\m/ A CALL TO ARMS \m/

AMICI DEL METAL

E' il momento di dimostrare che ci tenete di bestia

metal party like there's no tomorrow

METTIAMO MANO AL CULO PORTAFOGLIO tutti insieme e cachiamo qualche €URO agli eroi botswanesi dell'Heavy Metal ovvero i WRUST

Per una volta che un gruppo non sta cercando di mungervi per comprarsi i goldoni e le birre mentre fa finta di essere in studio a registrare un disco di merda O PEGGIO, sentitevi in dovere di aiutarli a finanziare il loro viaggio in Europa.

Qui trovate tutte le indicazioni del caso

http://www.indiegogo.com/projects/march-of-the-gods-botswana-metalheads-documentary

Se volete farvi una cultura sulla scena Metal del Botswana ve la facciamo raccontare da gente che sa scrivere, mica noialtri

Tipo, per esempio, il Guardian e la CNN

NON FATE I BRACCINI CORTI
VI OSSERVIAMO


SOLOMACELLO FEST 26 GIUGNO 2013
QUI TUTTE LE INFO

 

30 sul campo, 100 l'Amore

Stonatissimi lettori di Solo Marcello! Il momento è grave e difficile, è inutile nasconderlo e non sono certo io a scoprirlo: l’economia che arranca;  banane rasta per placare la popolazione; i tiranni del male lanciano bombe nucleari; ragni giganti assassini che ammazzano divinità metal.

 pettineria del dioboia by Rise Above.

 E non è tutto, perché l’emergenza più grave, il golpe più catastrofico, l’avvenimento della vera indignazione è ormai tra noi: la Juve ha vinto lo scudetto di nuovo.
Non possiamo permetterlo. E’ evidente che questo va contro la volontà di milioni e milioni di tifosi ed è altamente anti-democratico e destabilizzante per tutto il nostro tessuto sociale. Non possiamo restare con le mani in mano e lasciare che i soliti noti mettano in piedi il solito magna magna e finiscano col continuare a farsi gli affari propri ignorando la volontà sovrana del popolo: ci sono decine di milioni di allenatori in Italia che non vogliono veder vincere i gobbi E VENGONO DELIBERATAMENTE IGNORATI!
E’ il momento di dire BASTA! È il momento di MANDARLI A CASA! E’ il momento di unirsi e lottare davvero CONTRO I PARRUCCHINI DELLA REPUBBLICA!
Ed è per questo che approfitto delle pagine di Solo Nasello per annunciare la nascita di un nuovo movimento politico: il Mo\m/imento 5 pentacoli. Pensavate che il vostro Giorgioroth fosse in ferie, magari in giro per il mondo a ingoiare cetacei: beh avevate ragione; ma dopo aver ingurgitato mastodonti ho passato mesi a lavorare sui 10 punti programmatici del movimento:

- Revocare tutti gli scudetti dei gobbi veri, quelli auto-assegnati e per sicurezza anche una ventina di quelli futuri: così almeno per 50 anni non ci scassano il cazzo con sta storia del 30 di qui 30 di là

- Crocifissi obbligatori in tutte le scuole. Rovesciati.
- Mettere fuorilegge parrucchini, trapianti, riporti e prevedere la pena di morte immediata, anche ad opera dei passanti, per i trasgressori.
- Cambiare modello economico: basta utilizzare il denaro, basta utilizzare l’oro, utilizziamo il metal. Prendiamo la discografia degli Slayer come unità di misura. Un chilo di pancetta? Costa un Season In The Abyss e mezzo South Of Heaven. Il cambio va aggiornato di conseguenza: 1 Reign In Blood = 245645 Death Magnetic. Se in vinile, il valore va moltiplicato per 10.
- Assegnare 1 punto in più a vittoria nel caso la squadra abbia più di 3 pelati in campo.
- Visto come butta, proteggere Tom Araya a tutti i costi rinchiudendolo in una teca antiproiettile che lo tenga al sicuro anche e soprattutto da Kerry King.
- Trasformare tutte le chiese in Templi della Calvizie ed eleggere Pierluigi Collina a capo supremo della galassia conosciuta e non.
- Organizzare un Roadburn al mese.
- Restituire i soldi versati dai cittadini per acquistare dischi di merda: dai su, che un album degli Alastis o dei Tad Morose ce l’abbiamo tutti in casa.
- Obbligatorio donare l’8 per mille a Solo Mugello.

Le iscrizioni sono aperte. Aderite adiposi.

SoloMacelloFest - 26 giugno 2013

Per il quinto anno consecutivo, il secondo dopo il cambio di ragione (?) sociale da MiOdi a SoloMacello Fest, il Circolo Magnolia si riempie di barbe per far suonare alcuni dei migliori gruppi di area heavy da tutto il mondo.

A guidare l’assalto quest’anno due delle band che hanno cambiato le sorti di ciò che si chiamava stoner rock: Red Fang e Karma To Burn.
I primi hanno il secondo disco per Relapse in uscita e l’unica cosa più divertente dei loro video (per esempio: Prehistoric Dog oppure Wires) sono i loro concerti, che registrano apparizioni di guerrieri protetti da indistruttibili corazze fatte di lattine di birra (vuote).
I Karma To Burn invece sono dal primo giorno della loro carriera una magnifica, irripetibile eccezione: musica strumentale che parla direttamente all’anima.

