Beppe Cripple e il Movimento Cinque Bastards in anteprima per voi REDUX

METALLARI, CALMA.
Ci hanno fatto più o meno gentilmente notare attraverso una serie di infarti e colpi apoplettici che il post sottostante ha generato un macello di proporzioni bibliche (Bibbia di Satana s'intende).
Su Facebook, eh?
Noi ci mettiamo anche tutto in tasca serenamente, non è la prima volta che ci danno dei "milanesi" e non sarà l'ultima.
Detto questo, poichè va esplicitato bianco su nero pare, eccola: "a SoloMacello i dischi dei Cripple Bastards piacciono, e sono sempre piaciuti".
Avere intervistato loro, la loro etichetta e averli fatti suonare al festival ci sembravano indicatori abbastanza chiari. Evidentemente no.
Ci piace anche Nero In Metastasi, che probabilmente è il loro disco più devastante e carico d'odio, e quindi bello. Ehi, abbiamo deciso di farci un post! 
Ci hanno accusato di complottone (sa gesùcristo poi perchè), di colpo basso premeditato (sa gesùcristo poi perchè), ci hanno dato dei mezzi uomini (no, questo è vero).
La verità è che -lo diciamo una volta per tutte ma anche per l'ultima, ascoltate bene- non c'è un bel cazzo di niente dietro questo post. Liberi di inventarvi chissà che cosa. 
Non c'è voglia di sputtanare nessuno.
Al limite, come molti hanno capito, la semplice voglia di uscire dal solito schema delle recensioni scritte in mezzo ascolto del disco: tanto i dischi metal sono tutti BRUTALI E DISTRUTTIVI. 
C'è il nostro solito umorismo di merda, nero e appositamente/umoristicamente sopra le righe. A qualcuno fa ridere, a qualcun altro no. Giusto così. Però non pensavamo di doverla spiegare. 
Ora l'abbiamo spiegata.

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Da quanto Peppe Grillo è stato così gentile da insegnarcelo, abbiamo imparato (e stiamo cominciando ad applicare a buco di culo, come i suoi seguaci) che è meglio cercare sempre di varcare la soglia della prima impressione, mettere in discussione le cose, non fermarsi a quello che la Ka$ta ti racconta. Perchè spesso la verità è nascosta, il marketing trionfa e tu te la pigli nel culo senza neanche sapere perchè (o, peggio, di chi).
E noi, ormai illuminati dalla sapienza di Santissimo Peppe Apritore Di Occhi E Cervelli, quando ci è arrivata la cassa di Möet(orhead)&Chandon con dentro il disco nuovo dei Cripple Bastards abbiamo subito sentito che c'era qualcosa sotto. A quel punto avevamo due strade: la prima era invitare i più intelligenti del nostro corso di Taglio e Cucito Metal e intavolare una discussione per capire quali potessero essere i punti oscuri e nascosti, la seconda era uscire a bere e registrare tutto dalla sesta boccia in avanti, quando ci sarebbe venuta l'illuminazione.
Sorprendentemente abbiamo scelto la prima, ma ci siamo rotti il cazzo dopo 5 minuti e quindi siamo passati alla seconda. Dimostrazione che moderarsi non paga, perchè fra la nona e la decima di Braulio che finiva nella campana del vetro (RICICLATE SEMPRE) abbiamo capito quale fosse il particolare che non ci tornava, come il fotogramma in cui al tipo che dice che è andato sulla luna si vede la stringa slacciata OOOOH GUARDA CHE NON CI FREGHII!!1!!1!!1 SVEGLIA!!1!1!!!
E cioè?

Nero In Metastasi esce il 14 Febbraio

IL DISCO PER IL QUALE I CRIPPLE BASTARDS CI HANNO FATTO ATTENDERE ANNI ESCE IL GIORNO DI SAN VALENTINO. 

Può essere una coincidenza? Naaah.

Abbiamo quindi assunto molte droghe e guardato Il Mago Di Oz sincronizzato coi Pink Floyd per capire dove stesse l'inghippo, ma ci siamo accorti che avevamo sbagliato film e disco. Questo ci ha portato alla prima scoperta: Il Mago Di Oz e i Cripple Bastards non c'entrano un cazzo. Con l'aiuto di molte altre droghe abbiamo sviscerato i testi e la musica di Nero In Metastasi e piano piano il mistero si è svelato: i Cripple Bastards hanno scritto un concept album sull'amore.

O, detta più prosaicamente, la storia di un tipo che inizialmente ha un tremendo bisogno di svuotarsi i coglioni, ma poi s'innamora.

E siamo pronti a dimostrarvelo, con l'utilizzo malizioso e completamente asservito alla nostra teoria di estratti dai testi. Parole alle quali abbiamo deciso di alterare arbitrariamente il significato per piegarlo a questa idea del cazzo che ci siamo messi in testa per non dover scrivere la solita recensione che dice che è il disco è, a scelta, "brutale", "devastante", "un massacro", "pieno di odio".

E quindi anche a voi l'interminabile saggio track by track, inventato di sana pianta e completamente superfluo nella comprensione dei contenuti del disco, ma sicuramente molto più divertente e interessante di ogni altra recensione che leggerete.

Squillino le trombe

Trombino le squillo

SIGNORI E SIGNORI,

SOLOMACELLO'S CRIPPLE BASTARDS TRACK BY TRACK IN THE NAME OF LOVE EXTRA-LONG SUPER FEATURE!

MALATO TERMINALE

Di cosa sarà mai malato il caro Donny (ci siamo anche presi la briga di dargli un nome), il nostro protagonista? Eccerto: di figa.

"Vivi ma non senti la vita" - "Vita" nel senso di zona pelvica chiaramente

"Gradazioni di colore che si staccano" Di bianco, dal Kleenex

"Proiettato su un letto" Questa si spiega da sola

FUMO PASSIVO

"Quando parli penso al fumo passivo" ovvero Donny vorrebbe avere un vizio ma ce l'ha qualcun altro e lui sta solo male

"Dimmi quanto vali come amico" = NON TE LA DARA' MAI.
Donny non ha molte speranze, sembra.

STRAGE DI OSTACOLI

"E' l'estasi di chi spara nel mucchio" / "Se un flusso vitale è irrilevante"

Il tipo ha veramente i coglioni gonfi e ha bisogno di fare all'amore, e per allentare la pressione si smanubria continuamente. Tant'è che la canzone finisce con "Non ha uno scopo nè una bellezza"

EH, MA DAI?

REGIME ARTIFICIALE

"Nel completare i tuoi intrattenimenti mi immergo tra le schiere del terziario più scadente"

Altrimenti detto: Donny è schiavo dei Tumblr coi pornazzi.

LAPIDE RIMOSSA

"Siamo stati fratelli sotto una lapide rimossa"

Evidentemente Donny non è l'unico dei suoi amici a non conoscere l'amore. Mal comune mezzo gaudio, ok. Ma questo deve scopare.

PROMO-PARASSITA

"Promoter e puttane, è qui che si entra in gioco"

Concertino + PutanTour TAAAAAC

SOGGETTO LEUCEMICO

"Assuefatto ad ambizioni represse"

Lo zio Donny sta perdendo la speranza

10 PASSI FALSI

"Spacciava imitazioni di se stesso"

La storia delle seghe continua più brutale che mai. Quanto seme sprecato. A Gesù dispiace.

