SM1:

 http://www.metalsucks.net/2010/11/09/new-nachtmystium-video-is-indeed-very-very-fucked-up 

SM2:

l'ho visto

mah… fucked up è fucked up

però minchia è  troooooooooppo esplicito

SM1:

non c'è benedetta parodi che fa la faccia contritaaaaaaaa

SM2:

ahahahaha no è che alla fine i metallari mancano come sempre di mezze misure

SM1:

 o tobe hooper strafatto di marshmallow che tenta di esorcizzare il trauma infantile di quando era scherzato all'asilo perchè giocava con le barbie o sta roba qua

SM2:

tipo, si

non lo so non c'è un cazzo che fa paura o schifo davvero

SM1:

 beh Blake Judd sembra lo zio fester che si è messo la parrucca da kurt cobain per la festa di halloween

Nachtmystium - "Every Last Drop" Video (Stereogum Premiere)




 

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

GLI ARDIMENTOSI DI OGGI SONO I

MORKOBOT

Che sarebbero poi tre babbèi con lo scatolone in testa che a noialtri ci fanno sballare di Gayna perchè quando ci fumiamo le sigarette dopate poi abbiamo le visioni cosmiche e mistiche e ci viene voglia di infilare la testa in uno scatolone per sentire l'odore della sabbietta del gatto di Schrodinger.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Lin: non saprei, certi dogmi non si discutono.
Lan: Così ha deciso Dio, prima che il male lo portasse via.
Len: voglio un computer.


2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Lin: Pantera - Vulgar Display of Power, Pantera - Far Beyond Driven, Pantera - The Great Southern Trendkill
Lan: Zona "EIT", Torture Garden "Patchwork", In.Si.Dia "Guarda Dentro te". Tra l'altro quel cornuto deve ancora darmi i soldi.
Len: voglio un computer.


3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Lin: sono un acquirente attento e una persona poco imbarazzabile, sicuramente la più brutta era una maglietta dei Sepultura ideata da mio fratello.
Lan: una maglia dei MetallicA che sul retro aveva scritto "cuck". Hey, un momento! ...ma i MetallicA non sono metal!
Len: voglio un computer.


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Lin: il metal non contempla sentimenti.
Lan: rapporti sentimentali?!? Credo tu stia abusando di termini assai obsoleti.
Len: voglio un computer.


5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Lin: il metal mi astrae dai luoghi, posseggo inoltre una memoria davvero scadente.
Lan: alle porte del Valhalla, insieme a Odino Cazares.
Len: voglio un computer.



6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Lin: Certe performance grind sul furgone dei MoRkObOt.
Lan: la temibile Gara delle Batterie Elettroniche.
Len: voglio un computer.


66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Lin: l'espressione con cui son solito ascoltare i dischi metal terrorizzava mia madre a tal punto da toglierle la parola.
Lan: Questo è il pre mix, poi suonerà meglio.
Len: voglio un computer.



666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Lin: la mia presenza al suo interno.
Lan: inglutire la chiesa/moschea/sinagoga, vomitarla ai piedi della croce più alta del cimitero. Dopodiché ricoprire il risultato di questa mancata digestione con la sostanza organica della domanda 666bis. A questo punto attendere l'arrivo dei funghi.
Len: voglio un computer.


666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Lin: no, ho troppo rispetto per la merda. 
Lan: SoloMacello fa domande divertenti, ma spesso inutili.
Len: voglio un computer.

I messaggeri di MoRkObOt abbandonando l'approccio classico ai metodi di fisica della materia condensata e chimica quantistica dimostrano i teoremi di Hohenberg e Kohn tramite onde sonore

il principio di sovrapposizione spiegato ai non illuminati

Qui la validità scientifica della teoria delle stringhe

3D ANIMATION RAVAGES GAY METAL

Joey DeMaio puppaaaaaaaaaaaaa

LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO

A SATYR

Satyr nella sua celebre imitazione dell' Hypnotoad

Caro Satyr,

Sappi che ti abbiamo stimato per un sacco di tempo. Ricordo ancora delle felici polluzioni notturne al ritmo di MOTHER NORTH, un pomeriggio durissimo prima di un compito in classe di mate che DARK MEDIEVAL TIMES rese decisamente migliore. Addirittura una quasi-limonata che a momenti ci scappava con Forhekset.

 Ah, gli anni '90...