Il terzo gruppo straniero ospite del SoloMacello Fest di quest’anno è un’altra incredibile eccezione: i Wrust vengono dal Botswana e la loro esibizione sarà la prima in assoluto al di fuori del continente africano, dopo le date sudafricane con Sepultura, Entombed e Carcass. Per quanto difficile da credere, il Botswana ha una scena metal pulsante e numericamente significativa, con il valore aggiunto di rappresentare un motivo d’unità e orgoglio per chi ne fa parte. Una sorta di élite che al proprio interno livella le differenze sociali ed economiche di un paese in pieno boom economico. Il viaggio dal Botswana a Milano e l’esibizione al festival saranno la colonna portante di un documentario su questa particolarissima scena che il regista italiano Raffaele Mosca sta filmando. I Wrust hanno inoltre lanciato un’operazione di crowdfunding che potete sostenere qui.

Nutrita e significativa anche la schiera di gruppi italiani: a partire dagli In Zaire (in realtà mezzi berlinesi) con la loro psichedelia infiltrata di krautrock che ha già reso White Sun Black Sun uno dei dischi più celebrati di quest’anno.
Poi ci sono i Fuzz Orchestra, “i figli dei Black Sabbath con Sandro Pertini alla voce” (cit.), già ospiti al festival tre anni fa e ora mutati in una creatura ancora più dura, quadrata e reattiva.
E ancora i Nero Di Marte, giovane e sorprendente gruppo romagnolo sotto contatto per Prosthetic Records, piccolo colosso del metal indipendente americano e “casa” in passato anche di Testament, Kylesa e Lamb Of God: la loro musica corre da qualche parte fra Mastodon e Gojira e il loro piano di dominazione mondiale comincia anche da qui.

SoloMacello Fest avrà inoltre l’onore di ospitare uno dei primi concerti degli Zolle, duo belluino con Lan dei Morkobot in formazione che proprio non va per il sottile, e la prima data italiana dei Black Moth, giovanissimo quintetto inglese da poco reduce dal DesertFest e già confermato al Download che prende le mosse dalla matrice stoner rock per dar vita a un suono moderno e tagliente.
A chiudere (per ora) troviamo il bluesman preferito dai metallari, e il metallaro preferito dai bluesmen: Diego “Dead Man” Potron, l’uomo che non deve chiedere mai. E quando chiede - è una bottiglia di whiskey. 

Manca ancora una manciata di gruppi per arrivare al cartellone completo, e qualche altra sorpresa di natura non strettamente musicale. Come sempre ci sarà da mangiare, da bere, distributori ed etichette con centinaia di LP e CD, e la presenza come agenti del caos della truppa di I 400 Calci che ha in caldo un DJ set che non dimenticherete tanto facilmente.

Mercoledì 26 Giugno

Dalle 18.30 

Circolo Magnolia

Circonvallazione Idroscalo 41

Segrate (MI)

Ingresso: 15€

Qui il facial dell'eventissimo dell'estate https://www.facebook.com/events/360979354004358/361223743979919/?notif_t=like

prevendite su http://www.mailticket.it/index.php/it/categorie/details/1738-solo-macello-fest_lg13.html

Il CensiMetal - Eremite

Qui si parla di grossezza, gigantume, immensitudine.
Fabio Cuomo è un gigante. Nel senso che è talmente grande che non gli serve bestemmiare, gli basta alzare un braccio per prendere direttamente a schiaffi la Madonna e quello scemo di suo figlio.
Eremite è il suo progetto che si è scritto e suonato e Dragonarius è come Fabio Cuomo: gigantesco.
A partire dalla maestosa copertina.

 ebbravi Giant's Lab

Qui dentro c'è molta della roba che ti è piaciuta negli ultimi xmila anni, quella che ti ha scavato un solco nell'anima e nelle chiappe. Due pezzi sterminati dove puoi sentire tracce di Lupi, chitarroni lardosi tipo i Pelican di Drought, la gelida cafoneria dei Dissection, i pugni nelle reni che solo i Neurosis sanno darti e con una voce che è quella che ti immagini avrebbe Cthulhu il giorno che gli chiedi se ha da  accendere. Tutto a mollo fino alle ginocchia nello sludge e nel doom.
Contemplating The Silent Monolith ha tutta la trama nel titolo, come Brokeback Mountain. Quasi 20 minuti di monumentalità portentosa e satura. Una gigantesca montagna da scalare ma senza la polenta al rifugio e contemporaneamente un viaggio sconfinato nelle abissi dello spazio siderale senza metterti la canotta sotto la maglietta Unearthly Trance.
Not of this World è invece più progressiva. Progressiva come potrebbe esserlo un cinghiale con una zampa rotta e gli occhi iniettati di sangue che ti corre dietro mentre stai rotolando giù da una collina innevata in Norvegia. Con finale pianofortieristico carico di pathos quando il cinghiale ti acchiappa e ti si magna il cuore.
Un disco da seghe dure. Compratene tutti 2 copie: una da sentire e una da portarvi in bagno.




Ecco il loro incommesurabile Censimetal


1- Perché il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo.
Perché ti permette di tirar fuori la bestia che è in te, ma bisogna stare attentissimi perché basta un attimo per diventar così …

2- I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Sicuramente :
Dissection - Storm of the light’s bane


At the Gates - Slaughter of the soul


Unanimated - Ancient God of Evil



3- Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 
Fabio: Tovere : Festa della Patata.

4- Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Giulia: estenuanti discussioni con ragazzi che cercavano di capire come mai mi piacesse così tanto “tutto ‘sto casino”. Sono comunque piuttosto orgogliosa nell’affermare di aver quasi convertito il mio attuale ragazzo, anche se le discussioni su growl e doppio pedale non mancano mai.

5- Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? 
Fabio: direi quando avevamo le salette sopra il cimitero di Staglieno.

6 Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Fabio: PRIMORDIAL WACKEN 2005, anche se è l’unica cosa che riesco a ricordare di quel festival e MASTERS OF DEATH TOUR 2006 con GRAVE - ENTOMBED - UNLEASHED – DISMEMBER, direi che non ho altro da aggiungere.
Giulia: io punto sul Wacken 2006, c’erano TUTTI.

7- Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"  
Fabio: mi ricordo la prima volta che ho fatto ascoltare a mia madre la mia roba, si parla di millenni fa, comunque finito le ho chiesto se le era piaciuto e lei ha risposto di sì, tutta contenta… ma alla domanda lo riascoltiamo è scappata!

8- Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 
Fabio: beh sicuramente suonando una hit dei mitici “Sborra” band in cui suonavo con Giulia, direi che “Lola” sarebbe perfetta. 

9- You Suffer. But Why?
Perché la vita è un pugno nel culo. Uh!


Se stai pensando CRISTO ME LI VORREI VEDERE DI BESTIA! oggi è la tua giornata fortunata perchè stasera suonano a Milano al Ligera con la formazione live a 3: quella topa di Giulia Piras al basso e quel topo di Luca Fiorato alla batteria. Se non vieni, la prossima volta che dici di essere metallaro ti cade il pisello e ti rimbalza in culo.

QUI tutte le info

Eremite facebook QUI

Bonus track

Se ti interessa siamo andati a vedere i Rorcal. CHI???

Fermi tutti!
Gesù ci ha insegnato che se c'è una roba ti piace te ne devi subito pentire quindi PRIMA ti ascolti il disco e POI ti leggi il nostro folgorante report con il rimpianto di non essere venuto.




Solomacello sfida il freddo, le intemperie e la tangenziale per tenere alta la bandiera del Metal e sostenere il PIL! E anche bersi delle birre a metà settimana, se proprio vogliamo fare i precisini.
Comunque, fatto sta che se non siete venuti a vedere i Rorcal l'altro ieri sera allo SGA, oltre ad avere la mamma maiala vi siete pure persi una gayna del signoregesù – e considerato che eravamo in 10 paganti non venite a fare i fighi dicendo che c’eravate, che i presenti li abbiamo schedati tutti.
La temeraria truppa di Solomacello una volta tanto arriva in orario perfetto. Così perfetto che è ancora chiuso ed è in corso il soundcheck. Due birrette, un occhio al merch e siamo pronti.

Gli Oaken/Throne aprono la fiera degli schiaffi senza andare tanto per il sottile: suono death/black dritto e violento e pedalare.
I Fuoco Fatuo invece ci buttano dentro anche una buona dose di doom, che col clima che c’è fuori ci sta anche bene.



Poi però arrivano i Rorcal.

"esplicativa"

 Se li vedi sembrano i compagni di merende del Sindaco quando era giovane: brutti, sovrappeso e con maglietta degli Iron d’ordinanza. Sono di Ginevra, ma potrebbero venire tranquillamente dalla famigerata periferia di Trento. Insomma, non gli daresti un euro, se non avessi sentito il disco. Noi però l’avevamo sentito perché siamo dei pettinati e andiamo dove ci porta la Gayna. Non ci è servito a un cazzo, comunque: quando hanno attaccato ci hanno dato una pettinata che ha messo a dura prova i pochi peli che ci resta(va)no in testa.
Quaranta minuti di fuoco a volontà, ridotti al minimo indispensabili i momenti più lenti e via a tavoletta tra strobo che sparano in continuazione, un suono spesso così e urla belluine che tanto ci piacciono. Se non fossimo metallari di lungo corso ci saremmo spaventati a morte. Ci siamo limitati a metterci i tappi per darci un contegno davanti ai giuovani sbarbatelli presenti.
Una volta spenti gli ampli e tornati al banchetto del merchandise, i Rorcal tornano ad essere i nerd metallozzi dall’aspetto un po’ sfigato che si prendono le infamate dai compagni del liceo: il potere di Satana ancora una volta ha fatto il miracolo. E noi i nostri 15 sacchi per il vinile glieli abbiamo dati volentieri e ci hanno anche regalato un cd. Tiè.

LA REALTA' SUPERA LA FANTASIA

Oh ci abbiamo provato.

Volevamo partire con un'infamata di 3 ore ma la copertina è la peggior tirata di culo possibile

 

Zii Extrema non sappiamo se lo sapete ma è il 2013

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.V

Come disse Gesù: 'Chiodo scaccia chiodo'

Visto che non stiamo più nelle mutande per la Gayna di domani con i Mombu e con gli Hungry like Rakovitz, per ingannare l'attesa che ci separa da una bottiglia di Braulio Riserva dal concerto - QUESTO concerto - ci siamo fatti preparare proprio dai nostri friends Hungry una compila di Metal sparato alla velocità della luce, tosta e veloce come l'amore di SoloMacello

 

cover: SoloMacello (f)Art Dept.

SoloMacello vol.V curated by Hungry Like Rakovitz from SoloMacello on 8tracks Radio.

