CAPITASSHOLE MIO CAPITASSHOLE
Capitan Sbatta non nasce Capitan Sbatta.
Tutto ha origine nel 1983 quando, come tutti i bambini della sua età, Capitan Sbatta (allora ancora non tale) sta facendo il lavoretto di Natale a scuola: un presepe come tutti gli altri. Nel momento in cui la prima ombra di blasfemia si sta abbattendo su di lui,
suggerendogli di sostituire Gesù Bambino con un wurstel 100% suino, qualcosa si muove sotto la sua sediola. Qualcosa di orrendo, di ancestrale, qualcosa che nemmeno H.P. Lovecraft sarebbe riuscito a mettere in parole.
Qualcosa che avrebbe cambiato la sua vita per sempre. Dal laboratorio della scuola, in mano a un professore di scienze apparentemente tranquillo ma in realtà segretamente posseduto da piani di dominazione mondiale, scappa una creatura incapace di fermarsi , mossa da una sete che non si può spegnere. E' la Sbatta Radioattiva. Il Capitano ne è stato morso, e ora son cazzi.
-Caro capitan sbatta, il primo disco rock che hai comprato che ti ha fatto pensare "Farei meglio ad ascoltare del metal! Porco dio!"
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden
-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden
-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?
-Caro capitan sbatta, quando sei diventato metallozzo, hai avuto esperienza di quanto fosse difficile integrarsi in una società non-metal?
Ero già poco integrato prima di diventare metallozzo, peggiorare la situazione non ha fatto una gran differenza per me e in ogni caso a Civitavecchia, l’unico motivo per cui valesse la pena cercare di integrarsi nella società non metal, era la figa. I metallozzi di oggi sono più fortunati.
-Caro capitan sbatta, quali sono stati gli stratagemmi per riuscire ad avere una parvenza di potenziale inserimento sociale malgrado i tuoi ascolti facessero cacare?
mi divertivo alle feste non-metal, e ballavo anche; questo non vuol dire che mi piacessero, è che mi ubriacavo vergognosamente e non capivo più un cazzo. Poi andava a finire che, da buon metallozzo che si rispetti, sboccavo su qualcosa o qualcuno, dopo aver compromesso gli ascolti musicali della serata con qualche cassetta infilata di soppiatto nello stereo (capitava anche che non arrivassi allo stereo, però).
tra i 15 e i 16 anni ho avuto una storia di 8 mesi con una tipa che frequentava discoteche e locali fighetti. Era anche molto carina e quindi per questo ero considerato un figo e perciò attraente per il mondo al di fuori del metal. Ovviamente appena aprivo bocca e parlavo di musica venivo escluso dalle conversazioni…
provare a mettere su, attorno ai 16 anni, un gruppo musicale in cui si cercava di suonare pezzi dei Nirvana, Pink Floyd, U2 o altra roba che alle tipe piace, solo che poi si finiva per suonarle a 200all’ora oppure si facevano cover degli Slayer o dei Metallica perché erano tra le poche cose che sapevamo suonare…
ho smesso di preoccuparmi e impegnarmi così tanto nel sociale, quando “inventammo” (io e gli amici metal) le feste alcolico-metal sulla spiaggia, anche in pieno inverno.
-Caro capitan sbatta, i tuoi parecchi muscoli sono simbolo di una supremazia metallica o scudo nei confronti di un'ottusa società cattocentrica?
I cattolici, nonostante alcuni compromessi a cui ho dovuto cedere nella mia vita, mi danno in testa; non posso pensare di aver fatto tanta sbatta per loro. La supremazia metal deve molto ai miei super muscoli ahahah
-Caro capitan sbatta, considerando che noi, sovrappeso e completamente a digiuno di qualsiasi attività fisica da fare senza tipe, siamo il tuo metal-faro nella notte oscura della conformità, come ti giustifichi? ingrassa porco iddìo!
Non c’è giustificazione, ci avete ragione… mi sento un anormale. Però per ingrassa’ c’è sempre tempo!
-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto metal?-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto doom?
Due domande = una risposta: il primo concerto metal è anche il primo in cui compare una band doom: ho visto i Cathedral, con Napalm Death e Carcass, a Roma nel 1991.