OCCHI TRAPIANTATI

"Siamo due opposti che bilanciano il male"

Comincia il corteggiamento. O meglio, l'avvicinamento.
La buona notizia è che la tipa della quale è innamorato è mezza cieca. BENISSIMO! Basta lavarsi. Donny non è un adone, tra l'altro. Bene così. 

ANIMA IN DISGREGAZIONE

"Piangi in sua presenza, non sai come dirglielo"

Finalmente Donny ha fatto un passo avanti. Si caca sotto, ma ha fatto un passo avanti. Sta per dichiararsi, sta per dichiararsi!

SENZA IMPRONTE

"Neve eterna senza impronte"

La bellezza del primo bacio. E' evidente che la tipa c'è stata perchè nessun rincoglionito che non sia innamorato scrive poesie del genere.

UN NEMICO A TERRA

"Sai chi hai davanti - per quanti anni subirai / Non frana come il tuo ingrassare frenetico"

La storia d'ammore si trasforma subito in routine. La tipa ha messo 30kg in due settimane.

L'APICE ESTREMO

"Promette di sopprimerti, finisce supplicando"

L'amore non è bello se non è litigarello

SCONFITTO DI RITORNO

"Inquadrato in un lavoro qualunque, forse proprio in divisa da ufficio" / "Ora sei costretto a rientrare dall'unico angolo su cui hai una platea"

Gli amici di Donny cominciano a incazzarsi che al calcetto del giovedì continua a tirar pacco per stare con la tipa

AGONIA DI UN RIENTRO FORZATO

"Eri sparito da un'eternità ma ora a nessuno interessa quanto sei deteriorato"

Finalmente la coppia, invecchiata e maturata, ha ritrovato il proprio equilibrio. Il calcetto del Giovedì è ormai fuori discussione a causa delle giunture, ma un pokerino non glielo leva nessuno. Friends Will Be Friends.

MARCATORI POSITIVI

"Terapia di mantenimento"

Che bello invecchiare insieme! Gli anni azzurri sono i migliori.

SPLENDORE E TENEBRA

"Dal profondo degli occhi"

Qui lasciamo la parola allo Straniero del Grande Lebowski (il tipo col completo da Cowboy, se sei un ignorante):

"È stata una bella storia, pulita. Non vi sembra? Mi ha fatto proprio ridere. Almeno in certi punti. Mi è dispiaciuto che Donny se ne sia andato. Ma, d'altra parte, ho saputo che c'è un piccolo in arrivo. Credo che sia questo il modo in cui la dannata commedia umana procede e si perpetua. Di generazione in generazione, la carovana che va ad ovest attraverso il deserto, nel tempo, fino a... ma guarda un po', ho ricominciato a vaneggiare!"

MORTI ASINTOMATICHE

"Contando i giorni di assenza"

E poi lei crepa e lui rimane vedovo. E' pur sempre un disco dei Cripple Bastards.

FATE GIRARE!!1!1!!!1!

RECENSISCIMI 'STO CAZZO aka TRUCKFIGHTERS "Universe"

Come al solito facciamo il giro lungo e un attimo prima di arrivare ci accorgiamo che c'era una scorciatoia semplicissima che ci permetteva di metterci molto meno tempo e in più lungo la strada c'era anche un camioncino col lampredotto.
C'era questa recensione incensante del nuovo album dei TRUCKFIGHTERS che onestamente era anche un po' un pippone interminabile che avevamo scritto e che non leggerete mai.
Ma poi.

Innanzitutto però: settimana prossima esce il nuovo disco dei TRUCKFIGHTERS intitolato "Universe".
I Truckfighters se non li conoscete sono un gruppo svedese di ex-allievi del conservatorio che ha una storia molto particolare: il giorno prima degli esami finali per diventare Laureati Al Conservatorio (non sappiamo che cazzo di titolo ti dia) stavano andando a pattinare sul ghiaccio quando la loro macchina s'è ribaltata, loro hanno sbattuto la testa e si sono dimenticati tutto quanto. Neanche più il giro di DO sapevan fare. Allora hanno pensato che invece di ricominciare da capo -considerando che si ricordavano che al Conservatorio non si rimorchiava granchè- tanto valeva fottersene di tutto quello che avevano imparato e mettersi a zappare a più non posso. Hanno accatastato sedici amplificatori e via che si va. E sono diventati un gruppo pettinatissimo.



Insomma la recensione ripercorreva in 18 milioni di battute la storia dei Truckfighters addentrandosi in un'analisi traccia per traccia del nuovo album.

Un secondo prima di rileggerla però abbiamo visto questo video e abbiamo pensato che niente esprima meglio l'essenza dei Truckfighters.
Per cui ecco la nostra recensione di UNIVERSE:


VOTO: SE MIO NONNO AVEVA LE RUOTE ERA UN AMPLIFICATORE

C'HO FAME COME RAKOVITZ - FRIDAY NIGHT AT THE MOVIES EDITION

Il tempo di uscire da via Solferino e farsi una doccia ed eccoci qui: il sito del Corriere pensava di poterci fregare e mettere il video degli Hungry Like Rakovitz in anteprima (dice che di sfigati con gli occhiali spessi e tipe smunte ce ne han piene le palle e volevano aprire a qualcosa di più giovane e alla moda) ma se vogliono fare gli arroganti in questo modo dovrebbero forse mettere uno più grosso di security all'ingresso. De Bortoli tieni giù le mani dal metal porco il tuo dio.

 'Sta cosa dei Rakovitz dovevamo giocarcela meglio. Licenzio qualcuno.

E' quindi con grandissimo piacere che vi presentiamo in anteprima assolutamente esclusiva per SoloMacelloTV l'istrionico videoclip di  The Size Of The Horn dei bergamasc warriors ov metalz Hungry Like Rakovitz che potete guardare esattamente qui.


Il video si candida subito a videoclip musicale dell'anno perchè contiene tutti gli elementi fondamentali affinchè un video metal sia pettinato:
1) Una chiesa che brucia
2) Un tizio che vomita
3) Un pelato

Quale migliore l'occasione per ricordare che domani sera i nostri amici di Macigni hanno tirato su questa Gayna che vedete spiegata con un disegno qui sotto?

Anche a noi piace la botanica

E ricordatevi che c'è fino a fine Gennaio per fumare il canone.

ANNO NUOVO SCHIAFFI NUOVI

Il primo disco da sberloni sul faccione del 2014 esce fra un par de settimane e fa più o meno così:

 Lo zio degli Indian ieri ci ha telefonato e ce l'ha fatto sentire al telefono e noi l'abbiamo recensito.

ECCO LA RECENSIONE
INDIAN - FROM ALL PURITY (Relapse Recuords)
Ti ricordi quanto eri sotto quella volta che ci hai messo quattro mesi a chiedere a quella tipa pure cessona di uscire con te e lei ti ha riso in faccia? Ecco, il disco degli Indian è più o meno così: solo che uscito da squola vai a casa e trovi tuo fratello che ride perchè ti ha disegnato sul muro della cameretta un ritratto di Zinedine Zidane (pure un Gobbo, dio ladro) con la merda, corri fuori, salti in bici sotto la pioggia e un secondo prima di atterrare ti accorgi che t'han ciulato la sella? Finita la recensione.