Sappi che non ti abbiamo voltato le spalle con NOW, DIABOLICAL e neanche con THE AGE OF NERO: con entrambi i dischi tu e il batterista con le lenti a contatto da serpente siete riusciti a rinnovare un certo tipo di black metal in qualcosa di meno estremo ma sempre pettinato.

Però ora ci siamo offesi perchè abbiamo scoperto che sei un doppiogiochista. Da una parte infami l'Italia, dall'altra la esalti. Noi, persone di Grande Senso Patriottico, non ci stiamo.

Giusto l'altro giorno riguardavamo il vostro DVD ROADKILL EXTRAVAGANZA (che al Libraccio ho comprato a 2 euro perchè c'era la confezione un po' rotta) e c'è tutto 'sta parte in cui infami l'Italia dando dei mafiosi a tutti. E vabbeh, sai che ti dico Satyr? C'hai anche un po' ragione. L'Italia non è pettinata come la Norvegia: grazie al cazzo. Lo sapevamo già.

Ora, tu puoi anche venire qui in Italia e dire che siam tutti mafiosi: da una certo parallelo in giù è anche abbastanza vero.

Però poi arrivi al concerto e spruzzi a volontà su quant'è bella CEFALU' e quant'è unico andarci in vacanza. Pensa: possiamo anche darti ragione. Le alici di Cefalù sono uniche e il posto ci piace. Pensa che sforzo per noi ammettere una cosa del genere.

Però mo' hai cacato fuori dal vasetto.

QUI

O fai il norvegese che si commuove solo con l'Aurora Boreale, o lo ammetti una volta per tutte che vorresti essere italiano e la pianti lì. Basta che poi non fai uscire una roba tipo MOTHER SOUTH che allora ti corchiamo di legnate.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

Un sosia non autorizzato del Sindaco interpreta un grande classico del Metal

 Il grande classico del Metal

WHEN YOU GOTTA GO

YOU GOTTA GO DOOM

(oggi si salta sul carro dei 'vincitori')

A chi assomigliano:

Un esuberante artiodattilo che si accompagna alla polenta

non c'è altro da aggiungere

La moglie milf di Las Vegas di Homer

 'machedavero è sposata?' cit.

Un pelato famoso (questa è veramente troppo facile)

 se un calabrone può volare, un pelato può scrivere una bibbia

Ketih Richards quando fa il capitano pirata

ma con la lista della spesa scritta in faccia

mmmm che mangio a pranzo? una bistecchina?

a chi? come a chi?

Electric Wizard! ELEEEEEEEEEEEEEEEE-CTRIC WIZARD!

Come un cazzo? Eh, una volta eran più pettinati eh? Vabbeh comunque pure 'sto disco nuovo qui sotto non è un cazzo male.
Le cose vanno così: se sei un grassone spaventoso che ambisce per i propri 40 anni ad avere un proprio campo gravitazionale, suoni metal della peggior risma e a un certo punto rimorchi una bella topa che suona metal della peggior risma, pure lei. Diciamo che se già prima eri una fottuta vasca di lardo e poi rimorchi... lasciarsi un po' andare coi kebab e l'haggis non è poi un passo così remoto.
Poi succede anche che due dei pettinati che ti aiutavano a salire sul furgone col predellino di titanio se ne vanno e formano un gruppo che allo stato attuale delle cose è meglio del tuo (i Ramesses).
Insomma, prendersi male ci starebbe pure.
Invece Jus "Moby" Osborne non lascia che il pranzo-colazione-cena gli vada di traverso, caca un altro disco e vedi mai che venga anche a suonare, se non è fissato ancora col farsi pagare in porchetta e dobloni d'oro.
L'unico problema (lo vedete da voi) è che la formazione attuale, a parte la chitarrista-MILF, è composta solo da uomini brutti. Come fai a scalare le classifiche di vendita con gente di questo aspetto? Oddio. Riformulo: come fai a scalare i tre gradini del McDonald con questa gente così orrenda in formazione? Sembrano anche gracilini: i due tipi dei Ramesses almeno puntellavano.

Scendilo se sei povero

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (LUNGHI)

Qualche tempo fa, uno dei cicisbei preferiti da SOLOMACELLO, mi ha scritto la seguente missiva:

Vorrei sottoporre all'attenzione del dottor Freud un fenomeno potenzialmente interessante. Ovvero, molti insospettabili metallari si stanno rallegrando dell'uscita del nuovo album dei Pooh, felici che sia un ritorno alle atmosfere progressive di una volta. Posto che i Pooh di qualunque periodo facciano cagare, posto che avere atmosfere progressive sia un difetto visto che il progressive è roba per sfigati privi di senso dell'umorismo, come si pone il dott. Freud di fronte all'argomento?