-Caro capitan sbatta, è vero che prediligi il metal lento e soffocante rispetto a quello veloce e grind?
Vero. Anche se il grind è uno dei miei ascolti più frequenti, soprattutto quando mi alleno, i miei gruppi preferiti sono Cathedral (di Forest Of Equilibrium), Electric Wizard, Saint Vitus, Disembowelment, Neurosis, Sleep, Sunn o))) etc.
-Caro capitan sbatta, perchè invece di scavare piscine non scavi fosse? è più metal.
Veramente quella doveva essere una fossa, per uno di famiglia (ma non per fargli un favore). Poi però è venuto a piovere e ci siamo alla(r)gati…
-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi: metallica / slayer / neurosis / pink floyd / pantera, corrosion of conformità
Metallica – alcol, spettacolo, fanatismo, tamarraggine (di james hetfield: avete visto con cosa gira per le strade?), rockstar
Slayer – pinochet, porcodio, tettegrosse (quelle della moglie di kerry king), morte, pulp (sangue&merda)
Neurosis – apocalisse, anima, integrità, incubi, graal
Pink Floyd – LA psichedelia, Arte, droghe, soldi, ipocrisia
Pantera – metal, divertimento, overdose, umani, ammirazione (che ho da sempre per phil anselmo)
Corrosion Of Conformity – passione, impegno (sociale), coerenza, wiseblood (copertina del secolo), adorazione
-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi doom: electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard
Liz Buckingham, DOOM, marijuana, vinili, corna
-Caro capitan sbatta, ma quella volta che eravamo a londra a vedere i neurosis, cosa cazzo ti eri fumato per non vedere jarboe sul palco, ma individuarla al bar? il test di gravidanza del Sindaco?
Figa come vi sto odiando… È che l’amore non corrisposto gioca brutti scherzi, finisci di vedere la tua mezza mela dappertutto. Però una volta mi ha chiamato per scusarsi… ah no, aveva sbagliato numero.
-Caro capitan sbatta, che rapporto col metal vorresti avesse tua figlia?
Beatrice è nata il 27 Dicembre, segno del Capricorno. È già metal!
-Caro capitan sbatta, che rapporto col doom vorresti avesse tua figlia?
Il doom è una musica molto femminile: depressione, sbatte mentali, picchi di trascendenza della ragione (in una donna si chiamano “picchi ormonali”). Il doom è il suo destino.
-Caro capitan sbatta, vorresti che tua figlia si facesse il cantante degli electric wizard (a tempo debito)?
No. Ma se diventa lesbica e mi porta a casa Liz Buckingham va bene.
-Caro capitan sbatta, come reagirstei se tua figlia tornasse a casa con un tatuaggio con il logo della rise above che ha una tipa con le tette di fuori?
Chiamo Lee Dorrian e gli chiedo se cerca una nipote adottiva. O una ragazza immagine.
-Caro capitan sbatta, meglio davanti o didietro?
Davanti o didietro di chi? Pensandoci bene, meglio davanti…
-Caro capitan sbatta, tu sei un uomo che ha scelto di giurare amore eterno in tenera età a un'unica donna, ma sei in realtà abbastanza aitante da poterne sdraiare multiple: ti sei mai mangiato i coglioni?
AHAHAH me li mangio tuttora! E se devo essere sincero negli ultimi anni il successo riscosso è notevolmente aumentato; per stare buono mi devo schiacciare i coglioni di continuo!
-Caro capitan sbatta, belllalì?
Sempre bellalì!
-Caro capitan sbatta, oltre alle sbatte che il destino di suo ti infila dentro le mutande, perchè scegli di creartene altre, tipo il giardino desertico?
Il giardino desertico è sbatta “una tantum”, ora si gestisce da solo. Però mi piace sentirmi impegnato a fare qualcosa, se poi è inutile per il genere umano e causa sconforto/invidia nel prossimo, ancora meglio.
-Caro capitan sbatta, la vita spinge a drogarsi, o la droga aiuta a vivere metal?
