezzo dell'operoso, organizzatissimo e littorio Nord-Est, a pochi minuti da piazza San Marco e dalla gloriosa caserma Ederle, ci siamo potuti godere dell'ottimo metal alla vostra faccia di cazzo. Niente infradito, niente colori sgargianti. Niente Salento, niente Tipe Pettinate (oddio qualcuna c'era ma noi non le guardiamo perchè O si fa il metal O si pensa alle tipe. Tutteddue, no). Una tensostruttura garantisce l'ombra - perchè si sa che abbronzarsi non è metal. Diverse postazioni per la birra sparse ovunque. Attenzione non-discriminante anche a chi non si ammazza di birra: ci sono anche i superalcolici. Pochi cessi ma fa anche niente. Ottimo il menù: dal kebab agli anelli di calamari, ci si può ingozzare di fritto e unto senza correre il rischio di dimagrire o inciampare in verdure, acque naturali o yogurt.

Dopo una coda del diostronzo da Milano, dove ci trovavamo per un sacrificio del Venerdì sera, a Dalmine, finalmente raggiungiamo i 190kmH, velocità di crociera del metal. Neanche il tempo di finire il primo rosario che ci scoppia una gomma. La macchina non sbanda e non perde aderenza. La forza Satanipeta ci tiene incollati al terreno, unica cosa che ci separa dagli inferi. Ci fermiamo e sbulloniamo a bestemmie- cosa, che come sempre funziona perfettamente. Dopo sei ore dalla partenza arriviamo finalmente al Prato Dei Popoli. E lì cominciamo ad arrazzarci. Malgrado il Sindaco, già sul posto, ci avesse detto che il posto faceva cacare, arriviamo e ci arrazziamo perchè il posto invece è ultrapettyne. Il Sindaco, al solito, non capisce uno stracazzo.

ENTOMBED
Son venuti un culo di volte in italia, ma non ci stufiamo mai di vederli perché, a parte aver fatto un nuovo disco pettinato, gli Entombed dal vivo son sempre come la madonna troia: sangue e merda. Anche sotto un sole cocente, come "in quel di Marcon" (cit.). Anche con una temperatura da negri, gli ENTOMBED sono riusciti a imbastire una cazzo di setlist che prendeva da vecchi e nuovi lavori, sempre con quel suono gelido e svedese. Vi ricordate "Wolverine Blues"? Ecco una cosa simile, solo che dal vivo rende il triplo e spacca le gambe. A parte che abbiamo scoperto che il chitarrista degli Entombed è il tour manager della band (che undergrouuuuuundddd), lui è veramente un personaggio inquietante ma simpatico che mangia uova e pancetta fritta la domenica mattina in albergo (anche lui come i meshuggah, son svedesi tutti e due, quindi deduco che in svezia la colazione sia uova+pancetta fritta). Io gli Entombed li vedrei una volta a settimana, tipo al Transilvania, fuori d'estate e dentro d'inverno. Sarebbe figo anche perché magari il biglietto poi lo faresti pagare tipo 10 euro e se sei abbonato dopo 6 volte che li vedi, ti regalano una cena con loro. Oh io inizio a proporlo e me ne inculo.*

BRUTAL TRUTH
Ecco qui si raggiunge la Totale Gayna Metal UltraIngaynante Estrema Pettinata. Siccome siamo V.I.M.P. il concerto ce lo guardiamo dal palco, gomito a gomito con l'Ignoranza. Potete guardarvi le foto qui sotto e invidiarci, come sempre, del nostro status di Personalità Che Serve Ci Siano Perchè Il Concerto Metal Sia Veramente Effettivamente Metal. Come recentemente stabilito dall'AFI, Associazione Fonografici Italiani, se non c'è SoloMacello, il concerto o il festival non può essere annunciato, promosso e venduto come "Heavy metal". Non è la solita storia del logo degli sponsor sul manifesto, è una questione legale. Come nei casi di contraffazione di borse, occhiali, felpe, salami e tiramisù, serve un garante, una commissione che vigili sulla qualità e sulla modalità di espletamento della Gayna Metallica. Per il Frozen rock avevamo già espresso parole positive unicamente sulla base della presenza dei Brutal Truth, uno dei gruppi che ci ha permesso di / costretto a diventare messi come il culo come siamo. Beh comunque scaletta geniale, facce del batterista geniali, occhi rossi del bassista geniali, panza del cantante geniale, tutto geniale. Geniale Kevin Sharp che arriva sul palco e dice solamente "Time To Grind!". Concerto dell'anno gruppo della vita e chi non la pensa così crepi.