01. Anal Cunt - Mtv Is My Source For New Music

02. Integrity - Divinity In Exile

03. Umoral - This Is Not The Darkness You Paid For

04. Boredoms - Bubblepop Shot

05. Vio-lence - Paraplegic

06. Despise You - glasgow relocation

07. Tormentor - Heaven

08. Craw - Cars

09. Hellchild - Voice From Faraway

10. Daughters - A Room Full of Hard-Ons and Nowhere to Sit Down

11. Iron Monkey - Bad Year

12. Nostromo -Selfish Blues

13. Impaled Northern Moonforest - Grim And Frostbitten Gay Bar

14. Crom -  Zamora

15. Rorschach - Clenching

16. Gehenna (US) - No One Will Ever Miss You

17. Nidingr - Lokasenna

18. Apartment 213 - Wife Beater

19. Acme - Ordinary

20. Nihilist - Abnormally Deceased (demo)

21. Discordance Axis - Continuity

22. Blood Axis - The Hangman and the Papist

Se oggi non hai preso ancora le medicine o sei ignorante come il culo di un asino qui abbiamo abbondantemente parlato degli Hungry e ti puoi ascoltare il loro nuovo excellente disco che presenteranno domani. Quello che ancora non ti abbiamo detto è arriveranno con il vinile (bianco mega figo) e la maglietta che noi abbiamo graficato e Corpoc ha egregiamente stampato.
Và che pettineria

ci vediamo domani!

ABBIAMO VISTO IL FUTURO E IL FUTURO SI CHIAMA ABSU

ABSU
+ Un altro gruppo
+ Un altro gruppo ancora

Bresso (MI) - Blue Rose Saloon

7 Marzo 1993
Live review

 Il primo full length (intitolato BARATHRUM V.I.T.R.I.O.L.) del combo texano dall'astratto moniker che esce per la label francese Osmose è appena stato rilasciato in tutti i record shop dello Stivale e del Vecchio Continente. La grinta black metal degli Absu, che calcano le assi dello stage con una line-up sullo stile power-trio con lo skinsman e leader fondatore della band che va sotto lo stage name di Proscriptor McGovern impegnato anche a dividersi i vocals con il bassplayer Ezezu. Completa la formazione la sei corde di Vis Crom, impegnato a shreddare sul lato destro del palco.
L'attacco è di quelli al fulmicotone, con l'audience che si scatena in un moshpit infernale con le metal hornz che si alzano al cielo invocando l'Oscuro Signore.
Ciò che la band ci offre questa sera in quel di Bresso nell'accogliente cornice del Blue Rose Saloon è una setlist di altissimo livello, che trova in tracks come Night Fire Canonization, Swords And Leather, Highland Tyrant Attack e la conclusiva The Coming Of War i propri punti di forza.

Assolutamente convincente la prova a livello tecnico, con il drummer impegnato in pattern difficili e di grande impatto dinamico che switchano fra puro blastbeat black metal e assalto double bass più vicino alla loro vena thrash.
Imperdibili anche gli intermezzi fra una canzone e l'altra, momento in cui Proscriptor si diletta nella presentazione della song successiva con uno speech a metà fra growl e shriek: un altro momento di grande intensità.
Un bagno di pubblico, insomma, quello riservato in sede live al combo texano, che speriamo di rivedere al più presto sui nostri lidi.
Vi lasciamo con qualche immagine che rappresenta l'atmosfera intima ma sudata che si respirava ieri sera in quel di Bresso, grazie alle più recenti scoperte tecnologiche.

Il Censimetal - Hungry Like Rakovitz

Oggi, signori e signori, parliamo degli Hungry Like Rakovitz, uno di quei gruppi del dioboia che ti aprono il culo talmente tanto che poi ci devi pagare l'imu.

Subito le cose importanti: il 2 marzo sono usciti con un disco nuovo dal sottile e sagace titolo The Cross is Not Enough.

Il momento dell'analisi tennica: gli Hungry Like Rakovitz sono dei pettinati (a parte il cantante che purtroppo è tricologicamente svantaggiato. ciao Crono tvb) perchè riescono a tirar schiaffoni grind come se fossero i Napalm Death o i Brutal Truth ma sono persino più bravi a scheggiare tutto con l'acidone di robaccia da pervertiti come Deadguy e Kiss It Goodbye. Quella roba lì fluida, una specie di elastico nero che tira e flette mentre sotto tutto quanto scorre incazzato come Giuseppe quando ha scoperto della gravidanza.

La cosa che ci arrazza di più però è quando li vedi che è chiaro che SI STANNO INCAZZANDO: quando parton le palate in Putrefiction tu vedi proprio l'occhio che si inietta di sangue. E' così che si fanno i dischi che devon far male. Per finire, menzione d'onore al fatto che I'll Be Back In Five Minutes With John Titor, senza un motivo preciso, ci ricorda gli Human Remains.
A posto così. Disco del decennio/millennio.

Ascoltalo in mega anteprima planetaria, uno schiaffo vale più di mille parole.





Visto che infamare il Signore ci 'è sempre piaciuto e ci piacerà sempre' (cit.) e il disco è una bomba nucleare, abbiamo deliberato che farli suonare era cosa buona e giusta quindi, da geni della comunicazione quali siamo, con un'astutissima mossa di marketing abbiamo sottoposto gli Hungry al nostro pluripremiato, pluriingrassato e plurisudato Censimetal per pompare un po' i regaz visto che la settimana prossima faremo insieme una gran gayna.