No dai.
Gli Indian sono in sostanza dei veri presi benone. Se nel corso degli anni hai consolato le tue sfighe con Dragged Into Sunlight, Iron Monkey, Khanate, Burning Witch e cose del genere il disco fa sostanzialmente per te: la tua vita continuerà la propria parabola discendente ma almeno farà un bel rumore di sottofondo e in più sono talmente scacciafiga che non ci sarà una tipa in vista per kilometri quindi non potrai prenderti male, non ti ricapiterà di venire rimbalzato da alcuna.

Non subire l'immigrazione, tieni lontani gli ospiti indesiderati col disco degli Indian

ECCO LA PARTE SERIA DELLE RECENSIONE, OCIO!
C'è qualcosa di più negli Indian, però. Non nel senso che sappiano suonare, NON FRAINTENDETE. Ma non sono dei semplici fabbri in preda alla Druoga. Non sappiamo come ma hanno capito che lo sludge-per-lo-sludge avrebbe anche rotto il cazzo. Abbassa l'accordatura, lamentati, strilla, non imparare mai quando chiudere un pezzo. E' facile. Invece 'sta mandria c'ha gusto (non nel senso di "buon") per l'atmosfera, per mostrare che ci piace il black metal, per dare una mano di eco aliena qui e là: noi saremo pure dei succhiacazzi di Körgull ma sentirci un po' di Voivod forse non è del tutto una cazzata.

VOTO: ALLA BERSAGLIERA

ROBA CHE CI SIAMO FUMATI

Contrariamente a quello che pensate voi e le tipe nude nell'Hummer parcheggiate da giorni davanti alla redazione e che non sembrano avere intenzione di andarsene, non siamo perfetti. A volte ci capita di sbagliare e/o dimenticarci qualcosa.
Nella fattispecie dobbiamo correre ai ripari perchè nella nostra gloriosa, condivisibile e definitiva (o forse no: vedi questo post) Classifica del 2013 ci siamo dimenticati di alcuni dischi che non sono piaciuti a Gesù ma a noi invece un casino.

"Ora gli entro in veranda con l'Hummer non resisto più, li desidero troppo"

In sostanza: eravam gonfi di Panettone e ci siamo dimenticati di alcuni MEGACAPOLAVORI.
Noi di solito siamo contrari all'integrazione ma questa volta era veramente necessaria.
E quindi vai con

LA CLASSIFICA DEI CINQUE DISCHI DI SOLOMACELLO CHE LA REDAZIONE DI SOLOMACELLO S'ERA DIMENTICATA DI INCLUDERE NELLA CLASSSIFICA DEI MILLE DISCHI PIU' PETTINATI SECONDO SOLOMACELLO NEL 2013 DI SOLOMACELLO PERCHE' DROGHE, SESSO OCCASIONALE E ABUSO DI GRASSO ANIMALE e/o PANETTONE AVEVA OTTUSO LA REDAZIONE DI SOLOMACELLO

RUINS OF BEVERAST - Blood Vaults
Questo missà che più che dimenticarcelo abbiam fatto finta di niente perchè al Roadburn volevamo vederli un casino e avevan fatto cacare. I dischi continuano a pettinare però.



MOMBU - Niger
Per questo non abbiamo scuse di alcun tipo se non la droga.


CORRECTIONS HOUSE - Last City Zero
Per questo leggetevi la speigazione data per Mombu tre righe sopra


MORTICIAN - Chainsaw Dismemberment LP reissue
Purtroppo ci siamo accorti solo ora che il più grande disco della storia della musica è stato ristampato in vinile proprio nel 2013. Se avete a cuore tecnica, passione, musicalità e armonia lasciate pure perdere. Se vi piacciono le frattaglie toglietevi il bavaglino e mangiate con le mani.

I dischi del 2013 di SoloMacello

Chisseneincula delle classifiche ma poi tutti a guardarle.
Che manco ha senso farle che tanto vincono i Wolves in the Throne Room anche con un live alla BBC registrato nel 2011. Fate voi. Ciao a tutti ci vediamo tra un anno.

Ma, ammettiamolo, di roba che ci ha ingrossato i corpi cavernosi ne è uscita quindi alegher, chiudiamo in bruttezza questo 2013 con un bell'elecone di dischi che DEVI sentire che se no Satana si prende male.
Un po' di quello che ci ha arrazzato quest'anno l'hai sentito nella nostra iperbolica selezione di pettinatissimi gruppi italiani (oh ascoltala che meritano QUI) , il resto, sappiamo che non ci dormite la notte, qui sotto.

Pronti via.

Master Musicians Of Bukkake - Far West 

Musica per trombare. Anche in due.

Ash Borer - Bloodlands

Diobono che freddo. Non si può alzare un po' il riscaldamento qui dentro?

Inquisition - Obscure Verses for the Multiverse

E siamo di nuovo a Bergen nel '95 a fare coriandoli con le ostie.

In Zaire - White Sun Black Sun 

Fare di ogni erba un fascio un torzone.

Deafheaven - Sunbather

E' black metal, pazze!

Queens Of The Stone Age - ... Like Clockwork
Perchè si

Oranssi Pazuzu - Valonielu
Jumala sika koira susi käärme paska perse kusipää tyhmä kissa

Locrian - Return To Annihilation
La vita, l'universo e tutto quanto. Enormi.

Watain - The Wild Hunt
Anche se c'è il pezzo strappamutande per fare arrazzare le tipe. Avercene, di tipe.

Fuzz Orchestra - Morire Per La Patria

Dioforcone che disco

Russian Circles - Memorial

Se non ti piace sei una brutta brutta brutta brutta persona.

The Old Wind - Feast On Your Gone

C'è il cantante dei Breach, non ti serve altro.

Nails - Abandoned Life

"These 10 tracks of barbaric rage have no resemblance to the laughable retro party metal that passes as extreme music in today’s world". Credici.

Gorguts - Colored Sands

Schiaffipugnicalcischiaffipugnicalcischiaffipugnicalcischiaffipugnicalcischiaffipugnicalcischiaffipugnicalci

Carcass - Surgical Steele

La tipa del liceo che ti arrazzava come un bufalo e dopo15 anni anche se la ritrovi con un po' di culone e qualche smagliatura ti arrazza ancora come un bufalo? Ecco.

Voivod - Target Earth

Forevah and evah

Whores - Clean
Come imparare a fare le impennate, seconda lezione.


Bolzer - Aura

Se mai ci fosse bisogno di un motivo per farsi anche la domenica del Roadburn, eccolo.

Clutch - Earth Rocker
Forevah and evah #2

Fell Voices - Regnum Saturni
'Pronto casa Cthulhu?'
'Si, dica'
'R'lyeh fhtagn!'

'No guardi non compriamo niente'


Inter Arma - Sky Burial
Cielo grigio su, ce l'ho grosso giù.


Grave Miasma – Odori Sepulcrorum

Areare il locale prima di soggiogarvi

Autopsy - The Headless Ritual
Agli Iron Maiden del death non si può non voler bene

In Solitude - Sister

Tipo i Mercyful Fate ma senza la sfiga, Quella, se la vuoi, te la devi portare da casa.

Tribulation - Formulas Of Death

Vagina Dentata titolo dell'anno

Windhand - Soma

'La SOMAtizzazione è un fenomeno per cui un individuo sperimenta un livello variabile di sofferenza psichica attraverso sintomi fisici.' Il Diavolo sta nei dettagli.