La questione è piuttosto interessante in quanto varie volte il metal ha avuto a che fare con il progressive. Si pensi, per esempio, a uno dei capolavori dei Black Sabbath prima maniera (quelli col primo Ozzy, per intenderci), Vol. IV (CLICCANDO QUI potete scaricarvelo), che ha alcuni passaggi che potrebbero essere definiti ‘progressive’. Il problema del questo termine è la sua polisemia, ovvero ha così tanti significati che è difficile definirlo in modo preciso e rigoroso. Nel caso del succitato disco dei Black Sabbath, ‘progressive’ sta a indicare il semplice fatto che il suono dei Maestri di Birmingham diventava più variegato e i pezzi assumevano una struttura più articolata che nei primi tre capolavori. Credo che il nostro cicisbeo toscano, nella sua missiva, faccia riferimento a un altro significato di ‘progressive’, che vuole dire ‘molto ricercato’, ‘suonato con estrema perizia tecnica’, ‘con cambi di tempo anche quando non sono necessari’ o ‘evitante il 4/4 e altri ritmi troppo poco difficili da suonare’: tutte cose estremamente noiose e inutili che il metal tende, giustamente, a rifuggire e irridere. In questo senso, il ‘progressive’ non esiste come sottogenere del metal. Per intenderci, non è come il ‘grunge’, che può essere definito come una forma di metal un po’ più depressa (ma con un suo livello di quella che voi giovani chiamate ‘Gayna’) e suonata da 4/5 gruppi a Seattle negli anni novanta.

Il problema è che esiste una sacca di popolazione auto-proclamante se stessa come metallara che ad aspetti come la tecnica, la struttura articolata delle canzoni, etc. da molta importanza e che dunque va a impinguare il conto in banca dei vari Rush, (misteriosamente apprezzati dal nostro cicisbeo del Granducato di Toscana, peraltro) Dream Theater e di altre band noiosissime che NULLA hanno a che spartire con il metal. Questa sacca di popolazione è proprio quella a cui fa riferimento il nostro amico Idiota&Ignorante e presenta le seguenti caratteristiche:

1. E’ localizzata in specifiche aree del nord Italia, prevalentemente nelle province di Bergamo, Brescia, Trento, Treviso, Trieste e Varese.
2. Ascolta occasionalmente qualche gruppo metal famoso (Metallica e Iron Maiden su tutti) ma perlopiù predilige i Rush e i Dream Theater e il peggio del rock italiano (Vasco, Ligabue, Le Vibrazioni).
3. Vede nella perizia tecnica il fine ultimo della musica, non un’eventuale mezzo (non strettamente necessario, peraltro. Prendete Lemmy o Tony Iommi, solo per citare due dei Re della Musica).

Da quanto si può vedere, il punto (c) è quello direttamente legato al ‘progressive’ inteso nel senso del nostro amico toscano. Ovviamente, tale sacca di popolazione para-metallara non ha mai sentito mezza nota dei Pooh dei primi dischi, come d’altronde la maggior parte del genere umano. Il fatto è che, a partire dagli anni ottanta, nelle zone citate in (a) sono nate delle leggende sui Pooh che hanno attecchito tanto e portato a ritenerli un gruppo ‘progressive’. Tali leggende possono essere riassunte nelle seguenti asserzioni dalla forma logica dato che…allora:

• Dato che Donato Battaglia (il chitarrista) ha una chitarra di livello, allora è molto tecnico (progressive).
• Dato che Stefano D’Orazio (il batterista) suona con la doppia cassa, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Camillo Ferdinando Facchinetti (il tastierista e il cantante) ha un diploma in composizione classica, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Bruno Canzian (il bassista) suona anche il violoncello elettrico, allora è tecnico (progressive).

Ovviamente, nessuna delle precedenti asserzione è vera, eccetto le premesse di quelle riguardanti il batterista e il bassista (ma che, di per sé, non sono condizioni né necessarie né sufficienti per invalidare le conclusioni).