1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Rubens: il metal non è stato creato dall’uomo, ma da Satana in persona che lo ha donato a uomini illuminati perché divulgassero il suo maligno verbo
Enrico: perchè è così potente che quando ascolti qualsiasi altra cosa che non è metal ti sembra di sentire il suono della vagina che piange.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Rubens: Slayer "Decade of aggression", Darkthrone “Panzerfaust”, Converge “Jane Doe”
Enrico: Burzum "Filosofem", Melvins "Lysol", Brutal Truth "Need to Control"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Rubens: mi imbarazzo ad aver comprato e pure indossato una maglia dei Guns... ero giovane e stupido (non che adesso sia migliorato...) perdonatemi
Enrico: Indubbiamente la maglietta dei genialissimi Crom con logo in stile Conan il barbaro (con tanto di spadone) sul fronte, sul retro ci sono disegnati i componenti della band in versione viking con medio alzato e scritta "SHOOT ARROWS - EAT PUSSY". Ogni commento è superfluo

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Rubens: rapporti sentimentali?
Enrico: l'unico rapporto sentimentale che ho è con il metal stesso

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Rubens: nessun posto può essere strano se c’è un disco metal che gira, dove c’è metal c’è casa
Enrico: In coda per entrare ai musei vaticani, con il peggio grind in cuffia e con sfoggio di magliettazza nera teschiata degli Integrity, passa di lì un operatore ecologico completamente tatuato che alla vista della mia t-shirt alza le corna al cielo (prontamente ricambiate) sotto lo sguardo disturbato di suore e fedeli da tutto il mondo (fatto realmente accaduto). E' stata una combinazione magica, nel posto sbagliato al momento giusto o roba simile...

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Rubens: Slayer
Enrico: Hungry Like Rakovitz al MIODI 2011...........

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Rubens: è la musica del demonio, non puoi capire. E poi a me la merda piace
Enrico: mamma, questa è la merda del diavolo e io non ne posso fare a meno

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Rubens: il modo migliore per bruciare un luogo sacro è con un bel po’ di gente come combustibile, ci sarebbe un bel profumino di carne alla brace…
Enrico: Bruciare chiese resta la cosa migliore per diventare l'idolo dei tuoi amichetti, però va detto che i norvegesi erano facilitati per via delle chiese costruite interamente in legno, se fossero state cosi anche nel resto d'europa gli anni novanta non sarebbero noti per il grunge, ma per altro. Detto questo credo che il connubio cacca-luogo sacro sia sempre di grande effetto.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Rubens: Quanto spazio ho? Meglio lasciar stare, ci penserà il demonio a non aver pietà di loro
Enrico: ...QUELLI DI SOLOMACELLO SONO DEI CHIERICHETTI !!!!





Mercoledi 13 marzo i sovrani indiscussi del Metal hanno quindi deciso che si farà un gran bel bordello.
Per farti fischiare le orecchie e il culo, oltre agli Hungry, con una copula mefistofelica, suoneranno al Magnolia  anche quelle ultrapatonze dei Mombu che presenteranno il loro nuovo eccezzzzzionale disco Niger.

QUI trovi tute le info. Accorri numeroso.

SOLOMACELLO INTERVISTA BOLOGNA VIOLENTA MA NON SI CAPISCE UN CAZZO

Combattiamo fianco a fianco di Nicola Manzan alias Bologna Violenta circa dal 1995, quando la piaga del Nu Metal cercò di impossessarsi di tutti noi. 

Fortunatamente abbiamo le nostre priorità molto chiare.

Ed è con grande orgoglio, e con un bagaglio di Gayna incomparabile che presentiamo la prima intervista in assoluto che l'Egregio Musicista ha voluto concedere sul suo progetto THE SOUND OF...

Ma prima di tutto.

Che cazzo è THE SOUND OF...?

THE SOUND OF... è un esperimento guidato dai fumi della droga e della libidine per il far macello

THE SOUND OF... è una passatempo dannoso (quindi bene)

THE SOUND OF... è l'idea semplice che si ingrossa a dismisura fino a diventare la più grossa pettineria della musica noise da questa parte di Merzbow/KK Null/Masonna (puttana)

THE SOUND OF... si basa sulla semplice e distruttiva idea di sovrapporre barbaramente tutti gli album della discografia di un gruppo/artista e vedere che megabordello ne vien fuori (Spoiler: ne rimarrete stupiti, anzi instupiditi).

THE SOUND OF... comincia coi quattro gruppi più metal della storia: BATHORY, PANTERA, CARCASS e DEATH.

THE SOUND OF... comunque è spiegato per filo e per segno qui, http://bolognaviolenta.bandcamp.com/album/the-sound-of-01

così noi possiamo andare al bar.

THE SOUND OF... rispecchia nelle copertane il concziept della musica: sovrapponendo gli artwork, effettivamente, viene una figata del dio boya: guardane un po qui sotto.

Potete ora ascoltare l'intervista cliccando qui sotto.

L'intervista è da ritenersi esclusiva in quanto un'idea del cazzo di questo tipo non è mai venuta a nessuno (per fortuna).

Roba che i microchip dei Grillonzi sono plausibili in confronto

LA REGOLA DEL PELATO

DISCLAIMER

Questa non è la solita infamata.

E' la constatazione amara di una brutta fine fatta da un gran gruppo.

Se vuoi farti delle risate alle spalle degli altri vai su Rockit.

LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO A KERRY KING

Guarda Kerry King, avevamo anche scritto un papirone del dio lazzarone per infamarti.