Altar of Plagues - Teethed Glory And Injury

La copertina sembra una puntata di Amici ma siamo di larghe vedute fa cagare.

Amen Ra - Mass V

Scuri come un niggaz vestito di nero in una notte d'eclissi.

Cult of Luna - Vertikal

Dopo la nostra pessima recensione di Vertikal II si sono sciolti, sarà un caso?

Ulver -  Messe I.X-VI.X

Oh Garm va bene che sei un panzone e sotto quella cuffietta sei probabilmente pelato, va bene la sperimentazione, va bene che fai le cover di pezzi anni '60 (anche no, chi cazzo sei? Giuliasshole Palma?) però porcodeddio facci una volta Bergtatt dal vivo... dai cosa ti cooosta una volta sooola e poi non ti rompiamo più il cazzo.

Follakzoid - II

Chiiiiiiiiiii?

The Black Heart Rebellion- Har Nevo

Micheal Gira che limona Steve Von Till che squirta Nick Cave che fista Neil Young. 

Ornaments - Pneumologic
Sulle spalle dei giganti si vedono più cose e più lontane.

Graad - Pisma Myortvogo Cheloveka

Ваше здоровье!

All Pigs Must Die – Nothing Violates This Nature

Probabilmente li usavano a Guantanamo in alternativa al waterboarding.

Portal - Vexovoid

Ci rivedremo all'Inferno.

I sovrani hanno parlato

UN FOTTUTO MASSACRUOH COLETTIVUOH!1!1!1!!!

Amici, lettori, sodali, sparute tipe, questa volta vi dobbiamo delle scuse.
Sappiamo che molti di voi vengono su SoloMacello per la tempestività e la serietà con le quali tratta le notizie più calde dal mondo del metal, e questa volta siamo consci di aver creato un disservizio piuttosto grave.

"Diocane 'ste tabelline mi tirano scemo, ricominciamo da capo" - GL

Son ormai passati quattro giorni dall'esplosione diarroica del CASO EXTREMA che riassumiamo così:

1) Gli Extrema si pagano un tour europeo coi Dark Angel grazie ai soldi di un crowdfunding molto criticato ma pienamente legittimo: se pensate che c'è gente che paga per andare in vacanza in Salento capirete da soli che ognuno decide come spendere i propri soldi e spesso commette degli errori grossolani

2) A due date dalla fine del tour e dopo vent'anni di sbandierata e (secondo loro) onorata carriera si accorgono TUTTO D'UN TRATTO che il loro cantante GL Perotty non è proprio un lord, e che è ingestibile. La frase precisa utilizzata è "Ha rotto le palle a tutti". Incredibile, e chi se lo sarebbe mai aspettato

3) Mollano il tour con le pive nel sacco deludendo decine di migliaia di fan sparsi per tutta Europa che avevano già preso il biglietto in prevendita, prenotato voli e alberghi e preso giorni di ferie per vederli

Non stiamo neanche a dire che dovrebbero restituire dei soldi del crowdfunding: chissenefotte. Se uno va in Salento in vacanza e non sente il reggae qualcuno gli dà indietro dei soldi? No.
E quindi sticazzi.
Chi si vuol sentire babbato, si senta babbato. Chi non vuole sentirsi babbato ha già speso i propri soldi in maniera esecrabile.

"Vieni vieni, la cassa di tipe del crowdfunding appoggiala qui" - Tommy Massara
"Questa è la mia l'ho già scelta e non la mollo!!" - GL
"Diocane come tutte le mattine di Natale LA STESSA COSA" - Tommy Massara

La nostra deontologia professionale ci imponeva di coprire questa querelle in maniera sagace e tempestiva, perchè LA GENTE VUOLE SAPERE LA NOSTRA OPINIONE SUI GRUPPI PIU' APPEZZI DELLA SCENA METAL MONDIALE, O DI CINISELLO BALSAMO!

Noi siamo giornalisti, forniamo un servizio, e siamo particolarmente aprpezzati perchè nno faciamo erorri di batitura e perchè sappiamo sempre dire la cosa divertente: fosse una festa saremmo l'amico con la battuta pronta che non rimorchia mai ma sta simpatico a tutti/e.

Domenica sera ci siamo quindi chiusi in redazione con cento vinili dei Mayhem, mille birre, la tipa dei 3rd and The Mortal, delle candele e dei vasi di terracotta per cagare l'articolo definitivo su questa brutta storia. (MA CHE BRUTTA PORCO DIO E' UNA SETTIMANA CHE CI SCASSIAMO DAL RIDERE).
Oggi è Mercoledì e vedete forse un post pubblicato?
No.
O meglio: questo che state leggendo, ma è evidente che non porta da nessuna parte.

Ci era già successo una volta con gli Extrema, e ne avevamo parlato QUI.

La realtà ha superato la fantasia. 

Niente che potremmo dire a riguardo farebbe più ridere della realtà.

E quindi godetevela, 'sta realtà.

QUI trovate la dichiarazione di GL comodamente sistemata e tradotta in itagliano dai nostri amici di Metalitalia

QUI trovate la pagina del crowdfunding (che stabilisce con precisione il valore esatto dell'espressione "Il rotto della cuffia" in 36€)

QUI trovate un pezzo da Cold Lake dei Celtic Frost in streaming in caso non riusciate a smettere di ridere

Il CensiMetal - Tutti i Colori del Buio

Li abbiamo messi nella nostra uber compila - ascoltala QUI - quindi che siano tra i nostri ascolti preferiti in questo periodo di letizia per la nascita di Vostro Signore non è un segreto ma ci sono dei validi motivi per cui Tutti i Colori del Buio dovrebbero piacerti senza se e senza ma:

a) Le croci rovesciate sono sempre belle da vedere.

b) Prendono il nome da un gran film dell'orrore con un sacco di tette di Edwige del '72 di quel gran pettinato di Sergio Martino, regista di quei classiconi da terza serata di Rete4 che da ragazzini ci hanno fatto slogare i polsi e perdere diottrie tipo Quel gran pezzo dell'Ubalda tutta nuda e tutta calda e Giovannona Coscialunga disonorata con onore ma anche cacare sotto de paura come La montagna del Dio Cannibale e L'isola degli uomini pesce, che hanno proclamato loro Elvis e noi siamo d'accordo ringraziandolo per averci fatto venire la sindrome del tunnel carpale prima che i mouse fossero inventati.

Le tette di Edwige sono come le croci rovesciate

c) Gli Electric Wizard hanno intitolato un pezzo nello stesso modo quindi se piace a loro piace anche a noi e quindi anche a te.

Se tutto questo non fosse sufficiente per farti salire una gayna del Cristoscemo senti che roba che fanno

4 pezzi di zozzume dalle parti di Converge e The Secret. E con 'parti' intendiamo gomitate in faccia e calci nello stomaco. Hardcore, black metal, sludge, cazzotti nei denti e traumi da corpi contundenti per 12 minuti di musica diversamente cristiana e ultraviolenta. 

Si può volere di più?

Sì il Censimetal di questi quattro degenerati di Torino.

Go!