Tornando al punto (c), qualcuno si potrebbe domandare perché queste sacca di popolazione del Nord Italia (che lavora e che produce) sia così preso dalla tecnica. La risposta è semplice: sono convinti che, più si è tecnici a suonare, maggiore sarà la probabilità di riuscire a conquistare le grazie di qualche entità di sesso femminile. In altri termini, è il Carico Ormonale che convince a trovare un collegamento tra abilità tecnica e conquista di esseri di sesso femminile. Tale convinzione, ovviamente, è erronea: infatti, non risulta che i Dream Theatre (che hanno più di una comunanza con i Pooh, peraltro) e i Rush (il cui cantante ha una sola cosa di livello nel suo curriculum: essere stato a scuola con Rick Moranis) abbiano stuoli di ‘groupies’ ad aspettarli dopo i concerti.

Un caro saluto.

dott. Celtic Freud

Il Censimetal - Devoggol

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

Questi qui la maggior parte di voi non li hanno manco mai sentiti, quindi anche se vi diciamo ceh c'è gente di Stoner Kebab e By The Grief ve ne batte il belino comunque. Ma il dovere di una TESTATA GIORNALISTICA come SoloMacello è anche -o soprattutto- quello di cercare di migliorare i vostri gusti musicali da sfigati. Quindi ora porgete orecchio agli ardimentosi di oggi e considerate che se vi sembra allettante una roba tipo 1/3 Motorhead 1/3 Slayer 1/3 Doom sarà anche il caso che andiate a vedere un loro concerto e a tirare le birre sul palco, chè tanto poi ve le tirano indietro.
I Devoggol sono un vero gruppo PER LAUREATI: corre voce che i testi del disco siano stati scritti dal cuggino del batterista perchè tutti quelli che suonano nel gruppo sono analfabeti. Se non vi basta questo, terrone vi colga.

Rullo di terroni...

gli Ardimentosi di oggi

Cominciamo!

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

NO!!!!!! il miglior genere mai creato dall'uomo è il neo-melodico napoletano, punto e basta!!!!!

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana

Obituary - Slowly we rot
Death - Human
Queen - Queen live killers
 

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

La più "imbarazzante" a ripensarci a 30 anni è stata fuck me jesus dei marduk (sai com'è? paese di 8000 abitanti!!!!!)  la migliore chaos ad (felpa SENZA cappuccio)

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Forze dell'ordine, avvocati, portaborse e presidenti del consiglio tutti ad appoggiare lei!!!!!

Ottima!!!

 

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Sulla lavatrice!!!!!! 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?

Forse entombed + brutal truth,
Però anche i tool nel tour di lateralus........anche se gli ulver a ravenna in teatro tanta roba, col senno di poi.
No No, sarò banale ma senza dubbio i Motorhead!!!!!!

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

Le ricordavo che quando mio padre ascoltava i Black Sabbath, gli Uriah Heep e gli Yes io ero in salotto con lui, a 3 anni.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Togliere il guinzaglio a Burzum!!!! 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

VI DO 50 EURO + 2 BEVUTE A TESTA! E magari chi te lo propone due settimane dopo te ne chiede 250. RIPIGLIATI!!!!!
C'è uno sforzo mentale nonchè fisico in quello che facciamo, è tempo dedicato al mantenersi di una scena che consiste anche nell'underground dell'underground!!!!!
PS: non credo in dio e in satana, ho smesso intorno ai 18 anni, e questa gente (chiesa) non si merita la minima considerazione. se sono li è solo perchè nel 1200 c'era il 98% di analfabetismo. il problema è che sono li.
state bene!!!!

 Gayna bonus

 

se vedi un pelato che strilla non impressionarti, è un effetto speciale

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(era vacanza per tutti)