Poi però ci abbiam pensato meglio: la nostra Gayna non te la meriti, e non c'è un cazzo da ridere.

Credi di essere il Capo Degli Slayer ma sei solo un povero pelato con una moglie vacca, un tatuaggio copiato da un presunto omosessuale, lo stesso assolo in canna da 30 anni e guardare uomini nudi oliati seminudi come passatempo. 

Hai appena messo l'ultimo chiodo nella bara di una leggenda del metal, ne sarai certamente fiero.

Quanto a coloro che dicono "AL CONCERTO NON CI VADO!" noi vi diciamo SBAGLI, FRATELLO DI METAL!

E lanciamo anche un'iniziativa: al concerto ci andiamo tutti, tutti insieme, tutti uniti, e TENIAMO IL MUSO.

Non si poga.

Non si canta.

Non ci si mena.

Non ci si tirano le cinghiate.

Non si alzano le corna al cielo.

Si beve acqua.

Ci si veste di bianco.

Se noi dobbiamo assistere a questa pantomima, beh, il King dei Pelati dovrà rimanerci talmente di merda che quei 40€urosacchi che gli andate a dare saranno i soldi meglio spesi della vostra vita.

Vi ricordate quando comprammo 2 tonnellate di letame da rovesciare in casa alle nostre ex-tipe? Ecco, pensate a una cosa del genere.

PS1: Tom, non possiamo essere sicuri al 100% che tu abbia il culo pulito, ma facciamo che per adesso ce la prendiamo col gonfio criptofascista pelato analfabeta. Ma sta' attento a cosa dici.

PS2: No battute su Bill Ward. Povero vecchio.

PS3: Jeff SCAPPA FINCHE' PUOI

PS4: Hanno annunciato che esce ma boh non sappiamo quando

Se una mucca avesse l'opportunità mangerebbe te e tutti quelli che ti stanno a cuore

Si sa che gli stili di vita sono come il buco del culo: fanno schifo e puzzano.
E ognuno ne possiede uno, a parte Giuliano Ferrara che ne ha due.

Perchè non si può semplicemente stare a casa, ascoltare Storm Of The Light's Bane ed evitare di scegliere chi votare, cosa mangiare, cosa indossare, dove andare, con chi farsi vedere in giro?

Seriamente, cos'altro serve a un uomo per dirsi tale se non un album dei Dissection?

vero uomo

Veniamo però all'aggancio di attualità.

Uno degli stili di vita in assoluto più esecrabili è il vegetarianesimo. Nessuno dovrebbe essere vegetariano. Essere vegetariani è MALE. Ai vegani non rivolgiamo neanche la parola, poi. Figurarsi.

Ci sono molte teorie che i supporterz del mangiare carne hanno usato negli anni.

Dalla conformazione dentale degli esseri umani, alla dieta, all'ordine naturale delle cose (come se un'idea di dio fosse buona per definizione), alla struttura della catena alimentare ecc.ecc.

Tutte puttanate.

LA CARNE SI MANGIA PERCHE' E' BUONA.

BUTTA SU UN ALTRA DOZZINA DI CHEESEBURGER, DONNA!

Chiunque ti dica dell'altro ti sta coglionando.

Leggiamo in giro che Morrissey, l'attempato cantante di quella roba brutta che furono gli Smiths, ha accettato di tenere un concerto a Los Angeles a condizione che, all'interno del complesso che ospiterà quell'oretta di lagna, tutto il cibo venduto sia vegetariano. Chiudere i McDonalds, niente porchetta, no hambuger, tacos senza lomo.

BENISSIMO.

GRAZIE MORRISSEY.

HAI CREATO UN PRECEDENTE CHE SFRUTTEREMO A NOSTRO VANTAGGIO.

Nasce oggi l'Agenzia di Consulenza Per Concerti Black Metal SOLOMACELLO.

Non organizziamo concerti, perchè non ci piace avere a che fare con la gente.

Non li promuoviamo, perchè a un GRAN BEL CONCERTO BLACK METAL non ci dev'essere nessuno.

No, caro musicista Black Metal.

Hai fissato una data?

Non sopporti che ci siano dei cristiani dei paraggi?

Chiama l'Agenzia di Consulenza Per Concerti Black Metal SOLOMACELLO.

Penseremo a tutto noi.

Pattuglieremo la zona con delle gigantesche croci rovesciate intonando litanie di bestemmie per tener lontano quei dannati rovinafeste dei cristiani.

Non dovrai preoccuparti di novene, rosari, preghiere, segni della croce.

Sarà tutto perfettamente Christian-free.

Contattaci per un preventivo gratuito.

That Joke Isn't Funny Anymore

PS: Pensavi, lettore prevenuto, che a un certo punto avremmo fatto battuta sulla uomosessualità di Morrissey, eh? E invece no. Perchè prenderla e darla nel culo è diritto di tutti, sfrangerci i coglioni mentre mangiamo il lampredotto invece no. 

Giugno mese della Gayna

© SoloMacello (f)Art Department

ieri hanno annunciato questo:

15.06 PADOVA Gran Teatro Geox
17.06 ROMA Atlantico
18.06 FIRENZE Obihall
19.06 MILANO Alcatraz

oh poi il 26 c'è il nostro festival

Festeggiamo guardando un documentario sul giorno che Kerry King perse i capelli

Marta sui Tubi CAGATEVI ADDOSSO

Questo post di oggi doveva parlare del regalo che avevamo preparato per i 40 di Vark Vikernes ovvero Burzum ovvero il miglior musicista di sempre. La storia del Papa, del fulmine, delle dimissioni ecc.ecc.? Secondo voi veramente è un caso che fosse il compleanno di Burzum l'11 Febbraio? Dai, su. Quello arriva, comunque.