Vivere drogandosi non è metal, è stupido, ma le droghe aiutano a tenere botta alla vita di oggi. Io vivo metal, ogni tanto mi drogo, ma non sono stupido. Aspettate qualcosa non torna… posso rispondere un’altra volta?
-Caro capitan sbatta, ma alla fine era pettinato il vinile di quel gruppo cecoslovacco che ti sei scarrozzato a londra per dieci ore sottozero al concerto dei neurosis?
La band è americana, il suo nome russo, uno dei chitarristi è polacco, mi pare. Fa vomitare i cani morti.
-Caro capitan sbatta, se il sindaco del metal è un ciccione bastardo inutile basso grasso e schifoso, tu chi sei? il professore di ginnastico del liceo del metal?
In quanto Prof di Ginnastica Metal, voglio le cheerleaders che mi fanno il coro metal mentre mi alleno al sacco!
-Caro capitan sbatta, meglio gli slayer o i metallica? risposta secca per favore che non abbiamo tempo.
Metallica
-Caro capitan sbatta, le tue tre bestemmie preferite?
Porcodio (classica), diocane (diretta), madonnacane (per par condicio)
-Caro capitan sbatta, le tue tre birre preferite?
Chimay tappo blu, Menabrea bionda doppio malto, Adelscott
-Caro capitan sbatta, le tue due posizioni preferite?
Alla pecorina e in ginocchio
-Caro capitan sbatta, i tuoi tre dischi degli electric wizard preferiti?
We Live, Come My Fanatics, Dopethrone
-Caro capitan sbatta, i tuoi tre cacti preferiti?
Eh adesso… uno messicano più grosso di un pugno con delle spine rosse piene di una sostanza che irrita la pelle; una agave regina victoria con in cima alle foglie rigide, delle spine dure e aguzze come spilli d’acciaio (una cosa pazzesca fanno un male cane!); il classico cactus saguaro dell’arizona.
-Caro capitan sbatta, meglio totò schillaci o baggio?
Baggio. Schillaci è un terrone.
-Caro capitan sbatta, meglio civitavecchia o baggio?
Baggio. Civitavecchia è in Terronia.
-Caro capitan sbatta, quanto è stato pettinato stare un giorno intero senza mutande al frozen?
Star senza mutande è sempre pettinato. Bisogna ricordarselo dal dottore però, e anche di lavare i pantaloni più spesso.
-Caro capitan sbatta, ma i dischi dei negri li ascolti perchè ti piacciono o perchè ti piacerebbe ti piacessero i negri?
No, ma mi piacerebbe avercelo da negro.
-Caro capitan sbatta, ma ce l'hai lungo o corto?
Diciamo che si fa rispettare, ma niente di eccezionale… tutti lo vorrebbero più grosso.
-Caro capitan sbatta, bellalì?
Bellalì un po’ meno di prima.
-Caro capitan sbatta, possono bastare?
Dieci domande per me, posson bastaaare…
-Caro capitan sbatta, ci risparmi la vita?
Farò di meglio: risparmierò la mia.
Post Geniale! Ma quella citazione da Lucio Battisti non mi pare proprio metal, caro Capitan Sbatta!
ReplyDeleteAcciderbolina, ma quali doti, opzioni e cotiglioni devono avere gli intervistati dal Sindaco? Affiliazione alla Massoneria Metalz? Raccomandazione dal complotto MetalGiudaico? Aver tirato un pugno a Timo Tolkki almeno una volta?
ReplyDeleteho letto l'intervista ascoltando i tre allegri ragazzi morti, vi da in testa eh?
ReplyDeleteTu sai chi sono ma io non so chi siamo noi. Ciò che davvero conta è che ti voglio bene.
ReplyDeleteprobabilmente, caro presidente fuko, sei l'unico che ha beccato la citazione di battisti. ti dà in testa eh?
ReplyDeleteI tre allegri ragazzi morti fanno cagare il cazzo.i metallari terroni sono i più cazzuti.
ReplyDeleteah,e capitan sbatta è un pirla.ma sente buona musica.
ReplyDeletesento buona musica, sicuro. ma è buona perché la ascolto io, se la ascoltassi tu sarebbe musica di merda.
ReplyDelete