Alcune foto dei Brutal Truth sul palco:












La Redazione di SoloMacello al completo con Dan Lilker (Brutal Truth, Anthrax, Nuclear Assault):









La redazione di SoloMacello con Kevin Sharp dei Brutal Truth e le due tipe che ci siam portati dietro:









Le due tipe che ci siam portati dietro con Dan Lilker:









Ora cazziamoci anche un paio di video dei Brutal Truth. Non indichiamo i pezzi perchè tanto chi cazzo li riconosce? Forse uno è Godplayer ma non ci giureremmo.





E questa è la scaletta strappata dalla spia di Kevin Sharp:

MY DYING BRIDE
Mai fidarsi delle tipe. Mentre i veri metallari degli anni '90 sentono la pelle d'oca salire, le tipe si siedono noncuranti sul prato chè tanto i My Dying Bride "sono una rottura di coglioni". Ecco finalmente un motivo valido per picchiare le donne! Invece il vecchio inner circle gothic metal si stringe e si tasta il pacco a vicenda mentre i depressoni che per anni hanno preferito raccontano storie di malattia morte solutidine amori spezzati sepolture. Il tutto sotto un sole cocente e in piena luce del sole. Peccato solo chè nei vari cambi di formazione i My Dying Bride si ritrovano con una bassista abbastanza tendente all'incapace. In ogni caso con The Cry Of Mankind piangiamo lacrime amare.

Il tipo dei My Dying Bride è preso male:












LACUNA COIL
Stavamo mangiando gli anelli di calamaro fritti.

MESHUGGAH
A questo punto siamo ormai ubriachi da un paio d'ore almeno e non ci siamo fatti demoralizzare nemmeno dai My Dying Bride e di conseguenza la gayna PULSA. Ci vediamo tre pezzi dal palco - forse cominciano addirittura con Gods Of Rapture ma onestamente potremmo anche essercela immaginata. Comunque han suonato solo roba vecchia fino a Nothing e quindi veramente non ci stavamo più nei pantaloni (colpa dei calamari chiaramente non del nostro sesso imponente. Anzi proprio questo weekend abbiamo scoperto che, sommati tutti i nostri peni, siamo sotto la media). Ce ne vediamo un po' dal palco poi scendiamo per la gayna col resto di voi mortali. Su Future Breed Machine ci salta un totale di undici otturazioni e uno si piscia addosso.













Buttiamoci anche un video dei Mehuggah. Notare l'ubriachezza ormai irreparabile nella maniera in cui si muove la ripresa.


Qualche difetto perchè se non ci lamentiamo poi la gente pensa che ci siamo rammolliti:

1. Se voglio andarmene e non ho ancora finito la birra me la devi far finire fuori. Ti prometto che la metto in un cestino e non vado a insozzare il tuo merdoso operoso NordEst. Tanto comunque poi fate pulire i negri a 3 euro all'ora. E' meglio degli anni '80 quando ci facevate il sapone ma comunque per principio noi uscivamo a pisciare sul cancello delle signore che abitavano lì di fianco. Così il prossimo anno vi fanno casino coi permessi.

2. Solita organizzazione all'italiana. Zero parcheggio per la limousine, zero champagne, zero bamba, zero puttane. E' facile poi lamentarsi che "i festival all'estero sono un'altra cosa". Cominciamo con le cose fondamentali, no?

3. Nella busta di uno dei nostri pass mancava il laccetto con il portapass. In sostanza per tutto il giorno ho dovuto portarmi in giro il pass in tasca invece che al collo. Come faceva la gente a riconoscermi come V.I.M.P. in questo modo? Domando di essere trattato meglio la prossima volta. Quando vado all'estero questa cose non si verificano. Voglio parlare col capo.

4. Zero birra gratis nel backstage. Zero cibo gratis nel backstage. E la famosa ospitalità italiana?

5. Per vedere un po' di figa ce la siam dovuta portare.

6. Zero stupefacenti in tutta l'area del festival. Non va bene.

7. Gli sbirri all'ingresso ci danno in testa.

8. Il sindaco col cappellino da trucker sembra il MiniMe di Banana.

*Due gruppi del festival (ENTOMBED E MY DYING BRIDE) hanno a che fare con le NOSTRE vite, dato che il Sindaco (io) e Satana (lei) ci siamo conosciuti QUEL 10 ottobre 2004 al new age di TREVISO (ENTOMBED) e X e Satana si sono conosciuti AI MY DYING BRIDE...pettinato?