Please don't drive eighty eight, don't wanna be late again 

 

Ma nel frattempo è successo qualcosa di grave. Molto grave. E sempre riguardante la Norvegia.

Cosa grave che ci hanno fatto notare perchè quel covo di democristiani di Sanremo non è solitamente oggetto della nostra attenzione: anche perchè se vogliamo vedere la passera di Belen onestamente ci sono modi migliori. Tipo il primo Giovedì di ogni mese dopo il giorno di paga.

Fatto sta che questo gruppo che pare chiamarsi MARTA SUI TUBI (d'ora in avanti Morte Coi Tubi, quelli di acciaio che gli sfrangiamo sulla testa fino a quando stiamo scivolando nel sangue) è salito sul palco e ha detto la parola MOTORPSYCHO. In una canzone. Così. A freddo. 

Questo è il link

Vi si risparmia l'agonia: è circa a 1.40, la parola incriminata

 

E UN'ALTRA FATWA E' STATA LANCIATA

 

 una delle 77 vergini che ci aspetta in paradiso

 

PELATO COI BAFFETTI, GUARDATI LE SPALLE.

ANZI NO: LE SPALLE TE LE GUARDI SEMPRE.

PERCHE' QUEL BAFFETTO LI' SOMIGLIA IN MANIERA SOSPETTA A UN DIRTY SANCHEZ QUINDI E' EVIDENTE CHE TI SEI APPENA TOLTO LA TESTA DAL CULO.

TUO O DI QUALCUN ALTRO.

GUARDA DOVE CAZZO VUOI, DICEVAMO.

MA SAPPI CHE UN GIORNO O L'ALTRO.

MAGARI FRA ANNI.

GIRERAI L'ANGOLO SBAGLIATO.

E NOI SAREMO LI'.

 

 

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.IV

Gentlemen and gentlemen,
altro giro, altra compila,  altri pettinatissimi devoti al Demonio a sbattersi per la voi.

Al timone i nostri pards Rise Adove Dead che, con una selezione di 15pezzi15 di ottimo Metal, tenteranno di convertire alla Via della Mano Sinistra i pochi di voi che non vorrebbero vedere un sequel di Human Centipede con tutti i politici italiani.

Ricordatevi le mentine.

 

SoloMacello vol.IV curated by Rise Above Dead from SoloMacello on 8tracks Radio.

  

MERCYFUL FATE - Gypsy 

16 - What Went Wrong 

DOOMRIDERS - Heavy Lies The Crown 

RUSSIAN CIRCLES - Youngblood 

OMEGA MASSIF - Exodus 

FALL OF EFRAFA - Republic Of Heaven 

BURIED INSIDE - V 

DISSECTION - The Somberlain (live 1997) 

SLEEP - Holy Mountain 

BOTCH - C.Thomas Howell As The Soul Man 

MARE - They Sent You 

HELLA - Republic Of Rough & Ready 

ELECTRIC WIZARD - Venus In Furs 

GHOST BRIGADE - Clawmaster 

BLACK SABBATH - Black Sabbath

Dei RAD abbiamo parlato più e più volte e lo facciamo anche stavolta perchè hanno un bel tot di robe in pentola.

Innanzi tutto queste due pettinerie del dioboia che in aggiunta al resto (tipo il Roadburn) rendono aprile un mese di gran Gayna

eppoi c'è anche la ristampa rimasterizzata di Stellar Filth sia su vinile che su cd per gli zii di Shove Records/Moment Of Collapse che se già era una bomba sonica prima adesso ti conviene equipaggiarti con del lubrificante.
Botta totale, provare per credere.

Tutto quello che c'è da sapere sul SoloMacelloFest (per il momento)

ok c'è stata una fuga di calvizie notizie e la bomba è già scoppiata sulle prime pagine di tutti i quotidiani ma facciamo che ufficializzarlo così puoi scriverlo sulla smemo.

vai a comprare una scorta di pannolini che altre mega news arriveranno a brevissimo

A NEW LEVEL OF GAYNA AND POWER

Fedeli amanti del metal (e delle musiche che facciamo finta essere metal anche se non lo sono per non finire a fare le figure dei quaqquaraqquá), avrete forse avuto notizia del fatto che dopo la pornografia, la tratta delle bianche, delle nere, delle beige e la raccolta non autorizzata dei capelli dai pavimenti dei barbieri per farne parrucche da rivendere alle cover band dei Judas Priest, ci siamo dati a un nuovo, attuale, remunerativo business: pubblicare dischi.

Ovviamente non abbiamo fatto tutto noi perché era troppa sbatta.
Anzi a dire la verità non abbiam fatto praticamente  un cazzo se non dire BELLALEE  e buttarci dentro dei soldi (a proposito giovedi te li diamo zio Johhny)
Hanno fatto tutte le sbatte Johnny Mox e gli altri partnuerz dell'OPERAZIONE STAMPA ER VINILE A JOHNNY MOX ovvero Escape From Today, Sons Of Vesta, Musica Per Organi Caldi e boh forse ci stiamo dimenticando qualcuno.

spriiiz

squiiirt

jiiizz

Quindi preparate i kleenex perchè Giovedì-questo-che-arriva-24-Gennaio (Data Astrale -309937.02813883923) al Magnolia abbiamo intenzione di fare una Gayna tale che ve la portate dietro fino a Novembre.