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
D: A essere sincero credo che il Metal ci sia sempre stato. Voglio dire, il Big Bang sai che botta è stata? Più potente di Reign In Blood! Il Big Bang era già super Metal, anche se non lo sapeva.
A: Credo sia perchè la sua storia nasce con il diavolo che lo da a Tony Iommi in cambio di alcune falangi, c'era già del metal prima che ci fosse il metal vero e proprio insomma.
F: Perchè ti da la possibilità di tirar fuori tutto lo stress che accumuli durante la giornata, sfogare la tua rabbia senza aver bisgono di dire manco una parola.
S: Perche ci da la possibilità di far uscire la bestia che c'è dentro di noi

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
D: Metallica – Master Of Puppets
Mayhem – De Misteriis Dom Sathanas
Melvins - Houdini
A: Scum - Napalm Death : perchè chi me l'ha prestato puzzava di putrefazione
Void/Faith Split : tanto hardcore ma anche quanto metal impazzito nei Void, mica te l'aspettavi in mezzo agli straight edge di Washington un gruppo quasi thrash metal
Sabbath Bloody Sabbath - Black Sabbath : trovato in mezzo a Battisti e Neil Young di mio padre, era un segno
F: Black Sabbath - Sabbath Bloody Sabbath
Pentagram - Be Forewarned
Uriah Heep - Very 'eavy...Very 'umble
S: Black Sabbath – Black Sabbath
At The Gates - Slaughter Of The Soul
Metallica - Master Of Puppets

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
D: Non so se sia la migliore, ma la maglietta più imbarazzante (e quindi più metal) che ho mai messo è una maglietta di Zucchero che avevo alle medie. Non si dovrebbe permettere ai ragazzini di indossare certe cose, poi ci stupiamo se il mondo va a rotoli! Poi per fortuna mio padre poco dopo mi ha regalato un disco di Jimi Hendrix riportandomi sulla retta via.
A: Una banale Kill'em All alle medie, bellissima ma anche causa di grande solitudine... a quei tempi il metal era in sofferenza a causa di alcune situazioni che ingiustamente lo svantaggiavano tipo la DC o Fiorello.
F: Maglietta di Ozzy Osbourne, mega croce gigante con la scritta Ozzy.
S: Una maglia dei Led Zeppelin, a scuola dava sistematicamente spunto a prese per il culo.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
D: Potrei risponderti citando il classico degli Entombed “The Left Hand Path”, ma sarebbe banale.
A: Positiva ma alcuni anni dopo la maglietta di Kill 'Em All, perché vale la legge diavolo = metal e diavolo = sexy; pensa a quanto ha rimediato Jagger con Sympathy For The Devil
F: Positiva ad esser sincero ... non ho mai avuto nessun tipo di problema, anzi è sempre divertente per loro vedermi sudare e spaccare bacchette in sala e dal vivo.

S: Assolutamente negativa, a tutte piaceva il tamarro che andava a ballare io invece ero li con la maglia dei Led Zeppelin…

'è sempre divertente per loro vedermi sudare' cit.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
A: Centro commerciale a Kyoto, esibizione di ballerine/cantanti e in sottofondo cavalcate degli Iron Maiden, grande libidine.
F: una dozzina di anni fa in Costa Rica in una spiaggia sull'Atlantico, lato caraibico pieno di rastaman e reagge ovunque, nelle mie orecchie suonava Sewn Mouth Secrets dei Soilent Green.
D: In palestra, al liceo. La prof di educazione fisica raccoglieva cassette da mettere come sottofondo mentre facevamo esercizi e stufo delle cagate che si ascoltavano una volta ho messo Punk In Drublic. Tutta la classe si è girata guardandomi con aria interrogativa.
S: Al mare in Puglia tutti mi guardavano straniti perché dalle casse dell'autoradio usciva il demonio.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
D: Tra i tantissimi ricordo sempre volentieri un concerto degli Hatesphere qua a Torino nel.. boh? 2005? 2006? In ogni caso, non li conoscevo affatto e sono stati una mazzata sui denti, mi hanno lasciato a bocca aperta.
A: Slayer una settimana fa in Texas, storia di chicanos con lacrime tatuate, grandi assoli e corna al cielo.
F: Senza pensarci neanche un secondo nel rispondere: i Meshuggah.
S: Black Breath ad Arese.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
D: In realtà mia mamma mi ha solo detto una volta “Smettila di suonare sta chitarra!” ma io stavo ascoltando i Led Zeppelin.
A: Non siamo mai arrivati a questo punto, dopo aver ascoltato il disco del mio primo gruppo ha solo detto "ah, ecco perchè in macchina tuo padre l'ha messo una volta sola"
F: Dai Ma resisti ancora un po' che finito l'album ti metto i Jefferson Airplane, ok?
S: Questa è arte. 

  'smettila di sudare sta chitarra' cit.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
D: Mangiando carne di maiale il Venerdì Santo, in modo da cercare di offendere il maggior numero di religioni in una volta sola?
A: La bomba di merda rimane per me il sogno. Un classico, merda ovunque, secchiate di merda.
F: Ascoltando Eyehategod!!!
S: Con il face painting ascoltando i Mayhem.

666bis. You Suffer? (but why?)
D: Senza soffrire non ci sarebbe il soffritto, quindi sarebbe ancora peggio.
A: Nel senso di Suffer dei Bad Religion? Si comunque patisco parecchio, e il dottore dice per "motivi banali".
F: Fuck off!
S: Soffrire è metal.

QUI il loro facebook, se non ti piace Edwige si riveste.

... come le croci rovesciate

TUTTA LA VERITA' SUI DISCHI PIU' DI MERDA DEL 2013

Le croci non sono le uniche cose che ci piacciono al contrario.
Per esempio a volte ci piace cominciare un pasto con un bel Braulio, per stimolare l'appetito.
O ancora, talvolta prima facciamo all'amore e poi ci togliamo le mutande e buttiamo i fazzolettini.

Quindi cominciamo invece che dai dischi pettinati dell'anno dai dischi demmerda dell'anno.
Non proprio per forza demmerda in senso assoluto (ma un paio sì): in un anno in cui escono gli Avenged Sevenfold è chiaro che nessun altro disco può essere il peggior disco "metal" dell'anno, questi arrivano e ammazzano la competizione.
Però ci sono state delle delusioni, delle delusioni cocenti. O dei dischi di merda e stop.
Ecco tutto.

QUINTA POSIZIONE
WOLVSERPENT - Prostatica Pigiamata



Grandi attese per questo album: debutto su Relapse di duo esoterico/psichedelico/blackmetal/drone con anche una topa, tour d'apertura per quegli altri Lupi, quelli pettinati. Tutto a posto sulla carta. Disco dell'anno di noi che cerchiamo di darci un tono intellettualoide per provare a rimorchiare le tipe con gli occhiali. Invece è una merda schifosa di una noia mortale che non solo non comincia e non finisce, ma ti piglia pure per il culo. Un disco onesto quanto Scientology.
Vincono il premio MAESTRO DO NASCIMIENT O)))

QUARTA POSIZIONE
KVELERTAK - Meir




Pure qui: gruppo rivelazione, concerti spazzziali, ritornelli in norvegese, ti piacciono indifferentemente se lo puppi agli Hives e se ti strusci sui Darkthrone. Il secondo attesissimo album! Il contratto Roadrunner (che già solo per questo dovrebbe squalificarli dalla categoria "metal") e tutto quanto. Per cosa? Per un disco che è nella migliore e più generosa delle ipotesi la versione senza pezzi fighi del primo (capolavorissimo) e nella peggiore delle ipotesi una chiodo prematuro nella loro bara. Amici norvegesi noi vogliamo darvi ancora una possibilità! Ma almeno lo sforzo di cambiare copertina lo potevate fare.
Vincono il premio EIACULATIO PRECOX NON PETITA PARVA PISELLATIO MANIFESTA