Oggi un po' di rassegna stampa:

1)
Copiamo e incolliamo da Yahoo! News:
(AGI) - Timisoara (Romania), 11 lug.- Un quarantenne rumeno, Mircea Pavel, condannato a 20 di prigione per omicidio, ha citato Dio in giudizio per "frode, tradimento della fiducia, corruzione e scarsa influenza": a suo dire, infatti, il Padreterno non lo ha sorretto a sufficienza nelle traversie che gli sono toccate nella vita. "Al mio battesimo", era scritto nella memoria accusatoria, "avevo siglato un patto con Lui perche' mi tenesse lontano dal male, ma non ha rispettato l'accordo nonostante i miei meriti e le numerose preghiere". Il giudice pero', riferisce la stampa locale, non si e' fatto convincere: il tribunale di Timisoara ha archiviato il caso, perche' "Dio non e' soggetto alla legge e non ha un indirizzo".

Mircea Pavel ha ragione, però è anche un gran babbo di minchia. Io capisco che uno è giovane e si fida, ma proprio di Dio? Se c'è un traditore mascalzone bugiardo pezzo di merda è lui - e lui di chi si va a fidare? Di Dio. Ma che cazzo ti dice il cervello? E' chiaro che cercherà di fotterti. Adesso te ne stai in gabbia e la prossima volta ci pensi meglio prima di fare il supereroe invulnerabile, coglionazzo.

2)
SoloMacello deve andare a Marcon a vedere i Meshuggah, i Brutal Truth, gli Entombed e tutti gli altri. Ma guarda caso questo weekend c'è la Festa Del Roditore quindi sarà pieno di pellegrini cattolici inginocchiati sui gusci di noce per pregare l'ebreo morto di legno inchiodato alla croce. Si beh poi ci sono anche i fuochi d'artificio. Belli. Esplosioni di luci e colori, di splendide geometrie nel cielo. Oh guarda sembrano fiori! Ma chi cazzo se ne frega, L'unico cielo che interessa a noi è (A Blaze In) The Northern Sky - ma il Blaze non sarà qualche fuoco d'orificio ma quello della possente aurora boreale, la nostra luce nella notte del nord, la madre dell'oscurità nella via impervia verso il carretto degli hot dog. Comunque ci andiamo lo stesso, chissà mai che qualcosa di buono venga fuori.
[-16] Castra-zione scrive:
magari ci son delle suore da far inciampare
Off scrive:
speriamo figa speriamoooo

3)
In diretta dalla homepage del Corriere questa foto:





















Questo l'articolo invece.

4) Keith Jarret vai a prendertela nel culo. Eri un tossico anche tu.

LIBERIAMO JAMES HETFIELD LIBERIAAAAAMOLOOOOOOOOOOOO!!!!!

Riceviamo la notizia più importante della giornata e, con gli occhi gonfi di lacrime, pubblichiamo:

According to British newspaper The Times, METALLICA frontman James Hetfield was temporarily detained by security officials at a British airport. Hetfield jetted into Luton airport ahead of Saturday's (July 7) Live Earth London gig — where his band is performing — but was stopped by officials before he could leave the terminal. The Times claims Hetfield's friends blame his "Taliban-like beard" for the interrogation.

NON AGGIUNGO ALTRO, PERCHé QUESTO MI SEMBRA ABBASTANZA. FOTTUTI MALEDETTI POLIZIOTTI, ALMENO POTEVATE MANDARMI L'AUTOGRAFO DI HETFIELD. DIOMAIALE.

La gioventù è allo sbando. E non parliamo di quelli che giustamente fracassano le ginocchia a cristo in croce, chè quelli fanno anche bene, so' ragazzi, lasciamoli sfogare. Parliamo di altro. Parliamo di quei giovani che hanno smarrito la strada del metal, o anche solamente quella del rock, cazzo. Quelli che non si divertono se non creano un evento persino attorno al proprio prepuzio nell'atto della minzione. Quelli che parlano metà in italiano e metà in inglese, e sotto sotto quando si masturbano furiosamente nel letto singolo di casa propria pensano a comprare una Smart. Ma questa gente ha la data di scadenza printata sulle chiappe. Non ha idea di where is the Gayna. No future! Noi siamo fortemente against tutto questo e lo dimostriamo con questo post molto provocatorio - noi ci sappiamo divertire nelle nostre fantastiche night senza figa, senza musica col beat, senza drink à la page, ma almeno, porco di quel dio, la gayna che facciamo è senza conservanti, additivi, OGM e sacche di organi per trapianti come quelli che leggono Pig Magazine.

Ma state a leggere che mail ci è arrivata oggi, chè noi non ci potevamo credere. Roba da pazzi. Roba da omicidio. Roba non-metal comunque.