Urina Skopalova:
 Mario ogi sono andata a fare giro in centro e già che stavo lì è salita da Roadruner per prendere tuo paco promo, ho fato bene?
 C'era un signore molto gentile in ascensore che schiacciava tasto per me
Mario Luzzato Fenriz:
 aaaaaaaaah non stamo nemmeno a comincià eh Urì che con sta scusa che 'un posso uscì pevvia de' 'a gotta e che fai te 'e commissioni... se 'un stai bbona te rettifico la vena cacatoria
 che ce sta dentro er pacco?
Urina Skopalova:
 Io aperto mentre pasegiava c'era dentro due cd uno mi è caduto per strada l'altro è questo qui dice ABIII ma io non sa chi è ABIII...
Mario Luzzato Fenriz:
 ABIII? 'Un sarà mica quella cacata der disco novo degli Alter Bridge?
Fa' un po' vede'?
Eccazzo si!
Sei tarmente stupida che sei vai al cinema e leggi 'vietato ai minori di 18' ritorni co' 17 amici
Urina Skopalova:
 Ma Mario io ti ho deto che quela cosa dei 17 amici successa UNA VOLTA SOLA! Poi fato tropo male e non ho più provato. Perchè ti arabi ancora???
 Metto il disco in mangiadidischi?
Mario Luzzato Fenriz:
 'Un me ce fa' pensa Uri 'un me ce fa pensa'! in culo te c'entra ma in testa no
che è stammerda? me viene da andà ar cesso a liberà er prigioniero
Urina Skopalova:
 Uh Mario ma questo cidì è diverso molto da cose che ti manda da recensire di solito. A me sembra che questi qui sono uomosesuali! Non è come Morbid Angel ma perchè noi ascolta questa cosa?
 Ma senti come canta questo ma cosa è? In Romania tu sai che può andare in galera se sente questa musica in publico? Sembra che tipo cantante ha ingoiato un sacheto di vocali di Edie Veder di Perl Jam però fa imitazione di quelo di Scorpions!
Tu sa Mario che io fato una volta modèla per copertina di Scorpions?

Mario Luzzato Fenriz:
 la modella pe' gli Scorpions? Ma chi c'è crede Urì sei tarmente grassa che sur cellulare invece de scriverte TIM ci hanno scritto TIR
Urina Skopalova:
 Questa musica in mio paese romeno pasa solo su Svirgin Radio che è radio che praticamente dice che suona rock ma poi a fine di conti suona una versione anacquata di vero rock e hardrock, una versione scevra di ogni volontà di offende e rompe stilemi prefisati. Alter Bridge sembra simulacro di vero rock con Ere maiuscola, come se grande imprendetore di America con valigia piena di dineri ariva
 e dice te: "suona musica di merda che tu raccata fighe e scopa tanto e infila pisèlo nela cocaina" e tu dice si e poi tu comincia a suonare e gente passa di lì e sente fita alo stomàco e poi esplode in nube di merda.
 A me a scuole elementari mi insegna che rock e metal sono stile di vita. Ora io vede che musica rock ha annusato che bambini e regazini non compra più dischi e alora fa cidì per i loro papa, che i soldi ce l'hano perchè in quasi tuti paesi ti danno soldi se lavori, non come romania che ti pagano con pezzi di ricambio di televisori.
 Quando io faceva fluffer a metal hammer romania io ricorda che spirito era diverso. Ora basta girare con macchina montovolume e anche se tu ha stempiatura su testa che sembra ginochio di toto schilaci puoi sempre fare finta che tu piace rock e che ancora cazzo ti tira.
 Mario ho avuto idea! Faciamo una protesta contro "Rock Per Stempiati"! Che dice che dice? Tu su Corriere Della Sega può fare! Tu giornalista impotente! Gente te ascolta!
Mario Luzzato Fenriz:
 bella 'ppè lloro. Io che sono il più roc de tutti ho visto più comete che fregne.
Sti Alterbrigge m'ha scucito er fodero der cazzo
e TU con tutte ste storie de cazzi m'hai stuccato er cornicione.
Urina Skopalova:
 Va bene MArio io prepara frulato al Puffo e poi fa BungaBunga? E' Venerdì e venerdì su contrato c'è scrito BungaBunga
 Che voto mete agli ABIII?
Mario Luzzato Fenriz:
 impotente i mei cojoni te apro come 'na sdrajo, te fiocino er culo 'a Mobbidic
Urina Skopalova:
 Mario ma voleva dire che gente te ascolta!
 Ho sbagliato qualchecosa?
Mario Luzzato Fenriz:
 ett'ho capito checc'hai fretta? il frigoriferio è senza gambe e 'un scappa mica sa'?
mettiamoje un ber 3 va Urì che sto disco è peggio de' 'na mano in culo
'un ci sta niente de mejo da' ascoltà?
Urina Skopalova:
 Si pensavo che questo può dare bela scosa per weekend lungo lungo lungo lungo!
Mario Luzzato Fenriz:
 che rrobba è?

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Autopy - Torn from the grave

Urina Skopalova:
 Death metal primigenio marcio come me la Domenica pomerigio del MiSex!