TERZA POSIZIONE
THE OCEAN - Pelagial















E' incredibile cosa cazzo vi bevete certe volte. I The Ocean, va loro riconosciuto il merito, sono forse il gruppo "metal" più paraculo sulla piazza, e sempre fino a un certo punto fanno pure beme. Sono la dimostrazione che basta un vocabolario di latino o un libro di biologia marina per comporre un concept che sostanzialmente parla di pesci obesi morti ed estinti.
Ora, caro pseudociuffato che si dà un tono con 'sta merda, ti rendi conto? Stai andando in giro a fare il galletto sulla base di un disco fatto da dei tedeschi che parla di pesci morti. Se ti viene in mente una roba più sfigata, i nostri contatti li hai.
Vincono il premio NIENTE GIRI DI PAROLE FATE CACARE E BASTA

SECONDA POSIZIONE
SATYRICON - Neanche stiamo a ricontrollare come si chiama

In tutta onestà, a pari merito con quelli del primo posto, i Satyricon sono l'unico gruppo di questa lista con il quale abbiamo un debito affettivo. Dark Medieval Times, The Shadowthrone e Nemesis Divina sono fra i dischi che ci hanno suggerito che la perdita della nostra verginità non era neanche lontanamente dietro l'angolo. Figuratevi che ci piacciono persino The Age Of Nero e Now, Diabolical. Anche i tour di quegli album sono stati almeno "interessanti". Ma "Neanche stiamo a ricontrollare come si chiama" (Indie Recordings, 2013) è veramente indifendibile. Fa schifo ancora prima di metterci le orecchie, offende già gli occhi con tutti quei colori. Poi sulla base di quel debito affettivo del quale parlavamo prima vai anche a sentirti il disco e scopri che:

1. L'hanno fatto registrare al figlio babbeo del tizio dei Grieghallen
2. Il figlio babbeo del tizio dei Grieghallen è pure sordo, mica solo babbeo
3. http://www.youtube.com/watch?v=h6PiB4O1tzM 
4. Onestamente quella volta all'Alcatraz che Satyr ha detto "Mammamììììa quant'èbbella acCefalù!" ci ha un po' scottato. Che ogni tanto tu voglia svernare, Satyruzzo, è legittimo. Magari però se prima di MOTHER NORTH magari non canti l'inno al Meridione va anche meglio.
5. Frost, porco il tuo dio, c'hai 40 anni, levati 'ste lenti a contatto da serpente che sembri un coglione
Vincono il premio ADDIO PER SEMPRE

PRIMA POSIZIONE, MENZIONE D'ONORE, STRONZO D'ORO, PALMA DE CAZZI, ORSO RICCHIONEPEARL JAM - "Lightning Bolt"

Qui vi linkiamo la nostra approfondita esegesi del discaccio, che si basava su un primo, unico, ascolto. Beh dopo qualche altra mezz'ora di pena la nostra opinione è peggiorata. Ovviamente andremo a vederli a cazzo lungo quando tornano.
Vincono il premio TOM PETTY

EXTREME CONDITIONS DEMAND EXTREME PLAYLIST

QUATTRO CANZONI CHE I BRUTAL TRUTH CERTAMENTE NON SUONERANNO QUESTA SERA AL MAGNOLIA

Che bella idea del cazzo, vero?

Per farvi salire la Gayna per il concerto di stasera facciamo una playlist di pezzi che non suoneranno.

Questo dal vostro punto di vista cualuncuista e svantaggiato: se ci pensate vi stiamo dimostrando che i Brutal Truth sono talmente pettinati che possono fare un concerto che ti fa piangere come la Madonna quando ha visto San Giuseppe nudo (e poi sappiamo com'è finita) SENZA SUONARE QUESTE CANZONI PETTINATE.

Eccole, dunque:

QUATTRO

It's After The End Of The World (Sun Ra cover)

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè se la suonano poi tutti cominciano a suonare canzoni che inneggiano all'uso della droga e ad abbandonare il pianeta per andare su Saturno tanto la fine del mondo è vicina. La gente si impressiona ecc.ecc.

TRE

Perpetual Larceny

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è un pezzo UNZ e siccome il Magnolia è verso la Brianza poi si teme che arrivino in 8mila pennando col Booster e rovinando la festa a noi metallari che ci piace stare solo fra di noi

DUE

Ironlung

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè non hanno un bong sul palco
(Ancora: ma andremo a vedere il tour uruguayano)

UNO

Prey

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è troppo anche per noi (e per questo ci piacerebbe tanto daaai Kevin suonalaaaa)

Il Metal è servito con Gordon Rammstein

Va bene, manica di stronzi. Non so come abbiano fatto, ma quei satanassi di SoloMacello mi hanno convinto a tenere una rubrica per quel cesso del loro blog e per voi ignoranti metallari. Quel carico di baldracche che mi hanno inviato ha un po’ facilitato la trattativa, ma non pensiate che solo perché mi hanno corrotto persuaso ora stia qua ad ascoltare tutte le vostre noiose opinioni.

Andiamo al punto e partiamo subito.
Il Metal, da un po' di tempo, è afflitto da una piaga sociale che sta tentando di modificarne costumi, valori e taglie: la magrezza. In giro ci sono troppi magri che vogliono passare per metallari per farsi le tipe.
Dovete morire nel sonno soffocati dal ciuffo.

un gruppo di magri a cazzo caso che fa musica di merda

Da che mondo e mondo il VERO metallaro ha almeno 4 culi, 3 panze, 2 gozzi, 1 verginità immocolata e 0 speranze di perderla, approssimando per difetto.

Il vero Metal è XXXL, parola di Kevin Sharp.

Mercoledì suonano QUI, accorrete adiposi.

Il Metal ha bisogno di grasso e siamo qui per correre ai ripari: sono Gordon Rammstein e vi insegnerò a cucinare come Satana comanda.

Nel contratto mi hanno costretto ad avere un’assistente e sono anche obbligato a presentarvela: Maledetta Parodi. Saluta, Maledetta, fai ciao con la manina così metti giù quei cazzo di cupcake a forma di capro - se becco quel coglione che ha insegnato alle donne ad accendere un forno… Non potevi pulire il frigo invece di fare ste troiate?

Partiamo da una roba semplice, la base della piramide alimentare del metallaro che rappresenta il 75% dei suoi pasti: partiamo dalla pizza.

A Bergen si fa così

Cominciamo.

Farina. Un culo. Siete metallari, ingrassare è un dovere morale.
Lievito. Mai capito cosa cazzo è esattamente, ma lo trovate al supermercato, quindi muovete il culo.
Acqua. Ci arrivate anche da soli. Se volete fare i pettinati e dimostrare di essere dei veri fan di Belzebù potete dire che l’avete presa da un’acquasantiera e che ve l’ha detto LaVey in sogno.
Pomodoro.  Due strade: saccheggiate la dispesa della nonna e poi date la colpa ai rom, oppure per una volta fate le persone a modino e civilizzate e andate a prenderne una mezza tonnellata direttamente dai produttori in Meridione, che almeno invece di sfruttare il lavoro della nonna sfruttate quello di negri sottopagati che è più politicamente corretto e magari ve ne regalano anche uno in omaggio (di negro) che fa sempre comodo.
Sale e olio
Ingredienti a piacere. Preferibili i grassi saturi, che si sposano bene con la musica di merda che ascoltate e insieme aiutano la digestione della tipa che non avete.