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tonite from 20:00 til midnite @corso 22 marzo xx (suonare yy)

Take-hawaii dj set

Bio: Appena tornati dai fasti delle loro performance del Sonar di Barcellona e della Winter Music Conference di Miami i tre maestri del mix: dj Ginklicks, Jepepè e Crauti si avvicenderanno per un inedito quanto incredibile back to back per una speciale serata Milanese.

Evento impedibile, patina per tutti, anzi per pochi.
Flyer in allegato
Portare da bere/mangiare/gayna
by Take-hawaii press dept.
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Ora porco dio ci stanno girando i coglioni. Seriamente.

In ordine, (s)pezzo per (s)pezzo:

1) tonite from 20:00 til midnite / @
Dove cazzo siamo a Birmingham? Londra? Città Del Capo? Toronto? Seattle? E no. Siamo a milano. E qui si dice "Dalle 8 a mezzanotte". E si dice anche "presso", chè sarà bene una casa vera e non un indirizzo email no?

2) Take-hawaii dj set
Adesso gli stronzi non si trovano a cena, non si trovano a ber qualcosa, non si incontrano a casa di uno a giocare a carte e si sentono un disco. Eh no cari i miei fuorimoda del cazzo! NO! La gente si trova IN CASA A FARE DEI DJ SET! E gli dà pure un nome da pederasti. Forse quando la gente dice che a milano ci sono solo stronzi e fighetti ha ragione. Esclusa la redazione di Solomacello. E' troppo tardi per tornare a pane salame e un fiasco di vino? Forse si ma noi, Ozzy, Lemmy e Pino Scotto non ci arrendiamo, MAI.

3) Sonar di Barcellona e Winter Music Conference di Miami
Posti pieni di froci.

4) back to back
Parla italiano. Di nuovo.

5) Flyer in allegato
Si dice "Volantino".

6) Portare da bere/mangiare/gayna
No / no / non ve la meritate.

7) by Take-hawaii press dept.
Si dice "A cura dell'ufficio stampa Take-Hawaii".

La foto in alto, per il piacere di sfottere questi rimbecilliti castrati da MTV e da MySpace, è il "flyer" della serata. Quella sotto è una versiona più ragionevole.

Up The Irons! E abbasso la legna!

Ragazzi, Solomacello ve l'appoggia.
E se ne andassero in culo i preti, i carabinieri e tutti quanti, perchè quando un cardinale ordina un minorenne via internet in Estonia allora va bene, mentre se un pischello bastona un ebreo già morto di plastica appeso a un pezzo di legno allora ci si stracciano le vesti? SOLOMACELLO DICE NO!

Andate
A Fare
In Culo

Un solo rammarico: perchè questi pischelli sono stati denunciati per vilipendio della religione e noi ANCORA NO? Perchè siam più furbi? Perchè LE AUTORITA' SANNO CHE IN FONDO DICIAMO LA VERITA' E HANNO BISOGNO DI NOI? SIAMO COME I BLACK BLOC CHE IN REALTA' SCENDONO DAI CELLULARI DELLA POLIZIA A OGNI G8 CHE SATANA MANDA IN TERRA? Ecco questo magari no che noi per gli sbirri non ci lavoriamo.

A grande richiesta torna la rubrica culturale più metal del pianeta!

Culturale? METAL?

IL SINDACO DEL METAL LEGGE
"METALLUS - IL LIBRO DELL'HEAVY METAL"
Stanchi di laureati che leggono Dante? Stanchi di laureati? Stanchi di leggere? Stanchi di Dante? Stanchi della cultura in generale (che è comunque sopravvalutata)? Stanchi di vostra madre? Mandatela a noi che le era piaciuto!

In un unico pratico post le prime tre puntate KVLT
più l'inedita biografia degli EYEHATEGOD!

Se gesù non muore nemmeno così vuol dire che la Bibbia aveva ragione!
Ma vedrete che crepa.

La quarta puntata in esclusiva: EYEHATEGOD!
Terza puntata: SEPULTURA

Seconda puntata: BIOHAZARD

Prima puntata: METALLICA

E' un sogno che si avvera. Ma è anche la triste e definitiva constatazione che i paesi nordici sono più avanzati della nostra povera italietta retrograda e stronza. La redazione di Solomacello fa quindi le valigie e si trasferisce in Svezia. Almeno per l'Estate, se non ci cacciano per il resto delle nostre vite terrene, perchè un posto dove andare dopo la morte ce l'abbiamo già. Tenetevi il Salento, tenetevi Riccione, tenetevi i vostri porco dio di Negramaro, tenetevi Briatore, tenetevi la Sardegna, la Sicilia, i suoi meravigliosi templi. Tenetevi le feste in spiaggia, tenetevi il sole e il mare. Noi si portano le chiappe al freddo.