Mario Luzzato Fenriz:
 de novo gli Autopsy? ah maqquesto è il Best Of.
M'hai convinto Urì
Sciaqua 'a sella che sto finesettimana se cavarca

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Scrivo questo articolo con la morte nel cuore, di fronte a una notizia che ha creato sgomento e dolore nella redazione di SoloMacello non appena l’abbiamo appresa: la morte del polpo Paul. Non può essere che lui il protagonista indiscusso di queste righe odierne, con cui andremo a ripercorrerne le gesta eroiche e svelare i misteri che ancora lo circondano.

  Il polpo Paul in una storica foto ricordo durante una gita a Londra

 

Le notizie sulla sua nascita sono discusse. Una tesi sostiene che sia nato in un parco acquatico inglese per poi essere trasferito in Germania; secondo un’altra invece il polpo sarebbe stato pescato nei pressi dell’isola d’Elba. Si tratta di un chiaro tentativo di confondere le prove e inquinare le acque e non solo perché non si è mai sentito di un indovino nato in un parco acquatico inglese - mentre è risaputo che abbondino nella storia quelli originari dell’isola d’Elba. Il polpo Paul infatti era italiano. Nonostante tutto però le sue doti divinatorie si sono sempre espresse a favore della Germania, probabilmente a causa di pressioni e manipolazioni dei servizi segreti. Dovete sapere infatti che Paul non si limitava ad indovinare, ma con le sue previsioni finiva per influenzare direttamente gli eventi: ci sono dossier scottanti che dimostrano come già i nazisti avessero iniziato a studiare il fenomeno dei polpi indovini e stessero mettendo a punto l’arma di dominazione giga totale globale del mondo basata appunto sulla loro capacità di influenzare gli eventi futuri.

Ecco quindi che tutto torna: Paul, esausto delle pressioni, si è ribellato proprio all’ultimo e ha scelto la Spagna come vincitrice del mondiale, ben sapendo di andare incontro a ritorsioni che lo avrebbero messo in grave pericolo. Non solo, ma fonti estremamente accreditate (blog su internet e varie catene di S. Antonio) dimostrano che il polpo ha anche lasciato ai posteri delle predizioni riguardanti eventi futuri, 3 segreti indicibili sulle sorti dell’universo, roba che i segreti di Fatima sono noccioline e il Vaticano si sta già cagando sotto. Non si sa con certezza cosa riguardino, anche se una ormai sembra essere sicura:

Il polpo Paul prende posizione

Lo schema degli eventi è quello che ben conosciamo, quindi. Paul era italiano, considerato pericoloso per l’equilibrio delle relazioni diplomatico-politiche, seguito a vista dai servizi segreti, con interessi anche del Vaticano. Conseguenza? E’ stato eliminato. Come Enrico Mattei, Roberto Calvi e Aldo Moro prima di lui, in un alone di mistero, di indagini insabbiate e di prove cancellate come già successo per Ustica. Si vocifera di un coinvolgimento diretto anche della Mafia, che avrebbe avuto un ruolo attivo sulla sua scomparsa e a riprova di questo pubblico in esclusiva un’immagine recente del polpo, l’ultima che gli è stata scattata prima che il cadavere venisse definitivamente fatto sparire. Una fine ‘alla siciliana’.

   Paul alla siciliana

Le reazioni non si sono fatte attendere. Una città spagnola ne ha già chiesto la salma per costruire un museo attorno alla preziosa reliquia; Maradona sul suo account Twitter ha esultato per la sua fine, dimostrando la solita sobrietà e classe; l’Isola d’Elba gli ha dedicato già dedicato una via e pare che Ratzinger stia già scrivendo un’enciclica di scomunica e abbia mobilitato i Papaboys per combattere con tutte le armi le rivelazioni che avrebbe lasciato Paul, pagane e consumistiche. Il dottor Zoidberg sta già cercando rifugio su un’altra galassia.
RIP Paul, dopo il triplete sei stato l’avvenimento calcistico più pettinato della stagione – anche se con due patate e un filo d’olio in più… vabbè, torniamo a noi.

Non posso non concludere citando brevemente un altro evento di cronaca che sta scatenando discussioni: la squalifica di Krasic per due turni a causa di una sospetta simulazione. Delneri sostiene che ‘non si è buttato’, Agnelli tuona contro ‘l’accanimento mediatico’, Marotta sostiene che ‘è un professionista’, sua madre assicura che ‘è un ragazzo serio e va a messa tutte le domeniche’.
Mettiamo fine alla discussione portando la prova definitiva: non era simulazione. Ha ragione sua madre.