Prendete la farina e versatene qualche badilata in una betoniera. Aggiungere l’acqua santa e il lievito. Prendete Maledetta, la pi(a)zzate di fianco alla betoniera e le dite di girare tutto a cannone per 5 minuti, se protesta le dite che così le si rassodano le chiappe e il problema è risolto.
Bene, avete preparato la pasta. La parte più sbatta l’avete fatta.
A questo punto avete due possibilità per completare l’opera.

1. La via tradizionale. Svuotate la betoniera, stendete la pasta e schiaffate in forno. Noioso eh? Potete sempre farlo fare al negro che vi hanno regalato coi pomodori, che magari diventa più divertente. Se poi volete dare il tocco di classe, ordinategli di procurare del bacon di bisonte. Dà quel tocco di esotico che renderà la vostra pizza metal indimenticabile e soprattutto sarà una figata vedere il negro che rincorre il bisonte (o viceversa). Aggiungete mozzarella di bufala, che col bisonte si trova bene, speck, salsiccia, zola, funghi, prosciutto crudo, peperoni, ancora salsiccia (stavolta piccante) e un po’ di basilico, che sgrassa.
Altri ingredienti suggeriti: dodo, panda, delfino, maiale, diomaiale, balena, dudù, tutto ciò che è fritto o si può friggere, tutte le bestie - insaccabili e non, tutti i tipi di formaggio - per l'acne fan bene, braulio, ostie, vegani.

Buttate in forno e siete pronti.

2. Meno tradizionale, ma molto più metal. Invece di svuotare la betoniera e stendere la pasta, prendete il condimento (vedi il punto 1) e buttate anche quello nella betoniera – se ci casca dentro anche il negher fa lo stesso, aromatizza. Prendete Maledetta, la usate come cric e fate girare a cannone per due minuti (se protesta fatele presente la fine del negro e del bisonte). Lasciate riposare l’impasto per un altro paio di minuti e vi preparate per la cottura: utilizzate un lanciafiamme potente, lo puntate verso la betoniera e sparate fuoco e fiamme per una decina di minuti urlando ‘SATANAAAAAAAAAA SATANAAAAAAA LE FIAMME DELL’INFERNOOOOO SATANAAAAAAAAAAAAAAAAAA MALEDICI I NOSTRI GRASSI QUOTIDIANIIIIIIII’. Se ve lo chiedono potete dire che è un rituale preso da un antico grimoire e che è stato Crowley stesso in sogno a dirvi di utilizzarlo, qualcuno lo babbate sicuro.

Qualunque strada scegliate c'è solo una roba che rimane da fare : GRUFOLARE

I più famosi nutrizionisti del Wacken suggeriscono che per un adeguato apporto calorico l'operazione dev'essere ripetuta un minimo di 5 volte a settimana. Il Sindaco del Metal, che è un vero uomo, ha una media di 27. Regolatevi.
Se vi formicola il braccio sinistro non vi preoccupate: è il modo con cui il vostro corpo vi dice che sta bene.

Colonna sonora consigliata

alla prossima, fave!

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. I

Avevamo scritto un'introduzione lunghissima e prossima al coito per questo gran bel pezzo di compilescio che abbiam tirato in piedi. Poi però non essendo troppo esperti nell'appunto coito la cosa ci è scappata di mano e quindi abbiamo buttato tutto nel cestino anche perchè dovevamo uscire, chè avevamo dei posti in prima fila per l'incontro pugilistico del secolo: il cantante degli Avenged Sevenfold sfidava il cantante dei Five Finger Death Punch. Oh, arriviamo con le birre, le droghe, le professioniste del sesso e le Ferrari e dopo 30 secondi che si mettono le mani addosso questi due NON COMINCIANO MICA A LIMONARE?!? Che delusione. Ce ne siamo andati e abbiamo chiesto indietro i soldi del biglietto, che tra l'altro non avevamo ovviamente pagato. Pagare è per i mortali.

Stiamo divagando? Ma manco per il cazzo.

Tutto questo è per dire che in un momento in cui il Metal ottiene successi commerciali con sciocchezze come quelle di cui sopra è nostro preciso dovere ricordare che dischi triggerati e chitarrone tamarre rubate a Dimebag NON SONO LA SOLUZIONE.

La soluzione è lavorare sodo, suonare duro come la proverbiale Sella Del Cosacco e non limonare nessuno degli Avenged Sevenfold, che poi prendi l'AIZ.

Seguite queste semplici regole e diventerete pettinati come questi gruppi, che presi tutti insieme sicuramente non infondono speranza nel futuro (da un campione significativo l'84% di costoro auspica la Fine Del Mondo Mercoledì) ma ti faranno certamente esclamare PORCU DIGHEL CHE BELLO IL METAL DIVENTO METALLARO.

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. I from SoloMacello on 8tracks Radio.

1- Isaak The Frown (SmallStones)

2 - Lili Refrain  666 Burns ( Subsound / Sangue Dischi)
3 - End of a Season L'iceberg 

4 - Woodwall Wood Empire (Red Sound Records)

5 - Fuoco Fatuo Inner Isolation in a Sea of Mist (Iron Tyrant)

6 - Tutti I Colori Del Buio Stop Your Fun With A Bullet

7 - Grime Pouring Out The Hatred (Mordgrimm / Forcefield Records)

8 - Void Of Sleep Wisdom Of Doom (Aural Music)

9 - Rejekts Io Senza Me (Kreative Klan)

10 - Tons Dark Medieval Skunk (Heavy Psych Sounds / Escape From Today)

11 - Eremite Contemplating the Silent Monolith (Taxi Driver)

12 - Kepsah 60845 (Strom Records)

13 - Icon Of Hyemes Amici Amici, Amici Un Cazzo Demo Version

14 - Orhorho Untitled 

15 - Glory Owl Gretta

16 - Hungry like Rakovitz I'll Be Back In Five Minutes With John Titor
 (Grindpromotion / Shove / Blasphemy Worldwide)

17 - Krownn Gods Of Magnitogorsk (PRC Music)

18 - Scena Zitto e suona

19 - Marnero Rotta Irreparabile (Sangue Dischi)

Grazie a tutti questi pettinatissimi gruppi che rendono il mondo un posto peggiore e a chi li supporta.

Evviva il Metal Italiano DOC (Denominazione di origine Caprona)

AMPLIFEST DAY #1 #2 #3 a.k.a. LA GAYNA LA PORTO IO

Una sera eravamo particolarmente annoiati, nella nostra piccola (piccola... piccola un cazzo, 85mq) baita nel Telemark dove andiamo a invernare. Runhilde e Freya s'erano appena rivestite e se n'erano andate sculettando sulle loro ciaspole chiodate e noi non sapevamo più che cazzo fare. Pure GTA VI VI VI OSLO l'avevam già finito tre volte di fila.

Tutankelheit

E' la noia sinistra dell'avere tutto/e che ogni tanto ti colpisce.
E' un buco nero nel cuore.
E' l'inizio della fine, se non sai reagire.
E' il momento di fare qualcosa - ci siamo detti.