Tutto questo perchè?

Perchè Roger Tullgren è un eroe. Roger Tullgren è il NOSTRO EROE. Voi non sarete mai dei pettinati quanto Roger Tullgren. Voi non potete neanche allacciargli gli anfibi, a Roger Tullgren.

Roger l'ha messa in culo al sistema - senza vaselina e con la sabbia!

Roger riceverà dei soldi dalla previdenza sociale svedese per ascoltare metal. Il metal è una parte tanto fondamentale della sua vita da avergli fatto perdere lavori, amicizie, fidanzate, soldi.

L'anno scorso Roger ha visto quasi TRECENTO concerti metal. TRECENTO DIO CANE! TRECENTO! DOVE CAZZO ERAVATE VOI??????? Dopo aver mandato in culo una volta di troppo il suo capo, è stato licenziato. Il capo ovviamente è un figlio di troia per averlo licenziato e non aver capito che non si può togliere il metal ad un uomo, ma adesso arriva la parte migliore.

La previdenza sociale ha sottoposto Roger a una seria di colloqui con uno psicologo, il cui risultato è stato che Roger è ora ufficialmente "Malato dimetal". La sua ossessione è stata dichiarata clinicamente rilevante e di conseguenza un vero handicap. E quindi ora Roger si piglia dei soldi dallo stato svedese per questo handicap. La cosa migliore che può succedere a tutti noi.

Il suo nuovo capo ora è costretto a lasciargli ascoltare metal ad alto volume sul posto di lavoro e a lasciarlo uscire prima se vuole farsi 600km in macchina per andare a vedere un merdoso gruppo di cover dei Manowar. A patto che alla fine recuperi le ore perse. Questa si chiama civiltà.

Questa la dichiarazioen di Roger, il nostro nuovo miglior amico: "La gente dice che dovrei crescere e mettermi ad ascoltare altri generi di musica, ma io non posso farlo. L'Heavy Metal è il mio stile di vita".

Solomacello ovviamente c'era. All Areas, puttane, champagne e tutto il resto. E voi tutti stronzi giù a sudare e prendere insolazioni. Sfigati.

Arriva l'Estate e tutti cominciano a pensare a dove andare in vacanza. Molti di voi avranno la tipa quindi saranno costretti ad andare in posti rivoltanti come il Salento (torneremo presto sull'iniziativa di secessione della quale Solomacello si sta facendo portatore) ma i pochissimi ancora dotati di coglioni e sufficientemente svegli da preferire il metal alla figa vorranno forse partire per una meta SERIA. La redazione di Solomacello inaugura così una sezione speciale del sito che verrà aggiornata costantemente da qui a metà Luglio, o della quale più probabilmente ci dimenticheremo dopodomani, ma avevamo la scusa della foto ultrapettinata che vedete sotto quindi fingiamo di cominciare un progetto a lungo termine e ampio respiro, e poi lo lasciamo a metà battendocene il cazzo.

LE VACANZE DI SOLOMACELLO - PARTE I
LA FINLANDIA

Cominciamo dalla Finlandia perchè nessun altro paese al mondo ha mai avuto il coraggio di mettere una croce rovesciata come motivo principale della propria pubblicità. Poi la Finlandia ha una lunga tradizione di metal e alcolismo, e questi sono i due motivi principali per i quali dovreste andarci. Non stiamo a dire che le tipe sono fighe perchè tanto siete dei ciccioni impacciati di merda e non sapreste rimorchiare una manco se è svenuta per la vodka al bancone del bar (come succede). Quindi in sostanza prendete un volo, andate a vedere un paio di laghi di merda, vi fate mordere il culo dalle zanzare e poi andate al Tavastia club e vi bevete TUTTO. Attenzione: non ordinate mai SOLO UNA BIRRA perchè il barista vi chiederà "E poi?" in quanto vi crederà non-metal, e avrebbe anche ragione. Prendete sempre almeno una vodka e quel che d'altro vi va. Molto meglio se superalcoolico. Cacasotto.
Ecco una selezione di gruppi metal finlandesi che dovreste già conoscere e che se non conoscete non valete un cazzo. Vi tornerà utile per fare darvi un tono al bancone del bar e per far finta di essere dei veri pettinati e non dei fan dei My Chemical Romance che scambiano l'eyeliner col facepainting.
Impaled Nazarene
Moonsorrow
Sentenced
Funeral
Beherit
Anal Blasphemy
Darkwoods My Betrothed
Rotten Sound
... And Oceans
Barathrum
To Separate The Flesh From The Bones
Satanic Warmaster
Sargeist
Thy Serpent