E’ solo che i Papaboys, presi dalla gayna, si sono allargati un attimo.

Santarita Sakkascia - Citofono

Santarita Sakkascia - Pistola

Santarita Sakkascia - John Zorn alla fermata del 23

SAI DI VOLERLO

...pensavo a queste strade piene di pesci colorati di kerosene che usavo per pettinarmi le sopracciglia in un cazzo di lunedì mentre fuori dal mio setto nasale ninja nani eseguivano sinfonie sul tuo piccolo seno verde come le vene di un mediocre vulcaniano incazzato perchè il capitano Kirk non gli paga il TFR

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

Gli Ardimentosi di oggi sono parecchio pelosi e sono uno dei gruppi più pettinati dell'Itaglia in questo momento. Hanno anche suonato al MiOdi e quindi abbiamo un debito con loro. Quindi gli perdoniamo che hanno il nome di un negro (e pure pacifista, che noia) nel MONIKER del gruppo.
rullo di tamburi 

Gandhi's Gunn

Belin

I fratelli Wolverine in fila davanti al barbiere

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
KABUTO(ex bassista ma attuale grafico della band): Perchè è stato creato dall'uomo per l'uomo, non per ritardati con il ciuffo che spendono più in scarpe che in amplificatori.
MASO: Perchè senza metal non ci sarebbero stati gli Obus.
HOBO: beh posso solo aggiungere "Dineroooo Dinerooo".

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
KABUTO: Reign in Blood, e già vale tre dischi solo lui. Vulgar display of power, perchè ha dimostrato che si possono spaccare schiene e incisivi con stile e tecnica senza avere delle cazzo di chitarre ascellari. Black Sabbath, perchè se non c'erano loro 40 anni fa, oggi, noi, ci saremmo già ammazzati.
MASO: Kill'em All, Kill'em All e Kill'em All. 

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
KABUTO: Overkill "Fuck you", il dito medio stampato davanti è più grande della maglietta. Ancora oggi da soddisfazioni portarla in chiesa.

MASO: Metallica. E' imbarazzante perchè è del tour di St Anger. Ma c'è scritto piccolo piccolo sul retro.  

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
KABUTO: Con le donne nessuna, con mio figlio, tantissima, a 3 anni e mezzo ed è già in addestramento intensivo per diventare vassallo del tristo mietitore. Sono un padre bravissimo.
MASO: Adescavo le ragazzine con gli Slipknot e i Cradle Of Filth. Poi le buttavo in un fosso ascoltando i Deicide.   

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
HOBO: Non era propriamente un disco Metal - Orange Goblin - mi trovavo in Irlanda guidando una macchina a noleggio con il volante a destra, ascoltando "Healing through Fire" comprato poco prima in un negozio di dischi sicuramente meglio del Taxi Driver Store (scusa ma Maso mi da 50€ per nominare il negozio almeno una volta) assieme ad un Ballerino di Musical, una Chef, un ingegnere della Ferrero ed una suonatrice d'Arpa, giuro è stata una delle situazioni più strane che mi siano mai capitate.  

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
KABUTO : Sepultura, Pordenone, dicembre 1996. Chi non c'era non può capire. Ho ancora le cicatrici.
MASO: Italia - Serbia.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
HOBO: In realtà quand'ero piccolo ascoltavo musica di merda (nn faccio esempi per paura di nn essere pubblicato sul tuo blog) e mia Madre mi diceva, : "Cos'è sta merda che ascolti?" quindi in realtà è un bene che mi abbiamo cazziato brutalmente protandomi inconsapevomente sulla sacra strada del METAL !!! 
MASO: Capita ancora adesso quando ascolto i Boris... con i Sunn O))) non succede ma con i Boris si.
Per colpa di mia madre ho ascoltato per tanti anni i Queen, probabilmente voleva un figlio malato di AIDS.  