E l'abbiamo fatto. Coi soldi di Enthrone Darkness Triumphant (che abbiamo scritto noi, controllate i credits se non ci credete) ci siamo fatti tirare un cavo in fibra da Oslo con l'elicottero e venti minuti dopo eravamo online.

Dovevamo trovare qualcosa da fare fra un Roadburn e l'altro.

Hellfest? Una cafonata e poi è pieno di francesi (sui francesi ci torniamo dopo tra l'altro)
Desert Fest? Ok ma troooooppo stoner

"Ma un posto con un po' di figa?" suggerisce il Sindaco, in un inedito slancio di libidine
"Ma un posto dove si mangia bene?" suggerisce un altro in un edito slancio di voracità
"Ma soprattutto qualcosa verso Ottobre così si piazza a metà fra un Roadburn e l'altro?" Suggerisce quell'altro ancora in un ineditissimo slancio di far di conto e indovinare il risultato

GUARDA QUI DIO LAZZARONE! E poi Porto non è un posto figo?
C'E' IL RISTORANTE DELLA VITA A PORTO ANDIAMO LI' CHISSENEINCULA DI CHI CAZZO SUONA!!!!!!!! strilla sempre quello di prima

Tutto quello che vi serve sapere su Oporto

Bòna.
Biglietti presi.
Poi hanno anche confermato dei gruppi strapettinati, e la cosa certamente non ha guastato.

Quindi siamo partiti.
Unico inconveniente è che avevamo tanta Gayna e abbiamo dovuto imbarcarla, in cabina come bagaglio a mano non ce l'han fatta portare.

Infatti.
La Gayna era talmente tanta che siamo partiti Giovedì per un festival che era Sabato e Domenica.
La prima mezza giornata la passiamo ad attendere che apra il Ristorante Della Vita
Solo che nè alle 7, nè alle 7 e mezza, nè alle 8 apre e quindi dobbiamo farci un sacco di birre per aspettare di poter degustare parti di animali solitamente scartate e cucinate nella maniera più pesante possibile. Dallo stomaco all'orecchio, non ci facciamo mancare niente. Neanche delle dosi letali di Licor Beirao che fanno in qualche maniera distorcere il tessuto spazio-temporale cosicchè ci ritroviamo in qualche modo a casa con pochissimi soldi in meno, molta maggiorana in più e un destino lanciato come un treno senza freni verso un hangover mostruoso, rallentato solamente dal vecchio del piano di sotto che alle 4 di mattina si prende la briga di venire a dirci che stiamo facendo troppo casino.

Licor Beirao: non sempre una buona idea

La Mattina Dopo l'hangover viene aggravato dai lavori di muratura al piano di sopra e dalla vecchia stronza che viene a romperci i coglioni dicendo "LO SO CHE SIETE RIENTRATI ALLE 3 PASSATE IERI SERA IN PORTOGALLO DOPO LE UNDICI DI SERA NON SI PARLA CI SONO I MURI SOTTILI!". Ringraziamo e mandiamo a fare in culo.

Comunque per fortuna che oggi ha diluviato tutto il giorno così l'alibi per non fare i turisti causa intossicazione dal alcool è di ferro. Usciamo a farci un giro per Porto, ci compriamo dei dischi e decidiamo che è il caso di darsi un tono perchè se facciamo come ieri sera tanto vale vendere il biglietto del festival.

DOMANI COMINCIA IL FESTIVAL SAREMO IN UNA FORMA SMAGLIANTE!

AMPLIFEST DAY 1 - 19 OTTOBRE

AMPLITALK: ROADBURN with Walter Hoeijmakers
Omettiamo i dettagli del nostro incontro con Walter Re Del Roadburn. Quel che succede a Porto rimane a Porto. La chiacchierata però è stata interessante.

Non ve lo diremo mai

ZATOKREV
Questi erano quelli che ci volevano babbare (riuscendoci ampiamente) mettendo il loro disco in rete fingendo fosse quello dei Neurosis. Siamo curiosi di sentirli perchè i dischi non sono male. Sembrano un batterista bravissimo che suona in un gruppo e altri tre musicisti standard che suonano in un altro. Hanno un culo di Gayna ma da qui al valer qualcosa in più di una cover band dei Neurosis ce ne passa.

DOWNFALL OF GAIA
La versione tedesca di una musica pettinata. Niente di fuori posto a parte la totale incapacità di far risultare emozionante una musica espressamente emozionale. Ci rompiamo il cazzo dopo 3 pezzi 3. Cioè più che romperci il cazzo non capiamo perchè dovremmo starli a sentire, anche se fanno tutto tranne che cacare. Birretta? Giro di dischi?

YEAR OF NO LIGHT
Ecco tipo quando fanno dieci minuti di intro per quattro minuti di pezzo gli spareresti nelle ginocchia così almeno si trascinano per qualcosa. La verità è che se solo si levassero dal culo quella presunzione francese (ce la siamo presa con olandesi e tedeschi, perchè non con i francesi?) di comporre e suonare solo musica imperdibile e che ogni scorreggia che esce dai loro manici (della chitarra) è ARTE IMPERDIBILE sarebbero anche un gruppo piuttosto pettinato. Così è come giocare a un videogioco che conosci a memoria tranne l'ultimo livello. E' divertente solo alla fine.

FROM THE BOGS OF AUGHISKA
"Ci piaceva il nome". In realtà le cose che abbiamo sentito su youtubbb sembravano onestissimo ambient black un po' semplice ma affascinante. La realtà è che di persona è un bel po' più semplice e un bel po' meno affascinante. Ma non fa cacare. Simpatici cialtroni, ma se suonavano nella cripta un motivo c'era.

DEAFHEAVEN
Se ne fregano di voialtri frignoni che "eh ma la copertina rosa non è blaaaaaaack metaaaaaaal" perchè sono uno dei gruppi più pettinati in circolazione al momento, hanno un frontman (FRONTMAN) che tu te lo sogni, delle canzoni (CAZZONI) che te le sogni, e riescono a infilare un assolo che sembra gli Amon Amarth in un pezzo che in realtà è pettinatissimo (Vertigo). Sorry, amico che dissente: il tuo gruppo non è così pettinato, se hai un gruppo. Se invece non ce l'hai, torna pure agli Hecate Enthroned*

George quando mi guardi così sono tutta un fremito (bella foto demmerda)

?
Gli zii dell'Amplifest hanno avuto un'ottima idea: lasciare un punto di domanda sul running order per un gruppo che non sarebbe stato annunciato. Visto che sono portoghesi ma non cretini era chiaro che non si parlava die Metallica. In effetti la sorpresa è riuscita. Il gruppo erano i Catacombe ed erano sorprendentemente una merda.

UNCLE ACID & THE DEADBEATS
Qui la redazione di SoloMarcello si divide nettamente. Alla parte tricologicamente svantaggiata il gruppo è piaciuto: sarà anche vero che a fare Beatles + Black Sabbath c'erano già i Big Elf ma per chiudere la serata ritrovarsi nel ventre molle di 'sta robaccia fuzzona è prevedibilmente confortante. La parte ancora più tricologicamente svantaggiata invece voleva crepare di emorroidi al secondo pezzo, o forse metà del primo.





* Non ci ricordavamo il nome del gruppo quindi abbiamo buttato in Google "Worst Cradle Of Filth rip off band" e il PRIMO risultato portava a loro. Questa si chiama competenza.