PER DUE MOTIVI, APRI BENE LE RECCHIE

UNO

Potrete finalmente acquistare, dalle nostre mani o da quelle del mirabile Johnny Mox (che ha promesso di lavarsele), la prestiGGiosa copia in vinile roscio di WE = TROUBLE, che reca seco anche il CD di Lord Only Knows How Many Times I Cursed These Walls. Costa una sega, dura a lungo ed eccita le femmine.

DUE

Siccome quando facciamo le cose di solito le facciamo a cazzo, ogni tanto ci impegniamo il doppio.

E quindi NON SOLO GIOVEDI' SERA E' GRATIS, ma ai primi TRENTA pettinati che varcano la soglia del Magnolia regaleremo un CD in edizione di quelle trenta copie che conterrà quattro pezzi, ovvero:

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Natale a Beirut (Inedito)

JOHNNY MOX - The Golden Sherpa (Inedito)

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Tu getti sale sulle mie ferite

JOHNNY MOX - Benghazi عربية الربيع

Si, giusto, un pezzo inedito per uno, e uno già uscito.

PETTINATO, NO?

Quindi ci vediamo giovedì.

-Apertura cancelli ore 21.30

-Il merchandising ufficiale è in vendita solo all'interno del concerto

-Non saranno fatte fotografie da nessuno perchè non siamo belli come quelli che vanno ai concerti indie quindi vieni pure sfatto e/o in pigiama

-Non ci sono liste perchè è a babbo morto (la tessera Arci dovrai farla però)

-Le donne non pagano

-Vietato l'ingresso a Storace

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno vada in OverGayna

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno non vada in OverGayna

-Forse viene anche il Sindaco Del Metal che sarà oggetto d'ostensione a lato palco

Combattere il freddo foderandosi le orecchie con la merda

... anche se non fa manco fa tutto 'sto freddo.

Non fidarti della propaganda cattolica che ti dice che è colpa delle fabbriche di longsleeve che inquinano, la verità è che il riscaldamento globale è chiaramente una cospirazione del Vaticano per costringere tutti i metallari a migrare verso terre selvagge dai climi più rigidi, nevi eterne e polenta tutto l'anno come la Valtellina o la Norvegia.
Che voglio dire... ma non se ce lo dici tu cojone!

per il Brennero prendi l'A22, è tutta dritta

Stai attento! Chi non odia l'estate o il caldo, odia te.


Adesso che tutti abbiamo aperto gli occhi e non ce la facciamo buttare nel bagagliaio da nessuno sentiamoci un po' di roba pettinata punk/hardcore/grind/crust per restare in gayna sulle barricate aspettando il blizzard.

bonus track

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.III

Madonna mayala (facile) se stai leggendo 'sta roba forse Giacobbo non l'ha proprio beccata.
Mentre si aspetta seduti sull'orlo dell'abisso però non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal.
(non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal punto e basta. Te lo ricordiamo in caso fossi un cacasotto che abiura al primo angelo vendicatore dell'apocalisse che vede girare davanti all'ufficio).

Dj della fine del mondo sono i nostri super friends Tons con una selezione che non farà che confermare che ci meritiamo l'estinzione.
 

cover: Steuso VS SoloMacello (f)Art Department

SoloMacello vol.III curated by Tons from SoloMacello on 8tracks Radio.

1) Eagle Twin "In the Beginning Was Scream" from "The Unkindness of Crows"

2) Todd "Sharon After Prom" from "Purity Pledge"
3) High On Fire "Blood From Zion" from "The Art of Self Defense"
4) Darkthrone "Graven Takeheimens Saler" from "Transilvanian Hunger"
5) Yob "Kosmos" from "The Unreal Never Lived"
6) Melvins/Lustmord "The Bloated Pope" from "Pigs of the Roman Empire"
7) Bongzilla "H.P. Keefmaker" from "Apogee"
8) Today Is The Day "Myriad" from "Sadness Will Prevail"
9) Church Of Misery "El Padrino (Adolfo De Jesus Costanzo) from "Houses of the Unholy"
10) OM "Unitive Knowledge of the Godhead" from "Pilgrimage"
11) The Residents "Godsong" from "Fingerprince"
12) Altamont "Swami" from "Our Darling"
13) Sunn O))) "Hunting & Gathering" from "Monoliths & Dimensions"
14) Electric Wizard "Dopethrone" from "Dopethrone"
15) The Cutthroats 9 "Move" from "The Cutthroats 9"
16) Burzum "Jesus' Tod" from "Filosofem"
17) Ascend "V.O.G." from "Ample Fire Within"
18) Menace Ruine "The Upper Hand" from "Union of Irreconciliables"

Se ti sei fatto scongelare oggi e non sai chi sono i Tons beh... siamo in imbarazzo per te.
 
I Tons sono uno dei gruppi più mefitici e maligni che il Piemonte, terra di fiero letame, nebbie eterne e mamme calabresi, ha mai generato.
E puzzano. Puzzano di marcio, di ganja, puzzano di zolfo e puzzano di scorregge.
Tra gli eroi del SoloMacello Fest di quest'anno, difficile trovare di meglio.
A completare il pacchetto di Gayna la chitarra dei Tons è nelle mani di quel diavolaccio di Steuso, forse il miglior poster artist in circolazione.

Yog-Sothoth worships Tons.

offri QUI la tua anima


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