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?   
HOBO: Beh intanto entrando di notte in chiesa con un'ingente quantità di MDMA,LSD e CANNABIS da utilizzare rispettivamente per :
MDMA da scioglere nell'acqua santa
LSD per inzupparci l'ostia della domenica
CANNABIS manco a dirlo per l'inceso.
Dopo di che attendere il giorno dopo e vestiti (o anche non vestiti affatto) da GORGOROTH entrare in chiesa sulle note di ... aggiungi tu Maso un brano METAL che potrebbe essere adatto alla situazione!!!
MASO: Farlo senza Burzum leva la metà del divertimento! Quindi ci vuole un brano di Burzum almeno per sentirselo vicino!!
HOBO:aggiungo una cosa ...
spero solo di non beccare Fieldy (Korn) a messa quel giorno. 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
KABUTO: Spero che i prossimi 2 anni ci portino la lieta notizia del tracollo del mercato discografico dovuto al download illegale. Voglio vedere producer, discografici e parassiti vari andare a chiedere l'elemosina e i musicisti tornare a suonare per guadagnarsi il pane, altro che cazzate
MASO: si così poi chiudo il negozio! maledetti.
W le etichette discografiche che ti chiedono tanti soldi per non fare un benemerito cazzo!! Sono i migliori! 

ASCOLTALI , COMPRALI, STIMALI 

 

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

No remorse

Urina Skopalova:
Mario Mario è arivato altro pacco di corriere a me piace pacco!

Mario Luzzato Fenriz:
Madonna che mar de panza... Urì che c'hai messo dentro l'abbacchio? Scoreggio come un Califfone truccato! Che ce sta dentro er pacco? Speramo der bicarbonato...

Urina Skopalova:
Ci sta ZOROASTER non so se scrito giusto?
Si si ZOROASTER io conosce una volta mi ano dato pasagio su retro di furgone gratis quando suonavano a Timisoara ho fato un saco di su e giù c'erano tanti buchi.

Mario Luzzato Fenriz:
Sempre a farte sturà 'e tubbature, eh? Ma'nvedi questa...
Me sto a svaccà sur divano metti su sto disco

Eddaje! guarda che te smonto e do fòco alle istruzioni! che è sta rroba?

Urina Skopalova:
E' interesante come adatano la formula di pover-trio a un suono di psichedelia che sembra più rico e stratificato. Io crede che fare cose in tre speso è molto dificile più siamo più ci divertiamo mi hainsegnato la mia tutor. Il disco nuovo si chiama Matador ma io no capisce perchè no c'è toro da monta in copertina era un bel simbologismo comunque il disco mi sembra un po' come quando fa amore... a inizio preliminari mi anoia tantisimo poi comincia a spingere per bene bene e alora anche io scalda e prende il ritmo. E' amirevole come in un momento di storia dove ogni grupo spara pezzo migliore come primo che il disco sia invece in crescendo come pisello sotto pigiama di Mario! Da altro punto di vista poi però c'è da dire che inizio noioso a qualcuno può fare pasare di voglia.

 Secondo me tu deve dire ai vostri letori che questo disco è adato a chi ascolta Baroness o Mastodon ma anche Nachtmystium (sai che Blake Judd mi scrive sempre cartolina con disegno di uccello senza ali da tute date del tour?) senza l'ispessita coltre black metal ma con momenti di tribalità prossimi di Voivod.

Mario Luzzato Fenriz:
Seeeee... mo' Cristo è morto co' 'o scuterone!
Ma che davero?

Urina Skopalova:
 Io giura Mario! Te non piace Voivod?

Mario Luzzato Fenriz:
Sisi avoja, me sto a 'ngarellà de brudo

vabbè dai da 'e foto questi me pajono tarmente sfigati che se je passa 'a morte vicino se gratta i boccioni, non è che me stai a cojonà?

Urina Skopalova:
No Mario io non voglio di esagerare e dire che è disco della madona però sicuramente un Sette se lo merita. Ricordi quela volta che tu voleva da Tre su Mille a Are You Experienced? di Jimi Hendrix perchè dicevi che la chitara ti sta sui coglioni? Ecco non è proprio così grave ma forse potresti di considerare di fidare te di me.


Io quando tu vuoi fare giochini con domopak e i cavi per bateria di machina non dice mai di no!


Mario Luzzato Fenriz:
 lo sai che senza 'e pasticchine blu 'un me s'accende er candelotto Uri, sei tarmente grassa che quando corri er culo te fà l'applausi.
Damoje sto 7 e famose 'na fionda che c'ho l'abbacchio che se contorce come 'a centrifuga de 'a lavatrice

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Zoroaster - Matador

Gayna bonus